足跡

瞬間湯沸かし器

Sat, 21 May 2016 01:40:03 +0900

いやまあ、自分の展開が速いのは自覚してたけどなんていうか、

脳が暇

なんだなーとorz

先週くらいに突如諦めモードに突入して何事かと思ったら『これ以上の展開が怖い』に至った。
そういえば最後の恋愛で好きで追いかけて告って断られてそれでも諦めずに友人位置キープしてたら無事成就したんだけど甘え方がわからなくて信頼関係と依存の境目がわからなくなって自分が耐え切れず別れたんだよね…。

それが死ぬほど怖くて仕方がないらしい。

同じことにはならないだろうけど自分じゃどうしたらいいのかわからずもやもや気持ち悪い。
どの辺まで甘えていいのかわからないし拒絶されてもしんどい。あっちにも都合があるんだからと思うと余計に胃が重くなってもう嫌だー！全部捨てるー！て気さえなる。

てことで諦めモードのまま今に至るんだけど(そして今日の店長のいきなり罵倒が挟んで余計に落ち込んでるんだけど…)。
今週は今週で前彼女の話を聞いて更に落ちたし。焼きもちもうっすらあったけど脳内には『敗戦』の文字しか浮かばなかった。そしてネットに慰められるというね(笑)
フリーかどうかだけ聞きたかったんだけど…別に前の詳細はいらなかったんだけどな…。

そして今週末一緒に出かけるんですよね…。
何かわかりやすいアピールしといた方がいいのでは？ていう自分もいるけどそれで失敗しても困るし、かといってこのままただのお友達になるのもなぁ…という自分もいて、

ああ、本当、脳みそ暇なんだなあ。

これ以上考えるの面倒くさくなってきたから内職と家事をしてよく寝ようと思う。

無駄にテンション上がらず普通に接することが出来そうでよかったよ。ドンマイ私。

もう無理だー

Sat, 21 May 2016 01:39:35 +0900

散々考えたけど結局おかんそっくり店長がいるところは辞めることにした。と前回かいたけど正式に辞めることになった。
店長の他にも私を見張る人2人も増えて怒られすぎて心が折れる折れる。
どんだけ私を好きなんだよ…！(笑)

覚えたくても覚えられないほどビビってるしビビって失敗して更に怒られるの負のスパイラルに考え方を変えようとか切り替えようとか頑張ろうとか全部『もう無理だー！』て諦めた。
で、諦めて辞めるライン送ったら数日後『ラインで来たの初めてなんだけど』といわれ(私も初めてだよ、と心の中で返した)来月で辞めること決定。
その際『いいたいことあるけどいわないでおいてあげるよ』といわれ恐怖を抱いた。多分常識云々大人として云々だろうけど公開悪口陰口いっててそれ以上私を追い詰める意味あるのかな…。

今日とか教わってないこと『すみません、知らないです』て返したら何を見てたんだ！何ヶ月いると思ってるんだ！よく見てないからこういうことになるんだよ！学生バイトだってこのくらいできてるよ！といきなりわけのわからない罵倒をされて久しぶりにガチで泣きそうになった。

そのくらいできてたらここ辞めること選んでないし、気がつかないでそのまま聞かずにいた私も悪いかもしれないがそもそもそういう展開ににいたるコミュニケーションもとれてないし教わってもないし、その辺やらせないように他の仕事でいっぱいいっぱいにさせる指示出してるのあなたなんですけど…。ていうか、学生バイトちゃんの可愛がりよう見てたら嫌でも落差感じるし、あの空気なら質問もしやすいだろうよ。
最初こそあの空気あった気もするけどもう今は微塵もないというか、元には戻せないんだろうな…ていう感じしかない。普通に話せるから時々優しくなることもあるけど大体店長の気分次第。キャミか。
この件については保留にしておく。定期的にやってくるなら次もあるかもしれない。ない方がありがたいけど。問題というか前提が違うんだろうから次はもっとわかりやすい方でお願いしたい。

