エコーで見てもらい、

お腹の中綺麗にからっぽ

昨年の流産の時は、

中々内容物が出てこなくて

ずっと出血して

ドバドバ出たと思っても出ていなくてw、

何度も病院に行ったので

今回は6:30からはじまり、

わずか4時間ほどで

雪崩のように出たみたいです

回復も早いでしょうし

不幸中の幸いだと思います

親孝行な子です

昨日まで心拍動いてたのに、

出るときは止まっていたのか

そのまま出されちゃったのか

考えるほど悲しくなるので…

それと、

2度ほど、ナプキンを替えにトイレに行ったタイミングで、ドバドバっと塊がでた感覚はあって

出そうな時咄嗟に手で受けようか？

トイレからすくうか？

迷ったのですが

前回の流産の時は、塊が出ても出ても内容物ではなかったので（何日もかけて）

そんなすぐには出てこないだろうと思って

拾わなかったんです

かなりの勢いでトイレに流れ込んじゃったし、血の海だったから取れないと判断したのもあるけど

けどあの中にまさにあったようで…

やっぱりあの時

血まみれになっても手で受ければ良かった

後悔しても過去のことは取り返せないので…

不妊治療をはじめるのが遅すぎたかもしれないし

やっぱり移植じゃなくてもう一度採卵に進めばよかったと思ったり

しても意味がない

とりあえず今はお腹がからっぽになって

なんだかお腹が軽くなり

悪阻もかなり引いてきています

腹痛も出血もだいぶ落ち着いてきています

流産とは…雪崩ですね

少量の出血は子宮内の一部が剥がれてきていて

それが途中で止まることもあるし、

止まらずに大きな雪崩につながってしまうこともある

そうなるかならないかは、

初期のうちは基本的には受精卵の時点での

染色体異常や奇形があるものが、

流産という形で淘汰されてしまうらしいです

強い子だったように思ったけれど

産まれてくることのできない子だったんだよね

これからのことはゆっくり考えたいと思います

とても疲れたのでお昼寝しますm(_ _)m

レバー状のものもたくさん

もうだめなやつです

夫の対応にいらっとして少し口論になったら

涙がとまらなくなり

クリニックのほうに電話して

待っている間にまた涙がとまらなくなり

診てくれることになって

準備して

今旦那のお迎えを待っていますが

定期的に涙がおそってくる

赤ちゃん頑張ってたのに

強い子だったのに

環境が悪くてごめんね

育ててあげられなくてごめん

出血もだいぶ少なくなった一方で

気持ち悪さがひどくてグロッキーなまま就寝。

今朝また強い腹痛で目が覚める

どろっとした塊もある出血

お願い、頑張って

私のお腹がんばって

いま30分くらい

痛みが続いています

結局、切迫流産てなんだ？とあらためて思い

昨日調べたけど、

結局理屈でどうなってる状況ってことではないんですよね

出血や腹痛があって、流産のリスクが高い状態をまとめて切迫流産という

出血は腹痛の詳しい理由はわからないみたい。

出血は結局、子宮内のどこか、赤ちゃんを構成してるもの、だと思うんですが、そこから内膜？的なものが剥がれ落ちているのかな？

流産になると赤ちゃんごと剥がれ落ちてきちゃうわけですよね

腹痛は子宮収縮？わからんです

なんでこんなにお腹いたいの

生理痛のひどいやつです

お腹も腰も全部いたくて

うずくまっちゃうかんじ

今日は昨日よりひどい

お願い

おさまって

前回胎嚢があまりにも小さく、

先生にも心拍とまるかも、と言われ

不安ばかりの中、

せめて大丈夫なうちは、

自分とこの子の強さを信じよう…！

と気持ちを強く持つも…

体の状態に振り回される日々

ここ数日、腹痛、腰痛、出血を繰り返していて

日曜日の夜は強い腹痛と腰痛…

翌朝にまぁまぁの出血の時はだめかもと思った

幸いなことに出血は一時的でおさまったので様子見

けどお腹がしくしくしくしく…

昨日は体のだるさもマックス

土曜日の予約でしたが、

やはり不安過ぎて一度見てもらおうと今朝病院に電話

午後診てもらえることに。

