寝ても覚めても、ゆーすけ。

図書館いても、会えるんじゃないかって。

電車乗ってても、この車両に乗ってるかもとか、考えちゃう。

ゆーすけ抜きの、純粋な行動ができなくなってる。

そういうの、やめなきゃって思うんだけど、無理なんだよね。

ほぼ毎日続いてるメールも、一時はやめた方がいいのかなって思ったけど、

やめなくて良かったってすごく思う。

一日メールがこなかっただけで、不安になるんだもん。

携帯ばっか見ちゃう。

んで、メール来ると、どんな内容だろうとすごく嬉しい。

もはや、生活の一部になってる。

メール来るのが当たり前って感じになってきた。

だから、もしこのメールがなくなったらって考えると、

とんでもなく恐ろしい。

私の生きる毎日にぽっかり穴があいてしまう。

そんなの絶対いやだ。

あわよくば付き合えるかもって思ったけれど、

もしだめになった時、当たり前のメールはもう来なくなる。

今の、微妙な関係をたもっていくことが、今の私の幸せを守る方法だと思う。

お互いに、些細なことを、他愛のないことを、何となく話して

励ましあって、切磋琢磨して、それでいいと思う。

私はまだ高校生で、まだ夢の途中。

上手く切り替えもできない。

この関係が少しでも長く続くよう、努力しよう。

努力なくして、物事は結果を結ばない。

勉強同様、コントロールできるようにしなきゃな。

微妙な関係。

絶妙な関係。

毎日の現象は当たり前なんかじゃない。

大切にしよう。

すでに後半ですね！！

すでに宿題は終わってますよ(^O^)/

まぁ、復習過程で、数学のワーク終わらせれば大丈夫だな。

てかさ、最近前略とか作って、高校生らしきことしてみたけど、

ブログ更新は、こっちの方が素直に自分の想いをつづれる。

なんか、アメブロは本音。前略は建前って感じ。

ゆーすけからメール来ないよ～。

会いたいんですけど！！

会いたいよ・・・・°・(ノД｀)・°・

一緒に図書館で勉強することはもうないのかな～？

高２夏、切なすぎる～。

一緒にお祭りにも行けなかった。

駆け引きしてる場合じゃなかった。

私のバカ。

ゆーすけのバカ。

誘ってよー。

男からがつがつ来てよ！！

私は肉食系男子が好きです！！

私の気持ちなんてどーせ、どーせ、

みえみえなんだしさ。

じらすなよ！！

あーあーあーあー。

今日も、図書館で勉強したけれど～

隣にはゆーすけいなぁ～い。

周りに学生居るが、地元はざんね～んですね。

でも、今日はかっこいい人がいたので

ちょっと小悪魔になってみました☆

近くに座って、わざと携帯を忘れてみました。

がしかし、気付かない！！

仕方ないから自分で

『あ、いっけなぁ～い、忘れちゃった。テヘ。』

って感じで取りに行ったのに、見向きもしない！！

やりぞん。

なんか、楽しいことないかな。

最近、宿題2週目に取り掛かってるんですけど、

頭が、勉強、勉強、勉強で、疲れたよ～。

なにか、いやしが欲しいなぁ～。

これが、私の本音と、本性ですね。

ブザービートの相武紗季の役、かわいそうですね。

かなりのイメージダウンじゃないいですか。

でも、女の子はへらへら笑ってるだけじゃないんです。

あの役は、ある意味女の子の本当の気持ちを代弁していると言っても、

過言ではないと思います。

ちょっとやり過ぎだけど。

私だって、天然だねとか言われるけど、半分は計算ですね。

でも、半分抜けてるのは真実ですけど。

いい具合に保ってるんです。

いきすぎは、何事もうざがられるんでね。

偶然待つだけじゃ、人生はつまらん。

故意も、あっていいと思う。

成長すると、あんまり純粋無垢には生きられませんね。

てか、いまだにゆーすけからメール返ってこないって何？！

内容がいけなかったのかな～。

しゅん(ﾉ_･｡)

