いつからか考えるようになったこと。

この人とこのままで大丈夫かな、ってこと。

大好きなはずなのに苦しくて、一緒にいると泣きそうになる。前までは笑ってる顔が好きって言ってくれるのが嬉しくて、また言ってもらいたくて、この人の前では絶対に笑顔を絶やさないようにしよう、って思ってたんだけど。こないだの一件から本当にどうしたらいいか分かんなくなってきて、今まで結構頑張ってたって気付いちゃって、もう頑張ろうって思えなくて、そしたらますますあたしのいる意味分かんなくて、なんてゆーか、ちょっと疲れちゃったなって。

距離置こうかとか言われたんだけど、それって具体的にどういう関係になるの？って感じだし、離れなきゃ分からないものって何？ってなるし、あたしにとっては距離置くって別れることだし、そうしたらもう戻る可能性なんてないし、やっぱり何考えてるのか分からない。

周りに相談すると、みんな口揃えてもっといい人いるよ、って言ってくれる。でもあたしがそうしないのは、彼が100%合う人なんていないからこうやって話し合ってお互い理解してくんでしょ、って言ってたから、あたしにはそれが本当に響いたから、この人なら何かあっても一緒に乗り越えてくれるって思ったから、それ証明してほしくて、あたしもそんな風に言えるようになりたくて、なのに。

あたしばっかり色んなこと考えてばかみたい。何で付き合ってんのか本当分かんない。

前までは、たまに襲ってくるだけだったどうしようもない不安感は、ここ最近頭の隅っこにいつもあって、どうしたらいいか分からなくて突然泣きたい衝動に駆られる日々を送っております。久しぶりの更新です。

結論から言うと、彼と一緒の未来が見えないってとこです。

あたしばっかり好きみたいで、いっつも一方通行な気がして、好きだけじゃやってけなくて。

無償の愛とかってやっぱり無理なんだよね。所詮他人なんだもん。何かしたらそれ相応の見返りはどうやっても求めちゃう。側に居てくれたらそれでいいなんて言えない。一緒にいることもできない人からしたらすごく贅沢な悩みかもしれないけど、今のあたしは幸せかな、って考えたら幸せって自信持って言えないよ。

沈黙は嫌いだけど、何て話しかけたらいいか分かんなくて様子伺って、なんだか身動き取れなくて、一人もやもやしてて。

何回も距離を置くことを考えたけど、離れ方が分かんない。自分のことを好きって言ってくれる人が一人でもいるってあたしにはすごく大きくて。自信にもなるし、自分の存在意義みたいなものかな。とか言っても結局はあたし自身の愛されたい欲求が捨てられなくて、この人を失ってまでして得られるものって今はないかもってなんか計算ってゆーか損得勘定的な。

そんなこと考えてるなんて彼は1ミリも思ってないんだろうな。鬱陶しいくらい好き好き言ってるはずだから。笑

あたし誰かを好きな自分に依存するタイプみたいで、好きって言うことで自分自身に「あたしは彼が好き」って思い込ませてるの気がする。

いつからかな。こんな風に思い始めたの。

って記事を書いてたのが結構前の話。