ビタミンB.C.E .鉄.

さらにナイアシン取るようにして

半月位？

ジェイゾロフト100mg飲んでいたけど

やめれそう？

毎日飲まなくてもなぜか気分が落ちる事が無くなった。

でも離脱症状あるから、

シャンビリ来たら50mg飲んで

少しずつ血中濃度を下げてる。

そんなに辛い感じはしない。

サプリ、

特にナイアシン飲むようになって

肌の調子良いし

気分が良い。

不思議だな…

しばらく続けてみよう。

 

やっぱりセロトニンが

足りていなかったみたい…

ゾロフト100mgに戻したら

良くなってきた。

精神薬がどうのこうの

言ってる場合じゃないです

必要なら一生飲みます。

今日は1週間ぶりの休み

急な夜勤頼まれたり

そのまま連勤続きで

心身悲鳴をあげていました。

今日は休みだけど

外に出られました。

植物のお世話ができました。

こんな些細な事が日々続けば良いな

後はお風呂に入るミッションが

ありますが…

結局夜中に入る…又は朝に入る…

とならないように…

出来る

出来る

今日はクリアしたい。

明日からまた仕事。

働いて早く借金返したい。

また精神病んで働けなくなって…

生活費を借金…

ってならないように…

薬飲んでコントロールしながら

働く…

がんばれ

がんばれ

身体が思うように動きません。

大好きな植物のお世話が出来ません。

シャワー浴びるのも

凄く凄く凄く体力を使います。

他人と比べてしまいます。

歪んだかんだ考えばかり浮かびます。

他人は他人。

自分は自分。

分かってる。

比べたってしょうがない。

でもね、

見た目がどうであれ、

結婚して離婚しても、

また彼氏いるの。

結局ね、

見た目なんて関係無いの。

愛された過去があれば

また誰かに愛される。

私、

誰かに愛された事って

あるのかな？

彼氏が途切れない時期もあった。

だけど

愛されていた記憶が全く無い。

好かれて付き合うのに

結局

私の想いって重くて不安定。

もうそういうの疲れた。

30代になって

トラウマの治療してからは

一切男関係無し。

気持ち悪いんだよ。

本当

気持ち悪い。

自分が気持ち悪い。

性暴力に遭った過去を持つ

不安定な感情の私を

誰が愛するか？

AVみたいな事していた女を

愛せるか？

自傷行為跡だらけの

シマシマ模様の腕を

誰が愛するか？

また…

こうやって不安定な感情が

ぶり返す。

なんでかな？

なんでかな？

もうこの人生で誰かに

愛される事、

必要とされる事は

諦めた。

今日も仕事行って

普通に終わって帰って来たけど、

コンビニでお菓子買ったけど…

何もいらない。

眠ったらリセットできるかな？

まとまりの無い文章

もうぐしゃぐしゃな感情。

どうでもよくなって

ベランダから飛び降りたい衝動。

それを押さえる為に

切りたくなる衝動。

自分が汚物な存在だから

消したくなる衝動。

どうしたらいいの？

眠ろう眠ろう眠ろう…

リセットボタン

無限のループから

抜け出せない

完全に鬱期に入ってる。

朝仕事行く準備して

玄関付近でしゃがみ込む。

行かなきゃ

行かなきゃ

行かなきゃ…

通勤のバスから見える

外の景色がぼんやりしていた。

久しぶりにプラスチックみたいな

半透明な世界に見えた。

職場に着いたら

朝イチで昨日の件で上司に注意された。

なんとも理不尽な内容だが。

これは毎度の事。

この上司は感情的になると

声が甲高くなり

人を指差しながら話す。

悪い人じゃないが

このキンキラ声が苦手だ。

自分の母親も同じタイプ。

感情的になると

甲高い声で話す。

怒鳴るような声。

朝からパワー凄いな。

朝から頭が痛い…。

私の感情はどこにある…？

リセットボタンはどこにある？

何かきっかけがあったわけじゃ

無いけど

気分の落ち込みが続いています。

