子供はちゃんと育ってるの？

はやく帰ってあげないとかわいそう

おかあさんがやっぱり一番だよ

家はちゃんとなってるの？

そんなことを聞かれたり、

言葉の裏に雰囲気を感じたり。

正直毎日毎日そんなこと言われると

余計なお世話です

ただ心配してくださっている方が

いるのも事実だけど、

そうじゃないこともよくある

もちろん夫が育休取らせてもらえたことは

幸運であり、みんなが簡単にできることじゃない

でも、一家族が家族のあり方を

家族で話し合って決めた結果が

ただ世の中と逆転してたってだけで、

仕事で大きな影響を及ぼしているとも

思っていないし、

なんでそこまで言われにゃならんのか

特に、やっぱりお母さんが一番だよ、は聞き捨てならん！と思います。

多くの子供がお母さんの方が好きだったり、

懐いているのは、

お母さんが主に育てていて

お父さんが働きに出ているから

圧倒的に触れ合う時間が違うからではないですか。

決して産んだ人だからとか、母乳で愛情を感じるからとか、そんなことは因果関係はないと思います。

現にうちの子は夫に完全に懐いていて。

その家その家であり方は違って良いと思うのです。強制されるものでもレールを敷かれるものでもないではないですか？

出産から一週間ほど後退院し、

すぐその足で移動四時間ほどの距離の

実家へ帰る。

そこから、一ヶ月弱里帰り

幾度となく夜起きて泣く我が子の寝かしつけなど、母がほぼ毎日手伝ってくれたのは本当に有り難かった。

ただ、我が家は私の父母は土日も含め朝から晩まで働きづめで早朝と夜以外ほぼ不在。

田舎なこともあり、昼間主な時間は一人で過ごしていて、里帰り中の方が一人の時間が長かったかも

そして、私は母乳が二ヶ月以上なかなか増えず、そこが一番悩みに。

病院が完母推進だったので、その意向をそのまま受け取り、母乳増やさなきゃ、と躍起に。

ネットで色々調べると、

母乳が出ない人はほぼいないから努力次第で必ず出る、なんて出てくる。

すると、さらに母乳を増やすにはどうしたらいいか！とぐるぐる調べることに…

ネットで調べ続けても結局正解なんか無いし、

ネットで調べるのは特にやめておいた方が良い時期だとつくづく後から思ったのでした

あと、他の同じ月齢の子が夜どれくらい寝るかとか、朝晩のリズムをつけるにはどうしたらいいか、とか。必死に調べ続けてました。

焦って朝起きたら朝日を浴びさせに外にパジャマで出てたり…焦りすぎ

誰も話し相手がいない日々が続き、

一人でぐるぐる悩んでいると、

漠然と将来ちゃんと育てて行けるか

不安が大きくなり始めて。

たまに、地元の保健師さんや、地元の同級生、夫が来てくれると、不安なことを話して

どわーと気づいたら泣いていました。

不安すぎて昼寝も一回もできなかったり…

なんか不思議と昼寝も全くできない体になってました。

でも、出産20日後に不思議と、

フッと気持ちが楽になって

大らかに育児を捉えられるようになり、

パタリとネット検索も治まりました。

育児なんて、その子それぞれで

正解なんて出せるはずがない。

うちの子はうちの子だ と

前から言い聞かせていたのですが、

なかなかそれが納得できなかったのに、

そのまま普通に捉えられるように

粉ミルクもあまり罪悪感なく

与えて混合育児を

楽しくできるようになりました。

苦しい時期、

自分ではコントロールできなかった点、

急によくなった点からして

私の場合は完全にホルモンの影響

だったのだと思います。

今振り返っても本当に気持ちのパラメータ的に

人生でどん底レベルだったと思いますが、

それでも夫がサポートしてくれたおかげで

楽になれた面がとても大きかったと思います。

母子同室での入院の時から

おむつ替えやミルクをやるといった行動を

かなり回数をこなしたため、

その後お世話にも抵抗感が少なかったようで

夫がフルタイム勤務時代から休みの日は

育児をほぼ折半できたのがとても楽でした。

また、普段は、傾聴？なにそれ美味しいの

というくらい、話を聞いてくれない夫が

私の育児の不安に対して

そうか、それはしんどいよな、と言葉を返してくれたのは(頭でも打ったのかなと思いましたが、)とても励まされました

今もし出産直後でとても気持ち的に辛い…という方がいらっしゃったら、なかなかすぐに根本的解決というのは難しいですが

今はホルモンの影響などで理由なくそうなってしまう時期なんだなぁと、思ってみていただきたいなと思います。

あとは、育児については正解が本当になくて、

その分人によって真逆の意見のことも

本ッッ当によくあるということ。

保健師さんの意見でさえ、自分と食い違うことがよくあるので、まわりの意見と違う結果になっても元気で育ってくれればまずはよし、と捉えると楽かもしれません。

長くなってしまいました。

読んでくださり本当にありがとうございます

いいねくださっている方も本当にありがとうございます！！

入院中

おっぱい吸わせて、おむつを替えて、寝かしつけて…それだけに注力して1日が終わる毎日がつづき、テレビもろくに見ていなかった。

おっぱいやおむつは表に自分で記録することになっていて、1日三回交代する看護師さんが毎回それをチェックしてくれる。

毎回アドバイスをくださるので、子育てのあれこれの加減が分からない私はとりあえずそれを忠実に守れば安心だと思って段々と必死になっていっていた。

が、担当さんによって言うことに矛盾が発生する…！(人が違うので価値観が違うのは当たり前ですよね、今なら割り切って捉えられます)