とりあえず、店長のタイプは心底嫌いだ。それはよくわかった。相容れない人種。

……それでいいのかな。オカン嫌いで。
嫌いになっちゃいけないとか思ってるからなぁ。妖怪かわいそう。

あと今日気づいたんだけど店長の腰巾着め！と憤慨して殺意抱いてた私を見張ってる片割れ男の子が実は別に嫌われていなかったのかもしれない、と思った。自分もだけどあっちも大概仕事が出来なくて『お前にはいわれたくねーわ』と思ってたんだけど私と連動してよく叱られることが最近また増えてきて(入りたては私が全部引き受けてた)落ち込んでるとこよく見るんだけど、私との受け答えだけ無表情だからバカにされてるものだと思ってたんだよね。
でもそれは単純に気を抜いてるだけなんだってわかって。店長の前ではわざと元気に振舞ってるんだなーと。まあ、好かれてはいないだろうけど(会話ぞんざいだし)そう思ったら何か別にどうでもいいやー。と手放せた。

ていうかその子、これからここ1本で働くとかいってるんだけど…あんだけ怒られてるのに…それでも店長に飲み物実費で貢いだりとか………ドMだなぁ………。

そういえばそうだった

Wed, 18 May 2016 01:09:19 +0900

今日初対面の人(女)に軽くdisられた…。
兄が結婚も出来ないダメンズだから～と社長とその女の人が話してたんだけどたまたま居合わせた私に話を急にふってきやがりとりあえず笑って誤魔化したらなんでかその女性に『がりがり女はダメ』とダメだしされた。出るとこ出てなきゃダメなんだよ、といわれなんかショックを受けてたんだけど、そういえば自分の幼児体型(+今仕事のストレスで更に細身の世界へ…)コンプレックスに思ってたわ、と思い出した。その近くに気になる人いたから余計かもしれないが女性らしい身体に憧れてるから余計にムッとしたんだと思う。

ただ、軽口の応酬とはいえ、同性の初対面に人の体型disられる筋合いないと思うんだよね…。
だからあんたの部屋汚部屋で売れ残っててあんたの兄貴も残ってるんだよ、と黒い暴言が過ぎった。
結果としては私巻き込まれ事故で彼女の兄貴も巻き込まれ事故+迷惑な話なんだけどね。

思うより自分の中に残ったからここで吐き出しておく。
でもやっぱり体型いい女性はいいよねぇ。羨ましい。

これ以上引っ張ると更に凹むのでこのままでいい、大丈夫なんだーって呪文唱えながら寝るとしよう。

そこにいる

Mon, 09 May 2016 00:06:16 +0900

いるんだけど見えない、お化けみたいな感じにもう1人の自分がいる。

無事ライン交換して帰宅後ラインで一緒に遊びに行く話をして(なんか話の流れで一緒にいる時間増やしてしまった)レスも早いし、ある程度話したら次の日に回して寝ようと考えていたら電話になってしまい(笑)こりゃ思ってる以上に好感触なのでは？と悶々していたら後ろに何かいるんだ。

それ、大丈夫なの？と問いかけ続けるんだ…。

悶々してる時点でストップかかってるのにもう1人の自分が更に追い討ちをかけてくる。(状況に酔ってるように見える自分を)キモイとかそんなことしてて大丈夫なの？とか。相手に迷惑じゃないの？気持ち悪がられるんじゃないの？重いんじゃないの？いつも温度差があって思っても返してもらえなかったじゃない。いくら好きでも叶わなかったじゃない。etc…。

1個は昔の古傷。
昔自分が大嫌いで、でもその時友人だった子に自分なりの思いやりでいった言葉が『自分のこと好きだよね』ていわれて自分のことばかりしか考えてない、私のこと大事にしてくれない、て責められて(た気がした)、だったら自分を捨てよう。どうせ最後は自分が可愛くて相手を大事にできないのなら自分で自分を傷つけよう、て思った。

…今にして思えばとんちんかんなこと考えてたなぁ。どんだけ自分に対して酷いことをしていたんだ…。

2個目も古傷。
これは母親かなぁ。何が原因か覚えてないけど『ああ、私よりも父親をとるんだ…』て思ったのを今でも覚えてる。私は父親には勝てないんだって。私がどんなに好きだと思っていても私は選んでもらえないんだって。
こっちが根っこかな。(感情のふり幅が大きい)

その後に上京して彼氏できたけど初めてのことと情緒不安定のせいで自分から告白したのに(愛情を確かめたくて)『別れる！』ていったら本当に別れることになったし(笑)そしてうだうだ間挟んで1個目来て恨み節が構築された…のかな。

