https://ameblo.jp/saredooyako/ 私と母について ja ４歳からピアノを習っていた。

自分からやりたい、と言ったらしい。
覚えていないが。

その後、小学校を卒業するまで、
約８年、習い続けていた。
続いたものである。

好きだから続いた

・・・わけではない。


やめさせてもらえなかったからである。


ピアノを習い始めてから、
祖母がスタンドアップピアノをプレゼントしてくれた。

それからというもの
母から以下のことを義務付けられた

「毎日、最低１５分はピアノの練習をすること」

たかが１５分。
されど１５分。

毎日、である。


この毎日の練習が苦痛で仕方なかった。

やらないと怒られる。
だらだら弾いていても怒鳴られる。
嫌々やっていると、１５分は途方もなく長い。

ただ、本当に毎日やっていたおかげで、
上達は周りより早かった。
先生にもほめられた。

けれど、私は苦痛だった。

物心ついた頃には
「ピアノをやめたい」
それしか考えていなかった。

しかし母は、何度やめたいと言っても
「自分でやりたいと言ってはじめたのだから
責任持ってやりなさい」
とやめさせてくれなかった。

４歳児の発言に責任持てっつったって・・・・

と思いつつ、
やめさせてももらえず
毎日の練習も続けさせられ。



しかし、毎週のレッスン自体はきちんと通っていた。
今にして思うと、
ピアノ自体は嫌いではなかった。
毎日の練習・義務が嫌なだけで。


それが中学にあがるとき
「部活とかで忙しくなるだろうから」ということで
ようやく、ピアノをやめることにOKが出た。

もう、その解放感といったら！
長年「やめたい」
それしか考えていなかったのだから。


母は「本当はやめてほしくないけれど」と言っていた。


そしてまた、今にして思う。

私も本当は、やめたいわけではなかったのだ。
義務から逃れたかっただけで。

ピアノを、まったく楽しいと思えなかった。
もったいなかったなあと思う。

妥協案として
「ピアノは続けたい。けれど毎日の練習は無理。
自分のペースで続けたい」
と言えなかったものかと、今は思う。
練習せずにレッスンにいって恥かくのは自分だし、
いいかげん、自分の意思で練習する年齢。

たしか、中学でやめるときも、
親から上のような提案はあったと思う。

けれど自分の中で
もうピアノ＝義務、という公式が成り立っていて、
義務から逃れるためには
やめるしかない、と思い込んでいたのだ。


その後も母はなにかにつけ
「大人になるまで続けていてほしかった」
という。

実は自分でもそう思ったりするのだが、
口には出せない。

なぜなら、
母の強制で続けるのではなく
自分の意思で続けたかったからだ。

ここで母に同意することは
母の強制を私が受け入れているように思え、
どうしても口に出せない。



炊事洗濯など、
生活にどうしても必要な物事以外で、
長く続けようと思うものは、
強制ではない。
好きで続けるものだ。


あ、習い事関連でもうひとつ思い出した。


小学校に入ってから、水泳教室に通っていた。
水泳は純粋に好きだった。

小学校高学年になる頃、
周囲で塾に通い始める子が多くなり、
私も通いたい、と母に話した。
母も、そろそろそういう時期だと思っていたらしい。

当時、習い事はピアノと水泳。
さらに塾を追加するのは、日程的にも難しい。

どちらかをやめよう、という話になった。

私は「ピアノをやめて塾に行きたい」といった。

けれど、それは受け入れてもらえず
結局、水泳をやめて塾に通うことになった。

私は、水泳をやめたくなかった。
それは親にも言ったが、
母の中では、もう水泳は必要ない、という考えで、
結局却下されたのだ。

そもそも水泳を始めたのは、
当時からだが弱く、入院を繰り返す弟が
病院の先生から「丈夫になるから」と水泳を勧められたのがきっかけらしい。
私はそのついで。
それが水泳をやめる頃には、
もう弟はじゅうぶん健康になっていた。

母としては、目的を達成したから、
「もういい」という判断だったのだろう。




・・・私の意志は？？？





]]> https://ameblo.jp/saredooyako/entry-11353322272.html Wed, 12 Sep 2012 23:37:15 +0900 小学校に入る前くらいから。
というより多分、それより小さい頃からずっと。
かなり気の強い子供だった。
気が強く、プライドも高い。
かわいげのない子供（笑）