午前中の仕事中もめちゃくちゃ体調悪い

お腹も痛いし、気持ち悪い…

仕事終わるとネバネバ鮮血出血…

お腹もかなり痛い、気持ち悪い

病院行けるか？

と思いつつ車を出発

ひどい時の生理痛…腰も痛い…気持ち悪い…！！

運転もつらいけど、

この腹痛のひどさはもうやっぱりダメかも。

とかなり冷静に思いました。

駐車場から歩いていても出血を感じる。

そして診察……

生きてました…

赤ちゃん生きてました

泣きそうでした

・心拍OK

・胎芽も大きくなってる週数相当

・胎嚢は変わらず小さめだが、小さいなりに大きくなってる、6週くらいの大きさはある？

とりあえず仕事休んで安静に、ということと。

前回出産した総合病院に早めにかかったほうがいいということで、

今日紹介状だします

ということで

急遽卒業になりました

不安ばかりの卒業

喜びの卒業を果たしたかったけど、

とりあえずはまだ妊娠継続でよかったよ

赤ちゃん頑張ってて涙が出ます

そして木曜日に総合病院の予約を取りました。

それまでに母子手帳をもらってきてということで

明日もらいに行きます…

本当は不安がなくなってからもらいにいきたい…

赤ちゃんの生命力にかけるしかありません

そして急にずっとすごく気持ち悪い

ここのところ、悪阻の気はあって

口が気持ち悪い

喉が気持ち悪い

からはじまって

込み上げるような気持ち悪さが時々

でも仕事したり外出したり

気が紛れればなくなる

一方で味の濃いもの、はっきりしたもの、が食べたくなって、辛いものとかガーリック系とか食べたかったり食べてたりしたんですが、

昨日から変化があって、

今日はとにかく気持ち悪い

何も食べたくないけど何か食べないと気持ち悪い

ざ、悪阻、

前回を思い出します

仕事中のアロマの匂いも気持ち悪かった

クリニック卒業になってしまったので

カテゴリー変更しないと…

これも不安がなくなってからしたかったけど…

不快な方もいると思うので

このあとカテゴリー変更したいと思います

とにかく祈るばかりです

先週の診察記録が書けなかったのでまとめて。

【BT26】

妊娠判定日を含めて3回目の受診。

不安な日々を乗り越え…

なんとか心拍確認できました

心拍の音まで聞かせてもらえて

ぐっと現実味を帯び

とても嬉しかったです

まだまだ不安ではあるものの、

心拍確認の意義は大きく、

流産率もぐっと下がると聞くので

少しほっとしたのが正直なところです

医師からは指摘はなかったのですが、

胎嚢が少し小さいのが気になる。

胎嚢に胎芽がいっぱいで窮屈そう…

検索するも、結局今後の成長次第みたいなので

あまり心配し過ぎず次の診察を楽しみに待つことにしました。

胎嚢13.7

胎芽3.2

心拍115

【BT33】

少しの不安はありつつも、

また大きくなったあの子を見れるはずと

強い気持ちで受診。

夫と色々もめて（私が不満を爆発）

久々に夫も一緒に受診（自覚を持って欲しくて連れてきた）

心拍順調133

胎芽順調に成長…二頭身になってるのがみえた

しかし…

胎嚢がやっぱり小さい…

というか全然大きくなってない

10.3mmになった胎芽ちゃんで

ぱつんぱつんの胎嚢

さすがに先生に

胎嚢小さくないですか？と質問

そうなんだよね

胎嚢が小さいというか多分羊水が少ない

この大きさだと心拍止まっちゃう可能性もある（がーん）

だから早めに転院の紹介状だそうかと思ったけど、

もう少し見たほうがいいかな…

また来週来てね

？？？

結局よくわからなかったのですが、

胎嚢が小さくて心配だから早めに出産する予定の総合病院にうつった方が良さそう？と思ったけど？

あんまり小さくて流産確率高いからまだクリニックで見るってこと？？？だよね？

かなりわるいかんじなのかな

↑多分そういうことだと思うんです

基本出産に向かえそうなら、出産に向けてリスクが高いなら早めに転院

出産までこぎつけるかわからないくらいの間はクリニックでみる

ってことなんだと