ついでに後日談もあってその彼氏と別れた後、その彼を友達に紹介してカップル成立させたんだよね(笑)自ら紹介したにもかかわらず心はズタズタで結構落ち込んでた。その前の彼氏も自分から振ったくせにそいつがすぐ彼女作ったのを見てそれでもメンタルずたボロだったし。『あいつ私のこと好きって別れたくないって縋ったくせに別れて3日後に(メン/ヘラヤリ/マン女)とHして付き合いだしたとかそんな簡単にできるものなのかよ！最低ー！』て憤慨して傷ついてた(そう思わされたのはメン/ヘラ女が自慢げに私に宣言してきたせいでもある)。
その時は子供でピュアでメンタルも弱かったって思ったけどそもそも自分が嫌いで嫌いでいっそ憎んでいたからそういう現実が来ただけなんだよね。だから無理矢理メン/ヘラ女にその彼を紹介されて押しに負けて付き合いだしたのに別れたらわざわざ私に『〇〇とHしたん♪』とかドヤ顔でメン/ヘラ女が付き合い始めました宣言までしてくるんだよ… (´Д｀;)

お陰で好きなくせに別れた彼氏と友達をくっつけた(成り行きだったと思うけど)時は『私はそういう星のもとなんだ…彼氏なんか作ったらその人を傷つけるから誰も愛してはいけない、そういう風にしか生きれないんだ…』て思って、だから恋という味を知ってしまった彼に恋人になるべき人を紹介できてよかったんだと思い込んだ…。

そう、思ってた。当時。

どんだけ酔ってるんだ私 (´Д｀) (´Д｀) (´Д｀)

いっそキモイ (´Д｀) (´Д｀) (´Д｀)

壮絶なコントしてるなぁ。
私、人魚姫みたいな生き方しかできない。人魚姫に親近感沸く、なんて思ってたしな(｀・ω・´)
人魚姫も迷惑だろうよ(´Д｀)(´Д｀)

よくもまぁやってたよね。私。

この辺放棄してたから(それでも端々で修正してる部分もあるけど)今はこれ…なんだ(´Д｀)
どうにもしないけどね。いることは確認してるから。

自分の感情を大事にする、が必須事項なのでそれを視認しながら怖いままつっこんでいこうかと思ってる。
だって久しぶりなんだもん。直感で『ああ、いいな』て思ってそれがそのまま綺麗にいい意味で返って来るなんてね。
失敗するかもしれないよ、てもう1人の自分がずっと囁き続けてるけど失敗してもいい。そう思いながら勇気振り絞って前に出ます。この宣言も勇気。正直ビビッてる(笑)

人魚姫が報われたっていいじゃない。

詐欺に遭ってるといわれたら納得してしまうかもしれない

Mon, 02 May 2016 01:33:58 +0900

記事見直したらおんなじこと書いてるよ私…。しかも何アレ。めちゃくちゃ恥ずかしい。
まあいいか。読んでる人いたらスルーか笑ってください。しょうがない。思いついたまま書いてるんで。

内容的には別にしたほうがいいかと思って分けてみる。
別に大したことじゃないんだろうけど私の中で衝撃が大きくてメモしておく。

仁さんのブログ毎日ストーカーのように読み漁ってリンク先も読んでプチパカンしたり号泣したりしてるんだけど最近、というかここ数ヶ月バイト先のお客さんに『可愛いね』『美人だね』といわれることが増えた。
勿論酔っ払いでリップサービスなのはわかってるけど今迄滅多なことではいわれなかったからこんな簡単に連続でいわれるとは思ってなくてビックリしてる。

それからもう片方のバイト先で気になってる男性従業員(Aさん)とワンセットでお客さんに夫婦設定で話しかけられる。そんなこと嘘でも思われていわれたことなかったから驚きだった。

別に化粧の腕がいいわけでも顔の作りがいいわけでもないからこれも不思議でしょうがないんだけど接客してる女性って結構いわれてるのかな？と悶々。いわれ慣れてない私はちょっと嬉しくて笑顔増えた(笑)

そしてその後もAさんと交流を深めているんだけど(勿論他の人ともだけど)雑談の流れで旅行の話になってお互い伊豆に行きたいみたいな流れになり。

『伊豆かー私も行きたいな～』

みたいに話したら

『俺でよければ行くけど？』

(*'ω'*)......ん？

『で、でもAさん休み週1じゃないですかww』

『申請すれば通ると思うよ』

(；￣ー￣)...ﾝ?

(；￣ー￣)..........

Σ(・∀・；)行くの?!

∑(ﾟ□ﾟ;)マジで?!

