https://ameblo.jp/sankakuu/ しゃばだばだ( ´ω｀) ja
我が子、1歳になりましたよ。
誕生日は初めての動物園にいきました。

寒いから動物があんまり動かなくて
初めてみる動物に気づけなくて
いまいち盛り上がりに欠けた…
仕方ないかw

保育所の4月入所ダメだったから、メルカリとオークションで不用品事業のおこづかい稼ぎ続行しつつ…

ぱぱの休みの日に働くしかないかなあとおもい
週1日okのバイトを探してみた！

まあ、、、ないよね～
それ以外の条件は、近いことと、洗い物がないこと
合成洗剤やめて手荒れがよくなったから、よその水場は断固拒否。無添加せっけんおいてあれば別だけどな…

きょうは、初めて個人輸入にチャレンジ。
Tシャツと、靴下を買ってみた。

可愛いのをメルカリでみつけたからブランドを調べたら、自分で買ったほうが安いことが判明したのである！
ただ、関税がかかるか、謎。
シャツと靴下、ニット生地？？？
靴下は伸びるけどニット生地とは違うような…
かからないといいな～。

クレジット払いにしたんだけど、関税かかる場合はいつ請求されるのだろうか？
それも謎～

この歳にして初めて免税店の意味を知ったのであった。
ハワイいったとき、デューティフリーでブランド物買ってる友達をみて、なんで日本で売ってるもの買うの？？？
？？？
が判明w

当時は税金分安かろうと、何千円もするものがなんでも高く感じていたから余計にわかんなかったんだろうなw


はて、あしたはお弁当いる日なのだろうか。
おやすみなさい。

ブックマークしてくれてる人がいることにさっき気づいたよ、誰かわかんないけど気にしてくれてありがとう、まちゃるはここんとこ元気です。

ちゃお～



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sankakuu/entry-11999176347.html Mon, 09 Mar 2015 01:55:30 +0900 小さじ1がこんなに多いと思うなんて。

7ヶ月半ば、ついに離乳食はじめました。

3.4ヶ月健診の時に歯が生えてからはじめてくださいとゆわれたものの、生えてくる気配なし！

1歳過ぎても生えてこない子もいるらしいじゃないか、と毎日不安になっていろいろ調べまくってたけど

アレルギーの心配はタンパク質気をつければまあまあ平気そうだなってことで。
なるときはなる、ならないときはならない、としか言いようがないもんね体質は。

で、離乳食はじめる時期に関してはさまざまな説がありすぎて、ひとつを鵜呑みにできないから自分なりに納得いくところを取り入れてやってくことにした！

8ヶ月迎えても歯が生えてこなかったら始めようかな～なんて思ってたんだけど
はやく食べさせたいーっ！てずっとうずうずしてたもんだから٩( 'ω' )و

おっぱいだけで育ってるから、エネルギー足りてるか計算するわけにもいかず、体重は増え続けてはいるものの目に見えない栄養に関しては心配。

あーちゃんとか心配してるだろうなと感じていながらもなにもゆわれないので、口出ししないでいてくれてありがたいことだなあと思っていたんだけど、いつゆわれるかとおもっていたら、ついにゆわれたw

心配してもらえるのもそれもほんとにありがたい、それは確か！
だけど一番心配で不安なのは母なんです…
それもわかってくれてのことだとは思うけどっ。

あしたあさってはじめるか、はじめないか…やっぱ8ヶ月まで歯が生えるのまつ？それともほんとに歯が生えてからはじめるか！！？
なんて悶々してるときにゆわれ…

このタイミングでやっぱりはじめるってなると、ゆわれたからはじめたって思われたらやだなーとかちょっとあったりw

自分は、聞かれるまで人の育児には口を出さずにおこう、となる次第であるます。
でもここまでなにもゆわずにいてくれて感謝感謝。

で、肝心なきょうの離乳食、ひとくちだけに終わりましたとさ。
小さじ1のうちの、ひとくち。

ふたくちめは拒否されておっぱいくれよとなってしまったから終了！
あしたはひとくちめも拒否されないといいな。

重湯とおかゆの移行過程とか悩んだけど個人のペースで進めるしかないことが、あげてみてわかったな、って感じ。

おっぱい以外の食べ物がおくちに入った記念すべき日でした。ちゃんちゃん


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sankakuu/entry-11936133392.html Wed, 08 Oct 2014 11:39:41 +0900 あぶあぶ

