https://ameblo.jp/santa-momo/ ブログの説明を入力します。 ja
前日からの入院で、

翌日の夕方を目指して頑張りましょうとの

先生のことば❗

頑張るしかないと思ったが、

入院までの寝不足と入院して

朝から夕方までの陣痛促進剤

やめたあとも

陣痛がずっとあり夜中も寝れず

三時間おきに、赤ちゃんの心拍と

お腹の張りの検査

翌日も朝7:00から陣痛促進剤点滴。

朝方、上位破水したものの

9:00位の時点で先生が人工的に破水させた。

そこから、陣痛に強さが少しずつましてきて

赤ちゃんの顔の向きが、真上向いてるから

真下にかわらないと、長引く可能性が

あると、先生も困った感じでした。

たぶん、帝王切開を考えていたのでは

ないかと思いましたが

12:00
ぐらいから陣痛が急激に強まりはじめる

もう、死ぬかと思うほどの痛み

震えるほどの痛み

急激に子宮口が7センチから9センチ

息みたいほどの痛みで

震えがくる痛み

もうすでに、子宮口全開で

奇跡的に赤ちゃんの向きも変わり

予想していたよりも

早く進み、無事に出産致しました。

産んだ直後は、放心状態で魂が

どこかへいっていましたが、

お腹付近にきれいに洗ってもらった

赤ちゃんが乗せられ

「やっと、会えたねー」と顔を撫でました。

もう、親が号泣し、妹が外で慰めていたとのこと

私が感動で泣きたかったが

痛みと放心状態で泣けず。

やっと１日経ち

赤ちゃんの顔をみて

「よく、来たねー(涙)お母さんを選んでくれたの ？(泣)」と言うと

目をパチリとしました✨

そこから、涙が止まらず

「ありがとうね」と顔を

撫でて伝えました。

もう、出産は今回限りで十分と言う感じですが、

目の前にいる赤ちゃんを見ていると

本当に今まで苦しかったけど

ありがとうと感謝の気持ちしかありません。

この子を大人として旅立たせるまで

愛情を注ごう。

頑張ります。

]]> https://ameblo.jp/santa-momo/entry-12009917849.html Fri, 03 Apr 2015 22:41:56 +0900 昨日の朝方から軽い陣痛があり
病院にきたけど、

破水で2人来てるのと
出産まで、まだ時間がかかるとの
ことで、自宅に帰ってくました。

今朝から入院して陣痛促進剤を使っての
出産です。

早ければ、今日出産になるけど
明日かもとも言われてます。

今の所、痛みは強くないです。

11時過ぎに少し陣痛が強めに
でも、まだ我慢できる感じ
先生の診察もあり
刺激されたけど
大丈夫でした。

いつ赤ちゃんに会えるかな😊

女は、強し🔥💪

]]> https://ameblo.jp/santa-momo/entry-12008801702.html Wed, 01 Apr 2015 10:50:43 +0900
思いだしました。

やっぱり、毎日じゃなくても

言葉に残しておくって

大切なんだなーと

これって、私❔❔書いたんだっけ❔

と言う感じの気持ちで

過去のブログを読みました。

あの時は、こんな気持ちでいたんだと

改めて思いだしました。

あの、青木産婦人科での検査から3年

その間にも、流産を経験し

自宅で卵を産み落としました。

手術も決まっていたその前に

出てきてくれました。

手術が怖かった私は、救われた気持ちに

なりました。

でも、今現在、妊娠して

出産予定日を7日超えて

不安で一杯です😂

いつか、いつかと

陣痛待ちです。

あの時から流産を4回経験

あの時があって、今がある。

人生、辛いことが多いけど

幸せもあるから、光があるから

生きて行ける☀

今は、無事に赤ちゃんを出産すること。

頑張ります❗

正直、怖いけど(笑)

今までを思えば、乗り越えられる

自分に言い聞かせて。

久しぶりの更新でした🎵

]]> https://ameblo.jp/santa-momo/entry-12007799932.html Sun, 29 Mar 2015 23:51:39 +0900
検査結果がでました。

先生から何を言われるか、不安でたまりませんでした。

もしかして、原因が分からないと言われたら・・・

とか、原因があった方が気持ちが楽かもしれないと・・・思ったり

考えだしたら止まらないんですよね



病院に着いてから、診察室に呼ばれるまで

３０分程度かかりましたが、緊張していたのと、少し結果がわかる

ドキドキ感で、あっという間でした。


先生から「結果が出ましたが、一つの項目だけ血液検査では
ひっかかりましたが、後で説明しますが、精神的な不安感が
強くでていますので、それも含めて説明させて頂きます」