小学校にあがったくらいからだと思う。

しょっちゅうケンカしていた。

女の子ともだけど、
男の子も平気で泣かせていた。
かなり。

その頃は、学年の中では背も高く、
男の子はかなわなかったらしい。

で、
私には、ひとつ下に弟がいる。

２年生になると、
弟が新入生として入ってきた。

私にかなわない同級生の男の子たちは
その腹いせに、弟をいじめたらしい。

帽子をとったり、上履きを隠したり。。。


つい先日、家族たちと話をしているときに、
この当時の話になった。

母が
「そういえばあんた（私）の同級生の子達が、●○（弟）をいじめて・・・云々」
弟は
「そんなことあったっけ」
といった。
母は
「覚えてないの？！こんなことがあって～あんなことがあって～」
としつこい。
弟は
「覚えてない」
とだけ、言った。


覚えていないわけがない。
いじめられた記憶なんて、忘れたくても忘れられないだろう。
多分、私を恨んでいるとも思う。

けれど、覚えていない、と言ったのは
きっと、思い出したくないのと、

私へのきづかい、があったように思う。



こういった家族で話す場面で、
母は私をほめることは、まずない。
弟のことはよくほめる。
今回も『あんたのせいでかわいい息子がいじめられた』ということを
暗に言っているのだ。

弟も、きっとそれをわかっている。
ここで『そうだね』と母に同調することは
母と一緒に私を責めることになるのだということを
彼はわかっている。

弟の私に対する感情は、
察するに複雑なものがあると思う。
私のせいでいじめられたし、
常に私と比べられてきた。
（といっても、弟のほうが優秀なんだけど）
けれど、今は過去の嫌な感情をおくびにも出さない。


優しい弟だと思う。

]]> https://ameblo.jp/saredooyako/entry-11292930688.html Tue, 03 Jul 2012 03:05:02 +0900 母と、電話で少し話す程度ならなんともないのだけど
面と向かってきちんと話すと
どうも嫌な思いをすることが多い。

基本的に彼女は、ダメだしが多い。
そう、あまり褒められた記憶がない。

彼女なりに「こういう娘に育てたい」という理想があって、
私はそこから、かなり外れているのだろう。
「子育てに失敗した」と面と向かって言われるくらいだから。

心配しているからこその
だめだしなんだと、わかってはいるけれど。

ということもあって、
私は母と二人きりで話しをするのが嫌いだ。
嫌な思いをするのが目に見えているから。


結局私は、母に受け入れてほしいんだと思う。
私を。


学生時代、私は結構成績優秀なほうだった。

が。

母からは
「お父さんもお母さんも頭はいいんだから、
あなたが頭いいのは当たり前」的な話を何度も聞かされた。

まあそうなんだけど。

つか、それだけか？
私の努力はないのか？
褒めるに値するほどのことはしてないのか？
っていう。


多分、まったく褒められていなかったわけではないと思う。
覚えてないだけで。


けれど、
毎日しかられて
毎日のように叩かれて
その記憶は、しっかりと残っている。

やなことだけ覚えてるね。。


今回も、久々に会ったと思ったら
「母親失格だ」と言われた。
実際言われたのは「母親としての適性に欠けている」なんだけど、
つまりは、母親失格、だ。



すみませんね、あなたの思うような大人になってなくて。

まあ失敗作だから、仕方ないんじゃない？



・・・などと言えるはずもなく。



しかし、娘がいてくれて、
本当に私は救われている。
「母親失格」と言われるような私を
必要としてくれる。
「ママがいなくなったらどうしよう」と
泣きながら心配してくれる。


私は、もし娘がいなかったら。
もし、この歳まで今も独身だったら。
きっと母との関係で、
精神的につぶれていただろうと本気で思う。



なんかねえ。



自分でも「反抗期の延長か？」みたいに思うことは多々あるんだけど。
どうなんでしょう。
自分でもよくわからない。

母と距離を置くことができる今が
安心できるというのは、
反抗期ではないような気もするけれど。
]]> https://ameblo.jp/saredooyako/entry-11259852120.html Fri, 25 May 2012 03:01:43 +0900 「課長になってくれないか」

と、上の方から話しをいただいた。

評価していただいているということは
ありがたいことだ。


主人に相談をした。

主人いわく「子供の迎えの回数は、今以上には増やせない」とのこと。
現状でも、きついと。


５歳の娘は昼間保育園に行っている。
基本的には私がお迎えに行くが、
私が残業するときは主人がお迎えに行ってくれる。
双方の両親が近くにはいないため、
頼る人は主人しかいない。