うぐうぐ

だいたいにおいて書き表せない言語と友達になったようです。

半年もすぎて、もうすぐ７かげつ！

くるんくるん寝返りするし、

おすわりもほとんど完成。

たまに倒れてあたまごちんしてるw

去年の今頃は、引っ越しが済んで、そろそろ交通事故にあってるころですな。

ほんとにお金がなくてヒーヒーゆってた時期だ。

いまだってないけど、あの経済状況でよく産めたなーとおもう。

これからも不自由なく暮らさせてあげたいよー。

保育所はあかず、働ける見込みはまだないので、一緒にすごせる時間を大事にしなきゃなっ

毎日同じことの繰り返しだし
あまり時間を大事にできてないのが現実。

あっとゆうまに寒くなるから、冬を迎える準備をしなきゃな…

しなきゃな！ってことがいっぱいあるなあ。

なんにもしたくないよー

ころころ、ころがってたい

そうもいかないけどー。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sankakuu/entry-11924792055.html Sun, 14 Sep 2014 16:12:00 +0900 缶コーヒーにかいてあった

誰もみてないところでがんばることがなんとか

って

誰もみてないとこで

がんばる

いちばん避けて通ってた気がする

誰も！

みてない！！！


さぼれー！！！！！！


だったな、この人生w

まーさいきんは誰もみてないとこでせっせと働いて、


家にいるんだから暇だろとかゆわれてますけど

まだまだやることできること

たくさんあるし
つか山盛り


いつのまにか妊婦さんして

いつのまにか陣痛きて出産して

いつのまにか子育てしてて。


タコみたいな昔の自分を眺めて恥ずかしくなった

黒歴史か。

あと１０年したら
このいまの自分も恥ずかしくなるんだろうなあ。


ぱぱもちいぼうもしゅーぼうもねてる。


時代は繰り返されるよ、

そうだよ。

だけど

繰り返さないでほしいことだって

あるんだよね。

チーズケーキのこととか
おもいだして

なんかもう

ほんとに情けなくて

それと同時に

いまみる過去は

嘘みたい。

自分がしてきたことが

嘘みたい。


ひとは忘れゆくものらしいよ

ほんとさ

たこはたこ



おやすみなさい




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sankakuu/entry-11878193755.html Sun, 15 Jun 2014 01:19:03 +0900 まいにち、ぴゅーん、とすぎる！

あっとゆーまに三ヶ月目突入～

もうすぐ100日なので、おくいぞめ＊

首はまだ座ってないけどかなりしっかりしてきました。

そして今日は食パン焼いた！

粉ミルク使って栄養満点～

焼きたてはめちゃうまーでした◎

いろいろ焼きたいなっ！


このごろおむつ替えのときにきがゆるんできたらしく

毎日シーツ変えるたびに汚れる

さっきはおしりパタパタうちわでかわかしてたら洗礼うけたぜ

ひゃほ


しゅーはあいかわらず、すねしゅー。

かわいいやつめ

これからおむつを干しますよ




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sankakuu/entry-11863730265.html Wed, 28 May 2014 10:30:15 +0900 はやくも一ヶ月すぎました。

そろそろきついかなーとおもってたおむつがサイズアウト！
ついに漏れた…

まだ新生児サイズ、未開封も残ってるのに…
布使わなくてよかったな～と無駄な労力を後悔。
新生児でなくなったと共に、新生児サイズ、卒業です。


しかし無駄にするわけにもいかない。
おむつかばーのなかに紙おむつを仕込んでみた！

家にいる時はこれで使えそうw

ぐんぐん大きくなる。
まちゃは背が高いから、高校生くらいまでは抜かれる心配はなさそうだけど
おなかにのっかって寝ることができなくなる日も近いなー。

おっぱいくれ！ってのしかかられるのかなw

もうすぐ一ヶ月健診です。
寝かせたいのに抱っこしてるとくしゃみの振動で起こしてしまいます。
花粉なくなれー


さて、起こさずにおなかからおろして仕事をしないと。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sankakuu/entry-11810497982.html Tue, 01 Apr 2014 13:11:14 +0900
なんとなく生活になれてきた

