私のPC、ノートなのでキーを打つ振動で時々記事が全部消えてしまう現象が起きます！ムッて感じ(｀ε´)

今も街中が日々ピンクのグラデーションで色づいてきた～を気持ち入り込みながら綴っていたのに。。。消えた！！

そんな記事似合いませんよ～ってことかしら

１年かけて散々嫌がらせをしてくれた彼女、と言っても立場上上司ね。

に呼ばれ「何だか中々話しづらくなっちゃって～渇愛～なんでこんな風になっちゃったかよくわからないんだけど、色々ごめんね～」思いっきりまとめるとこんな感じ？の話をされた。

最近誰にも相手にされなくなりこりゃまずいと思っての行動か？

それとも私が業務と情報を持っているので引き継がれない心配でもしたか？

はたまた私のリアクションからまた作り話をこしらえ何か企んでいるのか？

私としては意図が分からず呆れて物も言いたくない状態。

「このドタバタ劇場、何だったんですかね～」と言うのが精一杯だったかな。

まあ期待はせずにせっせせっせとおこぼれ仕事見つけて頑張ります！

先ずは私の場合はかなり長かったけどこの人と仕事を絡まなくて良くなるだけホント気楽。

誰もこの方と仕事をしたくないのだ。

依頼されたことは忘れる、書類は失くす、期限は守らない。。。

では彼女は何をやっているか。

ご近所の井戸端会議でやるような人のうわさ話と

関わった人たちの妬み嫉みを誹謗中傷して事実無根の話を作って

毎日のように部のトップに挙げている。

またトップも来年リタイアの年齢のため惰性だよな～。

そんな話に飛びつきセクハラまがいの発言をしながら喜んでるからね。

お話になりません。

電気代の請求金額を見て今月もびっくり。

冬場はエアコンを使用するからと思い毎年仕方がないと思っていたけど

今年はもう二か月続いて2万円台！

これで終わるかと思いきや、今日確認した今月分が

1万5千円越え！！！！！

なぜ今年はと探ってみると先ずはこの「夜分です。。。」状態が行かないんだな。

起きているということはエアコンから室内灯、テレビもつけっぱなし状態だものね。

次に娘。

中学に入ってから塾や習い事がなくなり、期待していた部活も

グダグダ。

てなわけでまっすぐ帰宅して夜分の私と同じくテレビ、エアコン、室内灯つけっぱなしで昼寝しちゃってるようだ

あ～懐が痛い。。。

いつになったら貯金ができるようになるのかしらね。。。

昨日、記事を書き終えてアップしようとしたら記事が消えた

ショックだったわ～。

前職の友達と久しぶりに飲みに行って。。。

小出しに辛いワードを数か月にわたってメールしていた事を

気にかけてくれていたみたいで、忙しい中

時間作ってくれたような。。。

たぶんそう。

会ったら案の定弱ってる部分が見せられなくて。

結局聞き役に徹してしまいました(^_^;)

言い出したら止まらなくなりそうだし、理解してもらいたくて長々と話してしまいそうできっと自己嫌悪に陥るだろうな～と思って口を閉ざしてしまうのがいつものパターンかな。

でも優しさとエネルギーをおすそ分けしていただき

何だか少し元気が出た気がしました。

めでたしめでたし。

今日はホットヨガへ行き、そしてショッピングモール巡り。

ごひいきの書店が入っているところだったから恒例の本ブラ

(本屋をブラブラすること？！)して色々気になるワードが入ってきたり。

『お金がないことを楽しむ』。。。

若い頃はそう思えていたよな～確か。

なんでここ何年も忘れていたんだろう。。。

私は何を目指していたんだろう。。。

そういうの得意だったはずなのに。。。

『震災孤児』。。。

ちょうど今ドキュメンタリーがやっていて。

自分がこれまで生きてきた中思っていたことが

孤児だった方からの口から出て思わずうなずきながら見てしまった。

親戚の冷たさや、身内より赤の他人のほうがどんなに親切かとか。

そうなんだよ。子を思わない親はいない。。。って一般論でよく言われるけどじゃあどうして虐待とか起こっちゃうわけ？

何でも一括りで決めつけるのが私は本当に嫌。

確かに根拠があって言っているのだと思うけど、人はパターン化できるほど単純ではないから。そのスタートを見失うと誰かを窮屈にさせたり物事がうまくいかない原因になったりするんだと私は思う。

