さふぁいあのブログ「私に春が訪れるまでの35年間」 https://ameblo.jp/sapphire-035/ 酒乱の継父と統合失調症の母という機能不全な環境で育った。そんな継父も私が25歳の時に他界し、以降母の精神症状に悩んでいたが、34歳の頃 偶然『田宮陽子』さんのブログに出会い、数々のコトダマに暗く沈んでいた心が救われていく。(人´U`*).｡:*+ ja ”春のお彼岸…「ご先祖さまに守られていること」を思い出すと運は劇的に上がる！” いつもブログを読んで頂き
ありがとうございます(ㅅˊᵕˋ*)♡


いいねもうれしいです(⁎˃ᴗ˂⁎)♡⤴︎⤴︎




私が  いまここに  こうして生きてるのは
ご先祖様が命を受け継いでくれたからだもんねキラキラ
(*˘╰╯˘*).｡oO♡



代々のご先祖様がいて…


曾祖父母がいて

じいちゃん  と  ばあちゃんが出会って結婚して

お母さんが生まれて


実父  と  お母さんがお見合い結婚して

私が生まれて…


旦那に出会えて

息子を授かることができた(⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)

…なんて幸せなことなんだろうラブラブ



命って、本当に奇跡だよねおねがいおねがいおねがい


改めて、ご先祖様に感謝(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)⋆*❤︎



こんなふうに自分のルーツである
ご先祖様のことを思い出したり
家族と語り合ったり
感謝の思いを放っていると



その人の困っていたことが
不思議と解消するようになったり

運がしっかり安定したりするんだってびっくり

信じられないよね？



でも、実際私も、
ご先祖様に感謝するようになってから
母の統合失調症のことも
自分のネガティブな性格も
良い方向に変わっていったんだよ❀.(*´▽`*)❀.


日々の生活の中でも
ご先祖様に守られていることを実感してる。
下矢印
直近の話。
息子を保育園に迎えに行った帰り道。
交差点の先頭で信号待ちをしているとき
三台が絡む玉突き事故で
幸い私の車は追突されずに済んだ。
守ってもらえた(｡-人-｡)



]]> https://ameblo.jp/sapphire-035/entry-12663189663.html Thu, 18 Mar 2021 23:00:00 +0900 私が今願っていること☆࿐⋆* いつもブログを読んで頂き

ありがとうございますᵃʳⁱᵍᵃᵗᵒ➰♡॰ॱ♪


いいねもうれしいです٩(*´꒳ `*)۶






私が今、母のことで願っていること༘✩




それは、



コロナが終息したら

母を旅行に連れてってあげたい！！

ということですおねがいキラキラ

孫と旦那も一緒にピンクハートピンクハートピンクハート



昔（結婚前）は貧乏な家庭だったので

どこにも行けず…



母が元気なうちに親孝行したいのです(*˘︶˘人)♡*｡+


]]> https://ameblo.jp/sapphire-035/entry-12662196950.html Sat, 13 Mar 2021 23:39:00 +0900 【ひとりごと】知りたい…。 わたしの本当のお父さんはどんな人だったんだろ…

どこで生まれ育ち、どんな仕事をして、

どんな生活を送ってたんだろ…


わたしと生き別れたとき、どう思ったんだろ…

さみしかったかな？会いたかったかな？


離れて暮らしてるときも

わたしのこと思ってくれてたのかな？


亡くなるとき

思い出してくれてたかな…わたしのこと？


一度も会えず、死んじゃった…

さみしいよ…

どんな声してたんだろ…声ききたいよ…

会いたいよ…






おじいちゃんにも一度も会えなかったね…

唯一  わたしが知れるのは

3歳の頃おじいちゃんに抱っこされてる写真だけ。

それ以来会えずに天国いっちゃった…

どんな人だったんだろ…

どんな声してたんだろ…

話がしてみたかった…



おばあちゃんにもあれから一度も会えてない。

3歳の頃お母さんが離婚して

実家のある地元を離れてから

20代の頃に一度だけ会ったきり…

元気なら100歳超えてるかな






東日本大震災のニュースや

ネットの記事を見ていたら

本当のお父さんや

おじいちゃんに

会いたくなっちゃった……





]]> https://ameblo.jp/sapphire-035/entry-12661803329.html Fri, 12 Mar 2021 00:03:00 +0900 うれしかったこと( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )⋆*❤︎ いつもブログを読んで頂きありがとうございます