けどどうも夜になるとイライラしてくる…


だっこで腱鞘炎になるなんてはじめてきいたよー

だっこひもつかえばいいじゃないとおもったら

慣れないとこんなに腰が痛くなるなんてしらなかったよー

おおきくなったらもっと重たいのに…
先が思いやられる。


子育てをはじめてようやく、後でやればいいやが通用しない生活を知りました。

そしてあかちゃんのうんちは、菜の花みたいでどうにも可愛らしい！

うんちで楽しんでられるのも
離乳食はじまるまでかな～っておもうけど。

家にこもりっきりなのでなかなかわからないけど、
ポカポカ、春になってるね。

もうすぐ起きるとおもうから、次寝たらなにしようか考え中！




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sankakuu/entry-11804327774.html Tue, 25 Mar 2014 13:51:02 +0900 しあわせだなあ～って思えるときは多々あるし、感じてるはずなんだけど、いろいろ憂鬱。

考えていかなきゃいけないこどものあれこれ

先のこともたくさんあるけど
目先にまっている、帰宅してからやらなきゃいけないあれこれ。
妊娠中も最低限しかできなかった家事全般。
やらなきゃいけないって焦るほど、どこから手をつけて良いのかわからず片付けができなかった
たったふた部屋しかないおうち。

出戻り寸前騒動に打ちのめされて数日、ふっちらかったまま陣痛きてしまったせいで…とゆう言い訳もしてみる

およそひとつきのあいだ、どうなっているか不安なおうち。
しゅーの写真に映った背景からして、
あの日と寸分も違ってはいないであろうと推測。

言い訳しようがなんだろうが
残った仕事は、確かにそこにあるのである。

腰をはじめとして、
下半身に産まれてはじめての、且つ産んでみてはじめてのw大ダメージを受けているいま、
(もちろん安産だったし
もっと大変だった産婦さんと比べたらたいしたことないんだろうけど！
それはそれとして、まちゃはまちゃの痛みが痛いのだ。)

以前よりきっちりこなしていく自信がないよ、。
やらなきゃいけないし、やれる限りやるつもりだけど、
不安すぎる。

まず、一般的な床上げより少し早く帰宅すること自体、迷惑かもしれないとおもって是非を問うたものの
まさかの
期待してないから！をいただいてしまって
それだけのことで悲しくなっている。

もっと言い方あるじゃんね、できないときは代わりにやるからいいよってゆってくれてた昔は何？

いつも彼は言い方ひとつで傷つけて
ましてやそれに気付きもしない。

だけどそれも、まちゃがいけないんだろうなあ。

いま思い返すと、妊娠してから物言いが横暴になったし、
籍いれてからは別れたいと思ってるんじゃないか？としかかんじられようなことばかりゆわれているよ。

まちゃがそうさせてるんだってゆってたし
彼が自分のことを棚にあげようとも
まちゃがしたことがわるいってわかってるし

どうすることもできなくて悲しいきもちを彷徨わせるしかない。

だけどそれも、なんでも話してよとゆってくれていたはずの彼には、ゆえず。
鬱蒼とした考えだけはひた隠しに生きていかなくてはならない。と決めてから
毎日同じことばかり考えて膨れ上がる。

うつを否定して、
まちゃはうつ病じゃないよね？うつにはならないよね、なったら無理だと言い放ったあの日に全ては終わった気がする。
これから先パニック起こすようなことがあれば一緒にはいられない、と。
いままでまちゃのなにをみてきてくれていたんだろう。
確かに医者には病名を明確にしてもらうことはしていないから、自分でもよくわからないし、うつだとゆわれたら否定したいけど、抗鬱剤も処方されていた。
ダメなときはダメだけど、元気なときは元気だし…元気なときがあるんだから、健康だとおもっていたいし。


クリニックにも一緒にいってくれた。
発狂したときもこれから一緒によくなろう、支える、そうゆってくれてたから安心して少しずつよくなってここまでこられたのに。

つわりの時期に断薬しはじめて離脱症状がひどくて、一時はもうダメになったのかと思っていた身体も
気がついたらよくなった。

一緒にがんばろう、そうゆってくれていたからよくなれたのに。

今はまちゃのことがどう見えているんだろう。
きついことゆわれるたびにつらくなって
ここのところしばらく否定され続けて
、
もちろんまちゃがわるかったから当然の仕打ちではあるけど…

彼がまちゃを必要としているとは到底おもえないし、
これから先、付き合いはじめのころとまでいかなくても、態度が悪化する前の、気持ちを取り戻すことは至極困難どころか到底不可能に感じる。