当然検索魔になりましたが、

胎芽に対して胎嚢が小さい場合はやっぱり流産率があがるみたい

一方で胎芽がきちんと成長できていればそのうち胎嚢も育っていくケースもあるようで

やはり今は見守るしかないみたいです

心配がつきません。

今日順調ならば、近しい人には少しずつ報告してもいいかなと思っていたけれど

なんとか頑張って欲しい

胎芽はきちんと育つことができてる

お部屋の環境で育てなくなるなんて悲しい

また1週間長い。

羊水を増やすためにできることはないみたいで

とにかく健康に生活することだけ

次回の診察で産院への紹介状がでるとのこと

何もなければ…

順調に卒業できますように。

なんですんなりいかせてもらえないのかなぁ

トラブル多すぎ…

ここ1〜2週間が関門になりそう

がんばって

がんばろう

大丈夫！

つわりと夫問題はまた次書きます

BT23日、妊娠継続できていれば5週3日？

になりました

昨日は昼間子供とアスレチックで遊んだり動きすぎたせいなのか……

帰宅後鮮血の出血…少なめの生理くらい

お腹と腰も嫌な痛み

今の時点でも動きすぎてとかあるのかな

もちろん嫌なことも頭をよぎりますが、

妊娠初期の出血はよくあること……

一時的なものだと祈りながら

なるべく横になっていたら

徐々におさまり、

黒い血にかわり、

朝にはほとんどなくなりました。

けど今日もお腹少しシクシクします

多分明日あたり検査薬使います（笑）

ここまでHCGもうでてると、

だめだったとしてもすぐにはなくならないから

検査薬はどちらにしても色出るだろうけども、

それでも精神安定剤のようにやりたくなる

女心…笑

つわりがほとんどなく、比較的体調がよいのが

…不安になる

お腹順調ならば、

つわりなんてない方がいいんですが、

（前回の妊娠は悪阻がめちゃひどくてしんどかったです）

つわりあるとHCGたくさん出てる気がするから安心するんだけども

悪阻はないけど、

メンタルに来てるのか通常なのかわからないけど

夫にめちゃくちゃイライラします

元々イライラしてますが、

拍車がかかってる

てかほんとイラつく！笑

不妊治療中からですが、

私の通院日も覚えていないから

こちらから話さないと何も聞いてこない。

この大事な時さえも、

病院行くと伝えておいても何も聞いてこない

昨日も出血しても、

そうなんだ、みたいな

でも流産率って高いんでしょ？

とか言いだす

（たぶん出血がそういうことだとしても、

流産率高いから仕方ないよと励ましたい？？）

それでも私安静にするから、と宣言すれば

家事や育児をかわってやってはくれますが、

今朝も大丈夫？とか出血どう？

とかの言葉は一切ありません

男の人ってそんなもんですかね

ほんとに、

想像力が著しく乏しい

最近は夫のその

私任せで無関心にみえるところの積み重ねが

私の心を冷やしまくり

常につっけんどんな対応しかできない

これでこれから2人目育児を

一緒にやっていけるのか

とても不安になります。

このひどいイライラ

ホルモンバランスによる一時的なものであることを祈るばかりです

胸が張っている気がする

集中力がない

やる気がでない

のもホルモンバランスなのか

通常なのかよくわからない笑

とにかく早く病院に行って

順調であること、

できれば心拍を確認したい

今日は通院でした。

結論から言うと

HCG 5271

胎嚢 8ミリ

ということでまずまず順調

なのに、病院に行くとなぜかとても憂鬱な気持ちになる😂

HCGは3000あればいいなぁと思ってたので個人的にはとても良い結果でした

胎嚢が予想より少し小さいけれど

先生は順調だねとのことなのでネガティブ要因になるほどではない

どこの病院もそうなのかもしれないけれど、

私の病院はとてもサバサバ

どのタイミングであっても中々おめでとうってことにはならないんだろうけど、

それにしても

前回は看護師さんに結果用紙渡されてホルモンでてますね、また来週来てね。

