北風が飄々と吹いて、くるくる舞い踊るワルツ

頬を撫でながら、ほどけて去ってゆくね。

ああ、素っ気ない。

さまざまを吸い込んで重たくなった

ふくらはぎの辺りがじいんとするな。

ノルウェーのフィヨルドみたいな銀杏の葉っぱ

また一枚、滴になって

夜の傍におちて、染み込んでゆく。

帰り道は、とても淋しい。

野菜の炊き合わせを、お鍋一杯に作って。

お風呂を沸かしながら、真っ白な泡で片付け。

いつもの、儀式。

大げさだけど、なんにも変わらないのね。

やさしい言葉が、あの日の時間が、こんばんわ。

うつむいて、ぐるぐる

無視してしまおうかな。

明けない夢に、グッバイ。

ふたりはどこまでも、優雅な深海魚のよう。

願えば、くにゃりと笑った月の肌にも届くわ。

貴方にまつわることで、あたりが満たされていく。

洗濯機の、終わったよって鳴り響く音が

私たちの手を、ふり解く。

絨毯が、涙の匂いになる。

ここは恐いくらいに、静かね。

私は取り残されて、悲しい。

こどもが飲まされたビールみたいな、そんな後味。

蟻んこみたいだ。

あのひとの後ろ姿は、夕張メロン

瑞々しくて、優しそうな薄桃色。

もしかして、ひかってる気もするの。

ほんのり蜜の匂いがして。

ちゃんと、辿り着けるようになってるなんてね。

でもほら、貴方とつくった場所は

もう、随分遠いけれど。

いま、届けたいきもちは、きっと爪を立ててしまうから。

そよぐ空気でさらわれる身体　残り香　その瞳だけで悩まされる。

肯いて聴いてくれていたことも、背格好も、

やがては必ず滲んでしまうことが、

瞬いて、呼吸をして、

すきで仕方がない。

ちいさな煌めきが結ばれて、

一面の星座のそれになる。

いまになって、と思うきもちと、あの頃の自分が、愛しい。

少し賑やかで、懐かしい朝。

燃やしても、灰を撒いても、

こころの底に溜まってゆくだけ。

指先で送る言葉も、すごく緊張して苦しい。

消えないの、慣れないの。

おはようだけでも、私の気持ちが伝わっちゃいそうで。

私の中の貴方を殺してほしい。

もうすぐ丑三つ時

雪の華が、誰かを待っているような白で闇を灯す。

草木も虫たちも、宵が、細く息をしてる。

柔らかいしじまで、すべてがしっとりとする。

皮膚の表面も、私の頭のなかも。

きみが太陽だったなら、

せかいじゅうに感じられるかな。

天気予報が傘マークのときは、

さらさらと鳴らしている水の音で

いつまでも、会話していたい。

もう戻れない日々に、

寝そべったエメラルドグリーンを渡って、

舞い上がる息吹に乗って、あなたの前に降り立ってしまったの。

わからないままぜんぶ、在りのまま。

あなたの名前を呼ぶ

私の声が混ざって、ちかづけたの。

追いかける、手を伸ばす、ためらう。

求めるほどに、皆が遠のくようで怖い。

心がそわそわして、でもいい人で居たくて。

自分の都合が後ろめたくてね、

言葉にくるんだ想いは、見せていいのかなぁ。

悲しいブルーをしていても、いつか

交わした記憶は、ことこと暖められて、

日常の酸っぱさがやわらかくなる。

わたしが、まるで貴方に変わって、大切なものが増えてゆく。

見つめられて、必要とされて、

私は、私を感じる。

話しかけてくれなくても、触れてくれなくてもいいの。

たった一言で旅立っていかないで。

東の空が白み始めると必ず、夢の淵に立って、

起きたての温もりは、貴方のシルエットを見せて、

短いまつげ　規則正しい、やわらかな寝息まで

指を触りながら、数えながら、思いだしている。

護りたかったもの　いけないこと

でも、諦められなかったひと

どの考えもバラバラで、私の中でひとつに連なっていました。

なるべく損をしないような、生き方をしていることに、

ナイーブで、鈍くって、時には誇らし気でさえいたかな。

目の前に憧れて、深みに嵌まり、でも美しかったと惜しんで、

そんな、転がりゆく愚かさに後悔を。

待って、と思ったときにはもう、まばゆさは

小さくなって。馬鹿ね。

蜜のような冗談を囁き、じゃれ合っているとき以外のきもちは

