https://ameblo.jp/sarasaram/ 浪花おんなの独り言 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sarasaram/amemberentry-12570476140.html Mon, 27 Jan 2020 23:33:41 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sarasaram/amemberentry-12570319228.html Mon, 27 Jan 2020 15:11:40 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sarasaram/amemberentry-11562772555.html Sat, 29 Jun 2013 02:43:40 +0900
もちろん私もその中一人。

だけど、直ぐに口に出したりしない。
まず心の中で留めておく。その後、自分の気持ちが楽になれる様に、わざと解釈するようにしている。
周りからそっとしておいて貰えない私は、わりと悩みが尽きない方だと思う。
だから、心の中で留めておいた事柄も、自己防衛能力の為か忘れていく。そうなれば一番楽！
忘れてしまう事ならば、意外と大した問題ではなかったんかもしれんし。

忘れなくて、心から去らない時は、冷静になって、相手の心理パターンを考えてみる。
私が相手と同じ行動や発言をする事はないが(私ならはなから、そんな発言や行動しない場合に対して大概腹が立つから)、『悪気はない』事を前提に、考えてみる。そしたら『アホやなぁ～。』と呆れるだけで気持ちが収まる場合がある。また、パターンを考える事で『こういう意味やったんかも？』と、微妙なニュアンスででも私の勘違いの可能性を見つけれる時もある。

そういう折り合いの時間を経て、また相手が二度三度、または常に失礼な事をするならば、そこで始めて口に出す。相手にだけではなく、愚痴として他の人に話する場合でも…

だって、人の事を批判する時は余程の自信がないと出来ない。
愚痴や悪口を聞いた人は、客観的によく見えるから、悪口を言った本人がよく似た事をしてたら『自分もやん！何自分の事を棚に上げて人の事ゆうとんねん…アホちゃうか』と、成り兼ねん(笑)
それは恥ずかしい…
特に悪口などゆうてる時は、感情がヒートアップして勢いづいてる場合が多いから、その場合の恥ずかしさったら…
考えただけでも、恥ずかしくなってきた。

だから私は100%の自信がないと発言しない。

まっ、その前に、まず人を批判出来る大した人間でもないんやけど～(笑)

だからこそ、私が腹が立ち、発言する時は、余程の場合と言える事だけは自信があるねんなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/sarasaram/entry-11559831552.html Mon, 24 Jun 2013 20:47:52 +0900
それは『うま味の設定の違い』。
人間誰しも、自分のうま味がない事はしたくないはず。
私も同様。

では、なんで借金までするんか。借金どころか、悪口陰口叩かれてまで何で養子先、養父母の思いに固執するんか。

今、腹ただしいと私に対して感じてる人は、きっと目の前のうま味しか設定してないんやと思う。

私は、時間は掛かる遠い道程になるけど、『借金返せた時に、一坪の土地も売らずに済んだ事』をうま味に感じてるねん。
それ出来た時に、初めて私自身、自分に「やったやん～♪」って自信持てるって思ってんねん。

養父の介護を、養子に入る前から始めて、色んな方の力を借りてでも、自宅でお世話出来た時も周りからは『お金か？』って思われた。
頭ん中、?やったけど、周りからしたら私のその行動が?やったんやろう。
誰が、10年間、ヘルパーさんの力を借りてたとはいえ、被介護者をバカにするような考えの親戚の中、一人で朝昼番、寝る以外の時間を仕事を抜けながら続けるんや?
そう、そこも『うま味の設定の違い』
私は、養父の側に居たかっただけ。側に居て、プライドの高い養父の気持ちを守りたかっただけ。綺麗な姿で、最後を迎えて貰いたかっただけ。

一人それぞれ、ほんま考えは違う。
だから、さっきまでは『なんでやねんー！』と、周りに対して自分を理解して欲しくて憤りがあった。

でも、考えだけやなく、『うま味の設定』も違いはある。

そもそも、それが違うのに理解して欲しいと思うのが間違ってんねんなぁ。

それでも、揉め事は嫌いやから、いつか、誰か一人にでも理解はして欲しいけど(笑)

]]> https://ameblo.jp/sarasaram/entry-11558360726.html Sat, 22 Jun 2013 22:39:24 +0900
だから、養子に入ってから世間や親戚から、陰口ゆうか、噂話されたり、名前を語った話されたりと、なんしか理解はされてない。

言わなくてもいい事も、理解して欲しくて伝えてたけど、どうしても分かって貰えない現実。

生き方以外の、所謂近所付き合いは、養父母が亡くなった今、独り身もあり新米やと自覚してるから、教えて貰いたいという態度で居てる。これに関しては誰も文句つけれないと自負してる。

問題は、養子先の事業(多分みんなは事業とは思ってないんやろうけど)や家絡み。
ここは、誰一人として賛成してる人間は居てない模様。
実の両親曰く、嫉妬ゆうか腹ただしいんやろうなぁ…と。

