https://ameblo.jp/sankos721/ 30歳無職うつ病の日々思うことを書いたブログ。この世の不思議、哲学的な部分もあり。ただ今の気持ち、感じたことを吐き出してるだけのブログ ja
芸術家とかはすごいよな。

自分が書いたものが、人から評価されながら永遠にこの世に生き続けるんだから。

]]> https://ameblo.jp/sankos721/entry-12044313050.html Sun, 28 Jun 2015 23:08:56 +0900







ちょうど一昨日くらいに急に目が激痛で開けられなくなって、右目が痛くて涙が止まらないし痛くて開けられなくなって左目も開けられなくなって結局なにも見えなくなった。右目で見てみると白くボヤけてみえて、これヤバイかもって思った。失明するかもって。
目医者に行ったら傷があるって言われて目薬さして今日になって良くなってきた。


お医者さんに救われたよ。俺の人生

目が見えなくなったらなにもできないよ。仕事と日常生活すらままならなくなるよ。この年でさ。 人生の楽しみなにもなくなってしまう。それくらい目が見えることは重要だって気付かされた。
当たり前のことじゃない。目が見えることがどれたけありがたいことで幸せなことか。  

たった２日見えなかっただけでめちゃくちゃ不便だったよ


目が見えることを無駄にはできない
生きてることを、無駄にはできないって思ったよ。

健康な体があるかぎり、意識があるかぎりこの世に生きてる限りは、俺もなにかしなきゃって思ったよ

この世界のために。
自分のために。
家族のために。
生きとし生けるもののために俺もなにかできるんじゃないかって、なにかしなきゃって生きてるかぎり。思ったよ
]]> https://ameblo.jp/sankos721/entry-12044306945.html Sun, 28 Jun 2015 22:49:39 +0900
永久に

会えなくなるんだよ。

怖くない？

永久に

だよ


まさにみんな一期一会だよな。


そう考えると

今自分がこうやって生きてこの世に生きて、こうやってブログ書いてるだけでも、とんでもない奇跡だよな生きてるということは。

だって、死んだら、


永久に、今、当たり前のように毎日会ってる人とも会えなくなるし、
美味しいものも食べれないし
生きたいとこも行けなくなるし



生きてるあいだだけだよ。
好きなことができるのは。




死んだら永久に、

永久にこの世界とお別れだよ


ちゃんとそのことを理解してるかな？


理解してなかったな自分は。

理解したら心底怖くなるな。

だって、

永久に、だよ。


永久に、好きな人とも会えなくなる。

やり残したことはないか？
悔いは残ってないか？








毎日を死ぬ気で生きないと、いけないんだな後悔のないように。

]]> https://ameblo.jp/sankos721/entry-12040847693.html Fri, 19 Jun 2015 21:38:11 +0900
ほんと昼間から家にいて申し訳ない気持ちがある

オカンに申し訳ない、お父さんにも悪い


けど地元では働けないし、東京にも行く気力がないしどうしたらいいかもう分かんないんだよね。



これからの人生厳しいかもしれない。ずっと一人だ

生きることに疲れた実家暮らしの孤独男。

好きなこともやりたいこともない、ただ生きるために働くため求職活動する。

悲しい男の人生 ]]> https://ameblo.jp/sankos721/entry-12040719432.html Fri, 19 Jun 2015 15:11:20 +0900

すると不思議とポジティブな気持ちになってくる。

大丈夫。
まだ、いける
まだまだ。
全然いけるやん。
俺ってやればできる。
まだ30歳。


これを、無理だ駄目だもう無理だしにたいばかり自分の中で思ってるとほんとに駄目な気分になってきます。

なので、
駄目を大丈夫。
まだいけるに変えます ]]> https://ameblo.jp/sankos721/entry-12038716406.html Sun, 14 Jun 2015 12:14:16 +0900
それまでに、

どれだけ自分らしく

生きられるか、どうかだ。

わがままになれるかどうか。

やりたいことやれるか。

他人なんて糞関係ない


自分のやりたいこと


それは動物や自然を救うこと

ただ、あいつらを見返す、ぶっ飛ばしたいだけの人生になってるやん
そんなん人生もったいないとちゃうんか？

人なんてどうでもいいやろ

人は人じゃ、変えられん

ただ自分の人生は自分で変えられる。 ]]> https://ameblo.jp/sankos721/entry-12038194949.html Fri, 12 Jun 2015 23:48:38 +0900
過去は戻ってこない。