くっきりとして、

呼吸にも、映るものの先にも、

去っても、去っても、また飛び火して、

未来がうるさかった。

腕に熱が籠もっていることを確かめて、

今でも憶えていることが羽を生やして、

えりあしを撫でると、ほころびそうになって。

身をよじって、堪えなくちゃならない。

たまらないです、そういうの。

離れ離れでも、何処にいるかは知っているんだもの。

たまに、こうして時間ごと運んで、ひとりで還ったり。

胸を押し潰すような音色を耳にくっつけて、

新しさに目を瞑って、

毎日、想い出は粉々に、涙は塩辛くなってゆきます。

私は、ちっとも変わっていなかった。

目を瞑れば、まぶたの裏に罪悪感。

でも、体験したことのないもしもは、味気なくて

いつしか褪せていきました。

あなたと微笑むと何故か、

ゆるされて　救われて

自由に、なれました。

風雨にさらされても、

毅然と前を向いていけるくらいの想いがあれば。

私はへいきで居られるわけもなくて、

自分のことばかりでした。

今になって、ひとつずつほどけて

語ってくれます。

期待しちゃ、いけないのに

君の目を盗んで、してしまいそう。

今は私のなかの貴方を探すのが、精一杯。

時々、愛おしくなることも、

横顔を追いかけていることも、
自然なフリね。

懐かしい日々は、万華鏡みたいです。

閉じ込められたビーズがしゃらしゃら、

あちこち屈折して、ますます輝いて、

懲りずに、自惚れてしまうんじゃないかな。

「ばっちい」手です。

嫌われたくなくて、ふらふら。

失いたくないものがたくさんあって、嘘つき。

こころと身体がちぐはぐしていた、

止められない怖さ、私の矛盾。

大事なことが分からないまま

乱暴にしてしまいました、

責めても、憎んでも、意味がなくて

越えていくだけなので、せつないです。

人は、生まれ変われるものなのでしょうか。
二度目の好きなら、器用に伝えられるといいな。

貴方は、驚きもしなかった。

嗚呼、これなんだって感じました。

孤独が拭えないのも、理解という名前の愛情も、

たぐりよせられたような。
ちょっとだけ。

本当に、心配してくれたっけ。

過ちなんだけどな、

どうしてかわくわくも、辛くもなります。

涼しげな香り、ミネラルウォーター

小まめに届く文章と、真夜中の予感　

しばらくは着られない、洋服

こんなにも、たくさん残って。

長雨に、なりそうですね。

ホタルは見られそうにないから、

お留守番かなぁ。

16階でした。

毎日顔を合わせているのに、インターホンを押すのは

照れくさかったです。

初々しいというか、なんでしょうね、この感覚。

不安で吐きそうで、昨日も今日も一生懸命によじ登って、

しがみついた塔のよう。でも、多くを微笑んでいられた夜でした。

窓がおおきーいー

緊張が緩んだ顔が映り込んで、盗まれて、慰められて。

あと、ひとつエッセンスを垂らせば、羽ばたけそうな、

瑠璃が溶けた空はとても綺麗で、雑沓は遠く、

私の「今」からはかけ離れていて、

十字路のような爽やかな一日の始まりは、

捉えきれない、ぐずぐずとした嫌な迷いのなかでした。

寝ぼけ眼に朝日が迎えに来て、

無常のひかりだなぁと、

束の間の逢瀬にぼんやり。

動きたくなくて、シーツにくるまっていました。

ほんとうは、悔しいのに。

１人でうじうじして、怒ったりしている。

曝け出して、甘えたりもしたいけど、

その狭間で揺れている感じ。

仕事を早めに切り上げて、

駆け足で、家まで帰りました。

茶碗蒸しと角煮を鞄に詰めて、

そんなに大事そうに抱えなくっても、

という位に、いそいそと。

崩れたら嫌だったので。

天気予報は、春の嵐。

向かう途中、風が髪をくしゃくしゃにしてくれて、

胸の奥もなんだか、荒れます。

手を休めて、追われることなく、

小さな部屋のなかに広がる彩りだけで過ごしました。

聞こえる音も、浮かんでくるものも。

豆乳スムージー、美味しかった。

苺やパイナップルとか小松菜とか、でも紫色。

珈琲を丁寧に淹れてみるとか、

