さっきまで、私に向かって怒鳴っていた人が、急に優しい声でそう言いました。

「本当に大好きだから、感情的になっただけなんだ」

私は泣きながら、うなずいていました。

「私もごめんなさい」

今なら思います。

どうして、ひどいことをされた私の方が謝っていたんだろう。

でもあの頃の私は、本気で思っていました。

私が何か間違えたから。

私が気の利かないことをしたから。

私が彼を怒らせたから。

だから、あんなふうになったんだと。

最初は、優しくて面白い上司だった
 

彼は、私の独身時代の直属の上司でした。

話が面白くて、仕事もできて、後輩たちからも慕われていました。

冗談を言って、みんなを笑わせる。

困っている人がいれば、自然に声をかける。

私は、そんな彼を尊敬していました。

彼と同じ日に仕事をするのが楽しみでした。

「今日は彼がいるから、少し安心だな」

そんなふうに思っていたくらいです。

だから、彼から気持ちを伝えられたとき。

正直に言えば、うれしかったです。

尊敬していた人が、自分を特別に見てくれている。

そのことが、うれしくないわけがありませんでした。
 

ただ、彼は既婚者でした。

だから最初は、どうにかなろうとは思っていませんでした。

でも彼は何度も言いました。

「もう妻とは、夫婦としては終わってるんだ」

「ただ一緒に住んでいるだけで、家庭内別居みたいなものだから」

「形だけの夫婦なんだよ」

私は、その言葉を信じていました。

人を疑わない性格でした。

こんな嘘をつく人がいるなんて、微塵も思っていなかったんです。

愛してくれる人を、拒めなかった
 

最初は、楽しかったです。

「会いたかった」

「好きだよ」

「もっと一緒にいたい」

言葉で気持ちを伝えてくれる人でした。

それまでの私は、誰かからそんなふうに求められることに飢えていたんだと思います。

子どもの頃、私の家は安心できる場所ではありませんでした。

反抗期の兄に怯えながらの日々。

物を投げる。

暴れる。

感情を爆発させる。

親は兄のことで精一杯。

だから私は、しっかりした子でいようとしました。

親に迷惑をかけたくない。

弱いところを見せたくない。

心配かけたくない。

学校で嫌なことがあっても、家に帰る前に涙を拭いて、

「私は大丈夫」

そういう顔をして家に帰りました。

親から見れば、私は手のかからない子だったと思います。
 

でも本当は、もっと甘えたかった。

もっと私を見てほしかった。

「あなたのことも大切だよ」

そう、言葉と行動で示してほしかった。

だから大人になって、自分を強く求めてくれる人が現れたとき。

私は、その人を拒めなかったんだと思います。

少しずつ、彼の態度は変わっていった

いつからだったかは、はっきり覚えていません。

でも少しずつ、何かが変わっていきました。

気に入らないことがあると、暴言を吐く。

強い口調で責める。

物に当たる。

それが職場で繰り返されるようになりました。

しかも、その態度を向けられるのは私だけでした。

他の人には、今まで通りでした。

後輩には優しい。

同僚には面白い上司。

みんなの前では、頼れる人。

でも二人きりになると、声が変わる。

表情が変わる。

「何回言わせるんだ」

「普通、それくらい分かるだろ」

「だからお前はダメなんだよ」

そんな言葉を向けられるようになりました。

私は怖かったです。

でも、それ以上に思っていました。

「私が何か間違えたんだ」

「私がミスをしたから、彼は怒っているんだ」

「もっとちゃんとすれば、元の優しい彼に戻ってくれる」

そう信じて疑わなかったんです。

嫌われないように、彼の顔色を伺う毎日
 

彼が出勤してくると、まず表情を確認しました。

今日は機嫌がいいか。

声のトーンはいつも通りか。

話しかけても大丈夫そうか。

何か気に障ることをしていないか。

彼の機嫌で、私の一日が決まりました。

少し返事が冷たいだけで、胸がざわつく。

大きなため息をつかれると、頭の中で自分の行動を振り返る。

何を間違えたんだろう。

何を直せばいいんだろう。

原因が分かれば気をつけられるのに。

でも、怖くて聞けませんでした。

聞いたら、また彼を怒らせるかもしれない。

もっとひどいことを言われるかもしれない。

嫌われるかもしれない。

愛情を失うかもしれない。

私は、彼の異常な態度よりも、見放されることの方が怖くなっていました。