( ∗ᵔ ᵕᵔ) ˶ᴗ͈ˬᴗ͈)⁾⁾⁾ ♡ᵗʱᵃᵑᵏᵧₒᵤ♡


「いいね」も嬉しいです✰°*。






母の病気（統合失調症と糖尿病）について

願い事が叶って  うれしかったことを

書いていこうと思います。



私は願い事が叶ったつもりで

このように

紙に箇条書きにして

過去形や進行形で書いていました。

感謝の言葉も添えて・・・(*˘︶˘人)



あとで見返したとき、

ぜんぶ叶っていてビックリしました(´｡･o･｡`)キラキラ


下矢印下矢印下矢印


星母の血糖値が安定しました。

ありがとうございます。

【解説】3年くらい前から血糖値は300超えでしたが

入院して食事制限をしたところ、

現在では120まで下がりました。

薬は、トラゼンタとアマリールを飲んでいます。


星母の症状に合ったクスリに出会えました。

ありがとうございます。

【解説】母は統合失調症を発症して22~3年が

経とうとしています。

以前は、興奮状態や緊張状態で眠れないことが多く、

たくさんの薬を飲み、副作用で手の震えや

目が上を向いてしまったり、

ヨダレがたくさん出たり、

呂律が回らなかったりしていましたが

現在は症状も安定していて、インヴェガという薬と

アーテンのみを飲んでいます。

インヴェガはリスパダールの有効成分のみを

取り出したもので、少しずつ吸収され、効き目が長い。

副作用が少なく、服用回数も1回で効果が安定り

幻覚や妄想などの陽性症状の場合に効果があるそうです。




星副作用が少なく、心の不安やイライラも減りました。

ありがとうございます。

【解説】インヴェガという薬に出会えてから、

上に書いたような副作用がなくなりました。

症状も安定しています。



星ご飯も3食きちんと食べれられています。

ありがとうございます。命に感謝。

【解説】母が自立型の施設に入所している頃、

睡眠障害やイライラなどがあり、

食事拒否が多々あって心配していたのですが、

現在は、3食残さず食べているとのことです。

食欲も旺盛らしいです(,,>᎑<,,)



星母の笑顔が増えてきました。

ありがとうございます。うれしいです。

【解説】私にとってこれが一番うれしかったです。

現在入所している特養ホームの施設長さんから

「お母さん、自立型のお部屋に

1人で居た頃より笑顔がすごく増えたよねぇ！！

ニコニコして…可愛い♡」と言って頂いたときは

本当にうれしくて涙が出ました(つω･`。)

ここまで諦めずに頑張ってきて良かった、と。







継父が亡くなって今年で13年。

以来、ヘルパーさんにお世話になりながら

試行錯誤し、一人娘で母のケアをしてきました。

当時からは想像できないほど

母は元気になり、

私も明るく前向きになりました(*p'∀'q)イエローハーツ




キラキラ　願いというのは、

その人が心から強く願ったとき

その人にとってベストなタイミング、

最高なタイミングで叶うと信じています。　キラキラ




母が今、穏やかで元気に笑顔で過ごせているのも

特養ホーム職員さんたちのお陰です。

とても感謝しています。


本当にありがとうございます( ﹡ˆˆ﹡ )




]]> https://ameblo.jp/sapphire-035/entry-12661485389.html Wed, 10 Mar 2021 22:31:00 +0900 母、再々入院。やっぱり運がいい。守られている。② いつもブログを読んで頂きありがとうございます
お願いラブラブ
いいねニコニコもうれしいですキラキラ






私は母の退院後の入所先が見つかるか
不安でいっぱいだった。



「退院して病状が安定していれば
預かることは出来るが
そうでないと難しい……
他の施設も探したほうがいいかもしれない」
と、入院時の診察に同行してくれた職員さん
（相談員さん）から話があったからだ。


どうしよう……
また、施設探しから はじめなければいけないのか…



私は、ご先祖様に手紙を書いた。

「　ご先祖様へ
いつも守ってくださり、
良い方向に導いてくださり
ありがとうございます。

どうしたら良いのか分かりません…。

母の退院後の入所先について、
私の一番安心できる答えは、
自宅近くの施設に母が居てくれることです。
このまま母が退院後も、
元の施設にお世話になって良いのか…
何度もご迷惑をおかけしているので
本当に受け入れてくれるのか。

他の施設を探すと言っても
今のところ見つけられるか…
不安で仕方ありません…。

元の施設にお世話になるのか、
他の施設を探すべきなのか…お導きください。　」




なぜ、ご先祖様に手紙を書くのか───
手紙を書く方法は自分流だが、
ご先祖様に意識を向けて感謝をしていると
良い方向に導いてくださるのです(*´ω｀人)感謝
田宮陽子さんの記事、ぜひ読んでみてください♡♡♡





