ぶひ～いま絶賛かまってちゃんなんだ、

会いたいんだ会いたいの

本当は今日会うはずだったけど、

彼氏さんが風邪っぴきだからなしにね、

しかも寂しくないから看病も断られてん

え、泣く(笑)

好きなのかなーって自問自答しても

ん～わかんないて感じなんですが、

考えてみると、ずっとり会いたいって思ってるし

ぎゅってしてもらうとほにゃーってなるし、

大好きだなぁ、本当に。

わたしだけじゃないといいな

かわいいかわいいってわたしに言ってくれなきゃ

わからないよ、ばかばか(;_;)

５回に１回しか返ってこない　好き　は

やっぱり少しさみしい。

さいきん周りのひと、カップル

みんなうまくいってないみたいんなんだ。

みんな幸せになれればいいのにね、そしたら幸せなのにね。

あ、忘れないうちにのろけておこう。(笑)

布団から落ちたり、遠く行くと

手をひっぱってぎゅーってしてくれるの

ふたりきりになったとき、ちゅうしてくれるん

ばいばいのときもたくさんちゅうしてくれるん

頭たくさんくなでてしゃってしてくれる

洗い物したらありがとーってぎゅって。

大好きなんだ、本当に。

ちょっとのことでしあわせなんだ

いろんな顔をみたいなぁ、

わたしは何したかなぁ

後ろからぎゅで幸せ感じてくれてるかな

あとなにしてるっけ。。

意外と少ないのかなぁ

ことば以外で好きだよって伝えるのって

意識しないとむずかしいのかもなぁ

ずっと一緒にいたいな

９月３０日、サークルの先輩と付き合うことになりました。

くそビッチーヽ(^o^)丿とか言わないでね、

ライブに誘ってくれた先輩です(*^_^*)

ずっと気にかけてくれてて

てゆうか結構仲良くしてくれてて・・・

なんかその人が前彼のこと忘れさせてくれた感じです

いまはもうしあわせです　ふふ

前とぜんぜんタイプが違うのでね

おんなのこ遊び激しいし

てゆうか人間として割と終わってるほうで(笑)

わたしにも全然優しくないんだよね

お互い好きだよ～ってそんなに言わないし

でも苦痛ではないです＼(◎o◎)／！

私がどうにかしたいな～ってくらいで

前は付き合ってすぐに喧嘩し放題だったけど

いまは全くしてないかなー

相手の人格は尊重したいし

できるかぎり合わせていきたいなって（＾ｖ＾）

前彼までは、女の子とふたりで遊びに行ったら

もう許さないーって思ってたけど

いまは自分のとこに戻ってさえくれれば

どんだけ遊んでもいーよってゆう感じです。

ちゃらんぽらーん

迷惑かなって会いたいともなんとも言わないんだけど

たまーには言ったほうがいいのかなー

そこんとこ難しいですよね

もっとかわいくなって

自慢の彼女になりたいです(*^_^*)

大好きって言ってもらえるような女になる！

んで、元彼も見返す

まいにちに感謝！

おやすみ泣き声、さよなら歌姫/クリープハイプ

たくちゃんに新しい彼女ができたらしいです。

１０日に聞いて最近心の整理ついてきました

ん～なんなんだろう

嫌いにはなれないなって思ってたけど、

やっぱりあり得ないです、少し軽蔑します。

共通の友達自体少なかったんだけど、

彼と同じサークルの高校の友達にいろいろ聞きました。

やっぱりたくさんの嘘つかれてたみたいで

別れて正解だったなぁってちょっと思った

あの生活は私にも限界だったかもなぁ((+_+))

新しい彼女は私の専修の先輩だそうで。

どういう顔して大学行ったらいいのか…

とりあえず！今は！

将来どうなるかわからないけど、

自分磨きを精一杯頑張って可愛くなります❤

次の彼氏、絶対に大切します！

友達も大事にして、バイトに勉強に頑張りたいなぁ～

少し胸は痛むけど

もう前を向いて頑張ります(*^_^*)

