普通に生きたい https://ameblo.jp/sanshiroooo/ ２６歳女。東京で一人暮らし。１３年２月半ばより適応障害で約２ヶ月休職。復職して２年半後、再発、２回目の休職。２回目の社会復帰がんばってます。自分のペースで、一歩ずつ。行きつ戻りつ、それでもなんとか前を向いて。 ja 今日のいいこと ・仕事が上手く回った
・職場の人と気を遣わずに自然体で話せた
・一度に１つのことだけする、ということを実践できた←これとても落ち着く、だいじ
・家族が元気そう
・ようようめんのことを思い出した
]]> https://ameblo.jp/sanshiroooo/entry-12254272723.html Tue, 07 Mar 2017 21:42:03 +0900 今日あったいいこと ・午後の出張で体調悪くならずに済んだ
・いなり寿司が美味しかった、食べられるものが増えた
・帰りの電車ずっと座れた
]]> https://ameblo.jp/sanshiroooo/entry-12253933674.html Mon, 06 Mar 2017 19:48:03 +0900 頭が痛い 数か月ぶりに仕事を休む。

 

私は何をしたいのか。よくわからない。

自分がどうしたいのかより、家のためにやるべきこと、彼のためにやっておくべきこと、

などなど、

 

そのうちひとりになってしまうんではないか、誰も私のことなんて気にかけてくれなくなるんではないか、誰の助けも得られなくなるんではないか、ひとりで死んでしまうんではないか、

よくわからない孤独を感じる

 

もう何もしたくない

働くのもいやだし、やりたいことなんてないし、もうどうしようもないな

早くママのところに行きたいな　ママといろんなことおしゃべりしたいな

 

]]> https://ameblo.jp/sanshiroooo/entry-12199243512.html Mon, 12 Sep 2016 14:56:04 +0900 夏バテ
義実家との関わりや、母が亡くなったことで、またちゃんとしなきゃいけないって必要以上に思い始めてるのかな。まるで冷静でない気がする。
自分で自分のハードルをあげて、きちんとしてなきゃって考えて、苦しくなって。
いつもの私。笑 またこのパターンです。笑

とりあえずそのことに気付こう。自分で自分を必要以上にいじめてるなーって。
]]> https://ameblo.jp/sanshiroooo/entry-12177235284.html Mon, 04 Jul 2016 16:52:32 +0900 この３ヶ月のあいだにあったこと 3月末に脳出血で倒れ、意識が戻らないまま天国へいってしまった。飛行機に乗って実家に帰り、病院に行き、残される父の生活のために家を片付け、憔悴する祖父母と父と過ごし。
母の生命の灯が消えるその最後の瞬間まで。見届けた。長い入院生活ですっかり浮腫んでしまった手を握っていた。
綺麗でハリのあった白い肌が、土気色に変わっていくのを、何もできずに泣きながらただただ見つめていた。

どれだけ泣いても涙は尽きない。
何故、まだ若い母がこんな目にあわなきゃいけなかったのか。
嫌がる母を、何故引っ張ってでも病院に連れて行かなかったのか。
専業主婦の母に健康診断の機会を何故作ってやらなかったのか。
睡眠時間が短く、ビールが大好きで、食事も不規則で、リスクが高いのは分かってたはずだったのに、どうして母に限っては大丈夫だと思っていたのか。
何故、一緒に行きたいといっていたUSJのハリーポッターに連れて行ってあげられなかったのか。

人は必ず死ぬ。
そんな当たり前のことを、私は何もわかっていなかった。
生きることは、死ぬことだ。

バタバタした日々が少し落ち着いた今、ふとした瞬間に涙が止まらない。
自分より少し上くらいの女性と幼い子供、そして幼い子供の祖母であろう女性。そんな姿を見るだけで、私にはもう出来ないことなんだなと、実感する。
ウエディングドレス姿を見せられなかった。
孫も抱かせてやれなかった。
頼ってばかりのワガママなひとり娘だった。
もっともっといろんな話をしたかった。
いろんな場所に旅行に行きたかった。