ドクター診察は無し

今回は

内診でホルモンもしっかり出てますし、

赤ちゃんの袋も現時点だとこのくらいしか見えないので順調ですねーとは言ってもらえたけれど。

まぁ淡々としているのと、

とにかく聞かないと説明はないよね

治療中もそうでした

どんな作用を狙ってどんな薬を飲むかとか

今どの位置にいるのかとか

帰ってから自分で調べました

現状も今はネットで自分で調べられるからいいけど、どのくらい順調なのかとか、順調じゃないのかとか、

…まぁ順調じゃなければ説明があるのかもしれないけど、

順調でも説明して欲しい😂

不安になるじゃん😅

HCGはこのくらいが理想で今のこのくらいよ、とか

胎嚢や成長はいつでこのくらいで今ここよ、とか

確かに過去3回の妊娠の時もそんなことは言われなかったけども😅

また次の診察までながいな

やっぱり過去の流産のトラウマが大きんでしょうね

1度目の流産は、

はじめての妊娠。

はじめての2本線検査薬。

6週手前まで待って

待ちに待った通院

今日妊娠がわかれば親には報告しよう

とウキウキして行ったら

胎嚢が見えなくて

がっかりした帰り道忘れません。

その後あっという間に化学流産

からの子宮筋腫を刺激してしまい激痛の日々…

からの筋腫手術のことは割愛し

2回目の流産は昨年

久々の2本線検査薬

胎嚢が見えてほっ

やっと2人目

と思ったのに

…いつまで経っても心拍が見えなくて

自然排出で出てきた

我が子になるはずだった塊も

絶対に忘れられない

ということもあるけれど、

昨日くらいから胸のムカムカが強くなるのとともに若干メンタルがイライラ、ネガティブのようで

どんより気分ではありますが

ちゃんと頑張ってくれてる

育ってくれてることに

感謝して少し喜びを持って

果報は寝て待て

を胸になるべくどーんと構えて

また過ごしていきたいと思います

どうか元気にしがみついてね

タラタラ書きのブログをお読みいただいた方がいたらありがとうございます

昨晩の出血はほとんどおさまりました。

本当に良かった………

ただお腹と腰がすっごく痛い

腹痛も腰痛もこれまでもあったけど

種類が違う、するどい感じの痛みです。

とりあえず出血がなければ現時点では

妊娠が進行していると考えられるかな

ちなみに昨日の朝検査薬はしていて

しっかり線でした

今日はしないよ

たぶん笑

目標は、金曜日の通院まで

あと２個使っていいよって

ことにしてます笑

思ったよりもメンタルが落ち着いていて、

昨日も結局あのあと眠れました。

すごく眠いのもある。

体調も今のところ比較的良くて、

良いは良いでちゃんと妊娠できてますか

という不安がよぎる笑

けど不妊治療中ずっと体が重くて体調悪かったから

体が軽いのはとてもありがたい。

むくみが無く足がつらくない、

体の凝りも限定的で

ストレッチすればほとんどよくなる

メンタルがここ数ヶ月で1番いい

眠れる

妊娠症状と思われることとしては、

・腹痛

・腰痛

・匂いが少し気になる

・あまり食欲がわかない

・集中力がない

・眠い、眠れる

・すこーし胸焼け？かすかにね

・オリモノが多いのかルティナス膣錠のせいなのかわからないが分泌分あり

集中力がなくて仕事が全然進まないのだけど、

心配してもなにしても

「とにかく今私にできることはない！」

ので、

なるべく体調の良いうちに

仕事を進めるべく、

取り組んでいきたいです

今日も一日ガンバロウ！

タイトルの件ですっかり眠れなくなってしまったのでブログ書き書き。

BT5？くらい？からずっとピンク色オリモノ

（実際にはルティナス膣錠の混ざって白ピンク）が続いていたのですが、

さきほど、トイレで起きると

明らかな鮮血の出血。

ぎょっとする

とともに下腹部、結構気になるぎゅーって痛み

「妊娠初期の出血は良くあること」

と呪文のように思うようにするも、

もう呼吸が浅いし、もうだめだ、こりゃ眠れない夜だな。と