ひどいことをしたあと、彼は誰よりも優しくなった

強い言葉を浴びせられたあと。

物に当たったあと。

私を傷つけたあと。

彼は急に優しくなりました。

「ごめんね」

「俺も余裕がなかった」

「本当に愛してるんだよ」

普段より優しい声で言うんです。

すると私は、安心しました。

「嫌われたんじゃなかった」

「大丈夫、本当は優しい人だから」

「私がもう少し気をつければいいだけ」

そう思って、彼を許していました。

今なら分かります。

私は完全に依存していました。

傷つけられて、優しくされて。

怖くなって、安心させられて。

その繰り返しの中で、自分から離れる力を失っていました。

退職することで解放された
 

最終的に、私は職場を辞めました。

疲れてしまったんです。

物理的に離れることで、ようやく彼とも距離を取れました。

でも・・・

しばらくして、彼の奥さんが妊娠していたことを知りました。

ショックだった。

あれだけ、夫婦関係は終わっていると言っていたのに。

家庭内別居だと言っていたのに。

形だけの夫婦だと言っていたのに。

「全然、関係終わってないじゃん」

「あれ、全部嘘だったの？」

あとから、怒りが湧いてきました。

ふざけないでよ。

何だったの。

どうして私は、あんな言葉を信じたんだろう。

彼に対する怒りだけではありませんでした。

見抜けなかった自分も悔しかった。

何度傷つけられても離れられなかった自分も情けなかった。

「私って、本当にバカだったな」

そう思いました。

でも、あの頃の私には見抜けなかったんです

今の私だから、彼のことを思い出して、

「ふざけるな」

と思えます。

でも当時の私は、そう思えませんでした。

怒ることより先に、自分を責めていました。

彼の態度を疑うより先に、自分の間違いを探していました。

なぜなら私は、幼い頃からそうやって自分の居場所を守ってきたからです。

誰かが怒ったら、自分が静かにする。

誰かが荒れたら、自分が我慢する。

誰かが苦しんでいたら、自分は迷惑をかけない。

自分の痛みより、相手の感情を優先する。

その癖を、私は恋愛でも職場でも繰り返していました。

だから、彼の態度がおかしいと気づくより先に、

「私が悪い」

と思ってしまったんです。

もっと早く、この考え方を知りたかった

今でも時々思います。

あの頃、あきさんの考え方を知っていたら。

私は、彼の不機嫌を全部自分の責任にしなくて済んだのかもしれない。

彼が怒鳴ったとき、

「私が悪いから」ではなく、

「これは彼の問題だ」

と思えたのかもしれない。

優しくされたときも、

その一瞬だけを見て、すべてを許さずに済んだのかもしれない。

もっと早く、自分の心を守れたのかもしれない。

そう思うと、少し悔しさは残ります。

でも、過去は変えられません。

だから今は、あの頃の自分を責めるより、

「あの状態では、見抜けなくても仕方なかった」

と思うようにしています。

私には、私なりの理由がありました。

愛されたかった。

見放されたくなかった。

自分の居場所を失いたくなかった。

ただ、それだけだったんです。

今は、自分で自分の心を守れるようになった

今でも私は、人の不機嫌が好きではありません。

強い声を聞けば、身体が緊張することもあります。

誰かの顔色を見てしまう日もあります。

でも以前のように、全部を自分の責任だとは思わなくなりました。

相手が怒っている。

だからといって、私が悪いとは限らない。

相手が不機嫌になった。

だからといって、私が機嫌を直す必要はない。

相手が愛していると言った。

だからといって、傷つけられることまで受け入れなくていい。

そう考えられるようになったことは、私にとってとても大きな変化でした。

自分で自分の心を守っていい。

本当は嫌だと思ったら、その感覚を無視しなくていい。

誰かに愛されるために、自分を差し出さなくていい。

私はそのことを、もっと早く知りたかったです。

だから同じように苦しんでいる人がいるなら、

こんな考え方があるんだよと教えてあげたい。

あきさんのメルマガで私が知った考え方を、ここに置いておきます。

少しでも気になったなら、読んでみてください。

＞＞ 「相手の怒りは私のせい」と思わなくなったきっかけはこちら

「また始まった……」

私は何も言わず、リビングのテーブルで絵を描き続けました。

何も聞こえないふり。

