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こんにちは。

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ふと、何年も前の記憶を思い出した。

私が小学6年生の時。

将来の夢を書く授業があって、

私は ‘ファッションモデル’って書いた。

そしたら意地悪な子が、夢なんて書いたの？って覗きに来て、私の夢を見て 笑った。

誰にも言わないでね、って言ったのに、すぐ私の傍を離れた後に 他の子たちに伝えて、くすくす笑ってた。

あんなブスが、モデルになれるわけないだろって

笑ってたんだろうね。

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当時は、悔しいなんて思わなかった。

ただ、悲しかった。

本気でモデルになりたかったわけじゃないし、

夢をモデルって書いたのはその時が最初で最後。

なんでだろう。何年も経った今、ふと思い出して

‘私がブスだからモデルになんてなれないだろ’って笑ってた子たちに対して ものすごく悔しい気持ちになった。

でも、これだけは言える。

ごめんけど、今の私は

あの時笑ってた子たちよりも 綺麗。

もちろん今だってモデルになりたいなんてこれっぽっちも思ってないけど、

なんでモデルにならないの？って言われたことはたくさんある。

その位、当時の自分から変わった。

容姿に関しては努力した。

これは、胸を張って言えるかな。

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自分が大嫌いな私だけど、

時々 あっ努力してるんだなって思えることはある。

すべてを無駄にしてきたわけじゃないって、安心する時がある。

...今は逆に、見た目だけ良くて性格は悪いって言われることが多いんだけどね。

どっちも素敵な女性に、いつかなれたらいいな、って

常に思っている。

みんな努力してるから。

私ももっともっと、頑張ろうって思った今日でした。

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こんにちは。

今日も雨のせいで 学校がお休みになりました。

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少しずつ 定期考査が近づいてきた。

家で勉強を頑張ろうと思ったけれど、やっぱり気が散って “まだやらなくてもいいんじゃないか”って思っちゃって。

どうせ家でだらだらするなら、出掛けよう！と

お洒落をして 1人で 都会に行くことにした。

新しいピンクのマスクは窮屈で、バスはいつまで経っても来なくて 座りたかったのに座れなくて。

少しイライラしたけど、

1人で出掛けるのはいつぶりだろう。

最近お気に入りのレインシューズを履いて、歩き回った。

今日の1番の目当ては、本屋さん。

ずっと欲しかった、とある本を買いに。

QUOカードがたくさん残ってるから、有意義に使おうと、欲しかった本と 定期考査に生かせる参考書を購入した。

本を買ったのも久しぶりで、ワクワクした。

親が大好きなケーキ屋さんでお菓子を買った。

甘い香りがぷんぷんする。

本当はすぐ帰る予定だったけど、Starbucksで買った本を少し読むことにした。

お店のお客さんは少なくて、みんな1人か2人で作業をしていた。

店員さんがとても良い人で、キャラメルフラペチーノを頼んだのだけれど、ソースをたくさんかけてくれた。甘くて すぐに飲んじゃった。

2冊の本を交互に、少しだけ読んだ。

ずっと欲しかった本は、内容も私が求めていたものとぴったりで、一つ一つの言葉が 素直に 吸収された。

まだ数ページしか読んでないけど、すごくじんわり来た文章がある。

“自分を愛する方法

それは 自分の真価を分かってくれる人たちに

たくさんの感謝を 伝えること”

きっと、これから読み進めていく中で

たくさんの素敵な文章に出会うと思う。

その文章が、私の前向きになれる 材料になれば、いいな。

たまたま、少しリッチなお洋服屋さんの横を通った。

とても華やかな、私好みの ワンピースを見つけた。

こっそり、値段を見てみたら ...びっくり。

でも、あまりにも素敵で 2回 そのお店の横を通って ワンピースを見た。

あんな綺麗なワンピースが 似合う女性になれたらいいな。

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私は 一日を過ごす中で、絶対に一人の時間が欲しい。

というか、1人で過ごす時間が好き。

いろいろ考えながら 自分の好きなものを見て、自分のペースで歩けるから。

だから、今日のお休みは とても有意義に過ごせた。

お家から出て、本を買いに都会に来てよかった。

家に帰ってからも、本の続きを読もう。

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ありがとうございました。

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こんにちは。

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甚大な雨の影響で、学校が3日間お休みになった。

明日からまた開始。

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ただいま生理中の私は、これまでに無いくらい 食欲が旺盛。