ちなみに2人の現状は、
・お互いのアドレス知らない、交換もしてない。
・2人で遊んだ？のはこの前の食事が初めてでそれ以降はない。
・この流れだけだと旅行も2人きりの可能性がある。

ハードル、高すぎじゃない？？？？？？Σ(;´□｀;)

夫婦設定で話しかけられた時『違います』と完全否定したAさんのどの口がいったのかと驚いて思わずネットで検索してしまったくらい衝撃を受けた(笑)
異性の友達同士2人きりで旅行とかする人世の中にいるみたいだけど人生の大半を家に篭って漫画ばっか描いてた人間にはハードル高い話だよAさん…。出会って一緒に仕事しだしてからまだ30日も経ってないよ多分…。どんだけフットワーク軽いんだよAさん。話聴いてくれるし話結構合うしいい人だけど旅行の話は軽くスルーしたよ。

世の中にはもっとこう、段階、というものがあると思っていただけに私の顔はw(￣▽￣;)w
彼氏ほしいって前々記事でいってたけど実は結構怖がってるんだなと判明してるしね。

食事だけで挙動不審になるんだから知らない土地で2人きりになったら(もしくは友達が一緒でも)悟り拓くか更に挙動不審になるだろうから(笑)それを晒すのはまだ私には無理(￣▽￣;)

とりあえず今月普通に個展を見に行くところからはじめるので、そこからお願いします。
そしてその前に連絡先の交換をしないとね(￣▽￣;)

とりあえずこれが今1番なんだかわからないけどこうなってる現象です。

受け入れてみた

Sun, 01 May 2016 23:43:22 +0900

後者の自分を受け取ってみたんだけど
↓
今のバイト先(飲食)はどうしても前者の自分じゃないとうまくいかない。
もうひとつのバイト先(本)はうまくできなくても容認してもらえてる。
↓
こっちはダメでこっちはどうやら大丈夫らしい、でもやもやざわざわ。
↓
できないことを怒られて傷ついて店長が〇したいほど憎くてウキー！となる。
↓
そのくらいからなんでここまで店長(同性)がこんなにも憎たらしく思うのかを考える。
↓
↓
↓
オカンと隣の叔母さんが出てきた。
私にとってのオカンはヒステリーで何をしても怒る人。いわれて嫌々やったり、気が向いて(今思えば罪悪感からの申し出に近かったかも)手伝いをすれば、そうじゃない、ソレは違う！と怒り、結局オカンがやり直して私が傷つくパターンになり私はキッチンには立ち入らないことにしたという。あそこはオカンの聖域で私が入ってはいけない場所なんだと思った。だから手伝いしない、お前は何も出来ない、といわれて傷ついてたけどそれも正しいと思ったし、でも言い返しても無駄だと思って何もいわなかった。
隣の叔母さんはオトンの兄夫婦でこれまた感情が激しい人。良く怒る声を上げる旦那に手を上げる、が未だに離婚はしない。自分に凄く素直な人で怒ると怖いなぁと思ってるけど自分は怒られたこと1回もないしむしろ優しくされたことしかない(覚えてる限りでは)。でも私の両親は(特にオカンが)大嫌いだったみたいで、祖母が亡くなった時に家隣同士なのに絶縁に至った。
何で隣のおばさんが出てきたかというと私が何かしら癇癪を起こすと『そんなことばかりしていたら隣のおばさんみたいになるぞ。ずっと迷惑かけて一生1人ぼっちだぞ』と言われ続けたからなんだけど。

…捏造200％くらいしてる気がしてきた。けどまあとりあえずオカンに嫌われてる隣の叔母さんになるかもしれない、と子供ながらに嫌だなぁ怖いなぁと思ってる自分がいて。
でも叔母さんにだっていいところあるのに何でそんなこというんだろう、と思う自分もいたなぁ。

↓
だったら怒ってもいい。叔母さんみたいになってもいい。といってみる。
いってみたが店長への悪態を1人でこっそりいうしかできなかった(笑)
↓
↓

ちなみにオカン・隣の叔母さんの怒り方はまんま店長で再上映されているという。
しかもこのタイプが定期的に私のところにやってきてる、というのを再認識した(笑)
自分の周りに似たタイプで苦手な人が定期的に来るなぁ、とは随分前から思ってて戦ったり逃げたり泣いたり色々して後半は大体スルーしてこっそり離れる方向で回避してたんだけど今回のことで何だか納得した。