なんで腹立つんやろ。
正直、守るんしんどいのに…
守る=借金。
今の税法では、三代目では身上潰すんやで？
私、たった５年の時間で三代目やで。

何を腹立つんかなぁ。
それも正直に話してんけど、やっぱり気に入らんみたいやしなぁ…

昔、両親と親戚の折り合いが悪い時あった。親は、喧嘩相手に挨拶するなと私に強要した。相手ももちろん姪である私、自分の子供より若い私に無視を決め込んでたなぁ。
私は親の強要を拒否。
だって、私は関係ないもん。
親同士の喧嘩に、なんで私も巻き込まれなあかんねんの気持ち。
私が喧嘩したら別やけど、私の知らない話で私も話しんのはフェアやないし、そんなネチネチ好かんし。
それでも、時間は過ぎて、やはり兄弟。心底仲良くはないけど、今では普通にしてる。
心の中では、たまに『昔、挨拶してた私を無視してたん覚えてんかなぁ…恥ずかしくないんかなぁ…』と思う。

まぁ、とりあえず、有りがちやけど身内の揉め事は見たり感じたりしてきたから、出来たら私は自分発信の揉め事はしたくない。その為やったら、なんぼでも謙虚になるし、人の気持ちも考えて行動したり発言する。

でも、継いでからは、何をしても理解されずに、話した事でも知らない事として流されてる。流されるだけやなく、知ってるのに、知らない人の口車に乗って一緒になって噂話流してる。

何でやろ…別にどうでもいいわ。君達に何の負担も掛けてないんやから、言われる覚えもないわ！
でも何でやろ…
何でこの年で、親の年の、それ以上の人から攻撃されんのやろ…
いや、同年代からもやったわ。

とりあえず、何かあれば、立ち直りはするが、その都度、やっぱり嫌な気持ちにはなるし、落ち込むんやけどね。

でもやっと理解されない理由が分かった気がする。 ]]> https://ameblo.jp/sarasaram/entry-11558330798.html Sat, 22 Jun 2013 21:56:38 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sarasaram/amemberentry-11556557786.html Thu, 20 Jun 2013 13:44:11 +0900 ３歳になるかならないくらいの記憶はあり、おまけにお菓子欲しいやらの欲求を他人さんには遠慮して言わない性格やった記憶もあり。

幼稚園。
好きな子はいたが、その子と他の子がラブラブやったのを目の当たりにして、自分の気持ちに蓋をした記憶あり。
かなりの照れ屋で、お遊戯会でも人前に出る事が恥ずかしく、顔を赤めた上での視線は下を向きっぱなしの証拠写真あり。また子供故のﾉﾘのプロポーズを他の子から受け、『まだお互い小さいから…』とﾉﾘもｸｿもない、子供らしさもない、婚姻関係もある程度理解してた故に断る。
この頃に祖母がなくなり、号泣。既に本音と建前、遠慮と子供らしく振る舞う事も熟知していたと思う。だから、祖母が亡くなった事も理解しており、悲しい思いで一杯だった。

小学生。低学年までは勉強しなくてもそこそこ優等生。が、だんだん難しくなるのに、少しの努力でも大丈夫やろとアホな自信を持ち、少しどころか、全く勉強する事なく、宿題もギリギリに仕上げるタイプで、中くらいの当たり障りのないどうでもいい、先生受けもない、ただ笑って楽しそうに生きてるだけの時期。
ただし、昔から大人の常識を分かっていただけに子供の世界の常識には疎くて、それが原因で虐めの時期はあった。
ただ耐えて、笑って過ごし、この時期に大人の考えは学校では通用しないと学び、渡世術の必要性を感じる。

中学生。相変わらず勉強しないが、ヤンチャでもなく、ただ笑って楽しく過ごしていた。もちろん、当たり障りのない生徒で、特に目立つ訳ではなく、かと言って『あの子誰?』な感じの存在感でもなく、ほんと普通の中途半端なタイプだったと思う。この頃は、家事をこなしての学校生活。共働き故。が、ただ単に女に産まれただけなのに、男兄弟は何の負担もなく生きている様に理不尽を感じる。 ]]> https://ameblo.jp/sarasaram/entry-11555719497.html Wed, 19 Jun 2013 11:00:03 +0900 が、養母への気持ちの変化に伴い、周りの人間関係の方がストレスになり更新を数年ストップ(-_-;
これからは目立った事をする為か、とどのつまり周りの嫉妬心をバシバシ感じ日々を送っています(-_-)

恐らく私だけではなく、人間誰もが毎日何かしら問題を抱えて、辛い気持ちもあるだろうと思います。なければラッキー～あるのが普通な話だと思います。
それでも、片田舎からか、言われようのない関係の方からの中傷やら、介入と受け取ってしまう踏み込んだ発言は我慢しなあかんのか～?と感じる日々を、ここでまた新たに綴って行きたいと思います。

厳しく育てられ、が、程好くいい加減にしている私やけど、プライドは高く、その為ならうわべだけはかなり気を付けての発言&行動をしており、ある意味、この世の中の誰にも気を許さず生きてます(^-^)
それは苦痛ではないんですよね(笑)嘘をつきバレた時の惨めさや、悪口を言ったがいいが自分も同類だと人から判断されたらマヌケだと考えるので、悪口言いたい人間やら他人の噂が好きな人間からは嫌われるけど、へんな争いに巻き込まれる事もなく生きて行ける、うわべだけのお付き合いが理想。
が、そうしてても、この年齢にしてはどっぷり世間の標的にされる時もあり、何も言わない私が何故人から言われるんや?と理不尽さも感じたり…

まぁ、そんな中での愚痴やら、私の信念(人が言うにはただ頑固らしい～(笑))を吐き出して行きます ]]> https://ameblo.jp/sarasaram/entry-11555145496.html Tue, 18 Jun 2013 16:14:00 +0900