私はウーロン茶でしらふ。

普段から、旦那はよく呑む人で呑みすぎると面倒くさくなります。

どうなるかと言うとまず

他の客に絡みだす。

人の事を下に見て馬鹿にしだす。

記憶が曖昧になりだす。

記憶が無くなる。

アリもしない事をいいだす。

私に何故が怒りだす。

何に対しても腹をたてだす。

最後は家でそのまま寝てしまう。

私にとっては最悪の状況です。

帰りに妄想がはいり急に怒りだして大げんかしました。酔っぱらい相手じゃ話にならない。

今日という今日は今後一緒に呑みに行かないと決めました。

ホントは離婚したいくらい毎日が苦痛です。

旦那はアルコール中毒なのかな～

お酒をやめて欲しいです。

私は相当ストレス感じてます。

そんな旦那を持って不幸だと、思っている人いますか？

私は酒が入った旦那が大嫌いです。

主人と２人でプチ日帰り旅行に行ってきました😃

行きの高速道路は大渋滞😣

 でも久々の２人でのお出かけで話しも弾み気になりませんでした。

目的地に着いたらこれまたすごい人混み😣

さすが今回のゴールデンウィークは皆さん久しぶりのお出かけかな～

まず有名なハンバーガー🍔を食べました。ジューシーで美味しいお肉のハンバーガーで感動！

次は肉寿司🍣これまた肉が霜降りで美味しかった！

次は牛肉コロッケ。ホクホクさがよかった。

次はたこせん、エビせんべいにたこ焼きが挟んであって美味しかった！

肉を堪能してお腹いっぱいで帰ってきました😋

ゴールデンウィーク前は鬱状態でどこにも出掛けたくなかったけど、無理して出掛けて気分も悪くならずよかった！

鬱状態の時の外出はいつも不安になるので…

天気もよかったし美味しいものも食べれたし、主人とのコミュニケーションもとれたし、良い１日を過ごせました🙆

明日は実家の仕事の手伝いがあるのでダウンしないか心配です。

今日は楽しかった事を思い出しながら早く寝ます💤

洋服ばかりどれだけ着るのって量の買い物してます。

多分、双極性障害の躁状態。

買い物してしまって後で後悔😢

なんかイライラするから反動で買ってしまいます。

この間も主人と大喧嘩！！私が急にイライラしてブチきれた。離婚するーって。

後で考えると躁状態。

買い物もケンカ（怒りっぽい）も双極性障害の症状だと思います。

頓服薬を使ってなるべくコントロールしてるつもりだけど難しいです。

買い物だけは止めないとヤバい😣

今はネットですぐ買えちゃうから携帯見ないようにしなきゃ。

家族にばれないように配達時間を指定したりして、なんか買い物欲求が凄いです。

すでに金欠状態。

明日病院診察日なので主治医に相談してきます！

最近の調子はというと落ち込みは少なく落ち着いています。

というか気分に波がありません。

よくなってきてるのかなぁ～

私はどうしても夕飯がつくれないという課題があります。

作ろうとすると吐き気までしてきます。

昔は料理が好きで毎日手作りしてたのに病気になってから作れなくなりました。

子供達には罪悪感しかありません。

カウンセリングでも色々話してきましたが答えもでずスッキリしませんでした。

もう夕飯をつくるのをあきらめるくらいの気持ちでいたほうが楽かもしれません。

最初はうつ状態も少し回復して自分でも元気だなぁーと思っていたのですがここ最近また落ち込みぎみです。

レクサプロを追加してもらって飲んでいてそろそろ効いてきてもいいのですが。

昼間も布団でゴロゴロなにもする気になれないです。

気の持ちようで気合いを入れて頑張るしかないのでしょうか。

明日は診察日、カウンセリングもあります。

よく分からないこのうつ状態をカウンセリングで上手く話すのが難しいです。

今回で精神科三回目の入院です。

入院中は主治医とゆっくり話しができて、頭が整理できるので今回も回復に期待しています。

薬の調整もかねて様子を見ることになっています。

薬に頼るだけでなく、自分の色々な感情をはきだしてうつ状態から抜け出したいです。

主治医は私のことをすごく理解してよく知っているので、話しをするのが楽しみなくらいです。

ただ入院中面会禁止だし、ヒマヒマだろうなー

薬を調整して気分が持ち上がるといいです。

明日息子の大学のオープンキャンパスにつきあわないといけないのが憂鬱で寝れません。

外出するのいやだなぁー

入院するまで個別懇談もあるし…憂鬱な日々が続きます。

入院したらゆっくりして少しでもよくなるといいです。

他人を怒鳴りつけたくなるほどのイライラです。

先日の診察日では入院を勧められました。

入院したいけど家の事（子供達）の事を考えると悩みます。

イライラの反面うつ状態もあって何もする気がおきません。

どうしていいか分かりません。

イライラの原因は自分の気持ちを抑えつけてるからかなぁ～

楽に考えられたらいいのかな？

とにかく昼間寝ることで何も考えないようにしています。

頭を空っぽにしたいです。

今日は主人がいないので気を使わずゆっくりするつもりです。

夕飯作りたくないなぁ～

お兄ちゃんはずっと鬱病を患っていて、自ら命をたちました。

苦しかっただろうな。つらかっただろうな。

家族をのこして死を選ぶ…

病気のせいなのかな。

私も死にたいと思う時はあっても色々考えるとそんなことは出来ないなって。

お兄ちゃん辛かっただろうね。

元気だった頃のお兄ちゃんの姿が思いだされて涙がでてきます。

旦那は何事もなく機嫌がよくて…

私って何なんだろう。

存在価値あるのかな。

病気になりたくてなったわけでもなくて、普通に戻りたい。

旦那は理解してるつもりかもしれないけど、私にとってはそう思えなくて、よくなるものも良くならない感じです。

旦那は自分勝手としか思えなくて、あきらめるしかないのかな。

病気になる前の私は自分でいうのもなんだけど、すごく明るくて周りを楽しくできる性格だった。

なのに今は暗くて毎日罪悪感ばかりを感じてる。

せめて旦那に少しでも理解してほしい。

今日は１日そんなことばかり考えて結果自暴自棄で飲み過ぎ、頭いたいです。

お前呼ばわりで反論もできずひたすら聞いてるだけ。

すごく苦痛でした。

耐えられずODしてしまい、かなり朝気持ち悪いです。

また今日も夜心配で落ちつきません。

私が病気だと分かっていながらこてんぱんにやられる気がしれません。

もう消えてしまいたいです。