いつもとは違う時間帯にバスタブに入ってみるだとか、

変わらぬ過ぎてゆく日に

意味や魅力をを加えるのは、自由ですね。

そういう潤いは幸せを膨らませるし、大切なことで。

だけど、季節のかたちや、暑さや息遣いやら、

ことばでは表現できないものたちは、

邪魔が入らなければ、管理もできないんだなぁというのも、最近思うことです。

何をするわけではなく、突然に

頭のなかをくすぐって、この街の景色を掻き混ぜて。

人の心も、

固く結びつけていても、奮い立たせようとも、

自分の思うようには成らなくて、

攫われちゃいます。

それがいいことなのかは一様ではないし、

正義や、実際的なこととは別物ですね。

想いが頼りなくても、

嫉妬や切なさは身近に感じたり、

多分、特別なのかなぁ…

なんて思い始めると、そうなっちゃうでしょう。

貴方が月の裏側に隠れてしまっても、

いつまでも、いとしい気がします。

無責任だけど、心が騒ぐのは単純なことで、

それもひとつの愛かなぁ、

それとも、私が思っているよりも、

皆にとっては、ただのイミテーションかな。

今頃、何をして、どんなことを考えていますか。

想像でおぼろげに見える場面が

少しだけ、

知らない部分は恐ろしくて、恋しくて、

暴いてやりたくなります。

夕方、飛行機雲と並んで歩いていると

なんだか勇気がでます。

雨が洗った、柔らかく濡れた空気や、

目を瞑っても消えない銀河のなかに

包まれているときも、信じられます。

自分のことを、君のことも。

経験したことで、

それに見合うものに出逢えるわけでも、

何かの栄養になるわけでも、ありません。

数でも、濃さでも、なくて。

最終的なものに届いていなくても、

もやもや、きもちが悪くても、

理由やこたえを探すことが順序では、ないんですよね。

別れや終わりの向こうに蔓延る溜息を、

どうしたら、振り払えますか。

胸が空くのが怖いのは私だけじゃなくて、

でも、考えるのは自分のことばかりで、
だから、駄目ですね。

貴方と居るようになってから、

失くしたものと、広がった視界に見た日々を、

手に取るように分かることができたらいいのになと。

なんとなく流れ落ちたり、

風に吹かれて飛んでいっちゃったら、悲しいし、

うっすらでも意義が見つかれば、

寝付けなくなったときにも安心できると思うから。

御守りみたいなものです。

ただの我儘で、ラクになりたいだけです。

しかし、さっぱりです。

明日、急に地球に隕石とか墜ちてきたりしちゃったら、

どうしようかな。

きっと、一緒には逃げないよね。

ペットボトル1本分

飲んでしまえばすぐだったのに、

点滴だと身体に浸み入るのに

こんなにも時間がかかるのね。

鈍い滴、知らない天井の模様は、

とても、暇。

こんなふうに立ち止まると、

自分が卑小な、青い蜜柑を口にしたきもちになります。

燃やし続けていたともしびが

しょんぼりしてしまう。

時間もたっぷりあって、急に静寂になって。

しばらく、考えてしまう。

惜しくなると、いつでも「また明日」にしてきたもの　

壊れてしまうくらいなら、慌てないでいいや、と

しまいこんだ未練の、

蕾が膨らんで、仄かに漂う。

おざなりに手を差し延べてきたものが、

裸になります。

慣じんでしまうと、手強いな。

奥底では嫌じゃないんだもの、

理性とモラルでは、充分じゃないみたいです。

どっちつかずだし、顔を見ながらだと

やっぱり、言葉に迷いがでてしまいます。

でも、そこをなびかずにいることが課題で、

どれだけ染まらない精神でいられるか。

それがお互いの為ですが、

携帯電話が震えるのを気にしている内は、

むつかしいかな。

何時まで経っても、だらしがないな。

本音と、身振りは、必ずしも一致していないのだけど、

知らないでしょうね。

ただひとつ、貫き通すつもりの思いがあれば、

まだ救われるのかもしれませんが、

女子たる生き物は、

愛じゃないものでも動けてしまうから、

弱く、往々に許しがちです。

仕事のことも、友人も、恋についても、

時に悩ましかったりで、

