自分の思い(わたしの声)に蓋をすることが多かったからか、

本音とは違うことを口にするのが平気でした。

平気というより、私なりの術でした。

父の仕事の関係で学校を転校することが度々あ

り、新しい場にうまく溶け込むにはまず、嫌われ

ずにみんなに受け入れてもらうことが何より大切

だったのです。

その場の空気を察するのが得意だったので、

とにかく人やその場の雰囲気に気を使うことで、

かなりのエネルギーを消耗していました。

相手の気持ちに寄り添っているかのように、

相談にもよく乗り、ホントにいい人でした、私。

私(思考)は、かなりの八方美人でした。

こんなふうにずいぶんと長いこと無理し続け、

身体の不調で今までを振り返り、

本音で生きるようになりたいと、

今まで無視しつづけていたわたしの声に耳をかた

むけるようになったいま、

五感がフル活動し、

いろんなことに感動することがとにかく増え、

時には感動で震え、涙し、

この感動を誰かに伝えたい！！

なんて、思いが溢れてくるんです。

感動をくれた人にお礼の気持ちを伝えたい。

でも。

どんな言葉を並べても、昔平気で口から

出まかせを言えた自分が発しているかのように、

薄っぺらい、軽い感じが拭いきれない。

思いは本心だし、ウソ偽りないのに。

こんなに感動しているのに。

前の私とは違うのに。

この思いを言葉ではなく、ありのまま伝える

方法はないものか。

今はそんなことばかり考えています(^^)

私にも言ってあげたい言葉たちです。

おかえり、私。

育児、家事、ママ友つきあい、節約、、、、

もろもろ、よくがんばりました。

本当によーくがんばりました！！

おかえり、わたし。

2019.3.1

今日私は子供を怒らせちゃったね。

そのマイナスにしかならないお小言、わたしは本当は言いたくないんだよ。ほんとはね。

でも世の常識だの、親としてだの、子供を心配してだの、いろんな理由を探しては頭でっかちの思考で作られた私がついつい言っちゃうの。

わたしは言いたくないのに、私が言う。

言いたくないのに、言ってしまうどうしようもなさ。

言われなくても自分で充分すぎるほど分かっているのに、どうにもならない我が子の気持ち。

ごめん。

我が子もそしてわたしも傷つけちゃったよ。

私はエゴのかたまりだな、、、、

言霊っていうよね。

言い放った言葉は、身体の細胞にまでしっかり届いているのだとか。

それなら、いい言霊で我が子を幸せのオーラで包んであげたい。

今までガマンしてたのだろう。

我が子は私に激怒して泣いていました。

もう言わない。

ほんとうはこんなことを伝えたいんじゃないんだから。

幸せでいてほしいだけなんだから。

わたしに誓います。

わたしも胸がヒリヒリした１日でした。

なので、私はわたしに声をかけてみました。

「怒ってる？」

そんな私のひと声から、いろんな思いがめぐりました。

私は怒っている時、

ガチャンガチャンと大きな音をわざと立てます。

家族に私は怒っている！！アピールです。

普段は静かなほうを好みます。部屋の中を歩くときもスースーとなぜか若干スケート滑るかのように静かに歩いてます。

言葉にもとても気を使っているほうだと思います。気を使いすぎて具合が悪くなるくらいです。

でも怒っている時は、家族に暴言を吐いてしまいます。無神経をよそおってサラリと嫌味を言うのも私の作戦！？です。

私の夫や子供は、生活音、足音が若干大きめです。もちろん何も悪気はなく、自然体です。

そして自然体で、若干無神経な言葉(私基準)を発します。

これがまたなんの悪気もないのです。

どうなるでしょう？

私は夫や子供にカチンときます。

相手の自然体なことが私にはカチンとくるのです。

相手のことをよく分かっているつもりなのにです。

なんで私はこんなに怒りんぼなのか。

そんな自分も嫌でした。

今日はそのことにふと向き合ってみました。

わかったことは、

相手へ、音がうるさい、とか、なんでそんな言葉が出るの？とかの不満というよりも、私が怒った時にする行動だから、それを家族にされた時に、私が怒られてると無意識に解釈しているみたい。なので、なんで怒るのよ、私怒られることしてないけど！って私がカチンとするのでした。

