https://ameblo.jp/saradon/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja って、報告したいところですが……

全然ダメです(>_<)

自分がこんなに未練がましい人間だとは……情けないです

何も納得できないまま、毎日胸をえぐられるような痛みが消えない……

人の心変わりなんてどうにもできないんだろうけど、やっぱりブレーキかけて欲しかった

辛すぎる気持ちも、段々憎しみに変わってしまいそう…

浮気もしたことない人妻に私はあなたが好き、本気よって言われて情移すか？
そんな事で二人の10年を捨てるなんて…

最低な裏切り男やんって思ったら、そんな男に未練引きずってる自分まで最低みたいだから、キッパリしたい…

でもできない…

どうしたらいいんだろう……

なんだか人としてやっちゃいけないことばかり頭に浮かぶようになってきてる……

このままじゃダメだ

彼への未練も憎しみも自分のプラスパワーに変えて、生き直さなきゃいけないのに…

ほんとに時間が薬になるの？

平気になるまで耐えていける自信がないよ


















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saradon/entry-11536775795.html Fri, 24 May 2013 06:55:00 +0900
最後の日。。。

いつも通り、いつものお店で二人でスロ。

できることなら時間を止めたかった


二人きりになって、
彼にしがみついて思い切り泣いた
彼は黙って抱きしめてくれた


男の都合のいい身勝手な浮気が原因なのに、もっと毅然としてろって人には言われるけど、
二人で山あり谷ありの道を歩いて、繋げてきた絆をできることならいい形で残したかった…
ただの未練かもしれなかったけど…

二人で懐かしい写真を見ながら、懐かしい話をしたり…
彼、いっぱい笑ってた

ただ、彼と離れられるための『条件』も、彼には認めてもらえなかった。
どんなにお願いしても駄目だった。
彼を苦しめる事だったのはわかってたけど…

結局あたし一人我慢していくしかなかった。

笑って泣いて……そんな繰り返しで、最後の夜を過ごしたよ

彼も泣いてた

二人の10年を想って泣いてくれたのかな？

でもこれから新しい人とまた新しい時間を重ねていって、あたしのことは忘れていっちゃうんだよ……


彼の前で指輪を外しました

それでも本心は諦めがつかなかった

でもそうするしかなかった

彼の決心は変わらない

もうキリがないよね



帰り道…黙って手を握ってくれた

離せなかった……

彼に先に離してって頼んだ

ほんとに終わっちゃったんだね……


今もやっぱり気持ちはグチャグチャ…
時間をかけて落ち着いていくしかないよね


今度新しい恋をするなら、男の都合に振り回されない強い女になってやる!
























Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saradon/entry-11533503000.html Sun, 19 May 2013 13:36:00 +0900
また揺らいでる…(>_<)

最後くらい、ちょっとうぬぼれてみて、あたしみたいなイイ女はなかったって思わせたるって、たんか切ってみても、

やっぱり心はすがってるのよね(>_<)

情けない……

家中にある思い出のモノ達…整理する事もまだできてない

いっそ記憶もなくしてしまいたい

もっと望むなら生まれ変わりたい

どんなに悩んで眠れない夜を過ごしても、

必ず朝は来るんだよね

そう…彼のいない新しい日が…


ちゃんと背筋伸ばして歩かなきゃ

後一日……

あたしの第２章を輝かせるのは

あたし自身だ

負けるな(>_<)















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saradon/entry-11531972314.html Fri, 17 May 2013 01:22:00 +0900
別れる事は決まってるけど…

ひとりで散々取り乱してたけど、少しずつ…少しずつですが、冷静な時間が増えてきました（￣＾￣）

彼とは相変わらずラインを使って話してますが、さすがに支えてくれるような言葉は出しませんね。

すでに頼るべき相手じゃないんだよね(；´Д｀)

身近な友達に相談しようと思ったけど、こういうのって遠慮しちゃう性格なんだよね(；´Д｀)

でも第三者の意見も聞きたくて、随分ご無沙汰してる知り合いに連絡してみました。

もちろんあたしと彼の事を知ってる人で

結果、話を聞いてもらって良かったです。

今までのあたしの彼に対する想いも、してきたことも全部わかってくれて、これからあたしが決心しようとしてる事も、後押ししてくれました。

ほんとありがたかったです(T_T)
感謝です(T_T)

この10年間の自分を全部否定されてしまったような気持ちにもなってたので、ほんとに救われました。

冷静に男としての考えを色々話してくれたけど、それをコノ場で彼に聞かせてやりたいわ（￣＾￣）なんて思ったり…



自分の気持ちが固まると少し楽になれます。

それで彼とのやりとりも明るくできるだろうと……

なのに、ちょっとした彼の一言でまたドーンと沈んでしまう(￣｡￣;)

