身体より頭か…

人間自身がワガママなんだな………

情けない

ずっと体温が35度台で

毎日足が冷たい

冬に履くよぉな厚い靴下を履いて布団に入っていても足が冷たすぎて痛さを感じる…

流石にまだ湯タンポとかは勘弁なのだが

どぉしたものか…

あっという間に田んぼも稲刈りが終わっちゃうんだろぉな…

そしたら雪が降ります

私が住んでいる所は雪深い田舎ですから

今年の冬はどれくらいの雪が降るのかな…

小雪で済みますよぉに…

右肺に水が溜まり始めてるせぃか

咳が辛くて困った

咳を止める為に薬を飲むと頭痛と眠気が半端なく、ほぼ１日中ウトウト

こんな生活ホントに嫌

病気って勝つか負けるかってことなのかな？

何か違うよぉな気がする…この頃…

病気になると口にしちゃうけどさ

「○○になんて負けてられない」

なんてさ

でも、やっぱり違う気がする…

最近、寝すぎて頭おかしいんかな…

人間が死ぬのは病気に負けたからじゃない

よね

だって闘病は凄く凄く辛いこと

辛いことをずっと頑張ってきたのに

最後に負けたからって言われるのは

何だか悲しすぎるでしょ…

だから負けたなんて思いたくないし

思って欲しくもない

ハラヴェンを使い始めて10ヶ月

そろそろ効かなくなってきたよぉです…

血液検査の結果、腫瘍マーカーが上がり始め

肝機能の数値が上がっているらしい…

これは何を意味するのか

右肺に水が溜まり始めてるので

腫瘍マーカーが上がってくるのはそのせぃかなとは思っているのですが…

で、今回から抗がん剤投与の時に

ソルデム500ﾐﾘﾘｯﾄﾙも投与してもらうことにしました

思うよぉに、水分と食事が摂れないので

しばらく続けて回復できたらいいなと思っています

もぉ暑さも納まったので

熱中症とかの心配は無いですが

何せ１日のほとんどを寝てしまっていて

水分補給すらしていないので

トイレにも行かないのです

水分足りてないから便秘にもなりますし

生きるために食事は大切ですが

やっぱり水分大事ですね

一昨日まで１日３回くらいしかトイレに行ってなかったのに、昨日は寝るまでに８回もトイレに行ってました

で、トイレに行くと何となく水分欲しくなり

飲むよぉになっていて

何だか不思議な感じでした

今までより身体が少し楽な気がします

体内に不必要なものは早めに排出しないといけないんだなと改めて実感しました

飲み薬の副作用は変わりませんが

ハラヴェンの副作用としての味覚障害は

多少無くなってる感じ…食欲があります

今朝は久しぶりにトーストを食べれました

健康な人にはなんてことない当たり前のこと

でも、病気になるとそんなことすら当たり前では無くなる…

色んな方のブログを拝見させていただいていて

私なんてまだまだ軽くするでいるほぉなのかなって思いますが、何が引き金になるかわかりません

私の同級生は胃癌でしたが

ちょっと調子が悪いと言って入院し

その三日後に虹の橋を渡って行ってしまいました

本来なら、友達と温泉旅行にいく予定だったんだとか

その時は私もだいぶ落ち込みました

生きたい気持ちはある

でも、辛い思い苦しい思いはしたくない

人間は自分勝手な生き物だ

つくづく思います

でも、それでいいんだとも思います

人間、欲が無くなったら終わりなのかなって

人間は欲を満たすために頑張ることができますからね

バカボンのパパじゃないけど

うんうん

辛いこと、苦しいこと、嫌なこといっぱいあるけど、それは病人だからじゃない

生きているからこそ感じれること

誰にでも平等にいろんな事がある

気持ちが前向きになると

やっぱり気分は最高

私が単純すぎるのかな

でも、昨日は本当に気持ち的に素敵な１日になりました

これもまた

今日も治療通院日でした

で、今まで何度か婦人科を受診していることを

書いていたのですが

えっと…１年位前に、突然、不正出血がありまして

１回目は驚きましたが、放置したんです

そしたら、12月に再び不正出血

そして、生理痛に似た腹痛があり

近くの婦人科で検査をしてもらったんです

で、そこで出された結果が

『異形成』というもの

癌になる一歩手前のものらしい

で、その病院ではこれ以上のことはできないからと、紹介状を書かれ

外科で通っている日赤病院の婦人科に通うことになったのです

まぁここなら、外科とも連携してくれるので

私も楽かなって

で、日赤で最初の検査結果は同じ異形成

「手術しちゃいますか？二泊三日です」

みたいな感じだったんですが

その頃丁度、白血球の数値が安定していなかったりしていて、外科の担当医師からは

「今は少し待ってほしい」

とのこと

まあ焦ることもないので様子を見ることに…

で、半年程経ったので改めて検査

外科での抗がん剤治療もそうして

全く問題無いと言う状態になってました

婦人科は、めでたしめでたし〜

でも、定期的に検査はしていく予定です

咳を止めるために再開した《コデインリンサンエン》リンコデ