今日も一日命あることに感謝して。。。

おやすみなさい

五七五七七七？？？？

ま、いいや。

目覚めた時の嫌悪感たら半端ないものでした。

具体的には本日突然のスピーチが回ってきまして。

過去の流暢な自分をイメージし話し出すのですが

いつ言葉が出てこなくなるんだろう、頭が真っ白になるんだろう、話がまとまらなくなるんだろうとの恐怖感との戦いで途中過呼吸になるのではと思ったほど息継ぎをしていなかったせいか声が上ずっていました。

今の会社はやれ、想いとか考えとかコメントとか…

話をさせる場が多く、私にはとてもきつい。。。

それでも平然と何事もなかったかのように振る舞うのですが

馬鹿だと思われたかな？と冷や冷やしている自分がいる。

人の上げ足とって誹謗中傷するのが好きだもんな～。

って、そういうことする人は今日いなかったな。

言わせてもらいたいんだけど、まず私のネタにポジティブな話なんて無いわけだ。

それを日々何事も無いように振る舞っている。

みんな。。。そっかな？・・・。

会社だからね。

ポジティブな話題でポジティブな完結で。。。って考えると

元の自分とのギャップが大きすぎて頭がこんがらがっちゃうのかな。

『今私は嫌がらせを受けています。入社の時から話が違い家庭の事情もあってその都度修正を試みる話をさせていただいてきたのですがその度により一層条件が悪くなる職場へ行かされ現在に至ります。