すでに過去の妊娠歴の時も含めてもう何度も検索しているけど、落ち着かなくて

ちょろっと検索。

もうわかってるのよ

この時期の出血なんて、経過と結果次第でしかない

ただの初期出血かもしれないし

悪い結果につながるものかもしれない

今私に出来ることはない！

出来るだけ気を紛らわして寝よう、と

スマホゲームをぽちぽちしてると………

…

ブーン…

はい来た…

わずかな音だけど確実に聞こえてしまった

絶対聞こえた

なんならさっきも、もっと微かに聞こえた気がしたものが

やっぱり気のせいじゃなかったんだわ

大嫌いなあの子たち

どの子かしら

眠れない夜確定

とにかく現状確認…と

メガネを取りにリビングに

戻ってスマホライトで照らすと、

すぐに発見

天井のGさん

（過去はカナブンの時もあったしカメムシのこともあった、Gははじめて。すぐに見つかっただけマシ。以前は羽音だけして見つからないという最悪の事態）

もう全神経で戦闘スイッチオン

別室で寝ている夫を起こしに行く（起きてた）

状況を説明し、

タライ、ゴキジェット、紙、ティッシュなどなどをすばやくかき集め夫にたくす

娘を抱っこで別室に避難

夫良い仕事してくれました

こういう仕事確実に出来ること大事

ほぼ空気もリネン類も汚さずに仕事してくれたので、すぐに寝室に戻れました。

という事件も経て、

まったく眠れる気がしません。

が、だいぶ気は紛れました

このあともう一度トイレで状況確認して…

少しでも眠れますように

おやすみなさい

私のお腹とベビ細胞がんばってね

いつぶりかもわかりませんが、

娘は先週3歳になり、

口ごたえや冗談めいたことも言うようになりました🤭

昨年2024年の春に心拍確認できずに流産、

その後中々第二子に恵まれず、

不妊治療適応43歳を目前に、

今年不妊治療に踏み切りました。

基本的には10月の43歳の誕生日までをリミットとして。

4月に検査から通いはじめ、

2回の採卵を得て

ようやく1つの胎盤胞受精卵をゲット

4BCのその子を移植したのが8/24

BT5からフライング検査

BT5真っ白

BT6.7今にも消えそうなほどのうっすら線

からの

BT9真っ白

はい、終わった、と思って

ビール、コーヒー半ばヤケクソに再開

妊娠判定の通院の前日に

念のためと（どこか期待している自分にコリないなと心底呆れつつ）

昨晩検査すると…

はっきりと赤い線…

嬉しいというより本当に驚いて呆然😮

でたらでたで、また陰性に戻るのが

幻の陽性になってしまうことが怖くて怖くて

それでも線の濃さに自信を持ちつつ、

本日の診察へ。

HCGは353.9

でした

病院では反応でてるね、

また来週きてね、

なのでこれがどんなもんなのかわからないけど、

ネット検索によると

BT12ならまぁまぁみたいですね

もうでも嬉しさより

怖さしかない

すでに生きた心地がしません

胎嚢見えて

心拍確認できて

まぁまぁ育つまで…

まずは胎嚢と心拍

本当に、がんばって

しがみついててね

絶対に手を離さないで

お願いします、お願いします

まずはここまで来たことに感謝しなくちゃだけど

そんなことよりも次のことしか

考えられない

不妊治療、わりといける！へーき！

と思ってきたけど

薬の服用を何日も何週間も続けて、

卵取れない、

受精卵にならない、

着床しないって

こりゃつらすぎますね

幸い個人的には採卵などなど治療中の肉体的なつらさはほとんどなかったけど、

（薬の副作用が1番しんどい）

まだ1回目だけど

移植してからのメンタルがやばかったです

日々着床した気がするダメな気がするで

すごく過敏、神経質になって

BT9で真っ白にものすごく落ち込んで

中々戻れなくて

今日の診察のあとはリフレッシュに時間を使おうと思っていたところでした

妊娠判定、本当に嬉しいけれど

こわくてこわくて仕方ありません

というわけで

またこの場を借りて

不安や気持ちをはかせていただきながら

なんとか次に進んでいけたら嬉しいです