現在は、主人に迎えを頼むのは、
３ヶ月ごとに３～４日と、定期的。
事前に日程がわかっているので
あらかじめ頼んでおく。

主人もかなり忙しい人で、
子供の迎えの日には
結構無理をして帰ってきてくれている。
しかも、男性。
周りにはいろいろと言う人もいるだろう。

今は３ヶ月に３～４日だが、
これが、役職者となると、そうもいかない。

納期がある部署で働いている。
現在は育児勤務をしていることもあり、
ほとんど納期のある仕事からははずしてもらっている。
どうしても、というものだけが３ヵ月ごと。

納期間近になると、周囲は遅くまで働いている中で私は一人さっさと帰る。

そんな中、遅い時間にトラブルがあったりすると、役職者がいないわけにはいかない。

課長になるということは
イコール、そういった納期近くには残業が必要ということ。


で、主人から言われたことを
そのまま上に伝えた。
「残業は今より増やせません」と。


すると上は
「仕方がない。あと３～４年待つよ」と。
子供が小学校高学年になるまで待つ、
つまり、一人で留守番できるくらいまで待つよ、と。

待ってくれるというだけありがたい話。

仕方ないのだ。
役職者には残業がつきものというのも。
主人がこれ以上迎えを増やせないというのも。

もともと、出世したいわけではないので、
それはそれであっさり話は終わった。


で、時期を同じくして。


仕事でとてもナーバスな案件が続いた。

大きな金額が動く案件。
会社として考えられる方法はいくつかある。
動く金額も、リスクも、方法により異なる。
かなりマニアックな、専門的な話だったので
いろいろ調べたり、外部のコンサルに頼ったりして、あーでもない、こーでもないと
試行錯誤でいくつかの方向を考えていった。

ところが、ある段階から、
私はその案件から外されるのである。

なぜなら、私はただの平社員だから。

当然と言えば当然。
会社として重要な案件は、偉い人たちが決めるのだ。

私は責任をとるべき立場にはない。

当たり前なんだけど。


悔しい。


いや、決めるのは上の人たちだろうけど、
私はそこに意見すら言えないのか？
私が１からやってきた案件なのに？

といったもんもんとした思いを抱くことが
いくつか続いた。


で。

私が課長になっていれば、
こういった悔しい思いはしなくてすむのかな、
と考えたりする。

でも、どうしようもない。
残業が増やせない状況は変えられない
（というより変えるつもりがない）し。


上は「３～４年待つ」と言ってくれたけど、
実はそんなもんじゃすまない、と心の中で思っていた。
少なくとも、子供が中学にあがるまでは、
子供に夜まで留守番させるつもりはない。
今子供が５歳。あと７年。
もし二人目が授かったりしたら、あと・・・１０年以上。


あと、１０年以上、
こういう悔しい思いをし続けなくてはいけないのか？

仕方がない、と
頭ではわかっている。
でも、悔しい。
納得しきれてないのだ。


そこまでして、しがみつかなければならない会社か？
と考えたり
そのうち、割り切れるようになる
と考えたり。


どうにもこうにも。


そんな悶々とした状況で
いまいちやる気が出ず、
一人腐っている。


ただ、今の日本じゃ、どこに行っても状況は同じだ。
他の会社に行けばバラ色のキャリアアップが待っているわけではない。


そこでまた考える。


私が「やるべきこと」は、今の仕事か？
と。


子供との関わり方
義両親との関わり方
主人との関わり方
社会との関わり方

いろいろと考え直す時期に来ているのかもしれない。



・・・しかしどうにも、やる気がでない。
つまらない。仕事が。

]]> https://ameblo.jp/saredooyako/entry-11138586091.html Tue, 17 Jan 2012 21:09:54 +0900 ストレス・・ってなんなのか。

