https://ameblo.jp/santucky/ ブログの説明を入力します。 ja
自分を見失わないように。

一つ一つを丁寧に。 ]]> https://ameblo.jp/santucky/entry-11170009557.html Mon, 20 Feb 2012 01:00:21 +0900 大層なこと言った割に実行できず。
あほですね。

気を取り直していきます。

えーと。
何かの目的や題材がないと
大したことない
日常を浪費している
自分にはブログなんて書けない。

ただ文章を書くことが仕事で要求されるから、
書かないで今のままのくそったれの文章力でいるのは


まじヤバい。


そんなわけで最近文章力を身に付けるために始めた読書。
読書感想文的な何かを書けばいいじゃない。

って思い付いたので、始めます。

ヨロシク。 ]]> https://ameblo.jp/santucky/entry-11125839546.html Tue, 03 Jan 2012 21:46:49 +0900
悪のりが過ぎることから、余計なことをペラペラペラペラとしゃべる。
おかげで周りの空気をぶっ潰してしまう。
あまりしゃべらないようにすればいいのだけど、多分無理だったりする。
それは寂しがりだから。

オレは寂しがりやだから人といないと怖くなる。
話したり、接したりしたいと思ってしまう。

けど、自分の性格が本当に悪すぎて、常に突き放されてしまうのではないかと、ビクビクしている。
それがわかっていながら、何も考えずに話しているから、ふと振り替えると相手を傷つけてしまった気がして自己嫌悪に陥る。
結局、ピーチクパーチクしゃべるくせに酷く心が弱いんだ。

被害妄想が酷くて、相手には全くそんなつもりはないのに、突き放されそうだと感じることが多々ある。
友達から突き放されるのが怖くて、怖くて、それならばという形で自分から友達を突き放す。
おかげで友達との壁が厚いものになっていく。
ホントは自分から壁を作ってしまうから、友達もそれに気付いて壁を作るのかもしれない。

オレは友達、友達と言っているものの、すでにもう友達とは呼べる関係にないのかもしれない。

性格がひんまがって、ねじまがってるから、オレはオレが嫌い。
人に好かれるのが怖い。
嫌いになられたくないからかも。

でも、まずは謝ることから始めよう。
こんな状態でも友達と呼ばせてもらうが、友達はオレの心の扉を開こうとしてくれた。
せっかくの厚意を無視したのは、人間として最低だと思う。
最低の人間だとしても、少なくとも、自分がやってしまったことについて尻拭いはしないと。
どう思われても仕方ないところまで来たから、こうなったら失うものはない。
ここまで来てしまった自分の弱さを自覚して、今後に生かす必要がある。

許してくれるかはわからないけど、謝ろう。
友達でいてくれるかわからないけど、謝ろう。
あと少ししかないから、あと少しの間でいいから、いい関係でいれるように努力するようにしなければ。
まずはそれからだ。


文章にしてみると、こんなにも自分の心が弱いものなのかと気付いた。

毎日日記を書くというノルマは早くも不達成。
気合いを入れてかないとな。 ]]> https://ameblo.jp/santucky/entry-11013909593.html Sun, 11 Sep 2011 10:25:15 +0900
思ったことをその都度書いたからなのだろうけど、それにしても酷い。

とはいえ、ここでは文章を書く練習をしようと思っているのだから、悪文駄文を残しておくことも反省や改善を考える上で有益だろう。

はてさて。
今日も１日がんばりますか。

１日終わってから、長めの日記を書こう。 ]]> https://ameblo.jp/santucky/entry-11012255913.html Fri, 09 Sep 2011 06:34:26 +0900
何を書くべきか迷ったが、やはり今日ここに書くことができるのは、タメシのことだけだろう。
他のことはあまりにも個人的過ぎて、ここには書けない。

さて、
今日は昨日に準備をしたため、万全の態勢で臨んだつもりだった。

しかし、蓋を開けてみると、準備不足も甚だしかった。
提出物の体裁が整っていないということで、再提出になった。
そのせいで、課されていた提出期限を守ることもできなかった。
実は今日、そもそも時間を勘違いしてたこともあって、度重なる時間オーバーをするという致命的ミスをした。
これではマイナス評価しかしようがない。
ただこれは自己責任だから、まだいいとしよう。

