病院。

ありとあらゆる健康法。

何ひとつ改善されないに等しかった。

ちょっといいかな？

くらいもなかったかも。

絶え間ない苦痛。

まともに睡眠を取れたこともない。

子どもの頃を思い出そう、とか

言われても子どもの頃も痛みと、恐怖しかないから、

何の参考にもならない。

ヒーリングとか、インナーチャイルドなんとかとか、

アダルトチルドレンがどうのとか、

その時、ちょっといい気分になるくらいで、

やっぱり成果も感じられなかった。

が、なんだろう。

そういうのって、耳障りがいいというか、

口当たりがいいというか、

何か変われるんじゃないか？という

期待感でアチコチにいく。

病院より楽しいよね。

綺麗なカードだの、ボトルだの。

で、必ず前世だ、過去生とかで

何か良さそうな事言われてWww

前世がどんだけすごい魔法使いだろうが、

王様だろうが、

全く現在に役に立たない。

もがきもがきながら、

動けない身体で

色んな本も読んだ。

そんなある日、ふと目に留まった。

インナーチャイルド関連の本だったが、

こういった療法以前に、ひどい状態の人は

きちんと治療を受けましょう、と。

急に合点した。

この状態にはそういった治療が必要なんだ、と。

ヒーリングとか、数回でなんとかなるような、

そんな生易しいものじゃない。

その後、

治療に出会うことになる。

ホリスティック的な治療。

過去のトラウマみたいのが引っかかってきても、

そこで１時間も話したりとかそんなことはしない。

ただ、淡々とまさに治療していく。

これが、効き目があったんだよね。

ここのブログに、ホリスティックなんぞや？

が色々書いてある⇒とーますのスーパーホリスティックな日々

効き目ったって、

３年くらいコツコツやって。

４０数年、身に染みついた・・というより、

それが定番になってることから、

１瞬で変われるわけもないか。。

わかってはいても、

生きてることが本当にただつらかった。

ずっと。

一瞬の花火のようにわー！って盛り上がる。

その後はなんだろ。

あわなかったとか、こういう星周りの人間だから、

自分には向いてないとか。

お金がどうだとか。

とにかく達成できない事にオッケーをだしまくる。

単に逃げて逃げて逃げてるだけなんだけど。

自分もそうだったんだな、と、

今はわかるけど、

彷徨っていた時にはわからない。

色んな講座とかにいって、

次こそは良くなるんじゃないか・・って

期待している。

愛と感謝で宇宙は何でも助けてくれるような

講座を受けてる間はそう思う。

だけど、

その夢は、講座が終わってしばらくたつと覚めていく。

昨日とさほど変わらない現実に

いつの間にかまた引き戻されていく。

実はその変わらないと見える現実の中で、

コツコツと続けていくココ（胸指す）の

覚悟みたいのが必要。

何にしたって、

どうしたって、何かを成すのにある程度の反復する

練習だったり、

継続していくことでしか変化は現れない。

もう、これは仕方がない。

願望だの、夢だの、やりたいことだの見つけて

ワクワク過ごせるだけで、

一生が終わるめでたい人はそれでもいいだろう。
 

まあでも、

どのワクワクしてる人も、

やってることのスタンダードが

俄然、人生路頭に迷ってます・・・

な人と違うんだけどね。

で、何が言いたいかってーと、

人間の心はたやすく折れやすいから、

折れないように最大限に守ってやることが大切。

はあ？

それってどういうこと？

他人の事にかまう前に、

最大限自分をかまおう。

それが自分を大切にすることのまず一歩なんじゃねーの？

と、

ようやく気づいた今日この頃でした。

まともに誰とも関われなかった。

そして、

それを見透かされまいと必死。

なんとか友達にいれてもらおう、

いれてもらおう、

とすればするほど、なんとなく

誰ともうまくいかない。

表面上はなんということなく

過ごしていても、

人って、

どうしてオドオドしているやつとかがすぐわかるんだろう。

自分の領土を明け渡しているヤツを

すぐかぎ分ける。

そうすると、

いつも誰かのはけ口にされたり、

本当に大切にされたりすることはない。

かならず

下の人間として扱われる。

仲間・・

には入れてもらえない。

仲間・・のような。

でも、きちんとしたコミュニケーションを

しあっている人達はとても少ないから、

別にそういう孤独感に苛まれてきたのは、

私だけではないだろうけど。

今にして思うと、

どうしてそこまで一人になるのが

怖かったのか。

まあ、

学校とかは特殊な場だから、

どうしてもひとりでいると、

ひとりである罪悪感・・

自分はダメ人間・・

のような気持ちに押しつぶされそうになる。

なんで人は、

まず自分を傷つけることからしてしまうのだろう。

そして、

それと同じくらい人にも傷ついてもらおうとする。

逆なんだよな。

全部。

独り。

は、別に誰でも最初から独りだし、

どんなに親しい人間でも、

丸っきりわかりあえるかって

そんなことはあり得ないわけで、

自分を確立していれば、実は孤独に苛まれて、

気が狂いそうになることもない。

自分が自分を大切に・・の

一番根っこの根っこは、

自分が独り、だからそれが何か？

と、理解していることなんだと思う。

書いたが、祖母も、

グチグチと文句ばかり言っていたらしい。

らしい・・

とういうのは、なんとなく私の記憶もあいまいで、

（妹２人に関しては、

高校生くらいまで記憶がほぼないらしい。

これはトラウマっていってもいいのでは。）

ただ、異様に心配性、心配性、

と、周囲が言っていた。

心配性と言えば聞こえはいいが。。

娘は怒鳴り、祖父も怒鳴り、それに小さくブツブツと

文句を言いまくっていた、と、

大きくなってからイトコ達に聞いた。

私の記憶に現れてくる祖母は、既に常にお酒を飲んでいて、

それも母に怒られていたような気がする。

それで、酔っているのか、

何なのか・・

今思うと、それでどうにか気力を保っていたのだろう。

祖母は電話をかけたりもできなかった。

いや、正確にはなんとか我が家などには

かけてくるのだが、

かけてきて、何やら一方的に話して切る・・・。

そして、たまに母が留守の時に、

留守番を頼まれて我が家に来ても、

まるで置物のようにただじーっと座っていた。

そして、

うわごとのように、

私が小さい時に泣き叫んでいるのを

自分が背負ってグルグル電気の下をまわった。

と、繰り返し繰り返し私にはその話ばかりをした。

祖母自体を嫌いだったわけでなく、

お酒を飲んではいつもウトウトして、

母に、みっともねー！

布団で寝ろ！

等々、とにかく実の娘にここまで罵倒されている

祖母を、憐れだな・・とは感じていたが、

だからそれでどう・・とかまで、

とても自分の身が回らなかった。

とにかく

生きているのがこちらもいっぱいいっぱいだった。

ただお酒と陰気な祖父母の家と、

建物としては新しかったはずなのに、

陰気を超えて悪寒すら覚えた自分の家。

やっぱり近所だったので、時々行く、

父の実家は、

母から日々聞かされる父の実家の悪口だけで、

もうそこへ行くのにも緊張。

常に緊張してるから、小声であいさつをするくらいが

精一杯。

そしておとなしいね、と言われたことに

腹をたてた母親に帰宅後怒鳴られまくる・・

繰り返し・・・

ただそれが日々の繰り返し・・・だった。

なんだか今こうして書いていると、

祖母が遠くに小さく思える。

小さい人だったけど。

祖母のお葬式には行けなかったんだよね、私。

自分が起き上がれない状態の時で。

なんだか全部遠い昔だ。

過去よサラバ。