何を持って帰ればいいのかわからなかった私は

12月の寒空の中、ユニクロのパーカー一枚で

ポケットに財布と携帯だけ入れて、赤子を抱いて空港に向かいました。

道中でも、

「赤子が病気だから病院に連れて行って」

とそればかり言っていました。

母がついていなかったら飛行機に乗せてもらえなかったと思います。

飛行機に乗ったらすやすやと眠った娘。

（さすがにもう赤子かわいそうなので娘にします）

それを見た私は死んだと勘違いしてパニックになりました。

母になだめられながら何とか自宅につきましたが、

父の顔を見た途端

「お父さんごめんなさい！

 私、娘にミルクをちゃんとあげてないんです

 ちゃんと育ててないんです

 娘は死ぬかもしれません」

と泣きつきました。

父はそれを見て、ああこれは長期戦になるな、と覚悟をしたそうです。

待ち受けていたのは、育児に不慣れかつ激務の夫。

いいやつではあるのですが、しょせん他人（！）だし男なので

実母のように子育てに関しても生活に関しても

痒い所に手が届くわけではありません。

だんだん地元での生活が恋しくなってきた私。

最初はただのホームシックかな～ぐらいに思って

家族と電話したり、児童館に繰り出したりと

何とか気をまぎらわしていました。

新生児につきものの夜泣きで睡眠不足の頭で、

ぼーっと考えるのは

「地元に帰りたい」

そればかり。

しかも完璧主義の私は、赤子にじっと見つめられると

「お前の一挙手一投足が、私のIQに影響するんだよ！

 さあ話しかけろ！私から目を離すな！

 お前が哺乳瓶の消毒をおざなりにしてみろ、

私は死ぬからな！」

と言っているように見えました（うそのようですが、いたってマジです）

その思考はどんどんエスカレートしていき、

赤子に対して

「こいつがいるから実家に帰れない」

という思いに変わっていきました。

そこそこやべえと思った私は、区の保健婦さんを自宅へ召喚し

話を聞いてもらいました。

若い保健婦さんから区内の心療内科を教えてもらい

早速受診。

先生の答えは

「地元帰ればいいじゃん。さみしかったらLINEすればいいじゃん」

・・・KITAIHAZURE！

友人に相談してカウンセラーさんを紹介してもらったり

（この人はとてもいい人だった）

なんとかかんとかしのぐ日々。

夫に助けてくれと泣きついても

「ベビーシッター雇おうよ」

・・・KANEMOTI HATSUGEN！

そりゃ根本的解決策かもしれないけどこのホームシックと

育児不安が複雑に絡みついた状況じゃ意味ないの！

どうしてわかってくれないの！！

と、ぐるぐるぐるぐる考えているうちに状況は悪化。

完全なる不眠に。

食欲もなく、1日食パン1枚、2時間睡眠という日々になってしまい、

妄想が始まり幻聴が聞こえるようになりました。

赤子の名誉のために言いますが、

彼女はいたって育てやすい普通の赤子だったと思います。

特別癇癪もちだったり夜通し泣き続けたりということもありませんでした。

あと赤子という呼び方は○○子くらいのノリで使ってますので

さすが産後鬱になる女は愛情薄いなとか思わないでくださいね。

具体的な妄想・幻聴の内容はこんな感じです↓

・マンションの上の階の人から洗濯物の干し方について文句を言われている

・台湾行きの航空券をなぜか何回も買わされている

・娘が深刻な病気にかかっていて自分の手には負えない

赤子が泣くたび、私は部屋の中を走り回り、どうしていいかわかりませんでした。

ミルクを作る手が震えて、正しい量を図ることもできなくなり、

最終的に実家にヘルプを求め、母に迎えに来てもらいました。

旦那はなぜか平常心でした。なぜだろう・・・

「かわいい～」

となることがありませんでした。

「とにかく安いやつ！おさがり！

ベビーベッド？ヤフオクヤフオク！

ベビーカー？ジモティーでもらってくるわ！！」

こんな感じで。。。第一子なのに・・・

裕福でもありませんが、そこまで困窮しているわけでもないのに

生まれた後の金の事ばかり心配していました。

そしていざ出産。

私は東京都民なのですが、実家が飛行機の距離にあるため

第一子ということもあり大事をとって里帰り出産をしました。

上げ膳据え膳の生活、

妊婦だからで免除される労働、

私は産むことだけに集中すればよかったんですね。

この甘えもいま思えばよくなかった。

そしていざ陣痛がくると

「ここまでつらい目にあってなんで産まなきゃいけねーんだよ！！」という

思考に陥りました。

お前が作ったんだよ。という話ですが。

でも、緊急帝王切開で生まれてきた赤子は

さすがに「おお、かわいいやんけ」くらいには思いました。

実家にいる間は、両親がかわるがわる見てくれたり、

家事労働の一切を母が引き受けてくれたりと

それはそれは産後の私を大事にしてくれました。

実家には産後2か月ほどお世話になり、

東京に帰りました。

それがすべての始まりとも知らず・・・

このブログは、産後鬱で悩んでいる方、

鬱の既往歴があり生む前から産後鬱におびえている方、

当事者のご家族など、

産後鬱とその治療方法について情報をお探しの方に向けて開設しました。

私は2018年8月に子供を産み、

11月に発症のち、約5か月間有効な治療法がなく

子供がかわいいと思えない、育児がつらい、眠れない、幻聴と妄想がとまらない

などの症状に悩み、自殺を考えるほどでした。

しかし2019年4月にとある精神科に入院し、

「電気けいれん療法」（サイマトロン）を受けたこと、

そして家族や友人のサポートのおかげで

本来の自分を取り戻すことができ、

子供のこともかわいく思えるようになりました。

同じような悩みを抱える方のお役に少しでもたてれば幸いです。