それだけで、こころがとても楽になります。

私は、本当に楽になりました。

でも、会社に行って、本意ではない仕事（環境でも、何でも）をしていると

「やりたくない！でもやめられない！」

と、余計につらくなってしまうかもしれません。

でも、そこで、投げ捨てたら今までの努力が無駄になってしまうかもしれない。

投げ捨ててもいい、と決断できるほどになっていたら投げちゃえばいい。

きっとそのときが、転職や独立をするときなんだと思います。

からだとこころはつながっていますし、

どちらかを壊してしまうほどに

つらいのなら、無理なんてする必要は無い、と思います。

だって、こころとからだは資本です！

したいことが見つかったとき、元気に向かっていきたいですよね！

でも、仕事を辞めることを躊躇する気持ち、があるうちは、

目の前の仕事に全力で立ち向かうことが

自分の気持ちをおさめ、高める方法のひとつだと思います。

私も８年間ほど、修行をしました。

修行の前に働いていた会社は、大手で、誰もが名前を知っているような会社。

待遇も良く、とてもいい会社でした。

でも、５年働いたころ。

このままあの先輩達のようになっていくのか・・・

と先が見えたのと同時に、自分のやってみたいことがみつかりました。

会社を退職し、退職金をつぎ込んで

やってみたいことの勉強のために学校に入りました。

勉強を１年ほどしたあとに、転職した先は、

「師匠について学べるのだから、新人に、給与はあってないようなもの。

毎日掃除、雑用、とにかく動く！」

というようなところでした。

来る日も来る日もトイレをぴかぴかに磨くことから床のワックスがけまで、

新人が掃除担当となって毎日汗だくになりながら動きました。

夜になれば、技術の練習がやっと出来るので、

おにぎりをつまんだら、終電までは練習タイム。

そんな毎日が始まりました。

技術を身に付けたい、と、自分で納得の上選んだ会社でした。

３年ほど働くと、掃除は後輩の仕事になり、

次第に部下を持つようになってきました。

給与も、入社時に比べ、３倍に増えてきた頃でしたが、そのうちだんだんと

「本当にやりたい仕事から、どんどんと遠ざかっている」

ことに気が付きました。

本当は技術をしたいのに、任される仕事は部下の管理、

売上にかかわること、人事、教務、

イベントの準備など・・・

技術はほんの少し・・

小さな会社でしたので、本当にめまぐるしく朝から夜中まで、色々なことをやりました。

でも、そのときは

「やらされている」

と感じていました。

でも、やらされはいるけれど、へこんでばっかりだったけれど、

全力でやりました。

ギブアップしたら負けだと思っていました。

私は未熟、悔しいし、苦しいし、過労死しちゃうかも、と思いながら。。

でも。

独立した今、あの頃のことを考えてみると、

当時「やらされていた」仕事が、

すべて、今の自分の役に立っているんです。

これは本当に。

私の仕事は、技術系なのですが、自分で経営するためには、

経理の知識も必要ですし、ＰＣで文書を作ったり、ＨＰを作ったり、なんだかんだと

当時嫌だけど、悔しいからやっていたことが、

見事に役に立っているのです。

もちろん、開業にあたり、経理についても勉強しました（現在も勉強中です）。

でも、浅く広く、興味のないことまでやらせていただいたお蔭で（しかも給料までもらって！！）

専門職の人を雇わなくても、とりあえず開業は出来るんです。

もちろん、規模が大きくなってきたら、専門の人を雇う必要もあるかもしれませんが、

今の私にはちょうどいいサイズなのです。

２０代の元気なときに、ホントは遊びに行きたいけれど、アホみたいに働いて、

叱られて、クッタクタになって帰宅して寝るだけの生活を８年しました。

会社を辞めよう、と決意したときには

「もうここでは自分のやれることは全てやった。ここでこの先にやりたい仕事はない」

と思いました。

もう、きっとこの先何があっても、健康であれさえすれば、何の仕事だって出来るし、やってやる！

だってここでコレだけやれたんだし！

怖くない！

という気持ちでした。

でも、辞めた後の自分の進路は何も考えておらず、

３ヶ月くらいプラプラしよう～～

と思っていたのでした。

先のことも考えないで辞めるなんて、

なんて向こう見ずなんでしょうか・・

我ながら、今考えるとびびりますが、

そのときは、

こころとからだを休める必要があったんですね。

結果、驚くほど元気になりましたし、

現在おかげさまで以前よりも収入は多いです。

労働時間は以前の３分の１くらいでしょうか・・・

だから・・・

長くなってしまいましたが、

もし、今している仕事に意味を見いだせなくても、

自分がしたい仕事はコレじゃないのに！

と思って不満でも、

もし、辞める勇気も準備もまだ出来ていないなら

きっとそれはまだそこでの修行が必要で、いつか役に立つものだから。

精一杯向き合って、

やり抜いてみたら、きっと未来に「良かったな」

と思える日がくると思います。

