薄紫がすごいきれいで

女性らしくて

優しくて可憐

見ればみるほど

かわいくって

萌え萌えしてしまう

生花って

しなやかで 色っぽい

その曲線が

たまらない

こないだから

不思議と描きたい気分で

このお花ちゃんをみていたら

女の子描きたくなった

妖精の子と

風そよぐ中の少女

あー

たまらない

かわいすぎる

パステルアートを描いてみた。

寒色系を塗ったあとは

暖色系を塗りたくなるのは

不思議。

1枚目はブルー系が

塗りたくなるし、

2枚目は赤が塗りたくなる。

ちょっと寂しいかんじがするかな。

でも光は差してます。

その後はこのアート。

めっちゃ暖色。あったかー！

そして今日は、水色が塗りたかった！

水に入りたいな～

2枚目は、赤だった！

赤と朱色。

なんだか、血管のようだ…

最後は、ボールペンで描いた、

変な虫と不思議な植物界。

明治神宮にいってきた。

いろんな国の人のがいて

まるで海外にきたかのような気分になる。

雨上がりだから、

すごいすっきりした空気で

木立の中は

ほんとに山の中みたい

境内の中は

ぐっと空気が軽くて

思わず軽っ！っと言ってしまった

境内を出ると

木漏れ日がものすごくきれいに

降り注いでいた

こうして光は

降り注いでいるけど

でも木漏れ日の下を

歩いてみるとわからない、笑

ふと目を上げた時に入ってきた光景

ものすごい太陽からの光の中に

海外の子供がふたり

うわーっと思わず

あとづさり

あわてて写真とったけど

ちょっと隠れてとる罪悪感で

一瞬を逃した

このあと、

写真の小さい男の子が

まるでわたしが写真撮るのを

見てたかのように

わたしの方へ歩いてきて

わたしに向かって

これは僕のカメラ

と言って

おもむろにカメラを向けて

わたしを撮った！

な、な、バレてた…

とびっくりした

でも

そうやって堂々と撮っていいのね

ってことなのか

鳥居を出てもなお

夕方の太陽が木々の中から

不思議なかんじで

みせてくれた

湘南まで通ったジェルキャンドルづくり

の教室が、こないだ最終日でした。

全四回。

毎月あったから４ヶ月。

あっとゆう間に４ヶ月は過ぎ、

でもその間に確かにいろんなことが

過ぎたはずなのに、

全くなにもなかったように

もう今がある。

不思議。

ジェルキャンドル。

家では何気に、このピンクのキャンドルに

癒されました。

一色の、普通の小さいキャンドルだけど。

小さくて、

普通で、

変哲のないキャンドル

だけど、その色合いと、

なんでもないところに

優しさを感じて

癒されたのかも。

そしたら、もっとキャンドル作りたいな

～とゆう気持ちになりました。

作っているうちに色が決まるし、

作っていると思った色と違ったりするし、

だから出来上がってみないとどんなのに

なるかわからないけど、

でも、やっぱりみんなそれぞれ

個性や持ち味が出て、

それがほんと自分ではイメージすらなかったりする色合いだったりするから、

違いってすごいなと思いました。

パステルアートも

色を出せるのが嬉しかったけど、

キャンドルは立体なのがまた嬉しい。

わたしたちはどれだけ正しさを身につけてきたのだろう

たくさん

たーくさん

はいってるんだな

それがないとこわかったし

生きられなかったんだな

でもほんとのほんとは

なんにもそんな決まりなくて

私たちの中でつくりあげた

たくさーんのタブーであり、

これしちゃいけない

これしから嫌われる

であり

でもやっぱり

ほんとはそんなルールは心の中だけで

魂は自由なの知ってる

いろいろ詰め込んできたけど

そろそろ本領発揮していいんちゃう？

本領って、ほんとのほんとの

ただ本音みたいな感覚のことだけど

あー、

これわたしやった

ってゆう

もうそれでいいんちゃう？

わたしは、どんなにいい人達の集まり

だったとしても、行くのが怖い。

なにが怖いのかってゆうと、

なじめないのが怖い。

そこで必要とされてない感じがするのが

怖い。

影が薄い気がするのが。

いるのかいないのかわからないのが。

なにしていいかわからないのが。

関わっていないのが。

これを昔どこかで味わったのだろうか、

と思った。

小学生の頃から、

自分の誕生日会が苦手だった。