ゆーすけのメールだけが、今の私を動かせるのに。

comeback！！

私の原動力！

新しいクラス。

発表されるまで、本当にドキドキで、胃が痛かった。

とりあえず、普通の自己紹介は誰にでもできるから、私にしかできないことをやろうと試みた！！

名前・趣味のほかに・・・・！！

小倉優子のモノマネできます！！って言ったら、笑いとれた！！

クラス爆笑してくれたーーー！！

嬉しー！！

みんな、ほんといい人だわ。

がしかし、ゆうこりんの印象強すぎて、私の名前がうろ覚えってのが多かったけどね。

たくさん友達も出来たし、いろんな人とかかわるって、すごい楽しい。

不安と、緊張でいっぱいだったけれど、２５Hのみんなはとてもいい人ばっかり！！

気軽に話しかけてくれるし、関わりやすい。

１４Hよりも楽しくなるかもね！！

なんだかわくわくしてきた！！

体ボラも入るし、なんだか私、キラキラできそう！！

人生は、自分で楽しくするもの！！

勉強も、行事も、とにかく貪欲に、頑張ろうと思います！！

休日も、マッハ－－－－－よし！！

携帯はいつ光るんだろうか？

何してのかな？

私のこと、どう思ってんのかな？

部活に、勉強に、頑張ってんだろうな。

ゆーすけが、頑張っていると思うほどに、私も頑張んなくちゃ！！って思った。

図書館で一緒に勉強することが、私にとって大切な時間だった。

隣にゆーすけがいて、勉強をして、話をして、いつもアメくれた。

私にやる気をくれた。

自分の甘さを気づかせてくれた。

何か、頑張ることを見つけなきゃって思った。

そして、久しぶりに、恋する気持ちをくれた。

今までは、手の届かない先輩、先輩、先輩・・・。

結局憧れで、勉強にやる気を反映できなかった。

でも、今は違う。

目標とする人が、近くにいる。

タメで、お互いをそれなりに知っていて、勉強に励んでいて、刺激してくれる。

自分に「頑張んなくちゃ！！」って、押しつけじゃなくて、そう思えた。

こんな、気持ち久しぶりだった。

勉強に対する姿勢も一変して、やる気にみなぎって春休みを過ごした。

そして、今日は春休み最終日。

携帯を遠くに置いて、英語に集中。

難しい。

数学よりも苦手かも・・・と気づいた。

なんだろう。

自分のダメさが、浮き彫りになる。

恋してる場合か？

色々考えさせられた。

今本当に、やらなきゃいけないことって何？

明確なのは、勉強。

25日に、ゆーすけと再会し、メールは今日までに至る。

1日3通程度。

毎日のメールで、ありがたみが分からなくなってきた。

返信が、億劫になってきてる。

きっと、ゆーすけもそれを感じてると思う。

そろそろ、距離を置いて、一歩踏み出した方がいいのかな。

春、始まりの季節。

やることは、山積み。

今、私がすべきことを考えようと思う。

ゆーすけのこと、いろんな「好き」って気持ち、が入り混じってる。

人として、一人の男性として、尊敬する人の一人として、

いろんな「好き」を総して、好きなんだと思う。

付き合いたいなって思ったりもする。

ゆーすけに負けないように、近づきたいとも思う。

春の乙女心は、いろいろ複雑です。

明日は、クラス発表。

不安だけど、怖気づいちゃいけない。

胸張って、堂々といこう。

自信持って、新たな始まりを迎えようじゃないか。

頑張れ、私。

目標実現に向かって、いざ進め！！

にやけまくりのテリーン☆

もう、こらえるの大変なのでこらえません。

うーはーはー！！

キモイよ私。

また脳内劇場炸裂だよ！！

よく、この人と付き合ったらっていう妄想をすると、勝手に自己完結して、

空しくなって、気持が冷めてしまうことがあります。

未だ誰とも付き合ったことないのに、何考えてんだろーね。

最近は、脳内劇場自己完結して、感傷に浸るのやめようと思います。

前向きに、ポジティブに、楽しく考えていこうと思います。

きっと、付き合ってみないと、分からないことってたくさんあるし。

初めて分かる感情だってある。

お互いに成長できる様な存在でありたいよね。

合宿中のゆーすけとのメールは、毎日２、３通。

それがとても、ちょうどよく感じる。

お互いの時間をメールに縛られることなく出来るっていいことだと思う。

短文メールを30通。

面倒くさい。

縛られて、勉強できない。

今までメールしてきた男の子はそんなやつばっかり。

ゆーすけと上手くいくように、認められるように、私は頑張らなくては。

『疲れてるのにメールしてごめんね。』

『合宿だけじゃ辛いから、メールはすごく助かってるよ！！』

その言葉に感無量。

頑張るしかないでしょ！！

体重は2キロ減り、あとは成績上げるだけ！！

昨日は顔がいつも以上ににやけた私でした。

やっぱり、勉強の原動力は恋愛にあると思いました。

認められたい、と思うからこそ私は頑張れる。

私は、2時半頃行くって言いながら、3時ちょい前に到着。

時間の使い方悪い。

2年次に向けての改善点－!!