今月中にたくちゃんとご飯行って

いろいろと話すつもりですヽ(^o^)丿

仲のいい友達になれるといいなぁと思います、よ

たく（彼です）に振られました。

もう私のことは好きじゃないそうです

理由は　新しく好きな人ができた　とか

一人の時間が欲しい　とか

そういうんじゃなくて

私の態度が原因で気持ちが離れてったことだそうです。

私が悪いのは明らかで、謝ることしかできなかった。

大好きでした。

というよりも、今でも大好き

優しいから、前のようではないけれど

メールにこたえてくれる。

今すぐは無理だけど

会うって言ってくれた。

うん、それで甘えちゃってるのよね

どんどん嫌われていってる気がする

いろんなところで文章に著して

自分の気持ちを整理してるから

ここではあまり書かないけれど

たくを好きになれて、

毎日がすごく彩られて

こんなに人を愛せるんだってくらい

毎日思いが溢れてた　もどかしかった

それ故に嫉妬もたくさんした

気づいてくれないたくに八つ当たりした

平気でひどい言葉を投げかけた

凄い振り回した５か月間だったなぁ

もっと長く一緒にいるつもりだった

そう言ってもくれてたはずなのにね、

恋って儚いね、

まだ前は向けてないけど、

別れを受け止められつつあるかなぁ

しばらくはたくのこと追い続けると思う

また片想いを始めさせてって

言っちゃったしね(笑)

たくより遥かに私のほうが

重くて、女々しくて、面倒だったね

傷つく覚悟が私にはなくて

それなのに傷つけてばかりでした

ごめんね

でもなかったことにはしたくない、

５か月間でした。やっぱり大好き

いつまでも苦しいままでいいから、

楽しかった思い出はひとつも忘れたくないな

振られたってサークルの先輩（男）に報告したら

ライブに誘ってくださいました。

多分泣いちゃうなあ・・・

最近そのバンド好きだって言ってたし

でも、好意に甘えて行っちゃいます

たくと付き合ってる間は

交友関係はなかなか広げられなかったからね、

今ではそんな束縛も愛おしいです。

付き合ったばかりのころに、

今までで１番好きってちゃんと言えなかったこと

今思い出して、後悔してる。。。

まだ、たくに新しい彼女ができたり、

そういう幸せは願えないなぁ。

やらなかった後悔より、やった後悔で

もう１度好きになってもらえるように

頑張ろうかなって、、、ね

楔　奥華子

別れを切り出された日、

遅かったから最後に泊めてもらったの

一緒に寝る？って言われて

凄くびっくりしたけど嬉かった

寝顔が愛しくて思わずちゅうしたら

たくの方からの最後の口づけ。

本当にこの歌詞

その瞬間にばーって泣いちゃって

多分すごく後悔させちゃったね、

こう書いててたくは

一度決めたことちゃんと貫くから

変な期待はできないってわかってる

最後の最後にありがとう

たくちゃんも泣いてくれて

ちょっと救われた

あの５か月間は無駄なんかじゃなかったね

大切にしまっておきます

ありがとう

日本語って凄くきれいですよね

そういう私は男兄弟の中で育ったせいか、

普段は言葉遣いだいぶ汚いほうなのだけど　(笑)

夏目漱石の　月が綺麗ですね　の逸話を知っていますか？

渡辺真也さんという方のブログからの引用です。

　二葉亭四迷は､トゥルゲーネフの小説「アーシャ」に出てくる女性がI love youと言われ、

　I love youと返答する際の言葉を、「愛している」ではなく、さんざん悩んだあげく、　

　｢わたし、死んでもいいわ｣という言葉に訳したそうだ。

　つまり、この中の「死んでもいいわ」という言葉の中には、

　聞き手に対するかけがえのなさ（＝愛）、そして言語表現の中に「いいわ」という

　女性的言い回しを残している。（I love youではそれはできない）

　夏目漱石先生が英語教師をしてた時、

　生徒がI love youという英語を「あなたを愛しています」と訳した所、

　漱石は、「日本人が『愛しています』だなんて言うものか。

　『月が綺麗ですね』とでも訳しておけ。 それで日本人は分かるものだ」 と言ったそうだ。

ついでに二葉亭四迷さんの言葉も。(笑)

懐かしいな～大学入試のために勉強したなあ

いつか二葉亭四迷の著書も読んでみたい。

話は逸れましたが・・・

日本語にはたくさん愛を伝える言葉がありますね

多くは直接的に伝える言葉ではないけれど

だからこそ美しいなって思います

月が綺麗ですねって私の中の解釈だと、

大事な人と隣りにいて、

（現代なら距離は関係ないですね）

同じ月を見上げることができる

その状況（だからおそらく恋人と考えます）に

思いが溢れて思わず出た言葉って考えます　(笑)