ご先祖様のお力添えを頂きながら、
自宅付近の介護施設を探したりしていた。



ご先祖様に手紙を書いた一週間後、
病院のケースワーカーさんから
電話が入った。

母の退院後の入所先について相談をしたところ、
まずは主治医と面談をしてから
決めてみては どうでしょうか とのことで

母の場合、もっと手厚い介護が
受けられる施設が良いのではないか
とのアドバイスを頂いた。



このケースワーカーさんからの連絡は
ご先祖様からの助言だと受け止めた。




ケースワーカーさんからの連絡の1ヶ月後、
ケアマネさんからも連絡があり、
以前、もう一ヶ所申込をしていた老健に
連絡を取ってくれていたようで…

母の現状を説明し、
介護度も1から3に区分変更した旨を伝えたが、
小さな施設で十数床しかなく、
併設されている病院の入院患者さんが
優先入所となるため、
母の入所は厳しいと…
断られてしまったとのことだった。



困っていたところ……
ケアマネさんから話があった。
母の退院許可が下りたとの事で、
入所先が見つからない母のために、
特別養護老人ホームに
ショートステイしましょう、と。

そこの特養は、
ケアマネさんも働いていて
母がお世話になっていた施設に併設されている
老人ホームだった。
自宅から10分ほどの場所。


後日、ケアマネさんと特養の責任者の方が
母と面接をし、ショートステイを利用できることが
決まった！！！
ただ、満床なので…空きが出るまで
ロングショートステイをすることになった。


私は、施設入所を拒否している母が
退院当日も穏やかでいられるように
またご先祖様にお願いした。
　

入院から2ヶ月後の
2020年12月
思っていたよりも早い母の退院が実現し
うれしかった。
当日も穏やかでスムーズに老人ホームへ
送り届けることが出来た。


私は感謝した。
自立型施設のほうでは
母のことでご迷惑をおかけしたのに、
特養ホームにて
受け入れて頂けたことが有難かった。



施設の皆様には本当に感謝しています。
ご先祖様にも良き方向に導いて頂き、
感謝しています。

ありがとうございます(*´ω｀人)感謝キラキラキラキラキラキラ










]]> https://ameblo.jp/sapphire-035/entry-12661092205.html Tue, 09 Mar 2021 17:01:00 +0900 母、再々入院 ハート
いいねニコニコもうれしいですキラキラ




一つ書くのを忘れていた。


母が2019年2月から2020年3月まで
入院していたときのこと。

私が出産間近まで面会に行っていたとき、
母が私の体調を心配してくれたり
「お腹大きくなったなぁ」って擦ってくれて
うれしかったことを思い出した。

妊娠当時は喜んでくれなかったのになぁ……。


産後は旦那さんが
面会に行ってくれていたのだが
その際に旦那さんから
「お母さんが『おめでとう』って言ってくれたよ」と
LINEが来たとき、
思わずうれしくて泣いてしまった(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ💓

母が祝福してくれた。
すごくうれしかった( ˃̣̣̣̣̣̣o˂̣̣̣̣̣̣ )

私がようやく外出できるようになって
旦那さんと息子を連れて面会に行ったとき
孫と初対面した母は「かわいいなぁ」と言って
抱っこしてくれた。
会うたびに母の笑顔が見られてうれしかった
　ﾟﾟ(*´ `* )°ﾟ♡


母は2020年3月に
自立型の福祉施設（個室）に入所したのだが、
自立といっても支援が必要なところもあり
着替えは自分で出来るが
部屋の掃除や洗濯が出来ないので
娘の私が行なっていた。


入所したばかりの頃は3日に1回、
母の着替えを持って施設に行き
部屋の掃除をして汚れ物を持ち帰ってくる。
それを育休が明ける頃までやっていた。


よく、そんな状態で入所できたなと
思われるだろうが、
ケアマネさんと施設長、職員さんたちの
ご厚意で入所させて頂いた。


私が育休中だからこそ出来た事だが。。。
息子を抱っこしながらの掃除は つらかった。。。
汚れがひどく体力を消耗する。。。

途中でミルクや離乳食をあげなければならず
お腹をすかせてギャン泣きされたときには焦った。
静かな施設に息子の泣き叫ぶ声が響きわたり
恐縮してしまうほどだった(>﹏<)💦。。。