たとえば、添い乳したらまだ危ないからだめ！派と、体持たなくなるから昼間頑張るためにも今晩添い乳してみましょう！派といたり…

ええぇどれが正解なのと思い悩んで。

母乳を出すために必死に吸わせるわけですが、ある日、

体休めるためにミルクも頼んでくださいねーと看護師さんが言ってくださって、かなり疲れていたのでミルクを増やし始めたら、

翌日別の看護師さんに、

そんなんじゃ母乳増えませんよ、もっと頑張らないとおかあさん！と言われて

これはかなーりショックだったのを覚えてますもっと頑張らなきゃあかんのや！となって。

病室で一人泣けてきて、涙が止まらなくなり、泣きながら授乳した。

今思えば、なぜ泣くようなほど悲しくショックだったのか全く分からないが、とにかくその時はいちいちお豆腐メンタルでした。 

でも今冷静になってみて、やっぱり産婦が産後一時的にあれだけ不安定になりやすいことを考えると、

看護師さんの担当は朝晩交代とか、二日に一回同じ人とか、それくらいの頻度では同じ人をつけてもらえると嬉しいなぁと思います。

それか、引き継ぎでどんなことをアドバイスしたとか、どんなことを相談されたとか、そこまで引き継いでおいてもらうとか

次回は退院後の様子を。

つづきます。

起きるのギリギリなのに物音立ててはいけないから見た目落ち着いて動いてますが心中ではタイムアタック的なBGM流れまくりです

 間に合いましたーよかったよかった

話は本題に移りますが、

今日は出産直後にマタニティブルーになったときの話をしたいと思います。

私はそもそも妊娠二年前くらいから心療内科に通っていました、

結婚、引越、転職が重なった折に不器用な性格ゆえすぐに環境に慣れられず、

今思えば必要以上に勝手に気を遣っていたので、そのストレスで自分の意思に関係なくいきなり家で大号泣し始めたり、キレ始めたり…ということがありました。

夫には迷惑をかけました

その話はまた後日にでも

そんなわけで服薬していたわけですが、

それも改善してきたので、

妊娠中断薬したのです。

ゆえに主治医はマタニティブルーが起きるのを

心配されておられました。

まー大丈夫やろー★と気楽に思ってましたが、

がっつりマタニティブルー、なりました笑

ただ、症状としては既往症と関係なく、

誰もがなられてるレベルなんだろうとは思います

経過としてはこんな感じでした

分娩前まではむしろ数年内で一番気分が明るいってくらいハイテンション。

出産は止めるため歩きなさいと指示があったので、らんらんで歩き回って終始上機嫌でした。

出産翌日

ここからテンションがガタガタに…

朝の沐浴と健康チェックで我が子を看護師さんが連れて行ってくださるとき以外、23時間くらい母子同室で面倒をみる。

今思えば当たり前だけど体はかなり疲れていて、本当なら気がすむまで自分のタイミングで自由に寝たかった。

しかし、我が子がいない午前中の時間、光を遮断して音楽を流して寝やすい状況にしても全く寝られない。産後ハイのせいか？

この日、我が子は21時くらいから30分おきに起き、夜中は一睡もせず泣きじゃくり続けた。

出産前は妊娠中の情報しか得ておらず、

出産後のお世話についてろくに勉強しておらず…今思えば恐ろしい行動

そのため、この瞬間に赤ちゃんがこんなに長時間泣き止まないこともあるんだと知る。