オカンや。オカンがきやがった。しかも私が捏造した怖いオカン。
そりゃ定期的に出てくるわけだよ。私が呼んだんだもの(笑)

↓
そんなわけでどうしたものかと考えていたんだけどやっぱり傷つくのが辛くて(現にオカンに縛られるのが嫌で家を出てるし)バイト辞めよう、と大方固まる。
↓
その合間に仁さんのブログで『ほぉそうか』と『相手は言いたいだけ』を読んでパカン現象。
↓
後者だって受け取ったのに私は『出来ないことは悪いこと』だって罪悪感感じてた。
↓
だったら店長はいいたいだけ。隣の叔母さんみたいに自分に素直なだけ。自己主張したいだけ。それで私が傷つく必要はない。ミスが多いのは事実だ。
↓
そう思ったらなんか店長が笑うようになったよ(呆れもあるだろうけど)
バカにされてるかもしれないし、嫌がらせで悪口言ってるのかもしれないけどなんかもう前ほど傷がつかない気がしてきた。だって本当にダメならクビにできるのにしないし。何で？て不思議で仕方ないんだけど。人手が足りてないからかもしれないけど。

でも本当のところをいうと、昨日ラインで来月で辞めたいって送っちゃったんだよね…。
本当は直接いえばよかったんだけど勇気がなくて…。
返事返ってこないから辞めていいのかどうかもわかんないんだけど…。
店長自分のことで忙しすぎてそれどころじゃないんだろうな…このGWに長期休み入れてるし。神かと思ったよ(笑)
でも続けるならスケジュールをちゃんと管理しないと不味い。後者特有？の目先のものしか見てなくて適当に入れたら連勤続いて身体もギリギリだしミスも連発してメンタルもギリギリだったから本当それは気をつけたい。

休みが先！これ絶対。そして店長が都合よく休み変えろといってきても断固拒否すること。
そうしないと自分が守れない。自分大事。自分大事。

そして、既読がついてるかどうか怖くて確認できない私…。
この先どうなるんだろう。

仁さんのサイン会

Sat, 09 Apr 2016 16:21:54 +0900

いただいたサイン相変わらずのクリーンヒットで外出たら涙が……(。´Д⊂)

ちょーうけるんですけどー(笑)

今しなきゃあかんのはこれか…。
またぎちぎちにしてたのねー私ー(>_<)
頑張る教脱会への道程は険しいなあ(^^;)

楽しく笑って許していこう。

あ、また、涙が…(。´Д⊂)

くっそ恥ずかしい

Fri, 08 Apr 2016 17:22:18 +0900

ツイッタだと友達に冷やかされるのでここで吐露します。
昨日6連勤で店長に「8、9連勤できない？」て聞かれ内心キレて断り、身体も連日の花見客の関係でヘトヘトで明日行ったら絶対休む！ふざけるな！と憤慨しながら歩いてたんだよね。
そこへ雨もあって注意力散漫で階段から文字どおり滑り落ちたんだわ。
滑って落ちただけなので背骨やら肩甲骨やら打ったり首の筋痛めたりしたけど思ったよりは無事だったのですよ。

それから次の仕事場に行ったら同じ従業員の人と食事をすることになりそのままお店へ。
新しく開店するお店のお呼ばれでおこぼれ同席、タダ飯ひゃっほーい！の気軽な気持ちで行ったんです。

しかし店に入って向かい合わせに座ったらなんか落ち着かない。
なぜか緊張する私。
そわそわ落ちつきない私。
感じる限り挙動不審否めないorz

そう、男性と二人きりで食事なんて2年ぶり？なんですよ。
彼氏いない歴数えたらまあ二桁オーバーしてますわ。
しかも入ってからそれとなく気になってる人だったから余計にね。
周りの人達にどう見られてるのかな？とか考えてしまったから更に拍車がかかったみたいでギクシャクギクシャク(^^;)
いや普通にただの同僚だってわかってるさ！わかってるんだけど意識した途端にこれだよ。三十路のおばさんなにしてんのよ、て話ですよ。

いつもならこっから自分への罵詈雑言をいうんだけどあえてここは、

なに可愛いことしてんだよ自分！

と、いってあげよう。少女か！
なにそのそわそわ！(笑)
目があって照れ隠しに笑うとか緊張し過ぎ！
普通に食事してるだけだから！
私ご飯に飢えてて便乗させてもらっただけだから！
本当は別の男性従業員と行く予定だったんだけどなんとなく一緒に行った男性と行きたいなあ、と思ってて現実化しちゃって舞い上がっちゃったけどその空気あるようでないから！恐らく！(笑)