私の一瞬の1人プンスカ劇場です。

＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／

なので、家族は意味が分かりません。よね。

なんでママ怒ってんだ？ってそうなりますよね。

私は怒られたことしてないのに、なんだか相手を怒らせたと思って戦闘モードになっていたのでした。

家族のただの大きめの物音も、何気ない言葉も私に対する攻撃性があるものではないことに気づきました。いまさら。

そして、私が普段からそういう行動に神経をすり減らしていることにも気がつきました。

人に気を使う、気をつける、失礼にならないように。

そこで、ポツリとわたしの小さな声が聞こえました。

しんどい。

しんどいよ。

しんどいね。

どれだけのエネルギーをそこに使ってきたのでしょう。

どれだけ人の目を気にして生きてきたのでしょう。

自分のことをどれだけないがしろにしてきたのでしょう。

しんどかったんです。

泣けてきました。

もうしんどいことはやめようよ。

それと同時に、

人のために、人のことばかりにエネルギーを使ってきた人はそれだけのエネルギーを持っているということ。そのエネルギーを自分に向けて自分のために使ってみたら、、、それはそれはすごいことになるよと言っている人がいたのを思い出しました。

私って、たっぷりエネルギー持ってるんだ！！

嬉しい。

これからは、自分にたっぷりと注いでいこうと思います。

わたしちゃんが教えてくれた出来事でした。

今日あなたの声をちゃんと聞けていたかしら。

ひとりよがりになっていなかったかしら。

無視してしまわなかったかしら。

もやもや、ざわざわ、元気が出ない。

ってことは、やっぱり、

あなたをもやもや、ざわざわ、させていたのかな。

ごめんね。

明日はもっと、声かけるよ。

あなたとの二人三脚だからね、私の人生。

おやすみ

私より

私は子供の頃から、家族の中でのあいさつがイヤだったよね。

家から一歩外に出れば普通にできたことなのに。

おはよう、ありがとうが特にダメ、、、

言いたくなかった、が本音だね。

おやすみなさいは言えたような。

いただきます、ごちそうさまも違和感なかったような。

ごめんなさいもイヤだったけど、謝らないといけない状況なら言わないと終了しないし。

でも、私は悪くないと内心はね、、、

どうしてだかよくわからなかった。

イヤだもん！って。

でもなぜだか知りたくなった。

結婚して子供産んで、夫と子供の前ではぜーんぜん平気で言える。

朝の、おはよう！！なんてね、いいよね。

謝るのは、くぅぅ〜まだ抵抗あるけど💦

それで慣れたのか、両親や兄弟と今ではあいさつも普通にしてる。けど少々ざわつく。

でも大人だからね、できるよね、みたいな。

今日ふと、思った。

お風呂でふと。心がゆるんだときに気づくって確かにあるのかも。

おはよう、ありがとうって、お互いが向かい合ってのこと。

いただきます、ごちそうさまって、みんなで言うけど、独り言っぽい感じにもできる。

ごめんなさいも向き合ってる。

おやすみなさいは、じゃあね、バイバイという感じ。

なるほどなるほど。

なんとなく見えてきたような。

向き合うのがイヤだった？？

ちなみに、ハグも苦手ね。

でも、

子供や夫、甥っ子たちとするのは大好き😘

わたしさん、今日はこのくらいでどうですか。

おやすみ

2019.2.7

これまたなんだか心穏やかではないけれど、

自分とのおしゃべり(自己対話)を始めてみます。

できるかな。

できなかったらやめよう^_^

よろしく、わたし。

2019.2.5