不器用な彼だったけど、最後までそうなんやなって…

不器用っていうより、ものすごくドライになってしまってる……

仕方ないよね……捨てる女だもんね。

笑い話をしててもふとまた落ち込む……そんな事を繰り返しながら、少しずつ平気になれるんだろうな…

彼もあたしがここまで取り乱したり,浮き沈みするとは思ってなかったんじゃないかなぁ(￣∇￣)


ブログを再会したとたんに今回の事があって、楽しい記事もかけず、パチるエネルギーもなく……

早く復活したいです(；´Д｀)
















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saradon/entry-11531321393.html Thu, 16 May 2013 00:25:00 +0900
今度の週末、彼と会ってちゃんと話をする予定なので、それまで少しでも冷静になっておきたくて、もがきながらも努力してます。

彼とのラインも、普通にしようって…

でもね、やっぱり何か一つキッカケになると、この話題になってしまう

あたしが彼を責めるような事ばかり書いてしまう

彼から返ってくる返事も、ちゃんと答えてくれなかったり…

気持ちが通じてないのが、ものすごくわかった。

今夜の話の中で、ハッキリ彼の気持ちが固まってる事を知らされました。

予想はしてたけどやっぱり…ダメ……

受け入れられない…

もうこんな自分が嫌でたまりません。

このひと月くらいの間に彼は社内の人と好きだのなんだのとやってた

その人のところに行くと言いました

それでもあたしと会えなくなるのは嫌だとも言いました

あたしとはまた一緒にスロット並んで打ちたい　甲子園行きたい　　そんな風に言いました

あたしが苦しくてそれが無理なら誘わないけどだって

今日あたしの男友達から連絡あったっていっただけで、それもショックだって言いました。

もう訳分かりません

10年間一緒にいた彼はなんだったのか

あたしの目がずっと曇っていて見抜けなかったのか

でもなんでこんな事になったのか、やっぱりちゃんと彼の口から聞けてないので、話し合いたいです。

もう話し合いも無意味かもって言われたけれど、このままじゃ絶対納得出来ません

こんな状態になって、あんな身勝手な男に執着してる自分が嫌でたまりません


どうしたらいいんだろう

ほんとは死んでしまいたい

でもこんな事死ぬ程の事じゃないってわかってる

このままだとしちゃいけない事をしでかしてしまいそうで、自分がコワいです。

眠れない毎日を泣き暮らしても、いつかは忘れられる日が来ることはわかってる


でも今は耐えられない…

どうしたらいいんだろう












Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saradon/entry-11530672161.html Tue, 14 May 2013 23:50:00 +0900
その同じ空の下

貴方はあの子と微笑み合っているんだろう

貴方と二人で繋いできた深くて大切なもの
を手放してでも手に入れたかった笑顔って？

その笑顔はこれからの貴方を支えてくれますか？

一時の気まぐれなら、見失わないで

あたしはここにいるのに

心変わりの原因があたしにもあるでしょう

貴方の口数が減って笑わなくなった時、気付けば良かった

何してるの？そんな一言さえ聞けなくなった時に、もっと声を出せば届いたのかな

貴方があたしの手を離してしまう前に、もっと努力すればよかった

貴方の笑顔はあたしが守りたかった

もう手遅れですか？

貴方の笑顔はあの子のものですか？

本当に大切な事がわからないよ

もし貴方がまだ苦しんでるなら、

その苦しみから解放してあげたい

誰よりも大切な貴方だから

そのためにあたしは黙って見送るしかないの？

本当はずっとそばにいて支え合っていきたい。

やり直せるなら二人の第二章を紡いでいきたい

貴方が背を向けた二人の大切なものにあたし一人がしがみついてる

叶うならもう一度………

貴方と笑いたい

貴方に触れたい

どうか助けて………














Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saradon/entry-11529748477.html Mon, 13 May 2013 15:44:00 +0900
今はこうやって冷静にブログ書けるくらい落ち着いていますが…

一度考え始めると支離滅裂…涙止まらず、心臓の鼓動も超ヤバい…

毎日ろくに眠れず食べれず…

それでも正気なうちは、こんな事してちゃダメだと思い、昨夜もドライブで時間費やしてみたりした…(；´Д｀)

でも夜が更けてくると……アカン(>_<)

彼が夜勤だったので、お仕事の合間に携帯でやりとりすると………

もう止まらなくなる…支離滅裂な感情が暴走するんです(T_T)