そして、夜中のくらい病室の中、

他の病室からはほとんど泣き声が聞こえてこない(とその時は感じていた)からには、うちの子が泣き止まないのは私が抱っこやあやすのが下手くそだからなんだと思えてくる。

そして、必死に出ないおっぱいをやり続けたり、添い乳したり、縦抱っこしたり横抱っこしたり、

おくるみでくるんだり、廊下を抱っこでウロウロしたり。。

それを5時間ほど暗闇で一人でやっていた。

それでも泣き止まず、どっからこんな声出るんだというくらいでかく枯れた泣き声になってくる。

どんどん焦る。余計に解決策がわからなくなってくる。

なんとか自分でしなきゃと思っていたけれど途方にくれて

やっとナースコールを呼べたのが6時半。

看護師さんがしばらく預かるから、ちょっと休んで。頑張ったね。と言われた瞬間、

涙がバーと出てきて、

安心感？責任から解放された開放感？

わからないけれどその後二時間涙が止まらなかった。

なぜ泣いているのか本当に全くわからないけれど

泣き止もうとしても涙が止まらない、

という初めての感覚だったことは覚えています。

今思えばもっと早く看護師さんを呼べば良いのに

なぜか自分がなんとかしなきゃという思いと、

こんなしょうもないこと看護師さんに聞くなんて私だけなんじゃないかなという思いで

聞けなかったのかなという気がします。

つづく

私の7段飾りを譲り受けてもらうということに

雛人形を買ってあげたくもありましたが、

うちは一生賃貸マンションでいくと決めているので親王飾りをしまうスペースも正直厳しい

ですので、私のもので我慢してもらおう！と。ごめんよーわが子よ🙏

袴ロンパースを着せて写真撮影！

これも買った頃はぶかぶかだったのに、
今となってはこれもパツパツ…

成長が早すぎてもう二、三年経ったかのような感覚がします笑

そしてついに人見知りが始まったらしく、特定の親族にだけ目を合わせた瞬間終始泣いてました。

申し訳ないやら泣き止ませるのが大変やら、人見知りの大変さがよくわかりましたよ…！

私は私で、家に帰ったら毎回ちょっと泣かれます。

そう、ママ見知りです。新用語！？

でも成長の一過程ですね、人の見分けがつくようになったんだなぁと嬉しいです。

お休み入る前に当たり前に頭に入っていて、スルスル対応できたことが、

間違って頭に記憶されてたり、自身が完全になくなっていて返答に時間がかかったり。

仕事で誰かの役に立てることが

私の生きがいの大きな一部分であるので、

とても悔しいです。そしてヘコみます(´・ω・`)凹

自分が仕事できないことを、

我が子のせいにはもちろんしてはいけないし、

お休みをもらってたせいにして慢心するのもおかしいと思うし…

上司は子供さんがおられない方なので、

余計にプライベートなことで迷惑をかけるのが申し訳なさすぎるのです。。

一個一個やってしまったミスは次はしない、と

反省するしかありません。がんばろ〜(TωT)！

アメブロ初めてなので未だ設定関係のことをよくわかっておりません。

ちゃんと見やすく皆さんに見えてるのでしょうか、若干不安です私(￣ー￣；

最近とてもよく思う事なのですが…

育休をとっている夫を見ているとですね、

思うんですね、

夫の方が圧倒的に育児向きだ！と。

あくまでもうちの場合です(＾～＾)