これから待ち受けている私の人生の色んな出来事に、母がいたらどれだけ心強かっただろう。

自分の親を看取ることもなく、配偶者を看取るわけでもなく、逝ってしまった母。
特に憂いもなく、幸せな時だったと思う。私の結婚が決まり、仕事も落ち着き、海外赴任していた弟も帰国し、祖父母もまだ元気で。

ずるいよ。なんでもういないのよ。
いつもみたいにうざったいくらいにメールよこしたり、電話したりしてよ。あの日ああなるってわかってたら、わたし飛んで帰って抱きしめたのに。

まだまだ母のいない世界を受け入れられない、でもなんとか毎日生きている、そんなわたしです
]]> https://ameblo.jp/sanshiroooo/entry-12174989053.html Mon, 27 Jun 2016 20:21:23 +0900 おはよう 昨日はひさびさに披露宴に出席しました。ひたすら食べ続けて飲み続けて疲れたw
アップスタイルも頭や首が疲れるもんですね。なんとなくね。

いったん目がさめると起きてしまって、とりあえず起床。彼はまだすやすやと寝ている。すっと二度寝できる人って羨ましいなぁ…
]]> https://ameblo.jp/sanshiroooo/entry-12141088358.html Sun, 20 Mar 2016 08:01:49 +0900 昨日の夜と今日の出来事 ・東京に家族がいるんだと思っていい

・先のことは考えなくていい、ついていけばいい、一緒に考えてもいい

・いつでも泣いていい


よく考えると、これまでやっぱり彼に不安なこととかあまり話していなかったかも。

自分が不安に思うことを、「打ち明ける」という発想が私の中にはあまりなくて、いつも気づいたら一人で

考えてしまっている。

もっともっと、意識して自分のむねのうち（自分が主にかんがえていること）を話す癖をつけよう。



あと、今日は、朝起きたときは苦しかったけど、無事に仕事にいって、帰ってきて、とても気持ちが落ち着いている。昼休みに日にあたったのもよかったかも。色んなことを考えないようにする、ぼけっとしてる、そんなことを意識してやってみよう。

]]> https://ameblo.jp/sanshiroooo/entry-12140228433.html Thu, 17 Mar 2016 19:34:45 +0900 今日は つらくなる瞬間もあるけど、とりあえず行って帰るのが目標！ ]]> https://ameblo.jp/sanshiroooo/entry-12140031077.html Thu, 17 Mar 2016 07:30:13 +0900 あぶなっかしい、くるしい 甘やかされている、、、なぜこんな風に、こんな豆腐めんたる女にここまで優しい対応ができるのか、

わからない。わからなくて、涙が出る。

感謝してる。でも、すこしくるしい。

]]> https://ameblo.jp/sanshiroooo/entry-12139940329.html Wed, 16 Mar 2016 22:26:09 +0900 カウンセリング 今日は急きょカウンセリングの予約がとれたので、行ってきた。

久しぶりにほっとした。


これからは、医者もカウンセリングも、つらいときは積極的に頼っていこう。

少なくとも、しばらくは。

先生に、この数か月、自分のために何かしたことってなかったんじゃない？といわれた。


確かにそうだったかもしれない。

仕事ではカウンターパートの機嫌を伺い、私生活では実家と義両親に気を遣い、インフルエンザになった婚約者のお見舞いをし。

こうやって文字にしてみると、本当に私の希望ってなにもかなえてなかったかも。

毎日仕事して節約のために自炊して。


私が意識してやらなかったら、いったい誰が私の機嫌をとったり、優しくしてくれるってんだ。。


心がけてやっていこう。

 ]]> https://ameblo.jp/sanshiroooo/entry-12139861182.html Wed, 16 Mar 2016 18:44:48 +0900