心が萎れて、胸がちくちくしたりするときは、特に

誰かの袖の端っこは、

まるで、誘惑のようにも感じます。

だから、もらった一輪が破棄できなかったり、

平日の夜にマフィンとか焼いたりして、

つい、一目会いたくなる。

つい、落していった香りに、苦しい溜息がもれる。

それに、どこかで翻弄されたって悪くないと思ってる。

私にしたって、溺れかけているのね。

桜が咲いた日も、嵐が吹き荒ぶ日も、

変わらずそこには貴方がいて、

ゆっくりと包まれているだけで、

はやくはやくと繰り返すのだけど、

さようならを、遠ざけてしまう。

首を横に振るだけ、

ちょっとだけ、声にできたら

済んでしまうことなのに。

純情可憐なごっこはいらないよ、

もう少し、離れたくない。

みせかけの、

少し都合の良い、幻を見ていたいな。

自転車はライドしながら、

かたわらで感じるのは、南風と

実のない、内緒話。

優しすぎるのだって、駄目なんだよ。

夜にとり残されるのは、厭だよ。

絡んだ指をほどかないと、

胸の扉を、閉ざさなきゃ。

なにをかばうの、

何に、キスしようとしているの。

決めなきゃ、いけない。

耳に快い、あなたの率直な思いが

私を崩してゆく。

まどろみのなか、

触れれば、戻れなくなるかな。

ほら、始めよう。

啓蟄も過ぎると、

だいぶ、日も延びてきました。

帰り道に仰ぐ藍色がまだ、淡いです。

枯れ葉色のトワイライト、

バニラシャーベットの蛍光灯。

遥かで、宿った家々の灯がちらちらする、

その彩りがはにかむので、妬ましかったりして。

黄昏とともに少しずつ降ってくる夜、

ネイビーに紛れていく一日。

嗚呼、間に合わないなー

暗がりの下に多くが隠れてしまう前に、

留められない、そんなことたち。

馬鹿だと思うでしょうが、

でもね、個人的にうっとりだったりするんです。

同じように喜べたり、語り合えた時間も。

それぞれがいて、

「あ、いま通った」という感触。

好きな人の後ろ姿へ視線を送るように

ぼんやりして、無防備で。

ただそれだけになってしまう。

宇宙に飛びだすロケットみたいに

くらりと意識が振り切れちゃう。

どうして、エブリウェイ、こんなに浮かれてしまうの。

慈しみたいというだけなのが、

何かの拍子で抑えられなくて、

なぜか、さかさま。

それはなによりで、おそらく、不幸なことでしょう。

思いが交差してわらえたこと、

嬉しかったけれど、次の待ち合わせは、

どこだったっけ？

肝心は、沈黙のなかで言葉には拾えない。

だから、右も、裏も、その先まで

しつこく探して、

爪の端っこまで、想えるようになりたい。

明日を想像する舵取りが、一緒にできたらね。

なかなか取り戻せないことも多くて、

自分が神経質になっているポイントに抗うのは

苦い薬ですが、

進みたい現在、細々したところで意識することが、

今の私にとっては慰めなのかなぁ、

と思います。

気にしいな私も、衝動でめいっぱいになる私も

掻き分けて、きちんと動き方を設計できたらな。

ねぇ、大切なものにほんとうに、耳を澄ませて。

わすれないでね。

冷静と、畜生な思い、いまのわたし。

お砂糖たっぷりの台詞も、この頃むーん。

君さえいれば、とかね、刹那がすべてみたいな

ロマンスは、煌めきを砕かれていく内に、

ちょっぴり、阿呆らしくなって。

それは信じていないわけじゃなくて、

そうであったら、風景は瑞々しく潤うのかなと、

私の胸は、いつまでも白昼夢をみているのですけど。

でも、雰囲気重視では、

取り零すものがたくさん在りすぎます。

解っていても、ほんと、日々葛藤。

たった二人の間でさえ、分からないことだらけ。

世界は、混沌。もっと、角度を変えなきゃ。

情にばかり、頼ってはいけません。

季節を飲み込んでいく度に、

ものたりなさという、

中身の不安を知るようになりますが、

それは、魅力的で羨む星々が

降り注ぐせい。

比較は、私の乏しさが目立ってむずむずしますが、

苛立ちに素直になれば、学ぶことは無重力

人は期待を追いかけて、巡りあい、