今朝も早くに、もう自分では無意識に恐ろしい事を書き込んでたらしく……

後から読み返してみると、二人には馴染みのある場所の川に入水しようとしてた……

それを読んだ彼が心配たまらなくなって、あたしを探しに行ってくれたみたいです……

そんな事があっても、話せば話すほど、彼のあたしと別れるっていう気持ちが見えてきて………

どうしても受け入れられない

平行線のままなのに…

このまま捨てられたら、ほんとにあたし何をしでかしちゃうかわからないよ…

自分がコワいです…

今夜から彼の夜勤もないので、彼はグッスリ

携帯を鳴らす事もできないので、ひとりで歯を食いしばって耐えるしかないです。


どうして、あんな裏切り者こっちから願い下げじゃって強い気持ちになれないんだろう…

彼だって、あたしを裏切るって事で悩んだって言うけど、悩むなら人として裏切り行為にブレーキかけるべきじゃないの？

浮気男ってどうしようもないのかな…

10年前、大切な人が行方不明になって色んな事で人間不信だったあたしを救ってくれたのが彼だった

そんな彼に裏切られたら、この先あたしは何を信じたらいいんだろう……

ダメだ……(；´Д｀)

考え出したらまた暴走しそうだ…

何も考えずに睡眠薬でももらってこようかな(>_<)







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saradon/entry-11529390607.html Sun, 12 May 2013 23:21:00 +0900
はいはい、彼の浮気宣言から３日、ろくに眠れず、それでも気合いでカーテン開けたら、雨て……………(￣｡￣;)

いつもの週末なら、彼とスロット行くの楽しみにワクワクしてるとこですが……

まだまだ話し合いは終わっておりません。

夜勤中の彼と、ラインであーだこーだとやりとりしてますが、すっかり泥沼化
やね(￣∇￣)

だってあたしが別れてもいいよって、言えないんだもん（￣＾￣）

簡単に言えるか？

彼に言いたい事聞きたい事、いくらでも出てきて、書きまくりです。

時には、自分でもヤバいぞって、思うくらい変になって悪態ついてたり………(>_<)

最低な女やな…

自分でもどうしたらいいのか全くわからない

納得できなくても一方的に去られてひたすら耐えるしかないんだろうけど…

よくテレビとかで芸能人とかの泥沼離婚騒動とか見てて、なんで相手の気持ち変わってしまってんのにもめてるんやろー？なんておもってましたが、まさか自分がそうなってしまうとは………


だってねぇ……長い時間の積み重ねがあってねぇ…途中危機あったりしたのを乗り越えて10年だよ……

たった１ヶ月浮気相手が気になるってだけで、納得できますか？

あたし無理………

でも彼は離れる気でいる……

あーあ…どうしよ…

カラダも危険信号……ホント心臓持ちません(；´Д｀)

食べてもなかなか喉通らなくて、２日で3キロ減りました……まだまだ減りそう……


こんな事、何年後かは笑い話になってるんだろうな…そう思って乗り切ろう…

ハァー(；´Д｀)

日に日に心も身体も病んでいくぅ(；´Д｀)

止めなきゃ………





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saradon/entry-11528315009.html Sat, 11 May 2013 12:12:00 +0900
それでもやらなきゃいけないお仕事はあるわけで、泣いてばかりもいられず、今日も踏ん張ってみました(>_<)


でもひとりの時間になると、やっぱりおかしくなります(；´Д｀)

このまま精神壊れるんじゃないかと…

まだまだ正気は残ってるんだと自覚し、悪戦苦闘中(-_-#)

片っ端から知り合いに連絡を取り、お暇な人となんてない世間話を強要しちゃったりして、１人の時間を避けるようにしてみました（￣＾￣）

どうにか二日はもった……

これからの夜がまたコワいけど…

すでに心臓がまたおかしくなりそうな兆候あり…
倒れないうちに携帯もててる間にこうやって記事を書いてます。

この記事を書くのも憂さ晴らしの手段です。

彼とはまだちゃんと話し合ってはないけれど、あたしにはまだまだこの事態を受け入れられそうにありません。


心身共にフラフラ迷走状態なのに、なぜかなぜかやたらとムラムラもするのはなぜ？？？(￣｡￣;)

ムラムラ…こっちの発散も必要なのか？？

こっちのムラムラ発散は、さすがに独りじゃ無理だからなぁ( -_-)

すいません、下ネタで落としちゃだめですね(；´Д｀)


あーしんどい(T_T)

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saradon/entry-11527991615.html Fri, 10 May 2013 22:06:00 +0900
この間、ひさしぶりにひとりで泣いた事がハッキリ現実として突きつけられました

ふたり一緒に過ごして10年…

もう錯乱状態に近かったです……

携帯の文字だけで告げられたので、その後一日フラフラでした

今も放心状態……

いまだに別れるなんて考えられず……

身の回りは10年分の彼との思い出が
あふれてる…

あたしはどうしたらいいんでしょう…

別れも二股も嫌………

彼の気持ちを取り戻す自信もないです

ほかに好きな人がいるって言われて、今まで二人で築いたモノが全て崩れ落ちた気がする……

もうだめなんだろうか……

まだちゃんと話しあってはないけれど、

未練しかないよ…

彼を失うなら、もう消えてしまいたい……


どうしたらいいんだろう………





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saradon/entry-11527417582.html Thu, 09 May 2013 23:21:00 +0900