https://ameblo.jp/sap-maa/ がん患者の家族の身近な人には言えない気持ちをつづっていきます。 ja もう２年たったのかという気持ちと、まだ２年しかたってないのかという気持ちが交錯しています。
２年経ち日々の生活は、今の現状が普通なんだとなってきました。
でも、なにかの拍子に寂しさがよぎります。
手続的なことはすべて終わりましたが、遺品などの整理はいまだに出来ません。
このまま、ズルズルと先延ばししそうなので、７回忌までにはきちんとしなくてはいけないなと
考えています。 ]]> https://ameblo.jp/sap-maa/entry-11452041541.html Sat, 19 Jan 2013 00:16:15 +0900 「寝たきりでもいいから、生きていてほしい」と母親がいった場面。

まさに、それと同じことを言っていた。
思い出して涙が出てきた。

「寝たきりでもいいし、顔がみられるだけでもいい。」帰省することも負担になっていると、
私のほうを気遣っていたので、そんなのは、いままで育ててくれた恩に比べると全然小さいことだとも言った。ＴＶと違うのは、気持ちは伝えたが治療法は無かったこと・・・

またいろいろと考えてしまって気持ちが落ち込んできている。
]]> https://ameblo.jp/sap-maa/entry-11160222642.html Thu, 09 Feb 2012 22:32:27 +0900 もう一年、まだ一年という相反する気持ちが存在します。
日々の生活は場所が離れているので、たんたんと過ごしています。
地元へ戻ると、以前のままの空間が残っていて整理もすすみません。
特別なきっかけでもない限り、まだまだ物の整理も心の整理も難しそうです。 ]]> https://ameblo.jp/sap-maa/entry-11148887073.html Sat, 28 Jan 2012 23:29:39 +0900 もうすぐ１年経つ。日々の生活は離れて暮らしていたこともあり、ときどき気持ちが落ちることがある以外は、日常に戻っている。
ただ、この時期はやはり寂しい。去年が最後であったと思い返すとなお寂しい。
１年経っても、なかなか心は癒えない。
亡くなる前の会話で約束したように、気持ちを切り替えていかなければいけないけれど、難しい。
１周忌が終わったら、気持ちを変えて行こうとは思っている ]]> https://ameblo.jp/sap-maa/entry-11124632139.html Mon, 02 Jan 2012 15:10:40 +0900
前から好きな、心に響く曲で福山雅治の「家族になろうよ」を聞いてぼんやりしていた時に、
ふと頭にいろんなことが思い出されてきた。

毎日仕事に行っていたのに、朝にお弁当を作ってくれていたこと
帰省するときに好きなものを作っていてくれていたこと
おばあちゃんの介護でストレスが溜まっていたのに力になれなかったこと
病気がわかった時のこと
帰省した時に元気づけようといろんな所へ行ったこと
体調低下で、それがだんだんと出来なくなっていったこと
苦しんでる姿を見せないように一人で闘病していたこと
最期に病院で話していた時のこと
助けてあげることができなかったこと・・・・

あまり考えないようにしてはいたのだけれど、一気に思い出されて曲を聞きながら泣いてしまった。 ]]> https://ameblo.jp/sap-maa/entry-11060949951.html Thu, 27 Oct 2011 22:04:31 +0900 高齢だし、精一杯生き抜いたと思うので、悲しいという気持ちより、よく頑張ったねという感じ・・・
高齢なんだからと頭では分かっているのだが、一緒に暮らしてきた家族が立て続けに居なくなったので、やはり寂しい。

実家に戻り、だれも住んでいない家に入るのはいまだに慣れていない。
でも、おばあちゃんも亡くなり、いよいよ整理をしていかなくてはいけないのかもしれない。

おばあちゃんの百箇日が一周忌と近い日だったことに気がついたときは、もしかしたら私にこれ以上の心の負担をかけないために、呼んだのかなとか考えていた。
また１０数年前に亡くなったおじいちゃんの命日と６日違いでもあった。

何か見えない力でつながったのだろうか

]]> https://ameblo.jp/sap-maa/entry-11051251062.html Mon, 17 Oct 2011 22:51:48 +0900 電話をする時間などを気を使っていた時のことが遥か前に思えてくる。
時間とともに声もだんだんと忘れてくる。
寂しい ]]> https://ameblo.jp/sap-maa/entry-11038355008.html Tue, 04 Oct 2011 23:30:43 +0900 もう、百か日という気持ちと、まだそれしか経っていないのかとの気持ちがある。
闘病中、最後のときにそばにいられなかったことは、くやしいかったけれど、
離れているから実感がわかずにその後も暮らしてこれたのだと思う。
ただ、実家に戻ると生活していたそのままの状態でなかなか片づけることができない。
いろんなものを見るたびに思い出したり、独り身での闘病が大変だったのではとか考えてしまい切なくなる。
しばらく整理はできないだろう・・・
女優の田中好子さんが癌でなくなり、その肉声が流されていたのを聞いたが、なんとも息苦しそうなよわよわしい話し方が、自分に話しかけてくれた最期のしゃべりと似ていて涙が出てきた。



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●日生命の対応は間違ってはいないのだけど、なにか方策をだしてくれないのだろうか。
朝●生命のいまの対応なら、人はいらないから機械処理して、社員を減らして保険料を安く顧客に還元すればいいのに。
金融機関は、商品に加入させるときはいいことばかり説明するけど、実際の給付の煩雑さは説明しない。そちらのほうが重要だとおもうのに。インターネットの普及でこれだけ情報を提供する場があるのだから、きちんと提供してほしい。
本人が死亡してしまったら、訂正することはできないのだから ]]> https://ameblo.jp/sap-maa/entry-10841732434.html Sat, 26 Mar 2011 11:08:33 +0900 お墓に納骨も済ませたので、そういう意味でも一区切りです。
帰った時にしかできないので家の片づけを少しずつやってきた。
とりあえず、急ぎのものとして食品を整理した。
帰省のときに買っていったお土産、最後に食べていたのであろう食品の余りとかが出てきて
胸が締め付けられた。
なかなか整理は進まないかもしれない。



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