☆恋する未婚ママの恋するブログ☆

連絡

Mon, 23 Jun 2008 00:57:13 +0900

こなｰい。

私もしてないけどね。

もぅ彼とは本当に終わりだなて思う。

1人でいると考えちゃうの。

私のｺﾄ好きって言ったのも付き合おうとしてくれたｺﾄも今までのｺﾄ全部ｳｿだったんじゃないかって。

ほかに好きな人がもしできたんならちゃんと言ってほしいの。

そしたらちゃんと応援するし諦めもつく。

さみしいの。

結局さみしいのに耐えられなくて好きでもないのにほかの男と遊んでる自分にもうんざり。

いろんなとこ遊びに行ったよね。いろんなことはなしたよね。

全部忘れちゃったの？

よくわからないよ。

いったい彼は何を考えてるの？

言いたいことがあるなら言ってくれたらいいのに。

私も素直になれたらいいのに。

やっぱり子供がいるから？
もし彼が離れていった理由がこれなら彼のこと嫌いになるだろんな。

それならそれでいいの。

言ってくれなきゃわからない。

わからないからわかろうとして考える。

で落ち込んでる。

これがもぅいや。

私はそんなに暇じゃない。
やらなきゃいけないこともほかに考えなきゃなこともたくさんあるの。

はっきりしてほしいょ。

疲れたょｰ

本当は…

Thu, 19 Jun 2008 00:12:55 +0900

まだ彼が好き。

自分で自分に言い聞かせてたの。
彼なんて好きぢゃないって。

でも限界みたい。

夢にでてきたの。
私の友達が彼に言い寄られてるて言ってきて私は平気なふりして付き合えば？とか言うんだけどほんとはすごくｼｮｯｸでって感じな夢を。

朝から気分悪い。

私は夢でみるほど彼のことを考えてるんだなって。

彼に伝えたいこと。
聞きたいことたくさんあるの。

でもきっとこれを言ったら友達にも戻れなくなる。

せめて友達でいたいの。

自分の気持ち我慢してまで友達でいたいと思う私は馬鹿なの？

きっと彼はもぅ私のことなんとも思ってない。

振り回されて腹も立つ。
でもまだ好き。

こんな私はやっぱり馬鹿。

昔はもっと自分に正直だったのにな。
大人になるってこぉゆうことなの？

子供がいるから？

全部言い訳だね。
本当は傷つくのが怖いだけ。

逃げてるだけ。

もっと強くなりたい。
傷ついても次頑張ろうて思えるようになりたい。

せめて自分の思ってることくらい言えたらいいのに。

もぅこんな自分がいやだ…

わからない…

Tue, 17 Jun 2008 12:11:16 +0900

自分が自分でわかりません。

とりあえず最近さみしいんだよね。

誰か私を満たして。

私は一体何がしたいんだろう？

何を望んでるんだろう？

誰かに聞いてほしいけどなんて言ったらいいかもわかんないし。

もぉーやだ。

娘と２人でのんびり暮らしていきたい。

なんにも考えずに娘のことだけ考えて生きていきたい。

自分で選んだ道だからこんなこと言ったらでめなんだけどさ。

最近少ししんどいな。

どうにかしないと。

色々考えすぎてハゲそうだゎ！！！ワラ

ダメ女。

Sun, 08 Jun 2008 01:21:29 +0900

私ほんとダメだ…

彼のことまだ好きなのにほかの男と遊んでるの。

好きだけどさみしいから。

そのさみしさをその人で埋めてるの。

その人のことが好きなわけでもないし向こうも私のことなんて思ってるかわからない。

お互い都合のいい相手って感じ。

最近彼と何で毎日連絡とってるのかもわからないし

彼の気持ちもまたっくわからない。

彼は１人で盛り上がって私が彼に夢中になったらもぅいいやって感じ。

どんだけ勝手なの？

どんだけ私を振り回す気？

いい加減私も疲れた。

もう会わないって決めたの。

きっと彼も同じこと思ってるんだろうけど…

そろそろ連絡とるのもやめようと思うの。

いっそのこと今遊んでる人のこと好きになれたら楽なのに。

もちろん嫌いじゃない。

私を楽しませてくれるし気遣いもすごくできて優しい人。

忙しくてもちゃんと時間作って会おうとしてくれる。

うそでも今度娘も一緒に３人で遊びに行こうって言ってくれた。

嬉しかった。

きっと私はこぉゆー人といるのがいいんだろうなって思うんだけど…

ダメなの。

自分の思い通りにいかないから意地になってるだけなのかな？

わからないけど。

こんな私はダメだ。

どっちにも失礼だよ。

もぅいやだー

言ってしまいました。

Fri, 30 May 2008 11:44:11 +0900

嫌いって。

なんかもぅいいやって思った。