何を食べても、満腹にならない。

私は低血糖症持ちだから、空腹になると 血の気が無くなるような感覚になる。それが怖くて、そうなる前にいつも食べてしまう。

だから体重も普段より1キロほど増えたし、顔の調子がどことなく悪い。

マスクをしたら、いつも通り。

...ということは、顔の下半分が太ったんだね、。

私は元々 顔の形が嫌いで、体重は低い方だけど 顔はしっかり丸い。

最近痩せて 顎がしゅっとしてきたかな、と嬉しくなってたのに、

少し太っただけで、輪郭の形 戻っちゃうんだね。

生理が終わったら、しっかり筋トレと食事制限しよう。

今日は1日、家で勉強したり動画見たり。

でもすごく充実してた。頑張れた。

たくさん食べても、許そう。

明日からの学校も頑張れますように。

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こんにちは。

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今日は週に一回、車の運転の練習をする日。

まだ免許を取ったばかりなので、隣に母を乗せないと運転しちゃいけない。

先週、運転の練習をしなかったから、今日はしなければと思っていたのに、しなかった。

今日もいいや、と断った。

早く運転上手になるからね、と約束していたことを思い出して、苦しくなった。

でも 運転したい気持ちになれなかった。私 免許を取るまでは 運転が好きで、自分でいろんな所に行けるようになることを 楽しみにしていたのに、免許を取ったら 運転が嫌いになった。

このままじゃ ペーパーになっちゃう。来週こそは、運転しよう。

家族と過ごす日曜日。本当は出かけるのも億劫で、メイクやお洒落をするつもりもなかった。だけど、綺麗になりたい気持ちさえ持たなくなってしまったら もう終わりだと思ったので、頑張って支度をした。

欲しい本は買えなかった。でも素敵な靴は買えた。

良いカフェでランチはできなかった。でもスーパーで買った肉巻きおにぎりが とても美味しかった。

昨日よりは、少し 幸せを感じられたかもしれない。

でもしばらく車に乗っていると、母と話すのに疲れてきて、結局 家に帰ってきた時に 思っていたのは、「楽しくなかった。」

母は私が鬱であることなんて思ってもないだろうし、これから先も母に話すつもりもない。やっと、生理が来たんだ。少しは 気分が回復しますように。

もし、ずっと今の状態が続くようなら カウンセラーを早めてもらおうかな。

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また明日から学校が始まる。2日しか休めなかった。

本当は1週間丸々 休みにしてほしい。

学校自体は楽しい。大学の友達はできたし、勉強も面白い。だけど、90分の長い授業と、 朝早起きをしなければならないから 早寝をしたい という気持ちから 時間に余裕がなくて ずっとバタバタしているのが ものすごく疲れるし、嫌い。

私のメンタルと体力、頑張って...。

結婚って難しいよね、と母が言っていたが、

私にとっては 生きることがまず 難しい。

とりあえず、落ち着いて。幸せを感じられなくなったら、人は生きることを辞めてしまう。だから、どんなに小さな幸せでもいいから、見つけられるようにしよう。

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来週も、頑張りましょう。

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こんにちは。

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生理が来ない。予定は6月30日なのに。

私は生理前 かなりイライラ モヤモヤするタイプだから、それがずっと続いていて 辛い。

今日は 気分が良くない日だった。

友達と一緒に勉強した。捗ったし、お話も楽しかったし、ご飯も美味しかった。だけど 心の奥で 暗い気持ちが消えなくて 字を書く手に力が入らないような感じだった。

友達とばいばいして、途端に泣きそうな気持ちになった。血糖値がぐんと下がって、寒いわけないのに 寒気が止まらなかった。

少しイライラすると、汚い言葉を使いたくなったり 極端に冷たい態度をとりたくなる。

今日は1日、何も幸せに感じなかった。

ずっと心が重くて、苦しい 辛い 気持ちでいた。

普通の人間じゃなくなったらどうしよう。

幸せを幸せと感じられなくなったらどうしよう。

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生理前といえど、こんなに理由もなく 気持ちが落ち込んでいるのは初めてです。

自分が分からなくて、怖いです。

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今日、はじめて 自分の気持ちを 人に話しました。

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入学の時に配られたメンタルヘルスのアンケート用紙。

素直に答えたら、見事に電話がかかってきた。

そして今日、カウンセラーの方とはじめてお話をした。

何十個もの質問をされて、私がどんな症状を持っているのか診断された。

抑うつ状態であることと、軽度の摂食障害であることが分かった。

自分の複雑な心情のことについて、質問されるのが嬉しかった。普通の人は発さないような内容をたくさん答えたが、私の声は終始明るかった。ずっと誰かに、聞いてもらいたいと思っていたんだね。

カウンセラーの方とお話したのは 40分ほど。

本当は、もっと話しかった。聞いてもらいたいことが溢れていた。でも、1ヶ月に1回、カウンセリングを受けることになったから、今日は控えた。大丈夫。聞いてくれる人がいる。それだけで、心が少し軽くなった気がした。

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悪い気持ちでいる時にどのように対処しているの？とカウンセラーの方に聞かれて、パソコンのWordでひたすら自分の気持ちを打ち込んでいます、と答えたら、驚かれた。そして、自分の気持ちを誰かに発信したらいいのに、と言われた。

なので、1度は消したAmebaブログをまた、再開してみました。家族にも友達にも話したことのない、私の複雑な心を 素直に表現したい。この場が、私の心の日記となるように、残していけたらいいなと思っています。

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