何も気にしていないふり。

それが、その家で生きていくための私の身の守り方でした。

私は昔から、イライラや負の感情を外にぶつける人が苦手です。

その人が少しため息をつくだけで、

その場の空気が一瞬で変わってしまうから。

その瞬間から私は緊張し始めます。

「私が何かした？」

「何か気に障ることを言った？」

「私の接し方が悪かったのかな……」

原因が分かれば気を付けられるのに、相手は何も言ってくれません。

聞けば、もっと怒らせてしまうかもしれない。

だから私は、ただ空気を読み続けるしかありませんでした。

私は家の中で「いい子」を演じていました

兄は思春期になると荒れていました。

ゲームに負ければ物を投げる。

気に入らないことがあれば暴れる。

部屋中がめちゃくちゃになることもありました。

ある日、夏休みに祖母に買ってもらっ本が

真っ二つに裂かれていました。

悲しかった。

でも泣きませんでした。

泣いたところで、何も変わらないと知っていたからです。

母はおとなしい性格で、兄に強く言えませんでした。

親は二人とも、兄のことで疲れ切っていました。

私は「しっかりした長女」でいようと思いました。

学校で嫌なことがあっても。

いじめられても。

家に帰る前に涙を拭きました。

親に心配をかけたくなかったからです。

家の中を、これ以上大変にしたくなかったからです。

だから私は、自分の気持ちを後回しにすることが当たり前になっていました。

本当は、私も見てほしかった

今なら分かります。

私は兄を責めたかったわけではありません。

親を責めたいわけでもありません。

ただ、本当は私も甘えたかった。

「今日はどうだった？」

「つらかったね」

「あなたのことも、ちゃんと見ているよ」

そんな言葉を、本当は待っていました。

兄だけではなく、私のことも愛していると、言葉と行動で示してほしかった。

でも私は、自分の居場所を守るために我慢することを選びました。

「私さえ我慢すれば、この家は少し平和でいられる」

そう思い込んでいたんです。

その考え方は、大人になっても消えませんでした。

恋愛でも、私は自分を後回しにしていた

付き合った人に嫌われるのが怖かった。

振られるのが怖かった。

だから、本当は嫌だと思っても言えませんでした。

元カノの写真を大切にしまっていることも。

性的なことを求められることも。

本当は嫌でした。

でも、我慢しました。

「ここで嫌と言ったら、嫌われるかもしれない」

そんな気持ちが、いつも心の中にありました。

相手を優先することで、自分の居場所を守っていたんです。

もちろん、そんな恋愛はうまくいきませんでした。

次に付き合った人からも、モラハラのような言動や、

DVまがいのことをされました。

「どうして私は、こんな恋愛しかできないんだろう」

何度もそう思いました。

それでも、自分の選び方や我慢の仕方に理由があるとは

考えていませんでした。

ただ、自分には見る目がないんだと思っていました。

結婚しても、私はまた家の空気を読んでいた

今の夫と出会ったときは、今までとは違うと思いました。

とても優しくて。

この人となら、穏やかで温かい家庭を築ける。

そう信じていました。

でも結婚してから、私はまた家の中で緊張するようになりました。

夫が少しため息をつく。

声のトーンが変わる。

返事が短くなる。

それだけで、昔と同じ不安が襲ってきました。

「私が何かした？」

「怒っているのかな」

「どうしたら機嫌が戻るんだろう」

また私は、自分の気持ちより先に、

相手の感情を考えていました。

問題は、夫が優しいかどうかだけではありませんでした。

私は誰と暮らしても、相手の感情を自分の責任として

受け取ってしまっていたんです。

あのとき、ページを閉じなくてよかった

そんなとき、たまたま無料のメルマガ講座を見つけました。

正直、最初は少し怪しいと思いました。

「またよく分からない話だったら嫌だな」

そう思って、一度はページを閉じかけました。

でも、無料なら読んでみてもいいか。

それくらいの気持ちで登録しました。

本当に、あのとき閉じなくてよかったです。

私はそこで初めて、自分が何十年も家の中の空気を背負って

生きてきたことに気づきました。

誰かが不機嫌になると、自分の責任だと思う。

相手が怒りそうなら、本音を隠す。

見放されないために、自分を差し出す。