ゆーすけはお昼寝してたらしく、私の方が絶対早く着くと思ってたのに、エレベーターで遭遇！！

トイレ行って、チェックしたかったのに・・・

5分前行動心がけましょう。

でも、待ち合わせもしてないのに、ぴったり同じ時間に会うとか、なんかね・・・

キモイな私。

自意識過剰や。

とりあえず、昨日は隣の席で勉強した。

勇気を持って座ったのはいいけれど、近すぎてお腹が急激に痛くなりました。

はい、ヘタレすぎる。

勉強のこととか、進路とか色々話しました。

私の1年間の成績はオール４でした。

一応、進学校だし、まあまあかなぁ～なんて思ってました。

それに対し、ゆーすけは、県内屈指の進学校でありながらオール５だったそうです。

私撃沈。

エルボーでもくらったような、そんな心境でした。

ゆーすけは部活もして、忙しいのにオール５。

部活がなく、サークルしかしてない私はオール４・・・

最悪すぎる。

なんだか、とてつもなく焦燥感にかられました。

中学校の時は、部活に、勉強に、委員会に、作文、英語暗唱大会、その他もろもろ、

沢山頑張って、充実した3年間を送っていました。

「頑張った」って言えること、沢山ありました。

でも、今はどうだろう？

これと言ってない。

堕落して、怠惰な生活ばかり。

そんな自分が腹立たしい。

頑張ってること、勉強はもちろんだけど、それ以外に何か欲しい。

習字も続けてればよかった。

そうすれば、これ頑張ってるって言えたのにな。

はぁーなんか、悔しいな。

何かしたい何かしたい。

栄養学とか、独学で勉強しようかな。

将来的には必要なんだし。

とにかく、何かやってやる。

学校の行事も積極的に参加して、充実した3年間を送りたい。

ゆーすけに、少しでも近づきたい。

頑張ろう。

そんなわけで、ここ数日で、2キロ痩せた私。

決してお腹を下したわけではない。

ゆーすけと一緒にいると、安心する。

心地よい。

ほんわかする。

帰る時も、私のこと置いてったりしない。

ちゃんと待っててくれる。

隣を、同じ歩幅で歩いてくれる。

なんだか、幸せでした。

あいつとは違う。

私のこと置いて、どんどん先行って・・・

あんな悲しい思い二度としたくない。

あいつとのメール全部消したい心境。

そろそろ消すかな。

あんたなんて、もう大っきらいよ！！

春休み、会うのはこれで最後かなと思いました。

そしたら、「また、一緒に図書館で勉強しようよ！」って誘ってくれました。

嬉しすぎる―――――！！

今度は4日に図書館で会います。

それまで、春休みの課題完璧に終わらせてやる！！

今度こそ、課題テストで復活してやるもんね！！

ゆーすけ合宿頑張ってね(^O^)/

私は、勉強頑張ってるよ！！

何か頑張れること見つけるから！！

さーて、勉強マッハでしますか

頑張れる糧があるってステキなことね

うーん眠すぎるよね。

そんなわけで、30分は睡眠タイム

司書さんたちの目線が痛い！！

が気にしなーい！！

生理的欲求にはかなわないんです。

ごめんなさい。

それからちゃんと起きて、現国のワーク４，５台頑張った！！

間違えまくった！！

でも、やりこんでいるうちに、ポイントが分かってきた

でも、いくら図書館と言えども集中力はそこまで続かなかったなぁ～（´ε｀）

まず館内の乾燥具合！！

ドライアイが悪化！！

最悪すぎる。

でも、一番の原因はゆーすけが来ないことだよね。

一度会っちゃうと期待しちゃうよね。

でも、メール－続いてるからまぁいいや。

気にかけてくれるし。

優しいし。

ゆーすけのこと話す時、めっちゃ顔がゆるゆるだそうな。

仕方ないじゃんね。

話したくて仕方無いんだから。

なんか、メールしてても落ち着くって言うか、安心するんだよね。

そして、面白さは未だ顕在だしね。

まぁ、とにかく長い時間勉強おつかれー

その後歯医者行ったけど、ワイヤーまた強くしたから

矯正器具、明日からまた痛み出しそうだな。

ひー！！

さて、ゆーすけにメールしますか

んじゃ、ばい(^O^)/

久々すぎる！！

めっちゃ唄った

楽しかったっぴ（＾＾）

ストレス発散さーん

また行こーね！！

そんで、昨日、宿題終わらん！！

家じゃ集中できん！！

と思い、図書館に勉強しに行きました

どこに座ろーかなぁ～と思っていると、おじさん、おばさんの中に、若い男性が！！

それは、小学校のころ好きだった男子だった！！

頭良し。運動神経抜群。性格良し。高身長。

やばいでしょ！！

んで、一緒に勉強したのーーー！！

めあども交換したの！！

なんだろね！？