いやだった。

自分が主役なのがプレッシャーだった。

目立つのが嫌だった。

どうしたらいいかわからなくて、上手く

できなくて、苦痛だった。

みんなを引き連れて公園に行かなきゃいけないとか、ほんといやだった。

だから誕生日の日には、必ずなにか嫌な出来事も起こっていた。

鍵を落として怒られたりとか…

なにかすばらしい日でなければいけないとか、みんなから祝福されなければとか、

プレッシャーに感じる。

わたしは、小学生くらいの時、

人気のあるかわいい女の子がすごく羨ましかった。

みんなから好かれてて、可愛くて。

わたしは、家庭訪問の時に先生によく、

よくできるのに消極的、挙手をしない、

と言われていた。

手を挙げるのは大の苦手だった。

そんなことが思い浮かんだ。

わたしの母親は、

いい人で、人気があって、

綺麗で、みんなから好かれていて、

だいたい話題の真ん中にいた。

だから

わたしはそれができなくて、

辛かったのかな

そうじゃないわたしを見た母親は

悲しむだろうなと思って、

嫌だった。

みんなと仲良く、真ん中に、

人から好かれるように、

かわいいように、

って、母親がお節介してくれるのも

嫌だった。

そして、

いつの間にか、

友達がなぜか出来なくなった。

どうしたら友達ができるのか、

わからなくなった。

ピアノ教室で、なぜか友達がひとりもできなくて、クリスマス会や発表会は行きなくなかった。

受験塾でも、

なぜか友達ができなくて、３年間

ひとりで過ごした。

夏期講習とかの長い時間は、髪の毛

抜くくらい苦痛だった。

いつも、どうしたらやり過ごせるか、

どうしたら惨めじゃないか、

トイレにいったり、周りをうかがったり、

必死だった。

ような気がする。

なんか関係あるだろうか。

わからないけど、掘り起こしてみた。

わたしがほぼ毎日、

好きでやっていることに

カードをひくことがある。

ほぼ毎日、カードひいてる。

あと、ほぼ毎日、

じっと座って自分を整えようとしている。

暇だとずっとやってる。

ほぼ毎日、石を横において寝ている。

まさに、暇だからやってたり、

あまり動いてないからやってたり

するけど、

やっぱり好きなんだと思う。

どちらかというと

鈍感で、感覚もわからないし、

見えないし、つながれないな～って

思っている。

信じたいけど、ほんとか！？って

どこか疑ってる。

確かに、なにか見たこともある、

オーラみたいなのも確かに

見えたこともある

確かにあるけど、

たまたまだし、

いつもわからないし、

すごい求めているのに、

すごい好きなのに、

信じられない。

信じてるつもりでも、

信じきれてない、だった

でも、昨晩、

寝る前に普通に部屋を眺めて、

沢山ある様々なカードや石の棚をみて、

ふと、

好きじゃなきゃ

こんなに揃えないよな…

って思った

知らなきゃ

そこまで惹かれないよな…

そしたら、

わたし、

知ってるんだ…！！

はっ、とした。

わたし、知っているんだ！

この世界

って、なんだか思えた

見えない世界

妖精の世界

精霊の世界

小人の世界

だから、惹かれるんだ

ってゆう

いかにも当たり前のようなことだけど、

でも、いきなりそう思えた

そこにいた

って、なぜかすごく思って

そしたら、

すごく今まで離れてて

心もとなかった感覚になって

泣きたくなった

そして、

なんだか

探していた、求めていた

すべての要素が

こころにあって、

ここだったのか⁈

わたしだったのか⁈

って感じた

昨日寝る前に、

職場で新年会があるから参加しましょう！！

ってお誘いがあった。

わたし、

う、その新年会は無理…

そのメンバーと人数規模に、わたし1人は無理やわ、、、ごめんなさい！

そしたら、

えー！！なんだよもうっ！

って言われて、

ごめんなさいーって思った。

でも誘ってくれてありがとう…

ほんとはみんなと混じりたいし、飲んだり

したいけど、

ノリとか会話とかテンションとか、うまくついていけなくてわからない…

顔が真顔になっちゃって、場を白けさせたりしちゃって…過去の妄想

だから、でも誘ってくれるのは有難いなー

って思っていた。

が、共に働く派遣の仲間が、

