ロマンチックな響きだけど、実際はそんなに生易しい世界じゃない。

少なくともわたしたちの場合は、そうだった。

いままでの社会ルールや自己の崩壊を伴う激しい出逢い。

自分が正しいと思ってきた様々な概念が一度に吹き飛んでしまう。

出逢ってしまったら、逢いたくて気が狂いそうになる。離れたら、離れたで身を削られるような痛み。眠れなくて、苦しくて。

エゴとの戦い。みたことのない自分の醜いエゴがフツフツ湧き出てくる。

境界線がなくなる。

なにが正解で、誰にも相談ができなくて本当に苦しかった。

その苦しみの中でどんどん覚醒していく感覚があった。

わたしはすべてを捨てた。

環境も。愛してくれていた人も。

地位も。

そして、ツインは去っていった。

そこからの人生は地獄のように這い上がる日々だった。

きっと経験した人にはわかる。

ツインは10数年経って、戻ってきた。

ツインは怖かったという。

いまのツインは驚くほど芯がしっかりして、きちんと言葉と行動で表現してくれる人になった。

愛を際限なく、怖れずに与えてくれるようになった。

はじめは怖くて仕方がなかった。

同じことを繰り返すんじゃないかって。

また手のひらを返したようにいなくなってしまうんじゃないかって。

でも、まるで付き合いたてのカップルのようにすべてがまたはじまりの感覚。

いつもいつもそうだけど。

離れたらさみしいけど、しばりつけることもない。

自由に謳歌したらいい。

わたしも自由だ。

ツインはいう。

本当に愛し合って抱き合えば、それは結界になる。何にもはいりこまれることはないんだ。だから、結界をはってあっためる。

ツインレイと再び出逢うと、好転反応がおきる。いきなりのエネルギー転換に身体がついていかないからだ。

抑圧や枯渇が燃えカスのように身体から出ようとする。

わたしは離れていても、同じように身体に反応がおこる。

だけど、再び毒がでたらまた自由になる。

愛は際限ない。

でも恐れを抱く必要はもうない。

愛は自由だ。

わたしたちの再会はこれが初めてじゃない。一度目の破滅から、何度か破滅している。

満月が近づいてくるたびに、強烈な記憶と惹き合う力が働くんだ。

目を閉じると胸の奥で君の声が聞こえる。

それはテレパシーにも似た感覚。

どこかでそれを受信する。

その感覚がいつも私を表現へと駆り立てた。

あるとき君は急に、わたしの全てをブロックした。

SNSも連絡する方法も一切を。

わたしは君の活動を知る術がなくなった。

君の番号は暗記してしまって、

忘れることはできなかったけど。

もうこれで終わりなんだと覚悟した。

どんなに酷いことを言われて傷ついても、どんなに酷い行動をされて拒絶されても。

どうしても、嫌いになることができなかった。

なんでかわからない。

嫌いになっていいはずなのに。

何度も忘れられなくて、苦しんでいたから。もういい加減これで消去できれば楽になれると思った。早く風化してしまえばいいと思った。

そこから長い月日が経った。

それでも、何かあるたびに気がつくとわたしは君に話しかけた。

それはだんだん執着から祈りにも似た解放に向かっていく感覚だった。

わたしの人生は激流を増していて、周りを取り囲む環境も一気に変化していた。

君はわたしのことを忘れたんだと思った。

でもどこかで時々襲ってくる満月の感覚がなんなのか、記憶の復讐なのか、破片なのか。

わからないまま、問うこともやめ、わたしは生死を彷徨っていた。

ただ、死に向かう恐怖と闘いながらどう生きていくか自問自答していた。

君との出逢いがあまりに大きすぎて、たくさんの別れを経験したし、精神が壊れてしまったこともあったけど。

わたしはいつも表現へと昇華させていた。

病気になって、ふと立ち止まったら。

なんだかこれでよかったんだと。

人生に感謝した。

魂と繋がる感覚があった。

わたしの心の荒波は、ずいぶん穏やかになった。

君との出逢いでみつけた法則は、宇宙の真理でそれは目にはみえない愛の法則だったよ。

わたしはそれを身体に刻み込んで、世界を行ったり来たりしながら、真ん中を探したんだ。

時にズタズタに身体を引き裂かれるような痛みを伴ったし、みたくないエゴばかりが現れて、生きてるのが辛かったこともあった。

でも、それもすべていまのためにあると思えば救われる想いで根源的な愛を知ったんだ。

君は何年も経って再び現れて、いった。

「僕は君を愛してることがわかったんだ。

だから、君が誰を好きだろうと僕を好きでなかろうと僕は君に愛をおくる。僕がそうしたいから、そうするだけ。」

びっくりした。

どうして今さら？でも、このタイミングで。信じられない。はじめはもう信じないと怯える自分がいた。もうあんな想いは二度としたくない。

君は以前にも増して、真っ直ぐだった。

「君の病気を治したい。

そうしないと君の愛したい人たちを幸せにできないでしょ？」

愛したい人たちと愛してしまう人は違うのかもしれないと思った。

この瞬間、何年もの時間は瞬間のように短くかんじた。体感の時空。

「わたしのこと、どうしてブロックしたの？もう2度と繋がることはないと思ってた。」

わたしは問う。

君は言う。

「確かに君のこと、全て忘れようと思ったんだ。無理やり蓋をしめた。僕が弱かったから。でも、無理だということがわかった。満月がくるとダメなんだ。誰にも言えないけど。もう、受け入れることにしたんだ。」