ﾄﾞｷﾄﾞｷやーーー！！

これは恋の予感かもねーーーー！！

図書館万歳！！

誰にも打ち明けられずにずっと悩んでいた。

大げさかもしれないけれど、今にも折れてしまいそうだった。

無気力で、部屋にいても何も出来ないまま、時間だけが過ぎて行った。

そんなわけで、携帯も放置。

いや、いつも家では放置なんだけど。

んで、ふと部屋に戻ると、携帯が光っていた。

この時間帯だと、アド変か、迷惑メールだろうなぁ、なんて思って携帯を開いた。

すると、そこには先輩の名前が。

えぇぇぇぇええええぇぇえぇぇ？！

なんで？！

ホント驚いた。

メールの内容は、３年生の卒業ライブのお知らせだった。

先輩バンド組んでたんだ。

知らなかった。いや、知らないことが多いんだ。

またたった２通だけだったけれど、本当に嬉しかった。

折れかけていた心が、また立ち直ろうとしていたのが分かった。

まだ私は頑張れる。

思いがけない救いのメールだった。

先輩本当にありがとうございました。

暇な友達がいなくて、土曜日のライブ、行けそうにないけれど、応援しています！！

頑張ってください！！

私も頑張ります！！

人は、人に支えられて生きているんだって改めて思った。

心が少し元気になった。

『体育祭のフリー競技、来年は一緒にバド出ようね！！』

そう言って今年の参加者応募、何食わぬ顔で他の子と組むれいら。

いつも一緒に帰る、ゆかちゃんに至っては、

『もし、組む人決まってなければ、一緒に組まない？』

『あ、うん。うちまだ決まってないんだよね。』

曖昧に返された返事。

その後何食わぬ顔で、他の子と組むゆかちゃん。

私が先に聞いたのに。

断るならはっきり断って欲しかった。

今日の集まり、バド参加者は奇数。

私ははみ出し者。

なんだか泣きたくなった。

必死でこらえた。

いつものように面白いこと言って、周りを笑わせて・・・へらへらしてたけど、やっぱりつらかった。

放課後のサークルも居心地悪くてしかたなかった。

帰りも、ゆかちゃんと一緒。

一緒に組むまりちゃんも一緒。

電車に揺られ、帰る３人。

会話の中心は、勉強の話。

目指す目標がが違いすぎたり、学力のレベルに差を感じた。

『東北大入りたいんだよね。文学部とか経済とか。』

『いいよね東北大。うちも行きたい。』

総合学科の２人はもちろん頭が良い。

ゆかちゃんは偏差値７０って言ってた。

私とはケタ違い。

会話は、ところどころ、遠まわしに『私頭いいの。出来るの。』って言ってるようだった。

いや、言ってる。

え、こんなの当たり前でしょ？って言ってるみたいで、会話に混ざりにくいし、嫌な感じだった。

私って一体何なんだろうって思った。

２人が各々の駅でが下車した後、１人残された私。

焦燥感が私を襲う。

私にも行きたい大学がある。

目標がある。

２人の言う大学とはレベルが違うし、なんだか恥ずかしくて口に出せなかったけれど、

私は誇りを持ってそこの大学を目指している。

目標は人それぞれ。

周りに流されない。

揺るぎない信念を持っていきたい。

人生を楽しくするのは自分次第って、いつも自身に言い聞かせてきた。

最近、もう１年生も終わりだって言うのに、学校がめっちゃ楽しく感じてきて、

２年生はもっともっと楽しくするぞー！！

体育祭のフリー競技でバド出るぞー！

文化祭で模擬店やるぞー！

そういうことに消極的だった私が、変わろうとしていたのに、一気に無気力になった。

楽しさが見いだせなくなってしまった。

人生を楽しくするのは自分次第って言ってきたけれど、それはどうやら一人じゃ困難なようだ。

自分の生きてきた人生はなんだったのだろうか？

甘かったのか。

真面目すぎたのか。

厳しさが足りないのか。

分からない。

今更やり直せない。

だからと言ってずっとくよくよしているわけにはいかない。

前に進まなくちゃいけない。

ぬるま湯に安心して平穏に暮らすのもまたよし。

けれど、幸せに鈍くなってしまうだろう。

ハンス・セリエは言う。

『ストレスは人生のスパイスである。』と。

感銘を受けた。

上地雄輔の母はドラマでこう言っていた。

『今が一番つらい時なら、これ以上の辛さはもうない。』と。

涙が出るような、頑張れるような言葉だった。

不安やイライラがあると、携帯の未送信メールに心境をつづることが多々ある。

今日の未送信メール。

『自己中なやつなんてみーんな死ねばいいのに。

　口約束だけならしないでほしい。』

人は、犯罪者にだって簡単になりうる。

明日から３連休。

邪念を振り払おう。

汗と共に流してしまおう。

私は風になる。