それは大人になって急に始まったことではありませんでした。

幼い頃から、自分の居場所を守るために身につけた癖だったんです。

変わったのは、夫だけではなく、私の見方

メルマガを読んだからといって、夫が別人になったわけではありません。

家の中から、ため息や不機嫌が全部消えたわけでもありません。

でも、私の受け取り方は少しずつ変わりました。

夫が不機嫌でも、それは夫の感情。

私が全部を何とかしなければいけないわけではない。

何かを感じ取ったとしても、すぐに自分を責めなくていい。

そう考えられるようになったとき、

家の中の見え方が変わりました。

以前なら、夫のため息ひとつで一日中落ち込んでいました。

今は、何かあったのかもしれないと思っても、

すぐに自分を小さくしなくなりました。

必要なら聞く。

聞けないときは、無理に相手の機嫌を直そうとしない。

自分の気持ちも、後回しにしない。

自分が変わったことで、夫も、家の中の空気も、

以前とは違って見えるようになりました。

本当に、あのときメルマガに出会っていなければ。

私は今でも、つらい結婚生活を送りながら、

「私さえ我慢すればいい」

そう言い続けていたと思います。

私が守りたかったのは、家庭の平和だけじゃない

私はずっと、無意識に家庭の平和を守っていました。

誰かが怒らないように。

空気が悪くならないように。

家族が壊れないように。

でも本当は、見放されないように、

自分の居場所を守っていたんだと思います。

嫌われたら、一人になる。

本音を言ったら、家の中にいられなくなる。

そんな幼い頃の怖さを、大人になっても抱えていました。

だから私は、相手が悪いとか、自分が悪いという話だけでは変われませんでした。

自分の中で、何が起きていたのか。

なぜ、いつも同じ反応をしてしまうのか。

それを知ったことで、ようやく少しずつ変わり始めたんです。

もし昔の私と同じように、

誰かが不機嫌になると、すぐに自分に原因を探してしまうなら。

家の空気を守るために、自分の気持ちを飲み込んでいるなら。

嫌われるのが怖くて、本当は嫌なことにも「大丈夫」と言っているなら。

私が考え方を変えるきっかけになったメルマガを置いておきます。

無理に信じなくても大丈夫です。

私も最初は、少し怪しいと思っていましたから。

少しの勇気で、世界の見え方が変わるかもしれません。

＞＞ 私が変わるきっかけになったメルマガはこちら

「これでいい」

昔の私は、

そう自分に言い聞かせていました。

本当は苦しい。

本当は悲しい。

本当は納得していない。

でも、

そう思うたびに飲み込んでいたんです。

だって波風を立てたくなかったから。

誰かを怒らせたくなかったから。

嫌われたくなかったから。

だから私は、

自分より周りを優先していました。

気づけば「私」がいなくなっていました。

ある日ふと思ったんです。

私は何が好きなんだろう。

本当は何をしたいんだろう。

どんな人生を生きたいんだろう。

でも答えが出ませんでした。

なぜなら長い間、

自分の気持ちを聞いてこなかったからです。

相手がどう思うか。

相手が怒らないか。

相手が不機嫌にならないか。

そればかり考えていました。

気づけば、

自分の人生なのに、

自分が主役じゃなくなっていたんです。

優しい人ほど、自分を後回しにしてしまう。

私はずっと思っていました。

我慢できる私が頑張ればいい。

耐えられる私が支えればいい。

迷惑をかけない方がいい。

でも、その考え方は少しずつ私を削っていました。

優しい人ほど、

自分の限界に気づくのが遅い。

周りを優先することに慣れすぎて、

自分が傷ついていることさえ見えなくなるんです。

本当に欲しかったのは「理解」でした。

当時の私は、

誰かに助けてほしいわけじゃありませんでした。

ただ分かってほしかった。

苦しいこと。

疲れていること。

ずっと頑張ってきたこと。

でも言えませんでした。

言ったら迷惑になる気がしたから。

わがままだと思われる気がしたから。

だから笑っていました。

大丈夫なふりをしていました。

でも心はずっと苦しかったんです。

私が悪かったわけじゃありませんでした。

今なら分かります。

私は弱かったわけじゃない。

甘えていたわけでもない。

怠けていたわけでもない。

ただ、

家の中の空気。

相手の感情。

言葉にならない圧力。

