着飾りたいわけじゃない

旅行でもない.....

毎日を快適に過ごして行きたい。

みんな、毎日こんなもやもやして生きているのか。

これが普通なの？

どうしても

思考が閉じこもってしまう。

職場の派手な見ための友達が気に食わない。

その子は私が職場に紹介している。

その子の事は気に食わないと思っているクセに

存在が遠くなると寂しい。

誰に対しても、

私より別の人に興味を向けられると

凄く不安になる。

嫌われているんじゃないか。と。

自分に苦しい

残念な自分。

こんな私じゃ

.....

今日1日を

今この時を

大事に、今の時の選択を大切に

今の気持を大切に

過ごしていくことって

凄く大事なんじゃないかな？と

感じました。

健康的で最低限度の生活（？）題名曖昧ですがこの漫画を読んで、アルコール中毒の克服過程が描かれていて

その中に

1日禁酒

とあって、

1日禁酒を

90日続けてます！って言ってる人がいて。

何だか

今の自分の心に留まりました。

未来年表とか夢、目標を掲げて生きてきてましたが

何一つ辿り着かず。

私の必要な事は

1日1日の積み重ねかもしれない.....

と、感じています。

1日どころか

毎1時間1時間

丁寧に生きたい....と

思うのですが。

基本は心ここにあらずです😔

そういえば....

感情と

心って

どう違うんだろ😓

いつも感情にのめり込まれて

心が押さえつけられているのは頭で気付いていますが、

実際心を感じるのと感情を感じるの違いがあまり分からず....

仕事も

私の仕事的に

お金の為にフルで働くと心を失います。

お昼ご飯の時間もありません。

お昼ご飯の時間が15時過ぎると

イライラが多くなります。

イライラすると甘いものが欲しくなってきて

甘いものを過食するループへ入ってしまいます。

過食したら

嘔吐に繋がりかねないので

今は

なるべく

心が隠れない生活を心掛けたいのですが。

甘えてんじゃねえ！っという声が

何処からか

聞こえてきてしまうんです。

😖

さやちゃんが出てくる。

例えば

おばあちゃん

おばさんとかに会うと

私は

さやちゃんになってしまう。

かなりキツイ言い方や態度をとり

心を閉ざす。

おばさんやおばさんはマシですが

私は母に会うと小学生のままなんです。

さやちゃんは

甘えたいんです。いつも、甘えられる人を探します。

自分を肯定してくれて

包み込んでくれる所を探しています。

一人にしないで。と

毎日毎日

寂しい。と

いつも私に訴えます。

お母さんが欲しい。

普通のお母さん。

料理を作ってくれて

宿題を見てくれて

一緒に寝てくれる

お母さんが欲しいんです。

感情を表に出し過ぎてたせいだと持っていた。

感情を

出していたんじゃない。

支配する為に

試行錯誤、していただけだった。

はっと。した。

友達とゴタゴタした原因は感情で生きてき過ぎたセイとばかり思っていたから

その後

もっと感情を押し殺す方法を探してた。

けど、

それ自体、

自分から遠ざかってたんだって

気がついた  ....

母親にされたように

誰かを支配したくて

支配できる相手を無意識に探していた。

　

自分をどう取り繕えばいいか

考えてただけで

自分の気持ちの出し方は全然学んでない。

男女問わず私を好いてくれる人は

全員拒めない。

どんな人でも

受け入れたくなる。

せっかく私を気に入ってくれたのにって。

だから

全然私の感情は優先されず

私の周りには

ゴチャゴチャした人ばかり

安心して人と

楽しい空間を築けない。

いつも心配しながら

脇汗かきながら

人が居なくなった後は自分と自分で反省会。

あの言葉が悪かったとか

ヤバかったとか、

最悪だ、、とか。

　