幸せを噛みしめているような感じで

そうやって考えると、I Love You に聞こえてきますね・・・

よくありがちな、でも貴女の方が綺麗ですねっていう

展開じゃないからね＼(◎o◎)／！

なんか考えてるだけできゅんきゅんしてきちゃった　！

実は今、彼が帰省してて、プチ遠距離恋愛中なんです

同じ空見てるかな？

「月が綺麗ですね」

私たちは自分を変えないで生きるのに必死なんだって

本当にその通りですよね

自分では努力しないで、相手ばっかりに変化を望んで。

こんなに身勝手に生きてるのに、今の今までそんなこと考えたこともなかった

相手に変わって欲しいのなら、まず自分が変わるべきだよね

気づくのが遅かったみたいです

いや、まだ遅くはないのかな・・・？

遅くはないんだって思いたいな(*_*)

６月はたくさんたくさん彼のこと傷つけた

それでも、「好きだよ」って言い続けて、

手をちゃんと掴んでくれてました

その時の彼の気持ちを考えたら、

今の私の悩みなんてちっぽけだね

もっともっと「好き」って伝えたい

もっと可愛くなってきれいになって

自分が変わって、「好き」って言われたい

結局は自己中心的だなあ、私。(笑)

でも、そういう努力は忘れちゃ駄目ね、

手放したくない女になりたいものです。

うん、頑張る。

世界中で１番愛されてるって思って欲しいし、

幸せだって心の底から思ってもらいたいな

支離滅裂だけど、私の気持ち

毎日毎日笑顔にさせてくれてありがとう

私の好きな人には

私より長く同じ時間を共有して、

辛いときはきっと支えあって、

私よりずっと彼のことを知っている

そういう人がいます。

この間、嘘をつかれた。

彼女と電話するのに、お母さんとって

気づいてるのに。

私が気づいてることにだって気づいてるのに。

女の子と電話するのが嫌なんじゃない

その子と電話されるのが本当に嫌だ

そして何より、嘘つかれたのが凄く苦しい

彼にとって私はどういう存在なんだろうね

ただその子より近くに住んでるから

妥協で一緒にいるのかな、

前にだって嫌だって言ったのに。

隠されるくらいなら　はっきりと言ってほしい。

埋めることができない時間は確かにあるし

私は彼女みたいに思ったことを

うまく伝えられない。

凄くもどかしいし、凄く不安です。

もうすぐ４か月なのに

いつになったら解放されるのかな…

ずっとこのままなのかな…

つらいな

TWO　ROADS　/　MITSUHIRO　HIDAKA

それだけで幸せだなあって最近すごく思う

自分は恵まれてるなって

本当に大事にしたい

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

大学入って友達が誰かのこと

その人が気づくくらいに露骨に嫌ってて

幼いな～て思った

高校ではそんなことなかったなって。

でも、今思うと高校は高校で

口には出さない異様な雰囲気があったなー

みんな嫌われないように取り繕ってて

いつも息苦しくて

どちらが楽って聞かれたら

勿論大学のほうが楽だよね、

でも幼稚。ここは私の居場所じゃないのかな？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

恋愛。発展ありませんｗ

彼氏に

１ヶ月前と気持ち変わった？

って聞かれちゃった…

自分がわかりやすいのか

相手がものすごく鋭いのかわからないけど

なんでもかんでもバレちゃうんだよね～

少しだけ　息苦しい…

でね、自分の中で纏まらないのに

会うと抱きしめたくなっちゃう

キスしたくなっちゃう(*_*)

よくないよね～

自分クソやな。(笑)

近々結論出します。。

指輪/ELLEGARDEN

このブログはリア友さんには明かさないで、

ひっそりこっそり…日々の楽しかったことや感動したこと、ここでしか吐き出せないことを…

４年間の大学生活を何か記録として残して置きたいと思い、始めてみました(*^_^*)

でね、初投稿のテーマが“恋愛”ですよ(笑)

もう本当に難しい(~o~)

自分の気持ちも、相手の気持ちもよくわかんない…

私は恋愛って、付き合うって、

常に両方にとってプラスであるべきだと思うんですよ。

喧嘩することはもちろんあるだろうけど…

理想はそうなんだけど、毎日黒い汚い感情ばかり出てきて、

負担に感じてる自分がいて、これってお互いにいい状況なのかわかんない。

あー説明しにくいぞ。。。

またまとまったら、この話について書きたいな…

とりあえず、初投稿！重い！(笑)