私の育休が明ける頃、
コロナにより、面会が完全に禁止となり
母にも会えず、部屋の掃除も出来なくなった‥(｡ŏ﹏ŏ)
しばらくは母と一緒に職員さんが部屋の掃除を
してくれていたようだが、その後は汚いまま
過ごしていたようだ。
洗濯物だけは引取に行っていた。

面会が出来なくなってから
母は精神状態が不安定になることが多くなった。
一時期、服薬を拒否、職員さんに暴力を振る
事態が発生し、私は感染対策をした上で
特別に短時間で面会をさせてもらった。

このとき私は
「どうしてこんなことになるの…⸜( ˃̣̣̥᷄ᯅ˂̣̣̥᷅ )⸝」と
泣きたい気持ちになったが、
田宮陽子さんのコトダマを思い出し、
『このことはきっといいことに変わる』
（母の病気はきっと良い方向に向かっていく）
と何度もつぶやいた。

実際会って薬を飲むよう促すが拒否される。

話を変えたり、歌謡曲を聴かせたり、
母の実家の夏祭りの動画を見せたりと工夫をし
孫の顔も見ることが出来て少し落ち着いたのか…
薬を飲んでくれてホッとした。

私が帰る頃には、やはり「自宅に帰りたい」と
帰宅願望が出てしまい
その度に職員さんに  なだめられる。

そのうち母は、
尿失禁、便失禁、食事拒否、イライラ、怒りっぽい、
自室に篭もる。などの症状が出てきてしまい、
ケアマネさんのアドバイスで精神科を受診した。

以前の入院で、元気を取り戻したはずだったが…。
自立型の個室の部屋で
しかもコロナ禍で面会も出来ずに
1人で過ごすのは寂しかっただろう…。


時は、2020年10月

主治医が休みで、
また、あの 暴言を吐く先生が母の診察をするのか！？
と心配になっていたところ、
今回は院長が診察をしてくれた。

先生に症状を話し、母を入院させることに決めた。
このまま施設に居ても職員さんに迷惑が かかり、
糖尿病の母にとっても身体的に良くないと思ったから。


私はこのときも母を入院させることに
不安を感じていた。
なぜなら母は状況と目的を
理解出来ていなかったからだ。
と言うより、入院することを伝えられなかった。
暴れるのが怖くて…。
その旨も先生に伝え…。

入院にあたって、コロナの影響により
PCR検査をしなければならなかった。
診察のあとに検査を受け
陰性が認められれば後日入院ということになった。

入院当日、無理を言って施設職員さんにも
同行してもらった。
母には「糖尿病の件で再度診察をする」
という前提で連れ出した。
入院というと拒否されるので。。。

病院に着き、
先日の院長先生が母に分かりやすく説明してくれた。
母の目をしっかりと見て優しい声で。。。
糖尿病で血糖値が高くて心配なこと。
体調管理を含めて少しの間入院しましょう、と。

母の反応が怖かった。

またあの時のように、
叫び、暴れるのではないかと。。。
だが、母は入院することをすんなり受け入れてくれた(* ´ㅁ`*)ﾎｯ。

私は驚きとともに、
またもや ご先祖様に守られたことを実感した。
（私と母はやっぱり運がいい。ツイてる。）
と思った。

↑実はこの言葉も、田宮陽子さんのブログで
紹介されていたコトダマだ。
ネガティブなことが起こったときも、
この言葉を発することで本当に良い方向に
引き寄せられていくキラキラ

言霊【コトダマ】には
大きな力があること、
予祝【よしゅく】の力が
あることを実感した(๑•̀ㅁ•́๑)✧
※予祝とは、「良い事が必ず起こる」と信じて疑わず、
そうなったつもりで先にお祝いをしたり、
そうなったつもりで準備をしたり、
そうなったつもりで喜びの感情を先取りすること。


入院の数日前、母の入院に際して
不安を感じていたことを紙に書き出し、
良い方向にお導きくださいと、記していたのだ。

実際に、
代理の優しい院長先生の分かりやすい説明で
入院をすんなり受け入れてくれた母。

終始穏やかで笑顔も見られるほどだった。

診察を待っている間も、
母の緊張を和らげるように
隣で優しく声かけをしてくれていた職員さん´,,•ω•,,` ♡


田宮陽子さんのブログにも
「今は  ちょっぴり胸が痛むかもしれないけど
自分にとっても相手にとっても
ベストな道だったんだよ。
このことはきっといいことに変わるよ。」と、
書かれていた。
またまたタイムリーな話で涙が出てしまった(*´σω･､)ﾎﾛﾘ