理由としましては以下の通り。

私は正直にいいまして、もともと子供があまり好きではありません。

いや、もちろん娘は目に入れても痛くないくらい可愛いですし、毎日仕事はやく切り上げて起きてる時間に帰りたいです。

ただ、これまでに小さい子供と遊ぶ経験も多少あったほうだと思うのですが、どうも私は子供に合わせて遊び続けてあげるのが飽きてくるといいますか、つらくなってきてしまうたちのようです。

いかんなとは思うのですが…絵本を読んであげるのはまだ得意な方です(;^ω^A

対して、夫はこまめに娘を膝に乗せてあやしてあげたりおもちゃをうまく使って笑わせたりしています。

すごいね、大変じゃないの？ヾ(＠°▽°＠)ﾉと聞いてみたら、ちょっと疲れはするけどそんな大変じゃないとの返答でした。

夫は育休をとても楽しみにしていました。実際育休に入ってからも仕事で外に出て働くよりも、家で家事育児している方がよいと感じています。

(もちろん、ずっと家で家事育児のみは疲れがたまるからつらいし、育休期間だけ、と期限付きだから楽しくできると言っていました。専業主婦の皆さんがされているようにずっと育児が続くというのはうちの夫もきつすぎそう…との意見です。)

対して、私はやりがいを感じられる場が仕事にある性格でして、仕事でかかわる人に何か貢献できたときに一番生きてて楽しい！と感じるタイプなのですね。なので、家事育児も楽しいし嫌いでは全くないのですがそれだけでは悩んでしまうと思います。

なので、職場で多少角が立つ形で育休を取り、私を仕事復帰させてくれた夫には本当に感謝しています。

でも、子供産むまで夫の方が子育て向きだとは露ほども思っていませんでした。

夫はどちらかというとサバサバした性格で愛嬌のある感じではありませんので、子供と遊ぶイメージはまっっったくなかったです笑

ところがどっこい、

子供が生まれたら豹変しました。笑

夫自身もこんな可愛いと思わなかった〜と、予想外らしいですヽ(*'0'*)ﾂ

わからないものですね。

お母さんがそんなでいいの？とよくお言葉をいただくのですが、うちはうちということでうちらしく行かせていただきます☆-( ^-ﾟ)v笑

お母さんしかできないことって、究極的に言えば産むことだけではないでしょうか。

母乳のでる方であれば母乳をあげることも入ると思います。

それ以外はお父さんでも当たり前にできるはずです。

それを父母でどう分担するかはそれぞれの家庭の個性によるところだと思うのです。

それぞれの家族のあり方があってええやーん★と思います(・ω・)/

大丈夫、リボンでウエスト締めてますからね！(そういう問題ではない)

うちの子は今二回食ですが、

遊び食べが拍車かかっています。

いつもは夫があげていますが、

昨日早く帰れたので久々に私があげました。

が、数口はご機嫌にパクパク食べているのですが

その数分後にはもう床のジョイントマットの魔力(?)に取り憑かれ、謎に下を向いて触り続けたり…

はたまたご飯のお椀に手を入れてご飯を手で触ってみたり…(手でご飯さわろうと興味をもってくれてるのはうれしい)

口に運ぼうとしているスプーンに高速チョップをくらわされご飯が四方八方に飛び散ったり、

口に入れたご飯をプププっと噴射されたり(;´ω｀)