えー、自分の中で整理するために言葉をまとめてみる。

なんかこう、「ストレス」＝「嫌なこと」という認識が
一般的なような気がする。
少なくとも私はそう思っていた。

もちろん、それもそうなんだけど、
それだけじゃない。

最近思う「ストレス」とは。
「精神的な緊張状態」が「ストレス」だということ。
精神的・・というより、脳の緊張状態、、、かな。

ストレスがたまると、
不眠や、胃腸の不良や、生理不順や、
いろんな不調として現れてくるのだけど、
別に嫌なことが続いてるときにそういうことが起こるわけではない。

精神的な（というか脳の）緊張状態が長く続くと
そういうことになったりする。

別に、その緊張が嫌なわけじゃない。


大きい仕事が続いたりすると、
おもしろいし、楽しいんだけど、
極度の緊張状態が続く。
頭がフル回転してる状態が長いわけだ。
でまあ、体壊したり。

こういうの、どうしたもんかと思う。

結局、ストレスの解消・・・というより、
いかに緊張状態を解くのかというのが
体調をコントロールしてくうえで
とても重要なんだと思い至る。

で。


大きい仕事が重なってたりすると、
家に帰ってからも仕事のことが頭から離れない。
こういうのが、よくないんだと思う。

四六時中考えてるからこそ
いいアイディアが浮かぶというのがあって、
それは事実だし、そういった一面も必要なんだけど、
「四六時中」というのはよくない。

１日数時間、脳が緊張してない状態が必要。

でもねえ。
現実にはなかなか。

家帰ったら帰ったで、
いろいろとあるわけで。



・・・ああ、そうだ。
子供と遊ぶというのは、
結構よい方法だ。
無心になれるというか。

そうだなあ。
いっぱい遊ぼう。
子供も喜ぶし。

いつ家事するんだ。。。。（泣）
]]> https://ameblo.jp/saredooyako/entry-11107899805.html Thu, 15 Dec 2011 21:00:07 +0900 末期がんだという。
数ヶ月ももたないらしい。

悲しい。
悲しくて仕方ない。
もう会えなくなってしまうことに。

きっと今も、
痛くて辛いんだろう。
それも悲しい。

大人になってからは
片手で数えられるくらいしか会っていない。

でも、子供の頃の
無数の思い出。

家の前の川で遊んだこととか、
海で素もぐりでサカナをとってくれたりとか、
山で遊んだりとか、
一緒に畑や田んぼに行ったりとか、
本棚に難しい本がいっぱいならんでたりとか、
いつも大きい焼酎のボトルが傍らにあったりとか、
おじいちゃんの優しい声とか、
表情とか、
すべてが。


すべてが。

今も鮮明に覚えていて、
思い出しながら
なぜか悲しくて仕方がない。

なんでこんなに悲しいのだろう。

悲しくて
悲しくて
悲しくて
悲しくて。

でも時間は戻らないし
進んでいくばかり。


もう一度。
会いに行こう。

]]> https://ameblo.jp/saredooyako/entry-11058323761.html Tue, 25 Oct 2011 00:53:02 +0900 会社で組織再編を行うという。

混沌とした状況のまっただなか。

私自身も、１年後どうなっているかわからない。

皆が不安に押しつぶされそうになっている。


いろんな立場の人が、
いろんな思いを抱いている。

それぞれが、それぞれに正義感や使命感や、自己の保身も、
いろんな思いを抱えていて。

今はその思いが共有できていない。
あまり同じ方向に向けていない。


これまで、目的の共有に力をいれていなかった会社だ。
特に、うちの部署は。

組織として仕事をしているので、
同じ目的に向かって皆が協力して仕事をしていくのが理想なのだけど、
日々のルーチンの仕事に埋没すると、
その目的がなんなのか、わからなくても仕事ができてしまう。

そんな中での再編。

当然、なんで？となる。

会社としては、
今後勝ち残っていくため、
顧客のため、
従業員の雇用を永続的に守っていくため、
変化していかなければならない。

皆も頭でそれはわかっている。

でも、納得できない。

会社の向いている方向と、
皆が向いている方向が明らかにずれている。

皆怠けているわけではないので、
それぞれ個々人に会社のため、とは思って
日々仕事をしていたのだろう。
私だってそうだ。
でもそれは、違っていたということだ。
少なくとも、違っていたと言われていると皆が思っている。


ただ、再編をするといっている上層部にも
それぞれの思いがある。
別に皆を不幸にしようとして言っているわけではない。
必死で皆を幸せにしようと、
その方法を考えてくれている。

これから同じ方向を向けるようになるんだろうか。

私は、どうしたらいいんだろうか。

難しい。。。 ]]> https://ameblo.jp/saredooyako/entry-11034972189.html Sat, 01 Oct 2011 16:13:15 +0900 最近仕事で責任のある仕事を任されるようになった。

