あたしって

なんなんやろ

自立しようしようとするし、まわりはちゃんとできてるって言ってくれる。親でさえそれは認めてくれてる

だけど、それはとりあえず家から出て一人で異国で生活してるってだけ。

精神的にはだめだめでしょ。

支えてくれる友達がいないと

友達がいなければ男がいないと

一人では不安で不安で仕方がない。

あたしはいつからこんなに甘えん坊になってしまったんだろう。

私のことを一番に気にしてくれる誰かがいないと

おかしくなりそう。

一人ではだめ。

けっきょく私の研究への情熱だってそんなもの。

一人でもそれに傾けられるほどの情熱なんてない。けっきょくは他人との関係があってこその研究。それじゃ趣味じゃん。

ばかだな～～～～って思うけど。

性格？？？

あきらめたほうがいいのかな。。。

けっきょくいい男は女に苦労してないし、別に関係は続きません。

もう連絡ないしー

メールきても適当やし。

家には誘ってくれたけど、

正直ちょっとおいしいかもって思ってしまったけど、

絶対勘違い君に豹変することが明らかだったので、丁重にお断りしました。

いい男とお遊びたいっつっても、遊ばれるのはいや。

遊ばれるわけじゃなくても、相手が「俺、遊んでやった」風に勘違いしてるのを見るのはちょーーーー腹が立つので。

バイバイ、ひと夏の恋計画！！

いい男やってんけど！ちょい勘違いがはげしすぎたね

すごくステキで。

そりゃ私はもともと浮気症です。

隙あらば、とまではいきませんが、彼が大好きでもつまみぐいはしたいのが本音。

あっ、でも、去年の夏に一度。今年も同じ人と一度。この人はもうね、腐れ縁っていうか、お互いそういう関係やってさっぱりきっぱり割り切ってるんで。彼の愚痴も聞いてくれるし。

あとは気持ちの浮気だけーー

しかも一瞬。ちょっと他の男とメールとかしてうわついて、それで満足。浮気じゃないよね。

だけどさあ。。。。

まだ知り合ってちょっとやけどさあ。。。

客観的な部分はすごく理想に近いんですけど。

中身はまだ知りません。ライフスタイルだって、どんな生活を送ってるのか知りません。

遊ぼうと思われてうそだってつかれてるかもしれないし。

だけど私だってうそついてるし。あと１ヶ月ちょっとでアメリカに帰ることは言ってないし。タバコも内緒。

それでも、ドライブに誘ってくれたりするし。やりたいだけなら手っ取り早くお酒の誘いにのってくるはず。

そういうのナシで誘ってくれるし、遊んでやろうっていう感じはでてない。だけどそんなに真剣な付き合いもするタイプじゃなさそう。それはそれでこっちは好都合。

だけどさ、ほれちゃったらどうしようね。ま、アメリカ行くし、私は遠距離は無理だし、それでブレーキはかかると思うけど。

いいんだよね。ぴったりって感じで。`

毎日何をしているかというと、

アルバイト、ジムで筋トレ、友達と酒飲みです。

で、あとは、

晩御飯を食べる⇒吐く

の繰り返し。

しばらく吐かない期間があったな～と思ったら、また吐く期間がきたかんじ。

晩御飯は、ここ２週間くらい、だいたい半分くらいは吐きます。

だけど体重は減らない。

だから、吐くからだって。

わかってんだけどね、

しゃーーーーない。

第一次ブームは２５歳あたり。

次は３０歳直前。（２７歳あたりという説もあり）

この歳になると、帰国するたびに友達の誰かが結婚やら出産やらという話になっている。

今日は高校の同級生４人でランチ。

一人は結婚して今はお腹に赤ちゃんがいる状態。

なんだかな～～

そりゃ、したいよ、わたしだって。

だけどこのまま今の生活を続けると、どうなるんだろう、わたしの結婚って。

やりたいことがたくさんある。それは実にいいことだと思う。今の世の中、目標もなく、何にもやりがいを感じることなくなんとなくレールの上を歩いているだけの人はたくさんいると思うから。

だけど、そのやりたいこと同士が、わたしの生活でけんかするんです。

こっちをすればあっちがない。あっちをとればこっちはついてこない。

そんな感じ。

なやめる２０代後半女子。

今日もすこしはいちゃいました。

朝はヨーグルト、昨日の残りの巻き寿司いっこ。

昼にまき寿司４つ、食パン半分にレタスとハムを巻いて食べてみた。別に食べなくてもよかったのに、何か口に入れたくて。

で、それを吐いた。まき寿司はおそらく全部は出ていないけど、パンは出たな。レタスとマヨの匂いが気持ちわるかった。

体重は帰国してからそんなに変化なし。５００グラム～１キロ程度の増加かな。

なんか、夜ご飯を家族と食べるとき、どれだけ食べても満腹感がもてないような気がする。

気のせいかもしれないけど。

お腹いっぱいにはなるんだけど、なんかいつまで経っても軽い感じの満腹で、しかも食べるペースが速い速い。

ぱくぱくぱく、と入ってしまう。

だけど見た目で適切量が分かるから、その適切量でとめておく。

そして時々、食事の後すぐに上階のトイレに行き、ばれないように少量吐く。誰かが通ったらばれるからそんなにたくさん、時間をかけてはできない。だからひとかたまりくらいどばっと出たらそれで我慢しておく。