そして、私が出来なかったこと、

「給与をもらいながら、修行が出来ることに、心から感謝をする」

ことが出来たら、すごいですね

そんな人は、どこの会社でも欲しいのではないでしょうか。

また、そんな気持ちで仕事に向かう人は、

その本意では無い仕事をやりながら、

私のように「悔しいからやってやる～」と向かう人に比べ、

よりその仕事の本質を吸収し、ご本人の「力」として蓄えて行かれるのではないでしょうか。

尊敬します！

昔、出来なかったことなので

今は、お客様から無理難題を要求されても、

「おっ！新しい発見があるかも！この機会を下さってありがとうございます！！」

という気持ちで臨めるようになりました。

そのほうが、自分も気持ちよく仕事が出来るし、

結果もいいものになったりするんですよね。

不思議です。

心をこめてお茶を淹れると美味しい、

と言いますが、同じなんでしょうね。

ちなみに、後から分かることではありますが、

そういうときの報酬って、いいんですよ！

もし、そのときに稼げなくても、そのことに感激してくださったお客様が新たなお客様をご紹介してくださったり・・

だから。

いま、苦しい人も、悪いことばっかりではないから、気持ちを切り替えたら

きっと楽になるんではないかしら？？

と思います。

これに気が付いたきっかけは、自分に対して辛口なコメントをいつもしてくれる

友人と話していたときでした。

悩みまくっているときは、自分でも話がうまくまとまりません。

だから、

「何が嫌なの？」

と聞かれたとき、

「上司も嫌だし、この仕事も最初は好きだったけど、もうやりがいないし・・会社の空気も悪いし、

でも上司も私のために言ってくれてるんだと思うから、仕方ないということも

分かっているし、仕事も他にコレ！っていうのもないし、まあまあいいのかなって思ってみたり・・」

文章にすると、本当にわけの分からないことをだらだらと言っています。

でも、思考が色々な方向に飛びまくり、その考えはどれも本心であり、どれも「逃げ」から来る

嘘、でもありました。

自分の中にも「矛盾」がたくさんあり、「本当の気持ち」がわかりませんでした。

友人はそんな私を見て

「何でもポジティブに考えようとしないで、自分のここ（と言って、ハートを指差した）

が何を感じて、どうしたいのか、考えなよ。

頭の中だけで話しているから、何にも伝わってこないよ」

と言いました。

私には、その言葉がグサッときました。

そうだな・・・でも、まだその言葉を１００パーセント受け入れられませんでした。

だって、本心だもん！

と感じていました。

でも、とても引っかかったので、自分の気持ちはいったい何を求めているのか

その日から私はノートに書くことにしました。

ノートは、自分が惹かれるデザインのもので、お気に入り、と思えるものに

書くことにしました。

私の場合は、真っ白で、ﾍﾟﾝホルダーも付いている、シンプルなデザインの素敵なノートです。

自分で素敵、と思えるもののほうが、丁寧に自分の気持ちに向き合えると思いました。

ﾍﾟﾝも、自分好みの書き味で、好きな色の水性インクのﾍﾟﾝを何色か揃え、

気分によって色を変えて書きます。

好きなものを使うことで、書くことが楽しみになりました。

誰に見せるわけでもないので、このノートにだけは、

正直な自分の気持ち、

本当にやりたいこと

いままで保留にしてきたけれど、考えたほうがいいなと思うこと

を書くことにしました。

仕事のことでいえば、

こうしてみたい、

こうなったらいいなということ（かなわないかもしれなくてもいいので思い切り理想を書きます）

収入をこのくらいに上げたい→上げたらこんなものを買いたい、

とか何でもいいのです。

私の場合は、中古マンションを買っているのですが（ローンがたっぷり残っていますが！）

もう一軒買うぞ、そのときはこの建築家に頼めるくらいになりたい、

とか、

独立してこんな仕事をやるぞ、そのときにはこうやって集客して、こんなｻｰﾋﾞｽをしてみよう

とか、

理想の月収額など、夢物語に逃避するのはアホらしい、

なんて考えずに、自分の欲望を書きます。

決して恥ずかしいことではないと思います。

だって自分しか見ないんですからね！

そして何よりもそれらを書いているうちに、

本当は私は人とこうやってかかわって、こういう仕事をして、

こんな自分になって行きたいんだ。

というシンプルなことに気が付きました。

恋愛のことも、書きました。

書き終えたら、必ず読み返します。

ノートを手に取る時、「ルン♪」という気持ちで持てるような

理想のノートになっているといいですね！

ほんの１．２分あるときにまた読み返したりできるように、

いつでも手に取れる場所に置くことにしました。

そして、後日読んだときに、違和感を感じた文章には

違う色のﾍﾟﾝで、「後日に読み返したときに感じた気持ち」

を書き加えることをしました。

自然とそうなったのですが、

自分の本当の気持ちなのに、無理してたな。と思う点は

そのまま形になって残っていると気持ちが悪かったのです。