という先生の説明からはじまりました。


私の場合は、マクロファージコロニー刺激因子（M-CSF）が
人よりも少ないという結果でした。

妊娠してから、胎盤が生殖反応による刺激を受けて増えていくんですが
私は、その刺激が少ないので胎盤が完成しきれないまま、赤ちゃんが育っていくとのこと

結果、赤ちゃんに酸素や栄養が届きづらい状況になるとの説明でした。



「今までの流産がこの原因で起きたということは言い切れませんが・・・」

との先生の言葉。

あと、精神分析をした結果、普通の精神状態の人と比べると、妊娠に対しての不安や
妊娠してない時の方が楽だと思えたりするぐらい、不安が大きくでていますので
流産でのショックが大きかったのではないか・・・というような説明でした。

確かに、妊娠をするのが怖いのと、今は妊娠したくないと感じていました。

あのような精神分析を初めてしたのですが、
自分でも分かりきれていない気持ちが理解できてすごく楽になりました。

やっと自分の気持ちを人に理解してもらえた・・という気持ちでした。




この結果に対して治療をしますが、
マクロファージコロニー刺激因子を増やすには、ピジバニールをいう注射を

妊娠前に一回射ち、体に免疫を作って

妊娠後に３回～４回（７～１０日）ピシバニールの注射を打ちます。


そして、妊娠不安を取り除くため、少量の精神安定剤を服用する

という治療計画がでました。

まず一回ピシバニールの注射を早速注射しました。

害のない細菌を体にいれるのですが、体が反応して結果的に
注射した部分が真っ赤に腫れて痛かったのと
鼻水がとまらないような、少し風邪をひいた感じになりましたが
３日ぐらいで治まりました。


あと、精神安定剤は、すごく拒否する感覚がありましたが

妊娠後、服用するので、体にあうかどうか
試しに飲んでみてくださいとのことで
一週間分もらいました。


飲んでみて分かったことは、
いつも熟睡出来ていなかったことがわかりました。

飲んだ後、本当に頭も心も楽になり何年かぶりに
ぐっーーすり眠れました。

あー本当に心と頭とが疲れていたのと、流産のショックが
大きかったんだなーと

感じさせられました。


わかりずらい文章ですいません。

次に病院にいく時は、妊娠してからです。

どうなっていくのかわかりませんが、結果が分かって
気持ちが本当に楽になりました。

青木先生に感謝の気持ちでいっぱいになりました。

けっかが分かるだけでも幸せだと・・・


妊娠するのはいつかわからないけど、（注射をしたので一年以内という制限があります）
妊娠できるときまで、ゆっくり過ごしたいと思います。

]]> https://ameblo.jp/santa-momo/entry-11367267293.html Sat, 29 Sep 2012 23:32:13 +0900
アー行く前は、緊張しました

ちなみに基礎体温は継続中


初めて、青木先生に会い、
物腰のやわらかい先生で安心しました。

看護婦さんや受付の方もとても丁寧に
対応してくださり、良い病院だなと感じました。

看護婦さんの注射上手でした。

いつも失敗される私の細い血管

一発でした。

一か月後に検診結果がでます。

どうなるんでしょうか。

基礎体温も問題なさそうですねと
言われて一安心。

私の他にも患者さんがいらっしゃり、私だけではないんだって
他にもいるんだよねって。


いろいろ不安もありますが、何も考えず楽しみを見つけて
過ごします。

あーやっとここまできたなーと病院に行けた事も一歩踏み出したんだなーって

嬉しく感じました。





６月から短期の仕事も始め、沖縄に旅行に行く事、ホットヨガに通う事、ダンススクールに通う
を目標に働きはじめました

痩せて健康的になるというのありますが



目標立てすぎな感もありますが、

自分の気力が少しずつ戻ってきているのを感じます。（漢方のおかげもある）






３度の流産は、本当にどん底まで落ちました。

一度死んで、生き返る位の感覚を覚えました。


だからこそ、やりたい事を精一杯、やれる範囲で
やろうと決めました。

生きている間は、精一杯楽しく過ごそうと



楽しむ為に生れてきたんだと







今は、週に一回ずつ、少女時代のダンスレッスンとホットヨガに
通えるまでになりました。

来月は、沖縄だー


赤ちゃんは、それからだなって少し思えるようなってきたかな
毎日、いろいろあるけど、乗り越えて少しずつ自信をつけて

妊娠、出産に備えたいです
]]> https://ameblo.jp/santa-momo/entry-11319495874.html Fri, 03 Aug 2012 23:52:57 +0900
私は、いつも３日坊主で、続いたためしがないっ。