時間を取り戻すことができないのが、世の中なの。

それでね、あのとき、行き違った、その過ちを、もう悔やんだりはしない。

だって、涙が枯れるほど泣いたんだから。

今思うのは、昔のあの日のことじゃない。

誰よりも、あなたが、

今のあなたが、幸せでいることを、

心の底から、願っているんだ。






人の幸せを願うと、不思議と自分もあったかい気持ちになれる。
自分も幸せになろうと思える。  
きっと自分が生まれるとき、両親も僕の幸せを願ってくれていたはずだ。
そう思うと涙がとまらなかった。
]]> https://ameblo.jp/sankos721/entry-12038184879.html Fri, 12 Jun 2015 23:21:43 +0900
君とまた会える日々を。

さくら並木の道の上で、手を振り叫ぶよ

どんなに、苦しいときも、君は笑っているから

挫けそうに、なりかけても頑張れる気がしたよ

霞みゆく意識の中で、あの日の歌が聞こえる。


さくら さくら

今咲き誇る

刹那に散りゆく運命と知って

去らば、友よ

旅立ちのとき

変わらない、その思いを、今

今なら、言えるだろうか？

偽りのない言葉。

輝ける、君の未来を願うほんとの言葉。

移り行く町はまるで、僕らを急かすように

さくら さくら
ただ舞落ちる。

いつか生まれ変わる、時を信じ。

泣くな友よ、今惜別の時、飾らない笑顔でさあ


さくら さくら

いざ舞い上がれ

永久にさんざめく光を浴びて

去らば友よ、またこの場所で会おう

さくら舞散る道の上で。




ほんとに自分が死ぬときに、この歌を思いながら死にたい



]]> https://ameblo.jp/sankos721/entry-12038175399.html Fri, 12 Jun 2015 22:58:10 +0900
10本くらいダッシュ

腕立て連続50回

やっぱあいつらを見返したいって思いが強くなる。
トレーニングをすると。


全力で走ると気持ちいい
全力で走れなくなったら終わりだ

今日は一年ぶりくらいに抗うつ薬のサインバルタ飲んだ。
すごい眠気に襲われた


あと、気づいたことは、結局は大学中退したのも、自分の努力が足りなかっただけだ。
自分が努力しなかったのを、他人（奥谷）らのせいにしてるだけなんじゃないのか。
ほとんどいい加減に授業受けて、どうやって岩村たちに嫉妬して、どうやって遊ぶかばっかり考えてたもんな。
ろくに、まったく勉強せずに。
大学って勉強しにいくとこだからな。

結局は、自分の努力が足りない。
それで、自分に自信が持てなくなる

他人にいじられたからといって、それは俺の怠慢を注意してくれてるようなものであっていじめじゃない。


自分が自信持って努力すれば、糞の大学中退だろうがそんなもんなんのコンプレックス劣等感にもなりゃしない！



努力すること。
そして、自信を持つこと。
誰にも負けないと、心の胸にしまいながら頑張ること。

それを気づかせてくれたのは、マッスル北村さんです。



色々な感情を思いだしつつある。


]]> https://ameblo.jp/sankos721/entry-12038077936.html Fri, 12 Jun 2015 18:39:20 +0900
今日も生きなければいけないのか、と思う。

ようするに生きたくない

ずっと眠っていたい

もう、なにも希望もない、起きてるだけで、辛い思いが押し寄せてくるだけだし、生きてても面白くない
起きてるだけで、苦しい

今日は散々な眠りやった。

日に日に眠りが浅くなってるしれない

12時頃に寝て１時頃目が覚めて、ここはどこで何時なのか一瞬ほんとに分からなくなり、また寝て5時頃起きて寝て6時頃起きて寝て7時に起きて寝て…の繰り返しでようやく8時に起きる


起きても自問自答の繰り返しやし、パニックの発作起きるか心配やし、現実厳しいし、起きたくないんだよな ]]> https://ameblo.jp/sankos721/entry-12036360926.html Mon, 08 Jun 2015 08:45:35 +0900