思考も沈みすぎだな。

精神的につらいきもちを十割すべて理解してくれとまでおもわないよ、
せめて悲しくてつらくてないてしまっているときくらい、怒鳴って高圧的に悲しみを恐怖に変えるのではなくて
優しくできなくてもいいから、せめて放っておいて欲しいな。
ほんとは昔みたいにだいじょぶだよってゆってくれたらすごくうれしいけど。
なにもゆわずに抱きしめてもらえただけで救われていたことがあったなんて嘘みたい。

狭い家で泣いてたら、
うるさいだろうしイライラさせてしまうのもわかるけど

なんか、こうやって少しずつ自分の気持ちをほどいていくと、彼のことが怖いのかもしれない。

いまだって、たまにやさしくしてくれるときはあるし、きっとネガティブなまちゃが必要以上を勝手に感じてしまっているのだろうから、

これ以上悲しませないように、がっかりさせないように、怒らせてしまわないように、
なんとかうまく乗り越えていくしかないな、。
そうできないと一緒にいてもらえなくなる

おかあさんになったんだもん
反面教師がいるじゃない。
頑張って元気なときばかりでいられるようにしなきゃ、

病気の母は、幼かったこどもたちにとっては悪でしかなかった。

よく知っているじゃない。。


なんで、理解してほしいだとか支えてくれないとか、彼を責めるような気持ちになるかって
まちゃが愚かだからだよね。
昔は昔、今は今。

少しずつよくなろう、とゆってくれた彼は、こどもができた今、
少しずつでは手遅れになることを思って
厳しく当たってるのかもしれない…




とかおもってもやっぱつらいな、

なんとなく考えてることを文章にすると、
読み返すわけでもない、誰かになにを求めるでもなく
書くだけ書いて投げ出すと
すこし気持ちがほぐれてすっきりする気がする。

精神を保つためにも、
ついったーはまちゃにとってわりと必要なツールだったんだけど
やめさせられた原因はまちゃだもんね…
ほかのことで均衡を保つしかない。

なんとかがんばろう。


すこしまとめて寝てくれるようになったものの、
睡眠減ると気が滅入るな。
きのうは物理的？にはもっと寝られたはずなのに、全部で２時間しか寝なかったー
きょうこそねるのだ








いま彼はどんな気持ちでいるんだろう。
まちゃはひつようかな
家族をあいしているかな
















iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sankakuu/entry-11798630765.html Tue, 18 Mar 2014 00:30:52 +0900 ちょっぴり脳内でルフランが流れてくさはえたwww

いま横になって、胸元にひっついて寝ているの。

お腹の中にいた頃のように

自分の一部みたいになっていると

なんだか嬉しくて

なんだかとっても安心する。

そのときがきたら、子離れできるのかな？

育たないでー笑



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sankakuu/entry-11795267483.html Thu, 13 Mar 2014 18:29:06 +0900 3.12がおわります

あしたからも、毎日が続きます。




考え方の違いのせいで

嫌な思いに、してしまったり、なってしまったり。

人間って難しいなあ。

なんでこう思えないんだろう！！！

って思うのはやめようって、決めたはずなのに、やっぱりそう思ってしまう。

わたしが感じることを、誰かもそうだと感じるなんて、必ずしもそうであるわけがないのに。

もうすこし、自分のお仕事には責任感と自覚をもってしてくれるようになったらいいなあ。

おのむーが時間をあけてくれたにもかかわらず、他に予定を入れたかったかもしれないのに、。

休みの日には、会いにきたくないがために。
…そもそも休みの日に会いにきたくないと思われる産後のわたしって、一体、。
会いたくないわけじゃなくとも、次の日が休みじゃないから
めんどう
だと思われてるんだよね
仕方ないか。めんどくさいもんね。

自転車で下井草までいっちゃう愛の力は消えちゃったようだ

誰のせいでもないよ。





千暁殿は、少しずつ、
産まれたて
から遠のいて
新生児に別れを告げようと、毎日毎日ちょっぴり成長してます。

あーとかうーとか、おしゃべりしてみたり

泣くのも上手になってきた。

髪はもともとフサフサだけど
まゆげにまつげに、濃くなってきた！

まとめて長い時間寝るようになって
手も脚も伸ばすようになって。

おなかからでてきて、２週間経っていないなんてね。

ここで生きていくことを決めたからには
少しずつでも、適応していかなくちゃ！とがんばっているみたい。

がんばれ、ちあき。

ママも、がんばるよ。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sankakuu/entry-11794604202.html Wed, 12 Mar 2014 23:47:32 +0900