何度も自主退職をさせたいのかなとも思ってきました。

昨年6月にポジションを引き継ぐ業務を行ってまいりましたが結局ズルズルと引き継がれず来年度は現担当者で続投することになったと伝えられました。

当初から引き継ぐ現担当者は他の社員の前で言葉尻一つを取ってつけたかのように叱責してきました。

情報共有は全くされず現場からの情報で殆どを知らされてきました。

突発的な指示を二転三転させた結果「温度差があるのね～」と嫌味を言われました。

気分で業務の目的も教えてもらえずあちこち行かされました。

それでもゆくゆくは自分のためになると思い嫌な顔をせず

文句も言わず対応してきました。

そんなめげずへこたれずの私により一層いらだちを覚えたのか

色んなところで事実ではない、また自分のミスを私に置き換え誹謗中傷している話があちらこちらから聞こえてきました。

部のトップはその人の話しか受け入れません。事実確認もしません。

一緒になって人の批判的なうわさ話に四六時中二人で興じているのは部全員の認識しているところです。

各現場でもその人のバッシングで問題が勃発しているのに部のトップが

隠蔽してしまっています。

誰も手も足も出せず辛い思いをしています。。。』

てな事を話させてもらえたら流暢に話せたかもしれません。

以上！

前職の同期で同じ歳。

私が転職後引っ張って今は同じ部署で仕事をしている

彼女。

前職入社の時は同じような体形だったのが今日トイレの鏡に並んで映って愕然！

一回り私大きくなってました

この1～2年で10ｋｇ増！！

立ち上げやら苦手などろどろの人間関係にまみれて

食べなきゃやってられないよ～！状態となりとうとうこれまでキープしてきた体形が破壊されたようです。

自覚はあるけど相変わらず不規則な食生活はクリアにならず。

ストレスで体に良くない物も食べちゃうし。

しいていえばホットヨガへ行っていることでしょうか。。。

痩せないよね。。。

上司からの決定事項を現場へ伝える。

突如説明もなくその決定を覆される。

説明要求をしても確認してみるだの待ってだの言って

つぎのステップへ進めない。

一人は責任者として決定し公に発表までしたのに研修や引継ぎをさせない。

一人はそこから外れることになっていたがこの場に及んで責任者を交代できないか調整するから待ってと言ったという。

また一人は将来の夢のため去るつもりでいたが2番手を引き受けて欲しいがために特例で無理無理残留をお願いしたのに2番手の話を無視し、ただの継続として話を進めている。

これは新年度からの人事の話。

そう、あと数日。

部のトップにいくら掛け合っても変な癒着があるのか何も動かない。

言いたいことは山ほどある。

でも言えない。。。

話を作って陰で撒くから。

誹謗中傷？

気に入らない人がいるとその人にとっての条件の悪いポジションであっちこっち行かされ自己退職に追い込むから。

嫌がらせ？

誰も手を付けられない。

現場から毎日のようにどうなっているのかと連絡が入る。。。

決定権の無い事項、責任の所在がはっきりしている事項に関して支持、確認を仰ぐと

「白黒はっきりさせたがる性格」「グレーで良いんだ」

支持、情報共有もなしに上司の思い通り動かないと

「機微がない」

あーいえばこういう。

口封じ。

話にならない。

この一件も陰で「勝手に動いた」と言っているらしい。

私はもう何もできないのかな。

今日は暖かかった～

いいね～暖かいの。それだけで前向きになれるって感じ。

今日も心グダグダな私。

上昇気流に乗れる時が来るのかしら。

今の私が本当の私なんだろうけどこれまで積み重ねてきた私が見えない今の私。

いろいろな意味での「安定」という言葉に価値を置くのは不幸かしら。

色んな人がいることを認め合い他者に悪意で嫌な思いをさせない範囲で自由で良いんじゃないかな。

そういう環境で生きていきたい。

そういう環境は稀じゃない。反対に閉鎖的な環境に当たってしまうほうが

選択肢は少ないのかも。

これまで他者を認め合える環境でも生きてきた。

でも今は違うの。

きっついな～。

さて私はこれから何をしていったらいいかな。

私の信念の通り悪意でない者に不快な思いをさせない。。。

悪意でない人にニコニコたくさんの笑顔を振りまく。

悪意でない人に爽やかな挨拶をする。

先ずはここから。

ブログを設定してからずっと投稿できていませんでした。

何をテーマにしよう…とか日々まだまだへこたれず頑張っているんだけど

どうしてもそこに苦しさがあるから(^_^;)ネガティブな内容になるんじゃないかと。。。

ともすると最近話題になっている愚痴をつぶやきそうで。。。

なんて、何だかんだ言い訳しているけど結局は言葉が出てこないのが原因？！

(言っちゃった！！)

たぶんこれまでの積み重なった絶え間なく頑張らなければならなくなった状況が

そうさせちゃったのかな。

交渉事や人とかかわることが得意だったのにね。

記憶力も良く、読書が大好きだった。

苦しいことがあると本屋へ行き、今自分の気持ちにピンとくるタイトルを片っ端から

読み漁っていた。

一番頑張らなくてはピークの時も必死で本に応援してもらっていたのに

常に気持ちが急いてしまっていたのでいつも以上に速読となった。

そしたら読んでも後に何も残らなくなってしまって。

今度はじっくり読もうとしても目を通した活字しか目に映らなくなって。

それに合わせて字も思いっきり崩し字になってしまい(苦笑)

今に至るわけでございます。

相手に気持ちや考えを伝えられなくなってしまい。

でも昔取った杵柄？！

なんとなく取り繕えているからぎりぎり社会に適応できているのかな。

悲しい事、悔しい事、いっぱいあるけど。

仕方ないよね。

あ～本音を書いちゃった(///∇//)

次の投稿はいつかな～

今日はグダグダだった。

なんだかな～んにもやる気が起きなくて。

こんな日もあるんだなレンタルしてきた

ビデオを見ることに決め込んだけど

それがまたソファーに張り付いてグダグダな

感じになってしまってね。

持ち帰り仕事もいくつかあったのに何にも手につかなくて。

この年になってこんな日もあるんだなとね。

また明日から仕事モードになれば必死で前だけ見て

進むんだろうけどそれもどうなのかなと思うよ。

子どもの成長が生きがいです！ってよく聞くけど

ホントそれだけでいいのかなと思う。

私、それだけなんだけどね(￣ー￣；

生きがいって言い切れればいいんだけど

義務。。。かな。

世代交代。バトンを渡したから。これからの主役は娘。

本当は親子ともに主役になれるといいんだろうけど

娘を主役にするので精いっぱいだ。

余裕ないな～。

何年か前から自分という意志をもって生きていないかも。

そんな自分が嫌だけど一番大切なものを守るため

決めた選択した生き方。

だから仕方ないね。