そういうものを人一倍感じ取っていただけでした。

だから疲れていた。

だから苦しかった。

だから自分を見失っていたんです。

もし今、あなたも、

周りばかり優先してしまう。

自分の気持ちが分からない。

人生を生きている実感がない。

そんな状態なら。

私が少しずつ自分を取り戻すきっかけになったものを、

ここに置いておきます。

必要になった時に、

そっと読んでみてください。

＞＞ 自分を後回しにしてしまう本当の理由はこちら

昔の私は、

ずっと苦しかったです。

家なのに安心できない。

相手の機嫌で一日が決まる。

言いたいことが言えない。

自分の感情が分からない。

そんな毎日を過ごしていました。

でもある時、

ふと思ったんです。

「このまま、ずっと苦しいままでいたくない」

って。

苦しさに慣れてしまっていました。

当時の私は、

自分が我慢することに慣れていました。

空気が悪くなりそうなら黙る。

相手が不機嫌なら気を遣う。

納得できなくても飲み込む。

そうやって、

なんとか毎日をやり過ごしていました。

でもその生活を続けているうちに、

苦しい状態そのものが、

私の“普通”になっていたんです。

「分かってほしい」と思い続けていました。

本当は、

誰かに分かってほしかったです。

苦しいこと。

傷ついていること。

ずっと我慢していること。

本当はもう限界だったこと。

でも、

分かってほしいと思うほど、

分かってもらえない現実に傷ついていました。

そしていつの間にか、

「どうせ誰にも分からない」

そう思うようになっていたんです。

でも本当は、変わりたかったんです。

私は長い間、

「私が悪い」

「私が我慢すればいい」

「これくらい普通」

そう思ってきました。

でも心の奥では、

ずっと違和感がありました。

このままでいいのかな。

私はずっとこのままなのかな。

自分の人生なのに、

ずっと誰かの機嫌を見て生きるのかな。

そう思うと、

苦しさとは別の怖さが出てきたんです。

苦しみ続けることも、私を削っていました。

もちろん、

すぐに何かを変えられたわけではありません。

強くなれたわけでもない。

急に自信がついたわけでもない。

全部を手放せたわけでもありません。

でも、

「このまま苦しみ続けるのは嫌だ」

そう思えたことが、

私にとっては小さな変化でした。

被害者でいる自分を責めたいわけじゃない。

でも、

その場所にずっと居続けたくはなかったんです。

少しずつ、自分を取り戻したかった。

今なら分かります。

私はずっと、

家の中の空気を一人で背負っていました。

不機嫌。

沈黙。

圧力。

張り詰めた空気。

そういう“言葉にならないもの”を感じ取って、

全部、自分の中で処理しようとしていたんです。

だから疲れていた。

だから苦しかった。

だから何もできなくなっていた。

でも、

その苦しさに気づいた時から、

少しずつ変わり始めました。

もし今、あなたも、

このままじゃ嫌だと思っている。

でも何をすればいいのか分からない。

ずっと苦しい場所にいる気がする。

そんな状態なら…

私が少しずつ自分を取り戻すきっかけになったものを、

ここに置いておきます。

必要になった時に、

そっと読んでみてください。

＞＞ 苦しい場所から少しずつ抜け出すきっかけはこちら

昔の私は、

「大丈夫」が口癖でした。

疲れていても大丈夫。

悲しくても大丈夫。

傷ついていても大丈夫。

本当は全然大丈夫じゃないのに。

でも私は、

そう言うしかありませんでした。

なぜなら、

弱音を吐くのが苦手だったから。

心配をかけるのが怖かったから。

面倒な人だと思われたくなかったから。

だから私は、

いつも笑っていました。

誰にも気づかれないように頑張っていました。

当時の私は、

周りから見れば普通でした。

ちゃんと家事をする。

ちゃんと仕事をする。

ちゃんと人付き合いもする。

でも心の中では、

ずっと苦しかったんです。

誰かの機嫌が気になる。

空気が気になる。

嫌われるのが怖い。

自分の本音が言えない。

そんな毎日でした。

でも私は、

それを誰にも言いませんでした。

本当は助けてほしかったんです。

今だから言えます。

私は強かったわけじゃありません。

平気だったわけでもありません。

ただ、

助けてほしいと言えなかっただけでした。