こういう小さな事だけど、続ける事ができれば

自信にも繋がるよね。

出来て当たり前かっ


長いブログになりそうです…





今日は、お風呂に入っていて、ひらめきました。

来週、私の大好きなドリカムのライブがあります

いつも県外のライブに行く時って、だいたい良い席になった事がなく

スタンド席が当たり前という感じ。

しかし、今回の会場は、幕張メッセ　

すごく後ろの方なんだろうと…思っていたら、

以外に前の席だという事がわかり、大興奮でした




辛い出来事があったから、きっと神様か子供たちからのプレゼントかも

なんて

勝手に思ったりして





妊娠が続いていたら、もちろん行くのは、諦めてました。

手術した当初は、ライブにいくなんて不謹慎なんて思ってました。



私は、もう生きる希望もないと、旦那さまに泣きつきました

妊娠の幸せ度１２０％から地獄に突き落とされた感じでした。




でも家族に言われた言葉は、まずは「前に一歩進んで、楽しく生きる事が大切だから」

と、言われハッとしました。


私が生きていなければ、赤ちゃんは、もちろん生まれてこないし

生きなければ、もしかして生まれてくる赤ちゃんだって悲しむ

この腕に赤ちゃんを抱ける希望もなくなる。


本来の私は、ドリカムの美和ちゃんの歌を聴いて、あの歌う姿に憧れて、

美和ちゃんに、一喜一憂してる私が、本来の姿




だから、コンサートに行っても赤ちゃんは悲しまないし、

楽しんでる、私を見て、赤ちゃんがやっぱりあのお母さんの

元に生まれ出たいと…

思ってくれるかもしれない。


まずは、楽しいと思う事から始めようと

思って、少しずつ前に進めました。









実際に、周りの妊婦さんや子供を見て落ち込む日々

でも、やっぱり、流産という出来ごとが私に起きた事は

私に必要な出来ごとだと思うし、

乗り越えなければ、子供たちにも輝かしい未来を

伝える事ができないと感じました。




みな、人生平等っていうけど、

きっと辛い出来事も楽しい出来事も

起こる時期が違うだけで、

私は、流産という形で、感じた辛い出来事も

周りにいる人たちだって、仕事や家庭で

乗り越えなければいけない事に

直面しているかもしれないし、

幸せそうでも、その人は苦労もしている

かもしれないし…






そう思ったら、なんかすごく楽になりました。

みんな平等って、違うと思う人もいるだろうけど…

そう思うと、私だけじゃない、みんなそれぞれに

辛いことだってあるから。



だから、一歩でも楽しい出来事に足を踏み出して

生きる気持ちを大切に

そのままの自分でいようって

ひらめきました。






長くてごめんなさい。


最後まで、読んでくださってありがとうございます。


]]> https://ameblo.jp/santa-momo/entry-11250125161.html Mon, 14 May 2012 01:22:40 +0900
毎日、ブログを更新するって

