何も考えずとか憧れる。

結婚。

妊娠。

出産。

願ってるけど、うまくいかなかったな。

その度に少し自分が自分じゃなくなるくらいすり減ってる気がする。。

自己紹介もないから意味不明なのかもだけど

２５さいの時に７年間寄り添い４年間同棲してたカナダでの彼と別れ。

裏切りは必要以上に私を虫食いのように良いものも全て穴を開けてて。

２６さいの時に不倫。奥様には公認。そして妊娠、手術してやめる。

それからというものの、人をちゃんと信用して好きになれてない。

自分が好きではない。

若い時の自分は好きだった、勉強頑張って、大学では首席になって。

カナダで看護師になって。

自分が自分じゃないみたいに頑張れた。

今はいつもどう迷惑かけずに死ねるか考える。

わかってる。

生きたくても生きれない子がいたり、

お金に困ってる人がいたり。

そしたら私は幸せなのかもしれなくて、ありがたみがわかってなくて。

ひどい人間なのかも。

でも

未来が見えなくて。日々真っ当に生きようとする自分との戦い。

寝ても勝った気がしなくて。

無駄な人間が生きてる意味は何だろう。

こんな私が子供を欲しいと思うのは間違ってるのかな。

どうせ死ぬならやりたいことやってからだよ。と言い聞かせて。

根は真面目で貯金も仕事もしっかりしてるのに。

誰も傷つけては消してないけど、

そんな私も嫌い。