苦しいと言ったら迷惑かもしれない。

辛いと言ったら困らせるかもしれない。

弱い人だと思われるかもしれない。

そんなことばかり考えていました。

だから私は、

「大丈夫」と言い続けていたんです。

一番我慢していたのは、自分自身でした。

今振り返ると、

私は周りよりも、自分自身に厳しかったと思います。

もっと頑張らなきゃ。

もっと我慢しなきゃ。

もっとちゃんとしなきゃ。

そんな言葉で、

ずっと自分を追い込んでいました。

でも本当は、

休みたかった。

安心したかった。

誰かに分かってほしかった。

その気持ちに気づいた時、

少しだけ肩の力が抜けたんです。

苦しかったのは、弱いからじゃありませんでした。

今なら分かります。

私はずっと、

人の感情や空気を抱え込みながら生きていました。

だから疲れていた。

だから苦しかった。

だから「大丈夫」と言い続けるしかなかった。

でも本当は、

私が弱かったわけじゃありませんでした。

もし今、あなたも、

「大丈夫」が口癖になっているなら。

本当は苦しいのに笑っているなら。

誰にも頼れず、一人で抱え込んでいるなら。

私が少しずつ自分を責めなくなれたきっかけを、

ここに置いておきます。

必要になった時に、

そっと読んでみてください。

＞＞ 「大丈夫」と言い続けてしまう理由はこちら

昔の私は、

誰かの機嫌で一日が決まっていました。

相手が機嫌が良ければ安心する。

相手が不機嫌だと落ち着かない。

相手が怒っていると何も手につかない。

そんな毎日でした。

朝から相手の表情を見る。

声のトーンを聞く。

足音や態度を観察する。

そして私は、

その日の自分の気分を決めていました。

自分の人生なのに、自分で決めていませんでした。

今振り返ると不思議です。

私はいつも、

相手の感情を基準に生きていました。

今日は機嫌が悪そうだから静かにしよう。

今日は疲れていそうだから我慢しよう。

今日はピリピリしているから何も言わないでおこう。

そんなことばかり考えていました。

でもその結果、

自分がどうしたいのかが分からなくなっていったんです。

私はずっと「空気の管理人」でした。

家の中の空気。

職場の空気。

人間関係の空気。

私はいつも、

その場の空気が悪くならないように必死でした。

誰かが不機嫌になれば気を遣う。

誰かが怒れば場をなだめる。

誰かが落ち込めば支える。

そうやっているうちに、

自分自身の気持ちは後回しになっていきました。

気づけば私は、

自分の人生を生きている感覚がなくなっていたんです。

でも、本来背負う必要はありませんでした。

今なら分かります。

相手の機嫌は相手のもの。

相手の感情は相手のもの。

相手の人生は相手のもの。

でも当時の私は、

全部自分の責任だと思っていました。

だから疲れていたんです。

だから苦しかったんです。

だから常に緊張していたんです。

本当は、

私が全部背負う必要なんてありませんでした。

少しずつ、自分を主語にできるようになりました。

今でも人の感情は分かります。

空気も感じます。

違和感も察知します。

でも以前みたいに、

全部を自分の責任だと思わなくなりました。

そのおかげで、

少しずつ「私はどうしたい？」を考えられるようになったんです。

もし今、あなたも、

誰かの機嫌で一日が決まる。

相手の感情に振り回される。

気づけばいつも人を優先している。

そんな毎日を過ごしているなら…

私が少しずつ自分を取り戻すきっかけになったものを、

ここに置いておきます。

必要になった時に、

そっと読んでみてください。

＞＞ 人の機嫌に振り回されてしまう理由はこちら

昔の私は、

「いい人」でいなければいけないと思っていました。

頼まれたら断らない。

嫌でも笑う。

相手を優先する。

空気を壊さない。

そうしていれば、

嫌われないと思っていたんです。

だから私は、

本音を隠していました。

疲れていても大丈夫と言う。

嫌でも平気なふりをする。

納得していなくても合わせる。

それが大人だと思っていました。

でも、心はどんどん苦しくなっていきました。

不思議なんです。

周りから見れば、

私は問題なくやっていました。

優しい人。

気が利く人。

感じのいい人。

そう思われていたと思います。

でも家に帰ると、

何もしたくなくなる。

