子どもの一挙一動にイライラするものです。

わかってはいるけど、つい声を荒げて一方的に子どもに命令してしまいます。

はてさてどうしたもんやら…

今朝、通勤電車を待つホームで隣に並んでいた若いお母さんが正にその状況でした。
これから混んでいる電車に乗るのに泣きじゃくる我が子。
子どもは泣きじゃくっているので、何をしゃべっているのか聞き取れません。

お母さん「もう、電車に乗るんだから泣かない！いいいっ？わかった？」
子ども「もう○△※＃×□＄＆…しないから…」
お母さん「ああ～！やめっ！見えないの！わかった？」
子ども「うえっうえっ△※＃○△※…」

懐かしい光景だなぁ、私もあったなぁ、泣きたいのはお母さんだよと思える一方、

子どもの様子をよく見ると、お母さんの手をしっかり握り、会話でも

「もうしないから…」と、ちゃんとガマンすると言っているのです。

そして電車に乗ったらグッと泣くのをこらえている。

健気じゃないですか！見ていて涙が出てきそうで、思わず抱きしめたくなりました。

こんなことが言えるのも、今は自分が子育てから離れたから言えることです。

当事者にはそんな余裕ありません。

誰にも代わってもらえないからです。

お母さんの気持ちに余裕ができる工夫をする必要がありますね。
お母さんに余裕ができると、子どもへの対応に変化が現れます。

すると泣いて手を煩わせられる頻度がグッと下がるので、

結果的にお母さんはとてもラクになるのです。

子どもと一緒の時間は人生の中でわずかな時間です。
大切にしたいですよね。

社会人としての制約もあれば、良いプレーをしようと努めていろいろな悩みがあります。

苦にならないレベル、必要なストレスというだけで、ストレスはストレスです。

自分がどうしても「成しとげたい」「欲しい」と心が決まっていれば、

ストレスが実在してもストレスとして感じないわけです。

でも気乗りしない作業では、小さなストレスでも重くのし掛かかってきます。

これらの違いは、ストレスに対して自分が「向かっている」か「追われている」かによるのです。
面と向かうか、背にして逃げるのか──それだけの違いなのですが、心と身体にかかる負担にはかなりの差が出てしまうものなのですね。

例えば「あなたって冷たい人ね」と言われると、そのときに驚くだけでなく、その一言がずっと心のどこかに引っかかり、いつもいつも気にするようになります。
人とトラブルが起きるたびに「私は冷たい人間だから、もめたのかしら……」などと思うようになり、いつのまにか「冷たい私」という認識が出来上がってしまうのです。

拒絶や失望の言葉は、それを言った人の存在が自分に近ければ近いほど、強く影響します。
親からの一言、兄弟からの一言、先生やコーチ、師と仰ぐ人からの言葉、etc．

私たちは、誰の言葉に耳を傾けるのかを慎重に考えなければなりません。
自分のことは自分が一番よく知っています。ですから、自分への評価は自分で下すことが重要なのです。

では「冷たい人ね」と言われたとき、どうすればいいのか？
「冷たい＝ひどい人」ととらえる、つまり人格を否定されたとは思わないことです。
注目するのは、人格ではなく行動です。自分の行動を見直し、「改善したい」と思うところがあれば、自分の評価と自分の決断で変えればいいだけです。

ではどうする？

まずは自信に満ちあふれた自分をイメージしてみましょう。

どんな格好をしている？
どこで誰といるの？
何を話しているのかな？
どんな気持ちなんだろう……

真剣にイメージしてみましょう。
毎日、毎日、自信に満ちあふれた映像を思い浮かべるのです。
想像しても誰にもとがめられないし、何より
これって、結構楽しいんですよ。

ママブロネタ「日々のできごと」からの投稿

ママブロネタ「日々のできごと」からの投稿

ママブロネタ「日々のできごと 」からの投稿

１．食事のマナー
２．公共の場でのマナー
３．コミュニケーションを取るときのマナー
４．お金の使い方　etc.

最初の子どもの時は何を教えれば「いい子になるのかしら」といつも悩んでいました。

ある育児本に「褒めて育てよ！」と書いてありましたので、さっそく実行。
「いい子だね。よくがんばったね」と、ことあるごとに褒めました。

しかしある時、人に迷惑をかけても謝らない我が子を叱ろうとしたら……
うまく言えなかったのです。
これまで散々褒めて「いい子だね、いい子だね」と褒めちぎってきたので、叱れば子どもが傷つき、これまでのしつけが壊れてしまうような不安が生じたのです。

「親が感情をぶつけることなく、冷静に叱るのが良い」
と、何かの本に書いてありましたが、親が子どもに注意するときは、親自身の感情が伴うものです。
もちろん、冷静な対応がいいのは理屈でわかってます。でもそんな理想論が子育ての現場でできるのかといえば、私にはとても難しいことでした。

そこで言い方を変えるようにしたのです。
褒めるのも叱るのも「子どもの行動」について注意するということです。
良い子、悪い子といったら「人格」を指してしまうので、子どもは傷つきます。
しかし「行動」について良い、悪いを言えば、傷つかずに済むのです。
「おまえはダメね」ではなく、「ウソをつくのは良くないよ、お母さんは悲しい」と言えば、子どもにもしっかり伝わるのです。

ママブロネタ「日々のできごと」からの投稿

ママブロネタ「日々のできごと」からの投稿