先生、職員さん、田宮さん、ご先祖様。
本当に感謝しています。
ありがとうございます。





2ヶ月後……


②へ続く




]]> https://ameblo.jp/sapphire-035/entry-12660689848.html Sun, 07 Mar 2021 22:18:00 +0900 35歳。─緊張と恐怖の初出産。Wish came true─ ラブラブ
いいねニコニコもうれしいですキラキラ




前記事と話が前後してしまいますが、
母の退院後の施設探しをしながら……


2019年8月
第1子となる元気な男の子を出産しました。

妊娠期間中はお陰様で何事もなく
出産の日を迎えることが出来ました(⁎ᵕᴗᵕ⁎)


ただ、陣痛が弱く……

出産予定日になっても、
赤ちゃんが下りてきていなかったので
2日後、入院しました。

翌日の朝、陣痛室で陣痛促進剤の点滴をしながら
赤ちゃんの胎動や心拍数を測るNST装置をお腹に
付けて過ごしました。

お昼になり、食事が運ばれてきたのですが
気分が悪く食べられなかったので
パパが全部食べましたチューwww

私は水分を摂っていなかったため、脱水症状に…。

次第にお腹がギューッと痛くなり(´๑›ω‹๑)
同時に腰の痛みも感じて
もがきたくなるような……
もう耐えられずに助けを求めるように
ナースコールを押しました。
(/´Д`)/Heeeeeeeelp!!!!!


ただその様子を見ていたパパの言動は
少し冷たいように思いましたがショボーン
今思えばどう対処したら良いのか
分からなかったのだと思います。

助産師さんが来てくれたとき安心しました(つω･`。)
「痛い…」と言って泣いている私の腰を
さすってくれて痛みが和らいで楽になりました。
パパもやり方を教えてもらい、
ずっとさすってくれていました。
「ありがとう、パパピンクハート」

痛みには波があり、気持ちに余裕があるとき
下半身から温かいオシッコのようなものが
出てきた感覚がありました。
それは破水でした。

そのうち寒気と高熱に襲われ……
血液検査をしてみると
感染症に かかっていることが分かりました。


このままでは自然分娩が出来ない、
お腹の赤ちゃんに負担が かかり
危険との先生の判断で
帝王切開で赤ちゃんを取り出すことになりました。

それを聞いたとき私は凄く怖くなったことを
覚えています。
手術……？お腹を切るの……？痛いの……？
怖くてたまりませんでした。

でも逃げ出すわけにはいかないので、
心の中で「大丈夫、大丈夫。
私もお腹の赤ちゃんも
ご先祖様に守られているから大丈夫。」と
何度も言い聞かせました。




手術室に着くと…
ドラマでよく見るような光景がありました。

そして私の担当の先生が頭上から
視界に入ったとき
ホッとして涙が出てしまいました。



いよいよ手術のはじまりです。

全裸になり、腰の少し上辺りに
麻酔の注射をしました。

下半身麻酔なので話すことはできましたが、
悪寒で震えが止まらず…
不安が消えないまま時間が経ち
「もうすぐ生まれるよ」との先生の声の次の瞬間、

『おんぎゃー、おんぎゃー』と
元気な産声が聞こえました。

私はそれを聞いて感動して涙が溢れました。

「生まれた……！！
早く赤ちゃんの顔が見たい」と
早る気持ちを抑え、

縫合手術終盤の頃……
麻酔が切れてきて
痛みに耐えながら
目を閉じたまま待ちました。
その時間はとても長く感じました。

ようやく手術が終わり
病室に移動中、
パパの声が聞こえました。

何と言っていたかは忘れてしまったけど
『さふぁいあ、おつかれさま。
がんばったね』というような内容だったと思います。


翌日やっと、息子に逢えました。


この日をパパと2人でずっと待っていました。
本当に無事に生まれてきてくれて良かったです。

パパとママのところに
生まれてきてくれて
ありがとう(๑´>᎑<)>᎑<`๑)ぎゅ〜♡



※出産するであろう当日の朝
怖くて不安で堪らなかった私は、
ノートにこのように書いて不安を和らげていた。

『信頼のできる先生と助産師さんのおかげで
パパにもサポートしてもらい、
無事に出産することが出来ました。
母子ともに健康です。
ありがとうございます。感謝致します。』


実は、旦那さんと交際中の頃、
母の統合失調症のことで喧嘩になったり
価値観の違いで揉めたり…
正直、悲観的になったこともあった。

そんなときも田宮陽子さんのブログの
コトダマに励まされた。

「問題は必ず解決する」とした上で、
『この件は最高のタイミングで解決するよう
流れにおまかせします。』と心の中でお願いし、
あまり考えすぎないように日々を楽しむように
過していた。