こんなこと繰り返してるから太りやすい体質になっているんだろうなあと思う。

あと満腹中枢も壊れているんだろうか。

どっちにしても、これじゃだめだ。

そんなわけないか。

いい人そうで良かった。

今日は友達の結婚相手候補に会ってきた。

友達の両親にも挨拶をしたそうで、とっても疲れているようで、あまり話しをすることもできずでしたが、いい人そうでよかった。

だけど、結婚となるときっと友達も一緒に遠くに行ってしまうんだろうな、と思う。

帰国するたびに、家が近いので、彼女と毎日のように一緒にお酒を飲んで、たばこ吸って、カラオケにいって、たわいもない話をして時間を過ごすのが日本に帰ってくる楽しみの一つなのに。

もしかすると（というかほぼ確実に）彼女の結婚式にも出られないだろうということや、帰国しても彼女が遠くに引っ越してしまって、今のように毎日のように一緒にお酒を飲みにいけないだろうということを考えると、日本に里帰りする目的の半分くらいはなくなってしまうんですけど。

そんなせつない夜です。

食事は変化なし。

嘔吐は減った。

だけど、胃が明らかに大きくなているので、入る入る。

夕食を普通の量食べると、やっぱり少しは吐いてしまう。

少しでも吐くとすっきりするから。その後お酒飲むんだけど。

体重は、若干増えたかな？１キロくらい。

一ヶ月くらい更新してなかったかな～と思えば、意外と最後の更新は５月の１４日と、数週間前でした。

そのたった数週間の間に、彼とは何度も何度も別れ話をしました。

というか、別れました。technicallyには。

何度かいったりきたりを繰り返し、けっきょくもう一度がんばろう、みたいな話になったのですが、やはりお互いのもやもやと何度かの小さい衝突があり、けっきょく彼から

「やっぱり数ヶ月離れる前の今、別れておくのが一番いいタイミングだと思う。それで離れている間に心の整理をしよう」

と。

私は、離れている間に関係を見直して、別れるかどうするかは夏休みが終わってから考えたらいいんじゃないの？と食い下がってみました。

しかし彼の心は決まっているようで、どうせ夏休みが終わってから別れるんだから、一人になる心を落ち着かせる時間がある今が一番いいタイミングだ、と。

それを空港に送ってもらう日の早朝、家で言われて、空港に向かう車の中でも彼はずっとそう主張していました。

私は何度も何度も「帰ってから考えようよ」と言いました。

彼は何度も何度も「もう俺の心は離れてるから」と言い返しました。

手もつないでくれない、肩も抱いてくれない。

すっごくすっごく冷たかったです。

だけど、予想外に、私が発ってからは時間がある限り電話で話してくれたり、電話を彼からは切れないとせつないことを言ってくれたり、もう何がどうなているのかわからなかったです。

帰ってきてからも、全く連絡をとらないんだろうなあ、という私の予想に反し、彼は時々連絡をくれます。チャットで話しかけてくれたりもします。

期待しちゃいけない。

どうせヒマだから話し相手にされてるだけだから。

ここで彼に依存してはいけない。

どうせ別れたんだし、夏には惜しい思いをさせてやるんだ。

なんでこんなにステキな女と別れたんだ、と思わせてやる。

だからごはん吐くのやめよう。。。

普通の量食べたら吐き気がくるのわかってんだから、量をコントロールできるようにしよう。

日本に帰ってからみんなに「やせたね」とか「ペラペラ」だとか言われた。

やせたのはいいけど、ペラペラはやだ。確かに胸のあたりの骨とかやばい。

体重に対して体脂肪率がありえない数字だし。４４キロ２３％って、なに？中身デブじゃん。

筋肉つけよう。なんか細いけど不健康だし、ゆるいし。

ジム行こう。ごはん、食べよう。

吐くのが多くなると顔が腫れておっきくなるって本当かなあ。。。

吐くことが多くなってから、妙に炭水化物がほしくなる。

血糖値下がるんだからあたりまえか。

あとは、心のどっかで「どうせ吐くんだから・・・」と思って、大好きなあまーい炭水化物ばっかり食べてしまうんだ。

覚えている中では、昨日の昼間にシナモンロール、夕方にサンドイッチ、夜にラーメンで、その半分は逆流。

今朝は明け方に吐き気で目が覚めた。そんな時間に胃の中に何も入ってるはずがなく、当然吐くものもないので、仕方なくそのまま仕事へ。

昼間のおやつは三分の一くらいかな、逆流。

夜はお仕事関係の人と和食へ。

念願のカツどんを食べて、半分でおなかいっぱいだったので、半分を持って帰ったはずが、おなかもすいてないのに、彼がアルバイトでいないことをいいことに、半分食べて、逆流。これはけっこうでたな。だけどレストランで食べた半分は消化が始まってたはず。だから実際出たのはあとから食べた半分くらいかも。

今、夜中の１時。

彼が飲むものを買いに行くというので、ついでにドーナツを。。。

体がむしょうに甘いものを欲してたので。

半分を彼が食べてくれて助かった。

いっこ食べてたら確実に戻してたな。

でも、もう彼のいる時に吐きたくない。

心配してもらうとかどうよりも、なんかみっともない気がして。どうせ心配してもらえないんだったら、マイナスに思われるしかないので。

吐きはじめると深みにはまる。確実に。

だけどちょっとずつは確実に食べてるので、やせはしないし、むしろ肉つくところにはついてる。

彼のパスタ。。。

食べて約３０分。

吐きたい。吐きたい～！！

もうね、胃がね、何か物が入ってるの受け付けないんだって。。。。

まじ、気持ち悪い。

吐きたいー！！！

でも我慢するんだ！！！ぜったい！！