このミスのせいで、ご迷惑をおかけした方々がいる。
この場を借りて密かに謝罪しようかと思う。
申し訳ございませんでした。

また、求められたことに対する説明が的を得ていなかった。
説明ができていればまだましと言えるが、それすらもままならなかった。
そもそもの問題設定がうまくできていなかったとは言え、こちらのミスが大きい。

それでも、自分のために、丁寧なご指導をしてくださった方がいたことはとてもありがたい。
真摯に受けとめたい。
自分は早急に変わる必要がある。

一つ前の記事で今日文章を書くと決意したのは、色々なことが原因となっているが、タメシも原因の一つ。
だから、内容が重複しているけど今日は勘弁を。


どうすれば物事をうまく説明ができるようになるか。品格のある文章を書けるようになるのか。

結局は文章を書くしかない。
その過程で思考を整理するクセをつけて、口頭での説明もできるようになりたい。
語彙力が欠落している点は何らかの方法で補充が必要だろう。

まずは、がむしゃらに文章を書いてみる。
今の自分では駄文しか書けないことからすれば、文章を書くことはむしろ自分の成長にとっては大きな妨げになるかもしれない。
しかし、自分の気持ちとしては黙って待ってはいられない。

さて、
結局、自分が今悩んでいるのは、自分と不釣り合いで、不相応なところにいることが原因だと思う。
そのことは十分認識している。
ただ、この場を与えていただいたのだから、絶対に負けたくない。
社会においてほんの入り口に過ぎないこの状況で負けたくない。

自分が努力することはたくさんある。
努力して少しでも前に進みたい。
努力が報われなくても今は、がむしゃらになる時だろう。

いずれ整理して話せる時が来ることを期待して、少しずつ進んで行こうと思う。 ]]> https://ameblo.jp/santucky/entry-11011774432.html Thu, 08 Sep 2011 19:03:28 +0900 文章を書く力が決定的に不足しているからだ。

論理的に説明をすることができておらず、頭の中で事実が整理できていない。
これは自分にとってはもちろんのこと、他の自分に関わる方々との関係でも致命的な欠陥である。

文章力がないだけでなく、理論的に文章を書く力もないとなれば、自分には何が残るのだろう。
何も残らない。
残りはしない。

こんな歳になってまだこんなに実力不足であることを実感するとは思ってもみなかった。

毎日自分が感じた何かをここに残すことで、少しでも文章力や理論的に物事を考えることができるような成長ができればと思う。

今は何もできない自分だけど、努力すれば何かが変わると信じて、ただ、ここに書くことが努力になるのかわからないが、文章を書かないよりは書いた方がよいと信じて。

明日もここに何かを書こう。
目標毎日１０００文字以上。
少なくともこれくらいはやらなければ何の足しにもならないだろう。


オレはある人にとても恩を感じている。
ある意味親みたいな存在で、自分はその人のおかげでここにいる。
少しでも報いたい。

今までは不甲斐ないばかりに、迷惑ばかりだった。
失望させたくないし、むしろ安心させたい。

ホントに自分にできるかわからないけど、不安だけど、それは胸にしまう。
これからもっともっと大きな試練があるはず。
それに比べれば、今のは大したことない。 ]]> https://ameblo.jp/santucky/entry-11011744789.html Thu, 08 Sep 2011 18:42:49 +0900 https://ameblo.jp/santucky/entry-10991720448.html Sat, 20 Aug 2011 06:23:32 +0900
そのせいで早く寝るから、早く起きてしまう。

本来はいい生活のリズムというべきだけど、あまりに早く起き過ぎて、疲れが出始めるのが早い。

そんなダブルパンチで困った。

乗り切れるか。オレ。 ]]> https://ameblo.jp/santucky/entry-10974862994.html Thu, 04 Aug 2011 05:20:35 +0900
よしっ。

今月と来月が勝負だ。 ]]> https://ameblo.jp/santucky/entry-10972738938.html Tue, 02 Aug 2011 05:00:32 +0900
自分を過信するなんて、愚の骨頂。

少しずつでいいから、進んでこう。

立ち止まることがあったっていい。

さて、明日からに備えよう。

頭も体も心も。

あと少しで描いた夢のスタートライン。 ]]> https://ameblo.jp/santucky/entry-10971109035.html Sun, 31 Jul 2011 18:47:38 +0900