正直まだ好きだよ。

でもこれ以上彼といても私にプラスになることはないし

むしろマイナスだよね。

夜に１人になるとかなしい？むなしい？さみしい？

わかんないけどすごい考えちゃって寝れないの。

実際今の私こんなこと考えてる場合じゃないのに。

娘とのこれからのこととか自分の仕事のこととか色々あるのに

睡眠不足で頭働きません。

こんなんじゃだめ。

自分でわかってるの。

だから彼のことは忘れる。

実際嫌いっていってもお友達に戻るだけって感じだけど

なんか前より楽になった気がしてるよね。

今だけかな？

すべてにおいて今私自身が何をしたいのか

何を望んでるのかわからなくなったよね…

私は１人じゃないんだから！！！

頑張れ私!!!!

好き。

Wed, 28 May 2008 01:45:01 +0900

でも嫌い。

貴方は少しでも私の気持ち考えてくれたことがありますか？

私が貴方のこと好きだって知ってるよね？

きっと貴方はもぅ私のこと好きぢゃないよね。

貴方の言葉で私がたくさん傷ついて泣いてたことも知らないよね。

貴方を待ってることに疲れたの。待ってるばっかりはもぅｲﾔだ。

貴方はもぅ長く続ける気はないんだってわかってる。これ以上何かあったら私はもぅ限界。

貴方に普通の顔して会えない。

私にもっと勇気があったらよかったのに。
言いたいことも言えないまま終わりなの？

私は貴方のことが好きなんだよ。

勝手すぎるよ。

嫌いになれたらどんだけ楽なんだろぅ。

私幸せになりたいのに…

複雑。

Sat, 24 May 2008 23:55:30 +0900

最近彼は忙しくてかまってくれません。

しょうがないてわかってるけど正直さみしいです。

で前から遊ぼって誘ってくれていた人と遊びました。

1回くらい遊ぶかみたいな軽い感じで。
その人は私より10歳年上。

やっぱり大人だね。

私にはこっちの方が合ってるんじゃないｶﾅて思った。

でもやっぱりまだ彼が好きです。たぶんね…

あまり連絡とってないので忘れぎみなの。

こんな私はﾀﾞﾒ女。

でもどっちも割り切って遊んでるｶﾗいいよね？

て都合いいな。

こんな自分がいやだ。

はっきりさせたいのにできないの。したくないの。

さみしいよ…

はい。

Sun, 18 May 2008 22:55:34 +0900

彼にちょっと腹が立ったので1日放置してみました。

夜ﾒｰﾙ送って話したけど彼はやっぱり自己中でﾜｶﾞﾏﾏ。

私と10になるｺﾄはできないけど0にもなれないて。

10になれないのは私のせい。だから私も望まない。

だけど0にもなれないて。
都合よすぎないｶﾅ…

こんな彼でもやっぱり好きなんだよね。

わかってるの。

このまま続けたってしょうがないって。

でもやっぱり会いたいの

彼と離れたくない。

でも辛いの。
時間がたつほど彼にいろんなｺﾄを望むようになる。

私もはっきり言えばいいのに言えなくて。

彼も素直ぢゃないから何も進まない。

どぅしたらいいの？？

わからないよ…

今日は！！

Tue, 13 May 2008 09:07:35 +0900

仕事休みです。

急に休んでいいよって言われてもやることありせんて感じ。

先週彼と２回会ったけどなんか微妙だ。やっぱり微妙だ…

私は貴方のセフレですか？って感じ。

とりあえずして帰るみたいな感じ。

昔付き合ってた男のそっくり。

本当に自己中で気分屋。

こっちが話聞いてほしいときは普通に流すのに

自分が聞いてほしいことがあるときは自分の気が済むまで聞かせて

聞いてくれないとすねる。

ほんと子供。

結婚の話を今の私にするのだってすごく失礼じゃない？

私にそんな話されてもわかんないよ。

しかもあきらかに私以外の人とするみたいな言い方して。

べつにそれはいいよ。。

直接は言ってないけど噂で聞いてるはずだよね？

私は子父に振られてるの。

だから１人で子供育ててるの。

強がって誰にも言えないだけで本当はすごくショックだったし

今でも引きずってるの。

また誰好きになって別れて傷つくのが怖くて今まで男つくれなかったの。

私言ったじゃん。

好きになって失うのが怖いって。

一体何を考えてるんだろう？

最近こればっかり考えて寝れない。

結婚の話で子父とのことまで考えるようになってよけいに寝れない。

昨日最近寝れないって言ったら明日休みだからいいじゃんとか言うし。

たしかに休みだよ。

でもそぅいう問題じゃないでしょ。

お前のせいで寝れないんですけど…

疲れた…