ていうか本命他にいるから！(笑)
今のところ遠い存在だけど(笑)

本当もう、早く彼女いるかどうか聞いて落ち着こう。
浮かれてふわふわするのはいいけど挙動不審になるのはちょっと痛い(^^;)いや、いいんだけど(どっちやねん)

あ、いつも通り現実は甘くない思考が発動したわ。

あー前者後者の話で頭いっぱいだったのに、それが上の件を考えないようにすげ替えて(笑)前者後者で頭いっぱいにしてる自分が物凄く恥ずかしくて可愛いわ(笑)なにしてんねん(笑)

そして自分低機能前者ぽい、て思ったんだけど根っこにどうも後者がいるのでやっぱり後者なんじゃないかなーと。てんぱるとフリーズ。しかし自分見積もりが引き算。
仕事で女性の前では前者、男性の前では後者になってるなーと。
ゲスへの一歩は踏み出せてるみたいだけど(笑)もう少し自分開いて行きたいなあ。

腹立たしい女店長は恐らくおかんと嫌われものの隣のおばさんが絡んでるくさい。
口酸っぱく「アンタはキレやすくて暴力的だから将来隣のおばさんみたいになるわ」て言われ続けてきたからなあ。
隣のおばさんとはおかんとおとん絶縁したみたいだし。
私頑張っていい子になりましたよ。上京してからだから親に全然見えないとこでだけど(笑)だから未だに全然わかってもらえない(笑)多分相変わらず手のかかる可愛い？娘のようです。今絶賛諦め中(笑)

しかし隣のおばさん、確かに口悪いけどどこか憎めないところもあるって知ってるんだよ。今離れてるからそう思えるのかもしれないけど。
それに口悪いのはうちのおかんもだし(笑)
私苛められてた時に「死にたい」って精一杯の勇気を出して告白したら「死ねば？」ていった人だし(笑。本人覚えてないだろうけど私まだ許せてない)相談なんかできなかったし脈絡もないしあのときは早くご飯食べろよ、片付けられないだろって思ってただろうからわからいでもないが。それも妄想だったらいいなあ。

店長、まんま隣のおばさんとおかんそっくりなんだね(笑)

ぶっちゃけ仕事できない私を殴りたい、て笑顔で他のバイトくんに溢してた時、私はあなたを刺し殺したい❤て思ってるよ(笑)
あの店長前者なりそこねの後者じゃないだろうか。
仕事本当やりづらい。バカだからしかたないか。て悪意を持って考えてしまう今日この頃。

…………なんか、口が悪いこともそうだけど恋愛に対しても随分怖がってるのかな私(´・ω・`)

あぼーん(°Д°)

Wed, 13 Jan 2016 12:13:03 +0900

嘘でしょう・・・！？
ええええ(´д｀|||)

頑張るの定義間違ってたなんて・・orz
そのままでいいって、頑張らなくていいって、今パカーンしたんだけど(゜ロ゜)
あんだけ読んだのに、あんだけそうだねーとか理解したはずなのに、

全然わかってなかったとかさ・・・！
わかったふりだったなんて・・・！

これが後者か・・・・・orz

確かにそう考えると前者(親)の気持ち踏みにじってたわ(´д｀|||)
親にも後者みたいなとこあるよね、とか適当なこと考えてたけどそこじゃないよ。
私が後者だから！
しかも前者ぶりっこ脱落で今絶賛後者リハビリ中だから‼

私、ゲスじゃないか！
うぎゃあ！
ええーちょ、えええー(´д｀|||)

だから彼氏(養ってくれそうな人)ほしいのか(´д｀|||)
だから妙にハードル高いような気がしてたのか・・・！orz
バカだろおおおorz

ま、敗けを認めることから始めるんだよね・・・
負けてもいいかー、て呟くんだよね・・・・

超泣けるんだけど・・・・
吐きそうになって悶絶してるんだけどお・・・！
うげぇ(´д｀|||)(´д｀|||)(´д｀|||)

うげぇ(´д｀|||)