誰とも話したくなくなる。

一人になると涙が出る。

そんな日が増えていきました。

本当は、人に合わせ続けていただけでした。

当時の私は気づいていませんでした。

優しさだと思っていたものの多くが、

実は「嫌われないための行動」だったことに。

本音を言わない。

断らない。

我慢する。

それは優しさではなく、

恐れだったのかもしれません。

嫌われるのが怖かった。

否定されるのが怖かった。

一人になるのが怖かった。

だから私は、

ずっと「いい人」を演じ続けていたんです。

少しだけ本音を出してみた時のこと。

ある時、

本当に小さなことでした。

無理なお願いをされた時に、

「今回は難しいです」

そう言ってみたんです。

正直、とても怖かった。

嫌われるかもしれない。

冷たいと思われるかもしれない。

そう思っていました。

でも実際には、

何も起きませんでした。

むしろ私は、

少しだけ楽になったんです。

離れていったのは、人ではありませんでした。

今なら分かります。

私が本音を出したことで離れていったのは、

大切な人ではありませんでした。

離れていったのは、

私が無理をして維持していた関係や、

「いい人でいなきゃ」という思い込みでした。

そして少しずつ、

自分を偽らなくても大丈夫な場所が増えていきました。

もし今、あなたも、

嫌われるのが怖くて本音が言えない。

いつも人に合わせてしまう。

「いい人」をやめられない。

そんな毎日を過ごしているなら…

私が少しずつ自分を取り戻すきっかけになったものを、

ここに置いておきます。

必要になった時に、

そっと読んでみてください。

＞＞ 「いい人」をやめるのが怖かった理由はこちら

昔の私は、

誰にも頼れませんでした。

苦しくても言わない。

辛くても隠す。

限界でも笑う。

それが普通だと思っていました。

なぜなら、

「迷惑をかけちゃいけない」

「弱音を吐いちゃいけない」

「自分で何とかしなきゃいけない」

そう思っていたからです。

だから私は、

いつも一人で抱え込んでいました。

助けを求めることが怖かったんです。

本当は助けてほしい。

本当はしんどい。

本当は限界。

でも言えませんでした。

断られたらどうしよう。

重いと思われたらどうしよう。

面倒な人だと思われたらどうしよう。

そんなことばかり考えていました。

だから結局、

何も言わない。

何も頼まない。

何も見せない。

そうやって、自分で自分を孤立させていたんです。

強くなりたかったわけじゃありませんでした。

当時の私は、

もっと強くならなきゃと思っていました。

傷つかないように。

気にしないように。

一人でも平気になれるように。

でも今なら分かります。

私が欲しかったのは、

強さじゃありませんでした。

安心でした。

理解でした。

「大丈夫だよ」と言ってもらえる場所でした。

ただ、それを求めることが怖かっただけなんです。

本当の気持ちは、ずっとそこにありました。

私はずっと、

平気なふりをしていました。

でも心の奥では、

誰かに気づいてほしかった。

分かってほしかった。

助けてほしかった。

その気持ちは消えていませんでした。

ただ長い間、

見ないようにしていただけでした。

弱さではなく、人として自然なことでした。

今なら思います。

助けてほしいと思うことは、

弱さじゃありません。

苦しいと言いたくなることも、

頼りたくなることも、

誰かに寄りかかりたくなることも。

人として自然なことでした。

でも私は長い間、

それを許してあげられなかったんです。

もし今、あなたも、

誰にも頼れない。

全部一人で抱え込んでいる。

本当は助けてほしいのに言えない。

そんな毎日を過ごしているなら…

私が少しずつ自分を責めなくなれたきっかけを、

ここに置いておきます。

必要になった時に、

そっと読んでみてください。

＞＞ 「助けてほしい」と言えない理由はこちら

昔の私は、

家族と一緒にいるのに、

ずっと孤独を感じていました。

同じ家にいる。

同じ食卓に座る。

同じ時間を過ごしている。

なのに、

心だけがいつも一人ぼっちでした。

その感覚を、

誰にも説明できませんでした。

会話はあるのに、分かり合えている気がしませんでした。

まったく会話がなかったわけではありません。

必要な話はする。

予定も共有する。