これを飲むと副作用があるから嫌なのだけど

咳が止まらないのも辛いから出してもらった

やっぱり副作用

吐き気、頭痛、眠気

１日中眠くて仕方ない

眠いのに気持ち悪くて吐きたくなる

頭痛はずっと頭が重い感じ…

咳は何となく少なくなってる気はするけど

100％止まるわけじゃないから

リンコデ飲むのがいいのか悪いのか…

もぉ何をしても辛いだけみたくなってきた

と心配されるよぉな病気になった人は

笑顔で「大丈夫心配しないで」

と言わなければいけないのか…

確かに余計な心配はかけたくない

最初のうちは(病気だからね…)と思われたくない

自分でも完治すると思ってるし

って感じで強がってる部分もあるから

私も仕事してるときはだいぶヘラヘラしてたと思う

でも、今は正直、家族にすら毎日笑顔を向けることができない

笑いながら大丈夫なんて言えてない…

この夏は本当に辛くて、娘や息子にも弱音を吐いてしまった

でも、辛いときは本当に辛い

娘に笑顔で応えたいけど無理…

ごめんと心の中は後悔でいっぱい

でもでも

自分の最期の時は

絶対絶対笑顔でありがとうって伝えたい

これだけは頑張りたい

強く願えば出来ると信じてる

これだけはやらなきゃいけないよね

大好きな大切な家族に最後にできる

たった一つの恩返しだと思うから…

最近

こんなことしか考えられなくなってる自分が

情けない…と思う…

まぁまぁ若目の女の先生

でも、何となく最初から上から目線

とは言え、代診の先生だから今日の抗がん剤治療をするしないの判断だけだろぉと思っていたら、

「咳とか良くならないなら薬変えてみますか？

今日、胸のレントゲン撮りましょう」と…

何言ってるの？この先生…

「２週間前にCT撮ったばかりなので、今日は撮りません」と私

「水が溜まって苦しいんだと思うので、抜くか抜かないかレントゲンで見て見ましょう」と…

「２週間前のCTで若干溜まり始めてると言う状態で、２週間で抜かなきゃいけないほど溜まってると思えません。私は撮るだけ無駄だと思いますが、どぉしても撮れと言うなら撮ってきますが…そんなことより、今日は体調が優れないんですけど、抗がん剤はどぉなります？」と私

「まぁ胸のレントゲン撮ってきて下さい」

あまりにも上からの物言いと、人の話を聞かない態度に苛立ちました

で、レントゲンを撮り見れば２週間前と何も変わらず

「咳とか酷くなるなら薬が合わないんだと思うので、変えてみますか」

私はハッキリ言いました

「代診の貴女に私の何がわかりますか？薬変えて、これから先、担当になるわけでもないのに責任もてないでしょ？私は貴女とこんな話をするつもりはありません。今日の抗がん剤治療ができるかできないかだけ判断してもらえれば結構です。薬のことや、今後の治療のことは、担当の先生と話をしています。たまたま代診になった貴女には私の辛さ、今後のことなんてわからない。代診は代診としての仕事さえすればいいんじゃないですか？余計なことして、患者さんの待ち時間だけ増やして、今、待合室でどれだけの患者さんが待ってるかわかりますか？

皆さん、今日は時間かかってるねーって待ちくたびれてますよ。何か勘違いしてるとこあるんじゃないですか？」と…

気持ちを抑えようと思ったのですが、普段じゃあり得ない一時間待ち。

診察の後、抗がん剤の治療にいく方も多い中で一時間も遅れるのは尋常じゃない

イライラしていたのもあって言ってしまった

担当医師が代わると言うなら話は別

ちゃんと今後一緒に治療に向かえるかシッカリ話をしなければいけないと思いますが、１回限りの先生と今後のことについてとか、まして薬のことなんて決める事ではないしその必要もない。

その先生は頑張ろうと思ってのことなんだろぉけど、頑張るところが違うだろ！って感じ

とっても残念なイライラする先生でした

案の定、ケモ室行ったら、

「今日、皆さん来るのが遅いんだよね〜外来そんなに混んでる？」

と聞かれ、

「代診の先生がめっちゃ時間かかってる。私も初めて一時間も待ったし…」と。

「そぉなると後が詰まるんだよね…皆さんも予定が色々ズレルしね…で、私達にちょっと急いでとか言ってくるし〜」

気持ちはわかる

私も、予定を一つキャンセルしたから…

あー、今日はイライラしちゃったから愚痴っぽくなった…

嫌なブログ…

でも、発散しないとやってられないこの気持ち

体調悪いまま抗がん剤したから、帰って来てからもぉすでに吐きまくり

マジでしんどい‼️

泣きたいくらいだよ

もぉ二度とあの先生には当たりたくないな

と愚痴って、一回終わりにする

再び気持ち悪いし…

とりあえずトイレにこもります…

朝起きれるかな〜

私の次の通院日は28日の火曜日

今回はあまり体調良くないまま治療になる

大丈夫かな…

娘のお弁当作りが始まってすぐ治療だから

副作用でお弁当作りを母にお願いすることになっちゃうかな

ごめんよ

自分の身体も心配だ

今回は不安しかない…