あームカつく、まったくもう！行きたくない人だっているのに無理やり誘うなっての！飲みたい人だけいけばいいんだよ！こっちは行きたくないんだからさっ！

って激怒した。

え、えー！？

いやいや、それはあなたで、わたしは違うしー！一緒にしないでー

つうか、あなたは休みだからそもそも行かなくていいじゃんー！

そこで、

ものすごいムカムカっと気持ち悪さが湧いてきて、なんだこれなんだこれっと。

この不快感。なんだろう。

一緒にされる気持ち悪さ。

ベタベタする気持ち悪さ。

自分のことじゃないのに悪口を言う気持ち悪さ。

とりあえず、すっごい

気持ち悪いっ

一緒にするなっ

ってゆう自分がいて、

なんかの投影かなーと思いつつ

そうゆうのが実はすごく嫌だったのかもしれない…

てのを感じてました。

境界線とゆうのか？

母とわたしの依存と境界線ってのも

ふと浮かんだけど…

更にふと、

やっぱなんか変！

ってのが付きまとい、なんだなんだ？？

と思っていたら、

自分が自分に気持ち悪さを感じている！

と思った。

みんなと仲良くしたいのに

うまく出来ない私。

こんな私は、ダメだ。

でもほんとは仲良くまじりたい。

こんなダメなわたし、は、仲良くなることに憧れている。

夢みている。

できない、から。

だから、

ちょっと上手くできると密かに嬉しい。

でも、それって、

それって…！

はっ、気持ち悪い！   っておもった…

その図式が、気持ち悪い！

いつまでたっても、

相手に求めている図式！

相手次第な、

相手に優しくされたら嬉しい図式！

軸が外側っ

立ち位置おかしくないか？！

だって、こんなに人付き合いが下手なわたしだから…

こんな私だから…

それだったら、

いつまでたっても、

求め続けてしまうではないかー！

つうか、

なんで、こんなわたし、愛されたい、

なんだー！

不快感は

実は自分に対してだったのかー！！

今朝は、

昨日の不快感→自己卑下の気持ち悪さ→

自己肯定なのか、

お金だって、 

使ったらなくなる→

なくなってきた→

でも使ってしまう→ダメなわたし

自分をなんとかしたくて使ってしまう→

ダメなわたし

お金の管理ができない→ダメなわたし

お金ないわたし→ダメなわたし

っって、密かに自分を責めて責めて

だから払えない…払わない…汗

って無意識的にやってしまっていた

ことにはっ、とし、

今朝は、

わたしがやりたかったら、

お金つかってやりたいことやって、

いいにきまってるじゃん！！

やりたいんだから！

ってゆう、いままでの罪悪感がない

わたし様

みたいな感覚で、

おおー…

と感じております。

更にここで

しっかり自分の中に

この感覚を落とし込むために書きます。

わたしの世界でわたしが心地よくあるのが一番にきまっとる！

わたしがこの世でやりたいなら

やっていいにきまってる！

わたし、の世界なんだから！

わたし、が体験したい世界なんだから！

他者に求めなくていい！

それは自分の中にある！

自分を大事にせよ！

降ろそう

ちゃんとしなければならない

しっかりやらなければいけない

できないといけない

やさしくないといけない

思いやりがないといけない

人から愛されないといけない

いい子だねといわれないといけない

すごいねといわれないといけない

役に立たないといけない

みんなよりちょっとできる子でないといけない

全部もう降ろそう

なにも持たなくてよかったんだ

そのまんまで

よかったんだ

もう持ってたんだ

あーしんどかった

あーつかれた

なんにも持たなくていい

そのまんまで

そこにいるだけで

周りを幸せにしていたんだ

そのまんまでいるだけで

必要なものは

もっていたんだ

なにもがんばらなくていい

ただ

風を感じ

太陽の暖かさを感じ

花の可愛らしさを愛で

緑の眩しさを愛で

小鳥の鳴き声に耳を澄まし

もうよいのだ

なにもできなくったってよいのだ

宇宙はわたしを愛そうとしていて

どんな風にみえるストーリーも

愛するストーリーでしかないんだ

ただしがみついていた

愛されない神話を手放せばいいのだ

自分を愛すると

決める

わたしの肉体と

心にもどる

ああ

覚悟だな

もう愛するよ

待っていたね

ずっと待っていたね

もどってくるの

待っていてくれたんだ

途方もなく彷徨って

逃げてばかりいた自分を