また、書きたい！

と思ったときはいつでも新たに思いを書きました。

こういう女性になりたいな・・

という理想を絵に描いてみたり。

ｽﾀｲﾙが良くて、髪の毛がふわっと綺麗で、いい匂いがしそうな・・・・

とか。

くだらないことかもしれませんが、

私は元気いっぱいだった高校生の頃は、「理想の女性像」を良く描いていました。

夢、とか憧れ、がたっぷりあったころの習慣を

また大人になってしてみたのです。

でもこの作業は、自分の中のﾊﾟﾜｰを呼び起こしてくれました。

仕事の仕方、人とのかかわり方、だけでなく、自分の理想像を何でもいいので

書く事は、とても大切な作業だと思います。

自分の求めるものが明確になったら、次のステップに行きます。

そのときはそうは思えなかったのですが、今思うと、

よく今、病気にもならず、生きているな・・・

と思うくらい、何の楽しみもなく、ただひたすら、一日平均15時間以上は働いていました。

上司には嫌われているな・・

と自覚するほど（周りの同僚にも、こっそりと大丈夫？と聞かれるほど明らかに）

毎日毎日、

「失敗」

と烙印を押されることが多く

自分はできない女だ。という思いを強くもっていました。

でもその一方で、顧客や同僚には恵まれていた日々を送っていました。

ただ、同僚には退職を決意するまで、

はっきりと愚痴をこぼすことができませんでした。

「そんなことを話したら、きっと上司に伝わってしまう」

と、同僚のことも信頼できなかったのです。

愚痴を言わないで前向きに、

とか、そういう類の本は何冊読んだか分かりません。

でも、私の場合は、言う勇気も信頼もなかったのです。

全ては自分の引き起こしていることなのですが、

その当時は、周りのせいにしていました。

今、私はとても幸せに働けています。

こんなに仕事って楽しいんだ

と感じながら仕事をしています。

朝陽にﾊﾟﾜｰをもらい、夕陽に見とれたり、月を見上げたりすることができる。

精神的にも、時間にも、余裕がある生活の素晴らしさに感謝でいっぱいです。

ストレスは、ある程度はなければ

行動する力がわいてこないものだと思います。

けれど、自分では平気、と思っていても、ある日突然

体の弱い部分にそれが現れたり、心が苦しくなったり、ということもあります。

自身の経験では、

まず皮膚に異常がでてきました。

手がかゆくて、夜も眠れないほどになりました。

引っかいてしまった傷に水がかかると

劇薬を振り掛けたかのように

痛みをもたらしました。

家事が億劫になり、お風呂も痛いからなるべく短時間で済ませるようになりました。

入浴剤を日替わりに入れることや

いい香りのボディシャンプーなどを使うことが

とても楽しみだったのですが、

お風呂につかることも出来なくなっていました。

それでも、仕事にやりがい、は感じていましたし、

たいしたことない、と思っていました。

けれど、

ある日、

気の置けない友人に会ったときに、自分が笑うことが出来ないことに気が付いたとき、

まずいな、と思いました。

笑顔を作ろうとしても、引きつるのです。

友人は楽しい話をしていました。

私も気持ちでは笑っていたのです、でも、顔が動かなくなっていました。

普段、仕事中に笑うこともあまりなく、常に緊張していたためだと、

今になってみれば分かるのですが、

そのときの自分には、

「笑えない」

ことがとてもショックでした。

その頃、ひどくなった皮膚を見てもらいに皮膚科へ行くと、

皮膚の薬と一緒に、「精神安定剤」を処方されました。

とてもショックで、私は泣きそうになりながら

先生に

「私ってそんな状況なんですか？」

と聞きました。

先生は傷つけないように、

「ま、飲んでみて、皮膚もよくなったらいいと思いますよ＾＾」

とおっしゃっていましたが、

私には、自分が精神的に不安定だなんて、受け入れられませんでした。

結局、飲みませんでした。

一般に言われている、ストレス解消法すら、

出来ない状況になってしまうこともあるのです。

大好きな友人に会うことも、お風呂でリフレッシュ！も、

苦痛になってしまう。

ではどうしたらいいのか。

私の解決策は、「自分を認めること」でした。

自分を見つめることといったほうがいいのかもしれません。

何年もかかって、何人もの人に相談をし、何冊も本を読み、

色々な経験を経て得た結論です。

シンプルだし、当然のことすぎて、

へ？

という感じなのですが、これがとても大事だったのです。

ありのままの自分の気持ち、

建前でなく、自分の本当に欲していること、

そしてそれが出来ていない現実を見ること、

受け入れること、

それが第一段階だと思います。

受け入れる、というのは、諦めてそうするしかないと受け入れるということではなく、

この現実を認めて、明らかにするという「受け入れ」です。

自分はいまでも、たびたびそれをやっています。

自分の気持ちを認めなければ、ストレスはたまる一方ですし、

何も変わらないまま、つらい日々を送ることになるのです。