夫は毎日根気よくあげてて、メニューもその日のコンディションを見ながら何なら食べそうか考えているようで、いやーすごいなと思います。私は毎日もつかどうかモゴモゴ

前に予防接種にいった病院でお会いしたお母さんが、「今はまだ楽だよ〜離乳食はじまってからほんと大変！」と仰っていたのですが

今その意味がとてもよくわかります。

内容は芸能人やちびっこによるステージ、

各企業による商品試飲、ハンドメイド体験などのコーナー、ヘアメイクやメイクの体験、

そしてママによるハンドメイドグッズの販売などです。

色々な子育てに役立つサービスや商品について知れたりサンプルがもらえたり、

またメイクしてもらえたりと、

私自身はとても楽しみにしてましたし、とっっても楽しかったです(^○^)

ベビーカーを運んでくれるスタッフさんがいたり、ベビールーム感じだったりと、

赤ちゃんを連れて気兼ねなく行ける配慮がされているのがさすがママさん達が企画されただけあって、とても素晴らしいし、

出かけるときにトイレはどこにあるか、ミルクはどこであげられるかと気にしなくて良い気楽さがとても助かります。

こうした素敵な企画、

私の家だとどうしても、

「もっとパパのこういうイベントもあったらいいのに〜！！」と常々思います( ˘ω˘ )

もちろん育休を取ることのできるお父さんが少ない現状においては、

需要がないからイベントもない。当たり前のことなのです。

わかってるんです！そりゃそうなんです！

でもですよ〜！｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡笑

ママのイベントってのはどうしても女性目線の好みを配慮してますよね、男性がそこで思いっきり楽しむのは難しいので、行ったとしてもうちの夫もあくまで付き添いで来てくれているだけなのですね。

パパ目線のイベントがあったら、面白いのになぁ…世の中のほかのお父さんが育児にどんな意識を持ってるか、交流できる機会にもなるかもしれない(*^.^*)

そして、個人的に思うのは、

もし私が育休を一人でずっととっていたら、

うちの子は私といろんなイベントに足を運んでいろんなものを見る機会を得るけれど、

パパが育休をとると、その機会が一つ、二つと失われるのだなぁ、と。

うちの家庭がたまたま二人で育休をとるという選択をしたら、娘は機会を失う、ちょっと悲しいな、と思ったりもします。

もちろんそんな差で大した影響はないのだと思います。

しかし、夫婦で育休をとることを選択したことで、増えた小さなハードルが沢山あります。

今はもちろん難しい。

でも、10年先に子供をもつ夫婦の方々には

なんのためらいもなく育休が夫婦でとれて、

男性も育休生活を女性同様に楽しめる

日本社会であってほしいととても強く思います。

そういう社会を実現するための具体的な手立るてがわからないことがとても最近歯痒いです。

大学時代、もっときちんと勉強していればよかったなぁY(＞_＜、)Y

分からないなりにですが、家族の今後のあり方について書かれた本を読んだりしています。

難しく理解しにくい内容もありますが、知ろうとすることをやめたら、意見を発信する権利もないのかなと思うので、とりあえずの行動です。笑

わたしは仕事に入る時意識して気合を入れ(?)ないと、エンジンがかからないタイプのようなので、行きの1時間ばかりの電車内で脳みそのスイッチを切り替えて仕事モードに戻ります。

1人で育児中のお母さんも、

育休中、仕事中のお父さんも、

仕事と育児両立中のお父さんお母さんも

1週間またファイトです！！(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑

さて、うちの7ヶ月の子ですが

今まであまり声を出したり笑ったりしない

クール？な性格でした。

たまたま笑った瞬間を必死でカメラに収めたり。

それが、最近はとても笑うようになってきました。

1人でおもちゃ持ってケラケラしている時も。

何がきっかけだったのかな？？わからんー笑

なんかふとした瞬間に自分の体から

生まれてきてくれた存在が

自分の意思で自由に動き、自ずと成長してることに不思議な感覚になります。

この存在を得られたことに感謝しよう、と

立ち返らせてくれます。

さて、今日も寝る前のうちの子に会えるように

仕事がんばります！