こんなことがあるのかと思った。

全く同じ。話せば話すほど、起きてることはシンクロしていて、同じ場所にいき、同じような人に出逢い、同じものを持っている。

君は相変わらず音を奏でていて、私は

踊りを踊っている。

交わることなく。いつもすれ違いながら。

追いかけっこしながら。

日常では、いわゆる「普通」に暮らしているのに。

君のことになると気が触れたんじゃないかと思うくらいの精神状態や行動になってしまう。普段、全然動じないのに。

それは君も同じだったんだということがわかったんだ。

10年以上も前の話をする。

何度出逢っても、初恋のように新鮮な感覚。好きを超越した大切な愛おしい存在への感覚。

でも、なにかが大きく変化した。

とても穏やかで満たされる感覚。

昔は、独占したかった。

嫉妬で苦しくて、離れることが苦しくて、

私のことだけをみてほしいと願った。

でもいまは違う。

魂が繋がっている感覚。

10年前、わたしは君にいった。

「’私たちはたぶん双子の魂だよ」

君は聞き入れてくれなかった。

わたしもなんでそんなこと思ったのかわからない。ツインソウルなんて言葉もツインレイなんて言葉も知らない。

ただ、合わせ鏡のようだとおもったから。

触れたら溶けていくような感覚だったから。なんだかひとつの魂から生まれたんじゃないかなって思ったんだ。

再び出逢って、君がいった。

「やっぱり、魂が結婚してる感じがするんだ。」

魂が結ばれるのが結魂なんだとしたら、

愛はもっと自由で無限大に広がるものなのかもしれない。

それはいまのこの世界でのルールでは縛り合うような結婚が多いけど。

人が愛することにルールなんて必要ないんだって、やっとここまでたどり着いた気がするよ。

だから、きっとこの世界でツインソウルに出逢っているひとたちはみんないろんな試練をくぐり抜けているんだろうな。

きっと会った瞬間にわかっちゃうんだろうなって思う。

私たちはやっと再会にたどり着いた。

まだ、ここからどんな物語になるのかわからない。

そしていままでのこと、少しずつここに書き残していけたらなと思う。

あの頃、わたしには何もかもが揃ってた。

とても華やかな世界で、守られた家があって、名誉と地位と社会的にはきっと絶好調だったんだと思う。

けれど、わたしは君に出逢って人生が大転換したんだ。

正確にはわからないけど、きっかけも曖昧だけど。

はっきり覚えてるのはあの日、小雨が降りしきる朝靄の道で、頭の奥で声が聞こえた。

「どちらの道にすすむ？このまま真っ直ぐの道にいくのか、イバラの道にいくのか？」

ほんの少し迷って、わたしは本能に従った。そこからのイバラの道がこんなにも激しくて、辛いものになるなんて想像はしてなかったけど。

君と出逢って、わたしは拓いた。

覚醒したという言葉のほうがいいのかな。

全く想像もしえないような人生を謳歌してる。

そしてまた君もわたしと出逢って、運命の激流に飲まれてしまった。

わたしたちは双子のようにそっくりで

不器用で繊細だった。

激しくて、刹那的で、情熱的だった。

君は音を奏でたし、私は踊りを踊った。

わたしたちは愛し合って、狂って、破滅した。焦げつくように真っ黒になって。

苦しくて、死ぬような試練のはじまり。

ボタンをかけ間違えたようなシンクロのはじまり。

消しゴムで何度消しても、消しても。

消える事のない記憶の断片。

いつだって体感が嘘をつけない。

そこからが運命の悪戯のはじまり。

どこにいても、誰もいても。

シンクロと満月がわたしたちを出逢わせる。

強烈で抗えないエネルギーにそれでもなお抵抗しながら。

何度もなんども。

麻薬中毒者のように、気がふれたんじゃないと思うくらいに。

とても数奇なこの運命は関わる人たちをも変化させた。

全てが計画されたものなんだとしたら、完璧なシナリオだとおもう。

わたしはいつかそれを書こうとおもっていたけれど、きっと今なんだとおもう。

きっとツインソウルに出逢うひとたちがほかにもいるんだと気がついたから。

自分たちだけじゃないなら、きっとシェアできることがあるんだとおもう。それが宇宙のためになるんじゃないかなって気がしたんだ。

そして、10年が過ぎてわたしたちは再び出逢ったんだ。もう随分歳をとった。

だけど、君は音を奏でていたし、わたしは運命の崖っぷちにいた。

わたしは生死を彷徨う難病になっていて、君はそれを嗅ぎつけたのか本能なのか、再びわたしの元に現れた。

ツインソウルという概念でいえば、ランナーがチェイサーの元に戻ってくるというやつだ。

「君の病気を治す」

それが君の言葉だった。

愛という概念を覆すように

わたしたちはいつも学びの対象で

合わせ鏡のようだ。

テレパシーのように

記憶やカケラを受信する。

それは三次元を超越した

瞬間に繋がる永遠の法則。

君はずいぶん素直になった。

わたしたちの環境は相変わらず

完璧で所謂普通の概念では通用しない

がんじがらめの世界がつづく。

もう誰も傷つけたくない。

それでも君とわたしは決してきれることのない絆でむすばれていて、

向き合いざるを得ないんだ。

もちろん、リセットボタンは簡単で

それでも君と出逢ったら宇宙の真理を

紐解きたくて

どうしたって覚醒がはじまっていく。

どんなに俗世に足をつっこんでいても

神の世界に足をつっこんでいても

どうしたって人間なんだもの。

心が行き来する。

揺れる感情と闘いながら、

己の神に出逢うとき

ツインソウルは再び現れる。

わたしと君の物語はまだ終わっていない。

ここからまた新しいスタートなんだ。

もう逃げないよ。

ちゃんと地に足をつけて、向き合っていくんだ。

君が自由に飛べるように。

そして、またわたしも自由に飛べるように。