日常のやり取りもある。

でも、

本音を話せている感じはありませんでした。

苦しいと言えば、

空気が悪くなる。

寂しいと言えば、

面倒な人だと思われそう。

分かってほしいと言えば、

責めているように受け取られそう。

だから私は、

言葉を飲み込むことが増えていきました。

私は、自分の気持ちを置いていく癖がありました。

相手の機嫌を優先する。

場の空気を優先する。

波風が立たないことを優先する。

そうしているうちに、

自分が本当は何を感じているのか、

だんだん分からなくなっていきました。

本当は寂しい。

本当は悲しい。

本当は安心したい。

でも、

その気持ちに気づく前に、

私はいつも相手の空気を見ていました。

近くにいるのに、遠かったんです。

同じ部屋にいるのに、

距離を感じる。

隣に座っているのに、

安心できない。

声は聞こえるのに、

心には届かない。

そんな感覚がありました。

でも当時の私は、

それを「贅沢な悩み」だと思っていました。

生活できている。

家族もいる。

大きな問題も起きていない。

だから、

孤独だなんて思う自分が悪いんだと、

ずっと自分を責めていました。

苦しかったのは、一人だったからではありませんでした。

今なら分かります。

私は一人だったから孤独だったんじゃありません。

自分の気持ちを出せない場所に、

ずっといたから苦しかったんです。

不機嫌。

沈黙。

圧力。

張り詰めた空気。

そういう“言葉にならないもの”を感じ取って、

私はずっと自分を小さくしていました。

だから、

誰かと一緒にいるのに孤独だった。

もし今、あなたも、

家族といるのに寂しい。

近くにいるのに分かり合えていない気がする。

本音を出せなくて苦しい。

そんな毎日を過ごしているなら…

私が少しずつ孤独の正体を理解するきっかけになったものを、

ここに置いておきます。

必要になった時に、

そっと読んでみてください。

＞＞ 誰かといるのに孤独を感じる理由はこちら

「大丈夫？」

昔の私は、その言葉が苦手でした。

本当は大丈夫じゃない。

苦しい。

疲れている。

もう限界かもしれない。

でも、

「大丈夫だよ」

そう答えるのが当たり前になっていました。

私は、自分の苦しさを隠すのが上手でした。

笑顔を作る。

普通に会話する。

家事もちゃんとやる。

人前では明るく振る舞う。

だから周りから見ると、

何も問題がないように見えていたと思います。

でも本当は違いました。

家に帰るとぐったりする。

一人になると涙が出る。

朝起きるだけでしんどい。

そんな毎日を過ごしていました。

助けてほしいのに、助けてと言えませんでした。

当時の私は、

人に頼ることが苦手でした。

迷惑をかけたくない。

心配をかけたくない。

重たい人だと思われたくない。

だから苦しくても、

自分で何とかしようとしていました。

でも実際は、

何とかできていなかったんです。

ただ我慢していただけでした。

ただ耐えていただけでした。

ただ見ないふりをしていただけでした。

「大丈夫」が口癖になっていました。

本当は傷ついている。

本当は悲しい。

本当は限界。

でも誰かに聞かれると、

反射的に「大丈夫」と答えてしまう。

なぜなら私は、

自分の苦しさを後回しにすることに慣れすぎていたから。

相手を安心させること。

空気を悪くしないこと。

心配をかけないこと。

そればかり優先していました。

苦しかったのは、弱いからじゃありませんでした。

今なら分かります。

私はずっと、

家の中の空気を感じ取り続けていました。

不機嫌。

沈黙。

圧力。

張り詰めた空気。

そういう“言葉にならないもの”を受け取りながら、

全部、自分の中で処理しようとしていたんです。

だから疲れていた。

だから誰にも言えなかった。

だから「大丈夫」と言い続けていた。

でも本当は、

大丈夫じゃなくてもよかったんです。

もし今、あなたも、

「大丈夫？」と聞かれると反射的に大丈夫と答えてしまう。

苦しいのに誰にも言えない。

助けてほしいのに我慢している。

そんな毎日を過ごしているなら…

私が少しずつ自分の苦しさを理解するきっかけになったものを、

ここに置いておきます。

必要になった時に、

そっと読んでみてください。

＞＞ 「大丈夫」と言い続けてしまう理由はこちら