このときも紙にお願いごとを書き記していた。
『2017年12月クリスマス、
彼から念願のプロポーズをされた。
私はうれしくて号泣した。
本当にうれしい♡♡♡
ありがとうございます。』と。

時が過ぎて……
ブログでも話したように
2018年10月にプロポーズをして頂きましたおねがいキラキラ



それから、
彼と私の2人の願いでもある、
将来子ども（女の子）を授かりたい
と思っていた私は、

『2018年9月、おめめがクリクリの可愛い
女の子を無事出産しました。
母子ともに健康です。本当にうれしいです。
ありがとうございます！！感謝致します。』と
書き記していたのだ。

一年遅れになったが
叶ったことに、言葉にならないくらい
本当にうれしかった:+.ﾟ(*´□｀*)ﾟ.+:



神さま、ご先祖様、
ありがとうございます⿻*❃感謝❃*⿻





]]> https://ameblo.jp/sapphire-035/entry-12660651847.html Sat, 06 Mar 2021 11:49:00 +0900 救われた言葉(´｡•ᵕ•｡`)*·♡॰ॱ०⁺ イエローハーツ
いいねニコニコもうれしいですキラキラ





34歳で人生の転換期を迎えていた私は、
偶然『  田宮陽子さん』のブログに
出会ったおねがい
（アメブロ スピリチュアルランキング1位）
※元気になる言葉や考え方を紹介してくれている



2018年に実父が亡くなり、
その半年後に妊娠、嬉しいのも束の間、
その数ヶ月には大好きな母が
統合失調症の症状が悪化して再入院となり……



私は「なぜ、こんなに辛いことばかり
起きるのだろう…」と心底落ち込んでいた。


当時からスピリチュアルに興味があり
ふと、目にとまったのが
田宮陽子さんのブログだった。
こちらの記事↓↓

 

 




深く落ち込んでいた私にとって
タイムリーすぎる話で驚いた。

確かに当時は
人生が大きく変わろうとしていた。

うれしいこと
（プロポーズ&妊娠）があり、
一方でショックなこと
（実父の死や母の入院）も起こった。


母の入院は、なんとなく予感していたが
実際そうなってみると本当に辛かった。



ブログで田宮さんが言っていました。

ショックな出来事が起こる直前には
「自分のことを支えてくれるサポーター」が
きちんと用意されていると！！


母が入院する1ヶ月前、
とても信頼のできる女性ケアマネさんに
担当が変わったばかりだった。


そう、私のことを支えてくれる
サポーター（ケアマネさん）が
ちゃんと用意されていたんですね。
心強かったです。




以下、ブログから抜粋↓

誰もが、
【新しいステージ】に行く前は
デトックス的なことが起こる。

これは通過儀礼のようなもので、
『人生の転換期には想像もしないことが起こる』
ということ。

『神さまは、あなたを
やみくもに悲しませたり
苦しませたりしません。』



↑
この言葉を読んだ瞬間、涙が込み上げました
（｡இ﹏இ｡）


私は、やっぱり神さまに守られていたんだな……
と、心が救われた気持ちになった。


母の入院について、
なぜ、こんな辛いことが起きるのか、
なぜ、私が望んでいるとおりにならないのか。

はじめは分からなかったが、あとで理由が分かった。


私が望んでいたこととは、
母を受け入れてくれる老健施設が見つかり、
優しい職員さんのもとで笑顔で元気に
穏やかに過ごせることだった。


結果、入院という遠回りをしてしまったけど、
統合失調症・糖尿病の治療をしたことで、
母は本来の元気を取り戻した。

施設のほうは……
退院間近、入所申込をしていた老健から
面接・審査をしたところ入所は難しいと
断られてしまったが、
大どんでん返しがあり
現・ケアマネさんが働く施設の
軽費老人ホームに2020年3月
入居できることになった。
（比較的少ない費用負担で利用できる福祉施設で、
自立した人や要支援の高齢者が入居できる所）



最終的には、私が望んでいたとおりになった。
（老健ではないが、施設で預かってもらえることになった。）


母と私が
『幸せになるための流れ』を
神さまは作ってくれていたのですね。



田宮陽子さんのブログを読むようになってから
パァ～っと視界が開けたような
大きな光に包まれているような
前向きな気持ちに切り替えられるようになった。
(´｡✪ω✪｡｀)キラキラ
これから私の運は上がっていく…(∩ˊᵕˋ∩)･* 
そんな希望の光が見えはじめた。
田宮さんから教えて頂いた、
「ご先祖様に意識を向け、
感謝の思いを放つこと」を実践し
望んでいることが叶いやすくなったと思う(｡-人-｡)