自分の気持ちを再確認出来ていい。

以外に自分の気持ちって置き去りにされがちだし

いいよね。


今日も、基礎体温はかりました。





今日は、ゴールデンウイークの話をします。

３日に旦那さまと妹と３人で

静岡にお墓参りを兼ねて旅行にいきました。





流産後だったから、旦那さんが連れていってくれました。

高速を走り、まずは、お父さんと合流するため、

静岡県富士市へ






お父さん（実の父）と会うのは、久しぶりでした。

流産の度、私以上に泣いてくれるので、

３回目の時は、電話で話すのは断りました。

心が崩れそうだったから。





昔のお父さんでは、考えられないけど

いろいろ連れていってくれました

まずは、御殿場へお墓参り

そして、富士五湖、朝霧高原、白糸の滝。



みんなでお墓参りをしたのは、何十年ぶり

双子の妹やおじいちゃん、おばあちゃん、おじさん
みんなで出迎えてくれているような感じがしました。





下の写真はお蕎麦を食べながら、見た富士五湖の西湖

お昼は、西湖でお蕎麦を食べて、静かな湖を見ながら
雨が降った後で、風もなく穏やかな水面


本当に癒されました。


その後、朝霧高原を抜けて、白糸の滝へ











雨が降ったので、霧がかかって幻想的でした。


傷ついた心が癒されて、本当に辛かったんだなって

自分の気持ちを再確認し、前に進めるって

思えました。


自分の体内時計とゆったりした時間が、一致して

本来の自分に戻れた気がして、心から幸せを感じました。

生まれ育った場所に帰るって、本当に大切だなと。



本来の両親がが揃って、旅行出来たらどんなに幸せだろう。

やっぱり３０歳過ぎたって、傷は癒えぬまま、

両親の離婚、再婚はやっぱり辛い。


今は、結婚してるし、旦那さまとの生活を大切に幸せを築かないといけないよね。

この旅行に行って、毎晩泣いていた自分が無くなりました。

お父さんの愛情と、旦那さまの愛情を感じたから。


また静岡に行きたい。




最後まで読んで頂きありがとうございました。











]]> https://ameblo.jp/santa-momo/entry-11246526383.html Thu, 10 May 2012 00:49:09 +0900 今日は、２年ぶりの整体に行ってきました

体を徹底的に、整えたいなと思っていたら

旦那さまが、行ってきたらって言ってくらたので

早速、行きました。







先生いわく、だいぶ歪んでいるとのこと

首も腰もばきばき　鳴らされながら、治療してもらいました。

治療後は、首の歪みが元に戻ったからか、血流が良くなって、

頭が　ガンガン　痛くなったけど、大丈夫って先生に言われました。




やっぱり、体の歪みを治す事は、とっても大切らしいです。

心身共にすきっりしました



一昨日から、始めた基礎体温も続いています。

今朝は、３６．２０　これって平均的なのかな～

今の基礎体温計は、発達してるなーなんて感心してしまいました。


青木産婦人科クリニックに行くまでは、頑張って続けます。



昨日から、妹と　Wii のゴルフにハマっています。

なんか、癒されます。

少しずつ、楽しく、体を動かして気持ちをリラックスさせたい。



ヨガに行こうか、ホットヨガがいいか迷っています。
いろいろ検討してみよう


いつか、赤ちゃんをこの腕に抱ける日まで

お母さんは、頑張ります
天使ちゃん観ててね
]]> https://ameblo.jp/santa-momo/entry-11245489766.html Tue, 08 May 2012 22:08:55 +0900 今日から初めてブログを書いてみようと思います。


だいぶ、ブルーなブログですので、読みたくない方は、スルーしてください。



















２０１１年３月に初めての妊娠で、５週で繋留流産、手術。

２０１１年１１月　科学流産

２０１２年４月　１０週で子宮内胎児死亡で、手術をしました。

まさか自分が自然に出産までいかないなんて…

１回目の流産はとても心が傷つき、手術をしてさらにぼろぼろになりました。

次は、大丈夫だろうと、妊娠したものの、赤ちゃんは育たず

３回目は、つい先日の事、まだ正直元気になったふり



今は、どこに向かったらいいのか分からずにいます。





この前まで、行っていた産婦人科の先生に詳しい検査を奨められ

まず、８月に青木産婦人科クリニックに予約を入れました。

３か月待ちなので、まだまだ先ですが…

名古屋市大と青木さんで迷いましたが、心のケア―もしてほしいと思い、

そちらにしました。

今まで、通っていた産婦人科は、通常の妊娠専門と言っていいほど

不育に関しての知識やは、ほとんど無いように感じました。

流産手術の後の対応も悪く、そこの病院には行かないと思います。

病院は、いろいろ検討が必要だと、感じました。










明日から、青木産婦人科クリニックに持って行くために、基礎体温を計ります。

今日、基礎体温計を旦那さまと買いに行ってきました

ブログを書く事で、毎日の体温を測る事にまけないようになるかなって。


あと、今週からヨガに行こうかと検討中。


今年中は、次の妊娠に備えて体づくりをしていきたいです。

少女時代みたいに素敵なボディになりたい（笑）

３回の妊娠で、体はぶよぶよに１０キロ以上アップ

ストレスと薬の副作用もありますが…

自分の自信は無くなるし…

でも、少しずつ前に進まないと

少しずつ頑張ります

]]> https://ameblo.jp/santa-momo/entry-11243868219.html Mon, 07 May 2012 00:16:04 +0900