新たな気持ちで始めようと思った矢先…

またあいつがきた。

離婚後も、子供じゃなく私の様子をみに実家まできてた。

『昨日〇〇〇（私）の車がなかった。どこに出かけた？』

私の母が玄関先であいつに言われたらしい。

怒りと恐怖で震えた。

いつまであいつに脅えながら生活しなきゃいけないんだろうと

でも私に転機が訪れた。

今の大好きな旦那さんになる人に出会った。

彼もまた辛い日々を送っていた人だった。

たくさん泣いた。

彼と別れたことじゃなく自分が今までどんなに我慢していたのか

不倫してた立場で偉そうなことは言えないし、絶対にしてはいけないことだけど

あの時はこれがあったからなんとか生きてこれた。

支えにして。

そこから離婚に進むのは早かった。

相手はかなりごねたけど…

私はかなり前から気持ちが覚めて大嫌いだったので、そんなやつからのお金なんて受け取りたくなかったから何もいらないから親権だけ渡して今すぐに離婚してと言ってやっと別れることができた。

子供のことも考えない自分の性欲のためだけに離婚をごねるクズと別れることができて幸せだった。

パート先で友達ができなんでもない話をするのが私の唯一の息抜きでした。

その中に私に好意を持ってくれる男性がいて、私も経験が少なかったせいか舞い上がっちゃたんですね…

関係を持つのに時間はそう掛からなかったです。

いけない事とわかっていても

家庭での辛いことが彼といるとその時だけ忘れることができて

彼が私の精神安定剤でした。

彼がいることで家庭でどんなひどいことをされても我慢することができた。

彼が愛されることがどんなに幸せなのか気づかせてくれた。

彼とは最初から期限のある関係だったから、割り切ってたのかもしれない。

彼じゃなくても良かったのかもしれない。

ただ誰かに優しくしてもらいたかった。

それだけ

ケンカは相変わらずでしたが…

むしろケンカがすごく増えました。

大体のケンカの内容が夜の生活について。

今考えると、若いから当たり前だよなって思うけど

当時の私は子育てに家事にと疲れてて、夜ぐらい寝かせてよって毎日言ってました。

初めは口喧嘩だけだったのがだんだんと手が出るようになり

ヤラせないと殴られるようになり

自分がしたい時に子供が寝てないと子供を壁にたたきつけたり…

今思い出すだけでもすごく悲しい気持ちになります。

離婚するって家を飛び出したこともあるけど、その時は私にも子供たちにもすごく優しくなって

またやり直そうって思って戻るんですよね…

今考えれば典型的なDV夫。

当時は今みたいにDVなんて騒がれてなかったからそんなのわからなかった。

たぶん軽い洗脳みたいな。

当時の私は心も体もボロボロでした。

そして2人目が生まれて4人家族になってから（実家なんで両親もいますが）

子供の成長とともにケンカが増え始め彼への不満が溜まっていきました。

私のイライラも親と一緒に暮らしてるからストレスが溜まるのかも…家族4人だけで暮らし始めたら干渉される人もいなくなるしうまくいくかな～と軽いノリで実家をでました。

振り返ると、この時実家をでなければ離婚することはなかったかもしれません。

子供を出産してから3人だけで家を借りて住むこと数か月…

2人目の妊娠が発覚。

それをきっかけに彼は転職し私の実家で暮らすことになりました。

彼との生活はこの時が一番楽しかったのかも。

付き合って間もなく妊娠が発覚。

当時、高校生の私はどうすることもできなくただ泣いてばかりで過ごしていました。

両家との話し合いで、相手方はこちらの意見に賛同しますと言い、手術する方向で話が進んでいたんですが、私の父が反対し、親に援助してもらいながら結婚できる年になったら籍をいれることになりました。

お暇な方はお付き合いお願いします。

高校に入学してすぐ、まだ本気で人を好きになったり付き合ったりしたことがなくて

そんな時に私のことを好きになってくれたのが同級生のK君でした。

付き合い始めて何か月か経ったとき、私の方が彼のことを好きな気持ちが上回っていて

それがやっぱり重かったのか彼は去っていきました。

それでも忘れることができなくて未練がましくおいかけたりして。

友達が復縁させてくれようと飲み会を開いてくれたんですが、用事がありK君は来ず…

そしてその場の雰囲気と寂しさから他の人と関係を持ってしまい

それが元の旦那でした。

現在のっていうところでだいたいわかると思いますが…

結婚、離婚…結婚を経て現在にたどり着きました。

今は穏やかに家族仲良く過ごしていますが、今日に至るまでにいろんなことがありました。

そんな私のこれまでを書いていきたいと思います。

自分のことを知ってる人に全部を話すのもなんだか気が引けるので

誰も自分のことを知らないところで日ごろのことや、過去のこと、現在のこと

心に溜まったものを吐き出したいと思い始めました