 






当時、母の入所先が見つかるか不安だった私は、
紙にこのように書き記していた。


『母の入居施設が見つかりました。
職員さんたちも優しくて母も安心して
毎日笑顔で穏やかに過ごせています。
私も安心しています。
感謝致します。ありがとうございます。』

といった感じで。




]]> https://ameblo.jp/sapphire-035/entry-12660011916.html Sat, 06 Mar 2021 08:11:00 +0900 35歳。─転換期。プロポーズ、妊娠、母再入院─ いつもブログを読んで頂きありがとうございます照れラブラブ
いいねニコニコもうれしいですキラキラ





2018年8月、実父が亡くなり
悲しみに暮れている中、



2018年10月


交際5年目……
彼からプロポーズされた💍キラキラ


土浦の花火大会に行ったとき。


『俺と結婚してくれ』




私は驚いたのと同時に
うれしくて泣いてしまった。
ずっとこの時を待っていたから…。

　(৹ᵒ̴̶̷᷄﹏ᵒ̴̶̷᷅৹)♡


婚約指輪をつけてもらい、
ハグしてまた泣いた♡(( ⸝⸝˃̶͈))´ω`๑)♡



不安もあった、母のこと…。

彼と交際する前から
「お母さんとは暮らせない」
と言われていたので、
その時が来たら
老健などの施設を探すしかないと考えていた。

だが、彼も母の預かり先を一緒に考えてくれると
言ってくれたので少し安心していた。








その一ヶ月後───


生理予定日になっても、生理が来ない。

もしかして……と思い、
妊娠検査薬を使ってみた。

陽性だった。


うれしくて彼にすぐLINEした。
彼も喜んでくれた⁽⁽٩(◍˃ᗜ˂◍)۶⁾⁾
なぜなら、「子どもが欲しいね♡」と
お互いに望んでいたからキラキラ


実父の生まれ変わりか！？
とも思った( ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀  )੭ੇʓ ੭ੇʓ
※父が亡くなって半年後だったので。



スピリチュアルな話になってしまうが、
妊娠が分かる  だいぶ前から
虫の知らせ？…的なことがあった。


夏のある日に、
キッチンの外窓にヤモリが毎晩現われたり、
自宅の庭にカマキリが毎日現われたり……。

「なぜ(๑•̌.•̑๑)ˀ̣ˀ̣」

スピリチュアルに興味があり、
それぞれの意味を調べてみたことがあった。

ヤモリとカマキリに共通する意味とは、
"妊娠の予兆や子宝に恵まれる"
というメッセージだった。


そういえば、
妊娠検査薬を使う数日前にも
自宅の庭に
つがいの黃蝶が飛んでいて
私はなぜか祝福されている気持ちになり
すごくうれしかったのを覚えている(⁎ᵕᴗᵕ⁎)ピンクハート


