好きな人。

初めて会った時は、好きにならないようにしようと。

何も感じないように考えないようにしていた。

でもなぜか私の勘違いかもしれないが、向こうから距離を狭めてきて気づくと近くにいたり。

優しかったり。

でも分かっていた。

"誰か"がいる、ってことは。

それでも、その好きな人のことを思うと幸せな気持ちになれたり、頑張ろうと思えたり。

ギターの音を聞いてるだけで心が安らいだり。

だけどその影に"誰か"をふと思い出すと一気に萎えたり。

結局は相反する思いで、浮いたり沈んだりして、結論好きになっていたと。

でもブレーキをかけてしまうのは私の悪い癖。

たまには積極的になってもいいのに。

おばあちゃんが私に言ってくれた言葉。

なかなかそうもいかないよ。

米津玄師さんのlemon、いい歌ですね。

歌詞がもう、泣けてくる。

今でもあなたは私の光…

なんていい言葉かと。

その通りですよと。

あれからうまく息が出来ない…

その通りです。

自分が思うより恋をしていたあなたに…

…私の事を何故そんなに知っているんですか？笑

…と、いうことで、

今私のエンドレスチューンとなっております。

ありがとうlemon

🍋

久しぶりにAmeba開いた。

ブログもさぼりっぱ。

やー、

しかし今年もあとわずかですねー

早かったか遅かったかと聞かれたら、

早かったですと答えるなー、と。

結構大変だったこともまあまああって、

でも健康が守られたのは感謝で。

寂しい思いもしたし、

悔しい思いもしたし、

嬉しいことはというと、

今年はそんなに無かった。

私には。

だから来年は嬉しい、楽しい、

…っていう年になったらいいな

本当は今日も、

今頃は楽しくてハッピーな気分で

寝る前に思い出しては嬉しい、楽しい、

っていう夜になるはずだったんだけど、

うまくいかないことの方が多くて、

気分が沈んでいるからここに書いてる。

人を好きになるのは、

辛くて苦しいことのほうが多い。

それが叶わないことほど。

好きになるつもりじゃなかった時ほど。

この時間帯の脳内はモードに陥りやすいからこの辺でやめとく。

この数ヶ月忘れたことなんてなかったからね。

それがお互いならどれだけ幸せかと。

ふと考えて寂しい気持ちになった夜だったのです。

すっごい久しぶりにblog上げます

世の中、うまく行かないことのほうが多いんだよ、うん。

…と、つくづくつくづく思いますね

うまく行くときも、ありますが…

で、うまく行かない時とか、

どうにもならない！！って時に、

なんとなーく人に話して、

ラクになりたいですよね

で、話すじゃないですか。

『そういう時』の返しをわきまえてる人に話せれば気持ちラクになって「よし！」

となります。

が、『そういう時』の返しをわきまえてない人に話すつもりなかったんだけど誰かのせいでその人の耳に入っちゃってて、

とか、そういうわきまえてない人じゃないと思って話してみたら返しをわきまえてない人だった！

って時の、

その相手の根拠のない

「大丈夫だからね！」が、

まずなにを根拠に

「大丈夫」とか言ってるんすか

こっちから言わせれば、

「お前になにが分かる」

って感じなんですが。

世の中さぁ、

人の気持ちだとか、

これ言ったら相手がどんな気持ちになるかなとか、

そういうことを考えずに発言する人多すぎ。

自分が絶対と思ってるんでしょうね、

『私は正しい』感丸出しでニコニコして

「大丈夫だからね!!きゃは!!」

…………。

わかってくれる人いるかなぁ

このニュアンス。

で、こっちがうんっざりして距離置こうとすると

逆に向こうが距離詰めようとしてくんの

まあね、大人の対応はしますよ。

大人ですからね。

内心はものすんごくふつふつしてますけど。

やー、

まだまだだな、私。

こんなんじゃだめなんだけどさ、

もっと人の気持ち汲める人が世界に増えるといいよね

そしたらもっと平和な、ストレスの少ない世界になっていけるんじゃないの

そうだよ。

もっと人の立場に立って、

気持ち汲んでいこうよ。

お互いにさ

ロス。

すごーくロス。

何ロスか。

遠くに行ってしまった人ロス。

私の中で、その人は、

希望みたいな人だったから、

本当にロス。

明るくて、

たまに暗いけど、

いるだけでなんか良くて、

ギターが上手で、

いつも気がつくと近くにいた、

そんな人。

孤独の中で戦っていた。

その戦いに、

やっと勝った人。

寂しい。

寂しすぎる。

ロス。

毎日、溜息ばかりついてしまう

今週末…

希望が持てなくなる、そんな気持ち

ここにとどまる意味がなくなった

だから私も市外での求人とか検索したり

もっと、何かできたかな

もっと言葉をかけたかったけど、

涙が出そうだからやめた

考えるだけでつらい

早いもので、もう2月。

なんだよこの前年が明けたばかりじゃなかったの⁉️っていう…

この調子だと、また今年も一年、

めっちゃ早く過ぎるんだろうな

職場でいろいろあって、

大変な状況で。

人生の岐路って言ったら大げさだけど、

なんていうか、年明けから、

去年の暮れから？辛いことばっかり

心配している人がいる。

一人で大丈夫か、とか。

体調を自分でしっかり管理できるのか、とか。

…一人じゃないかもだけど。。

寂しいですね。

でも、どうしようもなく。

本当はもっと近づいてちゃんと話して、

安心できるならいいんだけど。

無理だけはしないでほしいなーと。

痩せて、残業が続いて、

休みもなくて。

あまりにも辛かったら、

すべて投げ出して帰ってきたらいいと思っている。

幸せになってほしい。

私はそれだけを願っている。

私とではないんだろうから。

視界ジャック機能がほしい時がある。

見たくない時、見られたくない時。

見たくないのです。

辛くなるから。

辛いだけの感情しかない今。

せめてもの優しさだと思ってほしい。

さようなら。

元気でいてくれたらそれでいい。

せめて安らかな場所にいてくれたらいい。

身体には気をつけて。

なんか、

このいま、

なんて言うか、

私の周りに渦巻いている、

負のオーラというか、

マイナス波、

なんていうのかな、

不協和音？

振り払いてぇ.......

なんだろう。

たぶん、大切な人が、

うんぬんかんぬんで

かくかくしかじか....

……もう分かった、

この負のオーラ、

マイナス波、

私の中で起こってるなこれ

ああっ

もうやめてくれ

これ以上苦しめないでくれ

言ってしまえたらどれだけ楽になれるかと。

言えない。

てか言わない。

私は言わない。

私からは。

あーーー

ふつふつする。

いろんな思いがふつふつする。

夜は疲れているもんだから、

なんか変なテンションになっていたりで、

困ったものです。

( ◠‿◠ )