（実際は困難もあるわけだが）

いつでも誰にでも腹が立つわけではない。

狡賢い知人のみに対して腹が立つ。

基本、自分は単純で簡単ないい人なので、

うまくいっている人、幸せそうな人を見ると自分も幸せな気分になれる。

だが

世の中いろんな人がいるもので、

ズル賢い人も知人の中にいる。

知恵や段取りや方法を狡賢く盗み取る。

長い時間と多くの経験から学んだものさえも

盗み取ったら、あとは自分のもの。

そうやって一つ一つ成功していくのも大人のやり方。

しかし、気分のいいものではないし、盗まれた方は腹が立つ。

盗まれた？

いや、自分のものを盗まれたわけではない。

尊敬する人のものを盗まれたのが腹が立つ。

それを軽々しく教えてしまった自分に腹が立つ。

腹が立つ理由はほかにもあり

自分の大切にしているところに土足で上がってこられたこと。

私にとってはそれは聖域に違い。

誰にも汚されたくないところだった。

そんな大切に思っているところへ呼び込んでしまった自分に腹が立ち、

我が物顔になる狡賢い知人に嫌気がさす。

小学生の頃に「友人は選ばなきゃだめだからもう付き合わない」と言われた。

その子の言葉を思い出す。

大人になったらますます相手を選ばなければダメなのだ。

仕事でも友達でも人間関係は信頼関係は大切だと思う。

信頼できる人だけど付き合っていると、付き合う人数が限られてくる。

仕方ない。

大人になった今でも友人は少ないが、

更に数少ない信頼できる人のみと付き合うのもアリかもしれない。

信頼できるとか言っているくせ重い相談はしない。

私は何でも話せる友人が少ない。

人生相談する友人もいない。

いや、人生相談する気もないが。

相談事ではなくモヤモヤならたくさんある。

だからここで一人パチパチとモニターに向かって文字を打っているのだ。

イイわけない。

両親の喧嘩のない日はなかった。

自分が悪いのかと自問自答したりした。

親の喧嘩をやめさせて欲しいといのちの電話や子供110番に電話したことがあったが、

ここはそういうところではないんだよ、と親切に教えてもらった。

単に両親の相性が合わないのに結婚したからだろうけど。

私は夫婦喧嘩が日常的にあるのが普通の家庭だと社会人になるまで思い込んでいた。

両親は喧嘩をするものだと思っていたから

社会人になって、友人の両親が笑顔で会話をしている姿を見て驚いた。

夫婦って笑顔で話すんだ！？と。

私は整理整頓もできないし、勉強もできないし、気も聞かないから

親からも「バカは死ななきゃ治らない」といつも言われていた。

「出て行け」と脅され逃げたことも何回もあった。

ならば死んでしまおう、とか思わないところが脳天気。

不思議な自己肯定感。

子供特有の強さなのか、私の発達障害？のメリットなのか。

両親のおかげで？私は離婚を繰り返した。

もう人生のパートナーなんて不要だし、私にパートナーと思える人が現れるとも思えない。

子供にとって母親というのは特別な存在らしい。

私も子供の頃は母親が好きだったが、今は父親が好きだ。

父親は自分の世界観、趣味、生き方を持っている。

私は幼い頃から差別され続けたから鬱陶しく感じるのかもしれない。

両親も家族をどう大切にしたらいいのか、愛情表現したらよいのか知らない二人だったのかもしれない。

そう思うと両親も不幸。

家族不和はかなり続いた。

私は社会人になって家を出て以来、両親の喧嘩を目の当たりにしないでいられるのは有難い。

心が少しは平和になる。

しかし、今も両親は喧嘩をする。

二人にとってはそれが愛情表現なのか？

不思議な二人だ。

似た者同士？

何十年も一緒に住んでいられるのだから素晴らしい。

何かにこだわって

自分を押さえ込んでいる？

押さえ込んでいる？

いや、そうかな。

いつも選択してから後悔する。

いや、いつもかな。

小さい頃の思い出。

小さい頃から自分があまり好きではなかった。

いや、好きだったかも。

顔が嫌いだった。

可愛くなかったから。

幼稚園の頃からあまり友達がいなかった。

自分がどうやって過ごしていたかはほとんど記憶にない。

一人でブランコで遊んでて、ボールがぶつかって鼻血を出して先生に抱きかかえられたことだけは鮮明に覚えている。

小学校の頃もあまり友達がいなかった。

つくる努力はしていたが一人くらいしか遊ぶ子はいなかった。

田舎だったから？

わからない。

周囲の子はみんな強そうに見えた。相手にしてもらいないと思ったし、相手にされていなかったと思う。

当時から整理整頓ができなかった。

今も得意ではない。　思いついたように整理するけど。

学校の机に給食ナフキンを何枚も詰め込んで、カビが生えて親に怒られたことが何度もあった。

手紙もテストもみんなグシャグシャだった。

先生が優しくしてくれたのは低学年の時だけだった。

当たり前か。

3年生の時は授業中に急に怒られ廊下に立たされた。

なぜ怒られたのかわからなかった。

とても悲しかった。

悔しい思いは不思議となくて、むしろ好かれなくては、と思った。

先生に笑顔で媚びてみた。

先生の自宅のパーティーに喜んで遊びに行った。

好かれたかった。

でも、楽しい気持ちはなかった。

当たり前だな。

その後、不注意で交通事故にあった。

大した怪我ではなかったが親が相手方に怒鳴ってくれたのが嬉しかった。

大切に思っているんだと感じた。

ガラスケースに乗っかり怪我をしたこともあった。

想像すればわかるのに、想像って難しい。

想像や予想もできないし、空気も読めない子供だったんだろうな。

高学年はイジメらしいことにあった。

自分がもともとバカだから、いじめを深刻に受け止めずにいられたのはある意味ラッキーなのかもしれない。

勉強もろくにできなかったし、可愛くないから仕方ない。

人からも好かれてなかった。

多分親からも好かれてなかった。

校庭で怪我をした低学年のために先生に知らせに行こうと走ったら「あいつは逃げた」と後で言われた。

逃げたんじゃないのに。

よく遊んでいた子から「あなたとはもう遊ばない。ママが友達を選びなさいって言ったから」と言われて

少ない遊び相手を失った。

大人になった今も友人は少ない。

でも何とかなっているが。

これってカミングアウト日記か？

頭の中が混沌としててなかなか整理がつかない。

老化現象？

自分にとって何が大切？

なりたい自分ってどんなの？

どっちを選択する？

得するのはどっち？

好かれるのはどっち？

褒められるのはどっち？

必要とされるのはどっち？

健康でいられるのはどっち？

楽しいのはどっち？

本当に大切なのは何？

どの気持ちが素直な自分？

この年まで何を追いかけているの？

本当の自分はどっち？

アスペルガー？

よくわからないけれど私は大人になってかなりの年月が経っている。

生き難さは年をとるごとに明確になっている気がする。

吐き出したり、悪態もつきたいが話す相手もいないし場所もないし、（日記に手書きすればいいのだが）

ブログにしてみた。