Tue, 12 Jan 2016 12:28:20 +0900

時々無性に寂しくなって彼氏がほしい時があったんだけど、それって自分にとって都合のいい誰かがほしいだけで別に男でも女でもペットでも構わないだろうな。だったらひとりでいるしかない。だってそんな都合のいい人はいないし、自分の都合で誰かに頼ろうなんてそんな失礼なことはできない、て思ってた。
だからかな、私ずっと彼氏とか旦那とか(いっそペットも)って「本当に必要な人にしかやってこない」んだと思ってた・・・(´д｀|||)

いやまあ、今も劇的に考えが変わった訳じゃないけど、これ読んでもわかるように、

私、動きたくないだけじゃないかorz
むちゃくちゃ怖がってるだけじゃないか。

と思った。
別に親友じゃなくてもその人に話したければ重要事項の相談でもいいし、重すぎて引かれるならその人以外の友達にたくさん話してすっきりすればいいじゃないかとか思って、

だったら別に彼氏なんていらなくね？
ひとりでなんとなく生きて疲れたら死ねばよくね？(これはネガティブ過ぎるときにしか出ないワードだけど)
私に必要になったらそのうち出てくるかもね、神の味噌汁だし。私じゃどうしようもない。

て、思ってた・・・・(´д｀|||)
私そんなにも自分の人生自分で決める気ないんかいorz

本当は異性に固執する必要はないんだろうけど、仕事についてとか人生についてとかもっとたくさん大事なことを考えて行動しなきゃいけないのに、なんでこんなにも恋愛ものに惹かれるんだろう・・・どうして時間を割いてまで気になる男性芸能人のTwitterとか読んでんだろう・・・と考えていたら、ふと「私彼氏欲しいのか」と思ってしまって。

(゜ロ゜)・・
(゜ロ゜)・・・
(゜ロ゜)・・・・・
Σ(°Д°)
(°Д°;)・・・・・・・
(´д｀|||)うげぇ！

と吐きそうになって悶絶してる。
道理で友達周りがどんどん結婚していくわけだよ。
学生時代の友達仲間で彼氏いないの私だけになったし、近いうちに旦那がいないの私だけになる予定だし。子供いないのもそう遠くない辺りで私だけになるだろうし。
行き遅れ焦り感は20代の頃よりは薄れたというか無に近い感覚なんだけど、彼氏がいるというのは、実は、ものすごく、羨ましいと思ってる自分がいる・・・(´д｀|||)

だけど私、婚活だっていうほど興味ないし、行ったからって恋人できるかわからないし、そもそも場違いだろうし、興味ある人しかいっちゃいけないし、なに話したらいいかわからないし、怖いし、そこで友達作りとか馬鹿馬鹿しいし、薄っぺらい友達関係とかそれこそ興味ないし。女友達はもういい(笑)

でもそれ以前に男友達がいないんだけどね・・・。
それで彼氏ほしいとか、なんか、自分が男好きみたいですごく嫌だなと思ってたりもするのですよ。
自分の中だけでこの人の顔好み、彼女いるのかな、指輪してるのかなとか妄想するのはいいけど、いざ男の人と話してそういうことを考えてしまう自分が辛い。
婚活とか合コンとかいい感じにハンター気分になれるから(笑)そういった肉食系みたいなあさましい自分を見るのが嫌。あ、でも人生で合コンなんて行ったことも誘われたこともないや・・。
そんなことよりも家にこもってマンガ描くのが好きだったんだよね・・・。

オタクでブスなババアが男漁りしてたら目もあてられないと思ってるんだわ、私(´д｀|||)

彼氏とかの前に自分を幸せにしなきゃ、と考えていたけど、そのうちやらないといけないミッションかもなあ、と思ってはいたけど、彼氏、なあ。
婚活お金ないからそのうち、行きたいと思うまで待とう。どうせ失敗するんだし。腹を決めてからにしよう、て思ってたけど、これ言い訳なんだろうな・・・(´д｀|||)

あーやだやだ。
男のことしか考えてない自分なんて気持ち悪い。
空気読めないし、気を使っても空回りだし、話合わせるなんて無理！団体だったら余計にピラミッドの下にされるに決まってるじゃん！
話好きでもないし、料理も別にだし、お洒落でもないし、体も子供体型だし、可愛くもないし、初回は友達にすらしてもらえない圏外ですよ！
あー無理！
あー無理！
あー無理！

それでも彼氏欲しいとか本当気持ち悪い・・・(´д｀|||)
大人しく２次元にいろよ自分・・・orz