まあ前からそうなのだが、それが顕著になったというか。

上司は「好きにやって」という。

信頼されているということなんだろう。


私は北関東の片田舎に在住。
会社はそれなりに大きい会社で、
本社は東京。

ちょくちょく出張で本社に出向くが、
ここ（北関東）と東京とでは、集まる人が違う。

というより、支店と本社の違いと言うべきか。


能力の高さ。
モチベーションの高さ。
仕事に対する姿勢。


すべてが違う。


と思う。


本社で働きたいなー
と、個人的には思う。
来いといってくれる人もいる。


ただ、子供のこと、だんなのことを考えると
今は行けない。

それは自分で選択していることだし
不満はない。



んでさっき。
ＩＱをはかれるというサイトをたまたま見つけて、
やってみたら１２２。
前もそんな数字が出たことがあったので
まあそれくらいなんだろう。

ネットでＩＱの出現率をみたら、
私はだいたい上位１割程度のレベル。

まあそんなもんだろう。

そんなにいないけれど、
探せばいくらでもいるレベル。



で、改めて自分の今の状況。

今の職場には、同程度かそれ以上が１割いるとは思えない。
本社には、うようよいる。
そういうところ（つまり東京）に、１割の人は集まるんだろう。


高校の卒業のときに
担任の先生に言われたことを今も覚えている。
「まじめにやれば京大くらいはいけたのに」
私ってそんなに頭いいのかと驚いたの半分。
たしかにまじめじゃなかったからなと反省したの半分。
それなりの大学には行ったが、先生は不満だったんだろう。
今はわかる。
それなりに勉強はしたが、
それほどがんばって行った大学ではない。

もし、もっとまじめに勉強していれば。
もし、就職のとき迷わず東京に行っていれば。
もし、もし。。。。

考えても仕方のない「もし」。
もしを実行していれば、
今の私の仕事の環境は
がらっと変わっていただろう。

ただ、その「もし」を実行していたとして、
優秀な人たちがうようよいる中で
切磋琢磨できる状況を
自分が得ていたとして。
果たして私は幸せだったんだろうか。


向上心は、ある。
間違いなく、その「もし」が実行されていたことを
夢見ている自分もいる。


これだけ考えれば、
今の私は「不幸」なんだろう。

努力しなかった
そして選択を間違えた自分。


でも。


今の私は間違いなく幸せだ。

こんなわがままな私に優しいだんなと
かわいくて優しくて、いとおしくて仕方ない娘と
その他私を心配してくれる様々な人と。

こんな状況が不幸なはずがない。

今日、娘が私の胸に抱かれて
安心しきって昼寝している顔を眺めたときなど
本当に、お店にいるというのに
顔がにやけて仕方なかった。
かわいくて仕方ない。
人の目があるのに頬ずりしたくなるのを
こらえるのに懸命だった。


で、最近漠然と考えていることにつながる。


仕事は、楽しい。
おもしろい。

たぶん、仕事を通して人の役にも立てているし、
社会貢献も出来ているだろう。

でも。
私自身が仕事をする動機としては
もっと利己的なものだ。

みとめられたい。
ほめられたい。
根本はこれだと思う。
お金は、どうでもいい。
でも「欲」であることには間違いない。


責任の重い仕事をやっていくにつれ、
私のやるべきことは
なんか違うんじゃないかと思うようになってきた。

別にいやなわけじゃあない。

本社で働いてみたいとも変わらず思っているが、
私が人としてやるべきこと。。。
というより「できること」って、
なんか違うんじゃないかと。

だからといって「ボランティア」とか、
そういう安易な話ではなく。

じゃあなんなんだ。
う～・・・・・・ん。。。



]]> https://ameblo.jp/saredooyako/entry-10942879944.html Mon, 04 Jul 2011 03:26:20 +0900 地震の翌日。

日付が変わった頃から、
たまにメールの送受信ができるようになってきた。
相変わらず電話はつながらない。

心配してメールをくれている人に、
メールが繋がるタイミングで
家族の無事を伝えた。


朝を迎えた。

あいかわらず、電気はつかない。

車で１時間ほどの、主人の実家に
ようやく電話が繋がった。

皆、無事。
家も大丈夫だと言う。
そして、朝から電気がついているという。

土曜日ということもあって、
私も主人も休み。
こちらはいつ電気がつくかわからない。
ひとまず、主人の実家へ行くことになった。


とりあえず２，３日分の衣類を用意して、
主人の実家へ向かった。


途中、信号はついているところと、ついていないところがあった。

営業しているガソリンスタンドには、長蛇の列。

この先の生活が不安になった。


主人の実家について、
昼ごはんの準備をした。

しかし、私自身は地震以降、まったく食欲がなかった。
食べようとするが、吐き気が強い。
無理やり食べるが、下痢をする。

市販の整腸剤を飲む。
しかし、あまり効果なし。


この日、例の福島原発緊急事態のニュースが出た。


主人の実家は、福島から遠いと言えば遠い。
近いといえば近い場所。


危険度がよくわからず、不安が襲った。
全身の血の気が引いていく。
主人の実家にはPCがない。
詳しい情報を得る手段が携帯のネット接続しかない。
ほしい情報がなかなか得られず、もどかしい思いをした。