漠然と仕事に行きたく無いなぁ…

とか考えたり。

でも働かなきゃ

生活出来ない。

職場にイヤな人がいるわけでも

仕事内容がイヤなわけでも無い。

ただ…

疲れた。

人と関わる仕事って疲れる。

本当疲れる。

もうずっと同じ仕事している。

だけど辞めない。

辞めれない。

なんでかな？

なんでかな？

でも仕事行く。

薬飲んで

無理やり気分上げて。

もう無限のループ。

気分転換が出来れば良いのだけど…

多肉の植え替えしたりしても

イマイチ気分が乗らない。

身体があちこち痛い。

春なのになぁ…

暖かくなってきたのになぁ…

これからの事。

仕事の事。

自分がやりたい事と

出来る事は違うね。

まずはお金貯めなくちゃね。

お金無いとなぁーんにも出来ない。

早くこの鬱時期を乗り越えたい。

早く眠ろう…

母から暴力はあったとしても

母は何らかの愛情を与えて

くれていたと思う。

例えば、忙しい中、

夜な夜な手作りの洋服を作って

もらった事がある。

黄色の花柄のワンピース

袖にレースが付いていた。

沢山写真も撮ってくれていた。

だから例え包丁を投げられても

母親が大好きだった。

母に嫌われたく無かった。

母の機嫌ばかり気にしていた。

娘の為に洋服を作り

笑顔で抱きしめてくれる母

その反対に怒り狂った表情で

包丁を投げつけたり

耳がキンキンする声で怒鳴る母

そして父から殴られ

顔や腕に青アザが沢山出来ている母…

18才で結婚し、

23才で私を生んだ母

まだ若かった母

苦労はしただろう…

母の味方だった。

物心ついた頃には父親に対する

嫌悪感がハンパ無かった。

父親＝汚い

男＝汚い

私が何かだらし無い事をすると

母は

『パパみたくなるよ』

コレが口癖だった。

今思うと

洗脳レベル…

いくら父が子供嫌いでも…

これでは当たり前のように

母の味方になるし…

父になつかなかったのも

当たり前かな…

父親似の私は自分の顔が

嫌いで仕方が無かった。

現在私には子供がいないが

どんなに夫婦仲が悪くても

子供に絶対言っては

いけない言葉だと思います。

今でも『父親』と言う存在が

分かりません

子供の頃

友達の家に遊びに行って

友達が父親に抱っこされたり

なついている光景を見て…

衝撃を受けた事がありました。

ここの家…

おかしい…

まぁ、

おかしいかどうかなんて

正解は無いんですけどね…

でも友達の家に行くと

不思議な感覚になったのを

覚えています。

両親は不仲だった。

母は父から暴力を受けていた。

そして私と兄も暴力を受けていた。

その頃は暴力だと思っていなかった

『しつけ』

そう、悪い事をしたから

殴られる。

そう思っていた。

だけど大人になった今、

その『しつけ』の範囲が超えて

いたのでは無いか⁇

そう思う。

私自身、

両親に叩かれたはずなのだが

記憶が曖昧だ。

思い出すのは

怒り狂った表情で、

台所から包丁を投げる母親。

それに怯える幼い私が見える。

これは今でも不思議な感覚として

残っている。

そして、

『しつけ』として兄の腰の辺りを

ベルトで叩き跡が残った光景を

今でも思い出す。

自分が受けた痛みじゃ無いのに

自分が受けたかのように

今でも思い出すと痛みを

感じる事がある。

代理性受傷とでも言うのか…

母はとても愛情深い人だと

思う。

感情の起伏があり、

愛する時はしっかりと

愛してくれていた

父親から感じる事が出来なかった

愛情を…

あの時は与えてくれていた…

抱きしめてくれた記憶もある…

今となっては疎遠だが

幼い私は母から愛されていた…

そう信じたい…

近況を含めて、

過去のトラウマとなった、

性被害、虐待、妊娠、中絶…

と言った出来事を書いて見ようと思います

読み手にとって不快な表現があるかと

思います。

まずはこの意味が男女問わず

伝わる事を願います。