私って

どんな時何を感じるか。

もっと

分かりたい。

自分の本当の気持ちを

分かりたい。

苛つく

ムカつく

いらねぇ

お前なんか

苦しい

消えてほしい

いなくなれ

　うざい

子供が大好きで

保育士になりたいなとも考えていたくらい

子供が好きだった。

つもりだったのに。

子供を産んだら

私は

、子供が好きじゃないんだ。と知った。

あんなに人の子供を可愛がっていたのは

自分に得があるからだ。と。

誰かの家の子供を可愛がる事は自分が優位になるための手段でしかなかったんだ。と

気付きました。

気付いてからは

本当に、私

子供に興味無いんだ。と

冷静に思えました。

ただ、

子供は純粋で綺麗で守りたい。

母性はちゃんとあるようで

どこの家の子供も

愛されるべき存在だと言う気持ちはあります。

自分にホッとする部分です。

でも

可愛くない。

自分の子供を可愛がるような

そういう気持ちは無い。

特に

0歳から３歳くらいの話が分からない子供は

本当に面倒くさい。

友達が連れてこようとしたら

断りたい。本当は。

なので

子ありの子と遊ぶ時はなるべく置いてきてほしい。

それが無理で来ちゃったら

もう、

猫かぶりの本領発揮するしかないんです。

いい子ねいい子ねーって可愛がるしかない。

最近は猫かぶりが嫌で

棒読みで接する事の方が多い。

子供、

うるさいし

話通じないし

時間かかるし

思い通りにならないし

特に他の家の子供とか

何も言えないし

面倒くさすぎる。

何より

顔に好き嫌いが出てしまう。

子供ってみんなのっぺりしてるから

愛嬌がある子は少ない。

ただ

ブスでも甘えてきてくれる子供はやっぱり可愛い。

誰でも甘えるガチなビビリっ子は

嫌。

私を気に入って甘えてくれる子は可愛い。

そんな事を、感じるうちに

子供

、まぢ面倒くさ

もう、まぢやだ....

産むんじゃなかった.... 

って

ずっと思ってた。

前回の

男と別れるまでは。

最後

不倫男と別れてから

ハッとした。

落ちるとこまで落ちてしまった。と。

ただ

まだ

心底、不倫はダメだ。とは思えない。

けど

ダメだよと人には言う。

そして、ダメだよな。うん。とも考える。

だから

そんなダメな自分に飽き飽きして

再度自分見直しをしました。

.....,してるんです。

自分

難しいです。

結局いつも

ここに辿り着きます

筋肉が全然無くなって

脂肪が増えて

動き重たくなった。

息も上がるのが早くなった。

しゃがむと首が苦しい。

太っていく。

どんどん太っていってる自分。

けれど

醜い。こんな姿受け入れたくない。という気持ちを

浄化させたいというか

コレが私なんだ。

と

すんなり思うようになるには

鏡の前じゃ駄目そうです。

すんなり受け入れられる方法はありますか？

今の自分は、嫌いじゃないですが

人からの目が

、気になって気になって

気になって仕方ないです。

家から一歩出たら

監視カメラが私をずっと見てる。

そんな感覚です。

街を歩くと

見られてるという意識だけに集中してしまいます。

見られたい、注目されたいので

見られていると言う意識で、

容姿を、硬めます。

流行り

センス

シルエット

ロック

オフィスカジュアル

etc

私は

服が好きかと聞かれたら

別に好きでもない。

けど、嫌いじゃないし、ファッションにこだわる事で

人からの注目を浴びやすい。

興味を持ってもらうのに手っ取り早いんです。

ずっとそうやってきて

急に

ダサい格好で外に出て

人の目気にしないで歩いてみよう。としても

全然消えない....

街を歩いてると

すれ違う人の目をつい見てしまう。

ダサい服を着て眼鏡をかけてる時と

キラキラしたファッションをしてる時と

明らかにすれ違う人の目の行き場は違う。

それは

ずっとすれ違う人の目を見てきたからわかる。

今の私は

目に止まるくらいダサくてキモい

太ってて

なにあれ？

って

対象になってるんだ。と

思ってしまいます。

逆に

私も

そういう人を

そういう目で見ています。

常に人を観察して

どういう人だったら

目に止まるかを

常にアンテナ張っています。

こんな

情けない事....

本当につまらない人生。

こんなの

早くお別れしたい。

こんな自分は

いやです。

嫌なはずなのに

変わりたいと言って

悪い事だと言って

そういう自分が居心地がいい。

結局

心底

変わる気の

無い私

そんな自分じゃだめだ。

かわらなきや

とか

思ってる自分で居たいみたいなんです。

こうやって

人生生きている事を実感していて

結局

素敵な未来を望んではいないんです。

素敵な未来を望んでいる自分。で

居たい

素敵な未来を体感する勇気がないんです。

幸せな私は私では無いの、って言われてるような。

幸せなでノー天気で何も考えない私は

努力しない

お花畑の

バカ女。

だから

常に問題抱えて

辛くて苦しい所から

抜ける事を必死にやってる

私

それが私。

頑張って

努力して

人生突っ走る。

それか

私

と

もう一人の私が

強く

押し付けてきます......

さやちゃんは

ただ、

毎日笑って

白とかオレンジとか黄色とかの色が似合うシーンが沢山あって

純粋に好きな家族とか友達とかと

バーベキューしたり

ホームパーティーしたり

ゆっくり

時間を味わいたい

それだけなのに。

もう一人の私は

それを負け犬って言うんだよ

と

私をまた

駆り立てるんです

自分の身体を自分の為にいたわるとは

どういう事なの？

私は

自分が嫌い。

醜い

黒い

汚い

嘘つき

糞だ。

けど、

それなのに

何処かに神様がいるって思ってる。

漫画の読み過ぎだろう。

神様が、私を救ってくださる。とでも

思っている。

私は漫画のヒロインで

運命的に幸運がやってきて

何もかも幸せに変わっていく。

そう思っている。

今私の携帯に入ってる人

みんな、大嫌い

消えろ

もう、知り合いじゃなくなっていい！

もう会わなくていい！

だけど

みんな

離れて行かないで  ....

一人にしないで。

私の事を忘れないで。

思ってほしい