後日、病院に行き検査してもらった。

初検査の日は、
胎嚢は見えるものの胎芽が見えず…。


妊娠が確定したのは、
2019年1月
「大切にこの子を育てていこう」と決意した。


うれしいのも束の間…

母に妊娠を告げると
「誰の子？」と不思議そうに、
彼と何度も会ったことがあるのに
「彼の子どもだよ」と伝えても
不機嫌で祝福してくれない。

私は悲しかった……。


ちょうどその頃、母は
精神科の通院と服薬を拒否していて
眠れいない日が多くなり症状が悪化しはじめていた。

同時期、母の担当のケアマネージャーさんに
母の預かり先（老健）を探してもらっていた。


日に日に、母の私に対する暴言や
暴力が酷くなり、恐怖と危険を感じ
ケアマネージャーさんに相談。

ケアマネージャーさんのアドバイスは、
このままでは老健にも入所出来ないので、
『まずは入院して糖尿病と統合失調症の治療を
しましょう』ということだった。


私は、身の危険を感じながらも
母を入院させることに罪悪感を感じ辛かった。

症状には波があって
穏やかで優しい笑顔の母も
たくさん見てきたので………。


だが、彼の言葉にハッとさせられた。

「さふぁいあが
お母さんのことを大切と思うなら
入院させるべきだよ。

可哀相だから入院させないっていうのは
お母さんの症状を悪化させるだけ。」

その言葉で入院を決めた。


2019年2月
ケアマネージャーさんの付き添いで
何とか騙しながら病院へ連れて行くことに成功。

主治医が休みで代理の先生の診察だった。
病識のない母に向かって
「担当の〇〇先生が心配してましたよ。
反省して入院してくださいね！」と言った。

そんな言い方ねぇだろっ！！(╬ಠิ益ಠิ)
と腹が立ったが言い返せるわけがない。



そして入院手続きをしている最中、
看護師さんが母を迎えに来た。
やはり、叫び暴れながら病室へと連れて行かれた…。

辛かった……。


帰り、病院の玄関を出て  ひとり泣き崩れた………。

「お母さん、ごめんね……。」

車に戻り、彼に電話した。
泣きじゃくって声にならなかったが、
辛かったこと、寂しいことを伝えた。




その後───
入籍に向けて彼の家に引っ越すため
少しずつ……
17年住んだアパートの片付けをはじめた。

同時に、母の退院後の老健見学をはじめた。




]]> https://ameblo.jp/sapphire-035/entry-12659854632.html Wed, 03 Mar 2021 00:28:00 +0900 34歳。─生き別れた実父の実態と死去の知らせ─ ラブラブ
いいねニコニコもうれしいですキラキラ





母の精神症状で悩んでいる中、


2018年6月
3歳のときまで住んでいた千葉から
一通の封書が届いた。

宛名を見てみると
『保健福祉センター  社会援護課』と書かれていた。


ん??  わたし宛に??   何だろ…( ｡•̅௰‎•̅｡ )ˀ̣ˀ̣
と思いながら開けてみると

びっっくり………(๑°ᄆ°๑)‼


3歳の時に生き別れた父の名前が
そこに記載されていたハッ


内容は、

某施設で
あなたの父親が生活保護を申請して
受給しているが、
精神面、金銭面で援助が可能か

と書かれていたのだびっくり



30年以上会ったことがないし、
どこに住んでいるかも分からず、
声すらも聞いたことがなかった。


むしろ、「生きていたのか‼キラキラ」と
少しうれしくなった。



私は、
「一度でいいから会ってみたい」と

強く強く望んでいたところに
この通知が届いたのでとても驚いた。


金銭的援助はしたくないが、
精神面での援助はしてもいいか
葛藤していた。

だが、多額の金銭をせびられるのでないか
という不安もあり、

悩んだ末、援助しないことに決めた。



同封されていた回答書の返信をせずに
時を過ごしていた。




お盆休みまであと一週間。

2018年8月のある日。
千葉からまた封筒が届いていた。
前回と同じ宛名だ。


「またか!?」

開けてみると、


『遺骨引取のお願い』と書かれていた。


私は言葉を失った………。


2018年6月11日
父が亡くなっていたのだ。


頭が混乱した。

前回通知が来たのはちょうど2ヶ月前の6月。

私が通知を受け取ったあの数日後、
父は既に旅立ってしまっていたのかと思うと
悲しくて悲しくて………。



　　　　˚‧º·(˚ ˃̣̣̥⌓˂̣̣̥ )‧º·˚


遺骨引取可否の返信期日が迫っていたため、
引取る方向で決めていたが
お墓をどうするか凄く悩んだ。

母には話せなかった、混乱させたくなかったので。


会社に行っても
涙が溢れ、仕事が手につかず………。

思いきって上司に相談してみた。

遺産相続というものがあることを忘れていた。


相続にはプラスだけでなく
マイナスもあることを知り、
遺骨引取を断念した。。。


同封の回答書には、
遺骨を引取れない旨と
相続放棄する旨を付け加え
返信した。


私はどうしても知りたかった。
父の死因を………。

封筒に書かれていた番号に電話した。


前回の通知について返信しなかったことを謝罪し、
父の死因を聞いてみた。


心不全ということだった。

さらに、ショックだったのが
交通事故で記憶喪失になっていたこと。




父の顔が見たかった………。
母と結婚した当時の写真しか見たことがなく、
遺留品には写真は無いとのこと。

遺骨は合葬となり
無縁仏になるとのことだった。


ごめんね…
ごめんね…


遺骨を引取ってあげられなくて
ごめんね…

と、何度も涙した。




父が撮ってくれた3歳の頃の写真を懐かしみながら、
私と同じ背丈目線で撮られた写真からは
父の愛情が感じられ、また涙が出た｡ﾟ(PД`q*)ﾟ｡


私は、思う。
訃報という悲しい知らせになってしまったが、
「会いたい」と強く願っていた私のところに
父が会いに来てくれたのだと……👼💗


天国のお父さん、
お母さんと結婚して
私をこの世に誕生せてくれて
ありがとう(*˘人˘*).｡.:*




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