午後、義母と娘と、２～３件のお店に買い物にいった。
どの店も棚はがらんどう。
当然だ。入荷がないのだから。

奇跡的に、１件の店でペットボトルの水をケースで買えた。
この日はまだ、買えたのだ。

夜ご飯もほとんど食べられず、
市販の睡眠導入剤を飲んで眠る。
昨日ほとんど眠れなかったためか、
４時間くらいだろうか、
まとめて寝ることができた。

]]> https://ameblo.jp/saredooyako/entry-10847050221.html Thu, 31 Mar 2011 17:37:38 +0900 その日。その時間。

私は会社の自分のデスクで仕事をしていた。

『あ、揺れてる』
そう思い、周囲を見回すと、
皆も同じ反応。

そのうち、だんだん揺れがはげしくなってきた。
ひとり、またひとりと
机の下に隠れる。

『これは、やばい』
自分もあわてて事務机の下にもぐる。

揺れはますます激しくなる。
いろんなものが落ちてきている音がする。

自分の身を隠している重い事務机さえ
ふきとばされそうなくらい、激しく動く。
必死に机にしがみついた。

天井が、おちてきた。
電気も、ダクトも、配線も。
もう、何が落ちてきているのかわからないくらい、
様々な物が落ちてきて、
さらに揺れで吹き飛ばされている。


実際に揺れている時間は１分もなかっただろう。

けれど永遠に思えたその時間。
何度も、何度も、何度も、
子供の名前を呼んだ。

『床が抜けたら、終りだ』
そう思いながら、
どうか、どうか、子供は無事で。。。
祈りながら。


揺れが収まり、机から出ると、
室内は惨憺たる状況だった。
天井は落ちている。
壁や床に亀裂も入っている。
床や机の上には、
書類や、本棚の本や、さまざまな瓦礫が散らばっている。


皆、あわてて外に出た。


しかし事務机というのは、頑丈にできているものだ。
建物があれだけ壊れたのに、
幸い、たいしたけが人はいなかったのである。

外で安否確認をし、余震におびえ、
することもなくしばらく。
保育園や主人の会社へ電話をかけようとするが、つながらず。

その後、そのまま帰宅へ。

急いで、保育園へむかった。
停電で道路の信号はついていない。


保育園に着くと、
建物に大きな損壊はない様子。
少しほっとして中に入ると、
わが子が笑顔で
「今日は早いお迎えなの～！？」
と駆け寄ってくる。

無事な姿を見て、思わず涙が出た。
保育園は大きく揺れたようだが、
建物は多少壊れた部分はあるものの、
大きな被害はなく、けが人もなかった。
他のお母さんたちも、血相を変えて子供を迎えに来ていた。
皆、私と同じ心境だったのだろう。


その後家に帰る途中、開いているコンビニがあったので寄った。
停電中のため、レジが使えない。
店員さんが電卓を叩いて、お金のやりとりをしていた。
すでに、物がほとんどない。
あまっているパンやペットボトルを買い、家に帰る。
店員さんは、たぶん学生くらいの年だろう。
店員さんも不安で家に帰りたいだろうのに、えらいなあと感心した。

家に帰ると、主人も家にいた。
主人も無事だった。

幸い、家はまったく被害なし。
多少物が落ちた程度。

主人は顧客先に出向いている最中だったらしい。
いったん会社に戻って状況を見てくると言う。

電気もつかない状況。

「絶対に、日が暮れるまでに帰ってきてね」
そういい、不安に思いながら送り出した。


停電のまま、夕暮れを迎えた。
主人は約束どおり、日没前に帰ってきてくれた。
主人の会社は、本や書類が散乱した程度だという。
よかった。

水は出る。よかった。
しかし電気が使えないと、ガスがだめなので、
コンビニで買ったパンとジュースで夜ご飯を済ませ、
早めに就寝。

しかし、なかなか寝付けない。
やっとうとうとしたと思うと、
余震のたびに目が覚める。
また、寝付けない。
うとうとすると、余震で目が覚める。

一晩中そんなかんじで、
ほとんど寝れずに次の日の朝を迎えた。
]]> https://ameblo.jp/saredooyako/entry-10846155555.html Wed, 30 Mar 2011 19:57:10 +0900