彼方まで、気球を燃やすのだと思います。

感性や価値観が、もしかしたら、

わかりあえないのかなぁと、

時にしんどいこともあります。

離れて保つことも、

どうにもならないと寂しい顔をすることも、

賢さかもしれません。

…というか、そう指摘されてしまって。

私にとっては、

お互いに引っ掻いたり、蹴飛ばしたり

傷つけあっても、諦めたくない絆だったりして、

返事に困ってしまいました。

かけがえのないひとときと、

泣いて患った出来事を、

秤には乗せられません。

真摯で居れば、なんとかならないかしら。

なんて、思ってみたりする。

人間関係は、

心臓に悪いサプライズばかりで、

でも、愛はきっと、

知識の彼岸を越えて起こるものです。

奇跡だって。

自信はなくて、

寄り辺はそこだけですが。

あの日のままで、

昨日よりも、深い場所で

逢えたらいいね。と酷い我儘を思うので、

ほんとに、手こずります。

Never　let　me　go

今夜も、健やかな眠りを。

おやすみなさい。

私はずいぶん遠くまで、流れ流れてきて、

握りしめていたもの、未熟なきもち

とっくに滲んで、せつないのに

後戻りできなくなっていました。

25歳で色々を分かったふりをして、

神様にさえ、思い通りにさせないで

被害者のようにして。

悪ふざけは、ばれたら、

ビンタじゃ済まないでしょう。

何かを崇めてみたところで、

とても、つらかった。

誰かのために覚悟を決めることは

生半可なことじゃなくて、

振り絞る思いも、犠牲も

この上ないものです。

私が掲げていた尊いきもちなど、

興ざめだと思いました。

わー、格好悪い。

傷つかなければ、心底骨に沁みないことも

沢山あるので、ひとつずつがぽたぽた

腑に落ちて悲しくはなかったし、

耳鳴りのする言葉は、くちびるが痺れるくらい

噛み締めました。

私が、どれだけ真剣に感じていたのかは

愚なことだと思います。

無邪気に受けとめていたことだって、

ひっくり返してしげしげと眺めて、

しわくちゃになるまで、離さなければよかった。

なんにも判っていなくて、

至極失礼なことをして、

恥ずかしくて、張り裂けそうな痛みが押し寄せました。

教えてくれたのは

面映ゆく清くて、固いこころ。

私は、捨て身で誰か大切なひとのために

厳しく接したこともなければ、

つたなさを補ってあげようと心を配ったことが、

…あったのかなぁ。

そういう意識の元に立っていなかった幼稚さが嫌です。

残念な思いをさせて、

ごめんなさい。
いつでも、与えてもらってばかりです。

反射のスポットライトに気づくのが、

遅すぎて。

人のようなかたちをした穴が、

胸にぽっかり開いていて。

風が騒ぐと驚いて、雨宿りもできないような、

なかなか、むつかしくて。

たぶんそこだけは、永遠

君の場所だからだと思います。

知りたくて、かけがえのない人になりたくて、

エスオーエスは、

並べた文字よりももっと、はっきりしています。

貴方から、どのくらい歩いていけば、

ちょうど良いかな。

口からこぼれたものがいばらでも、

時々、熱に浮かされていても、

まっすぐ、まっすぐ線を引きましょう。

幻滅されるのは山程、

蜃気楼揺れて、ふがいない兎だけど、

私は、一生懸命です。

あなたと乗り込む、バスジャーニー

憧れています。

曝け出すということなら

恐れも、愛でしょうか。

エネルギーは、ただただ、

なんだかあなたの懐かしさ

私の前には、もう、壁なんてないわ。

偽善者だよ、淋しがりやだよ、

指にサファイヤもない、

ふわり、からっぽの私。

苦手な処から逃げて、どれくらいの夜を越えたかな。

イエス、ノーどちらでもないものが

ずーっと私を、待っていて。

秘めていれば、見つからないよ、と

鼻の奥辺りが、ひそっと言いました。

心細かったから、ふらふらと引き寄せられて。

雰囲気じゃあ、埋まるものではないと承知で、

捨てられなかったのが、私の疚しいところです。

服を着替えて、深呼吸したあとの

景色は新しい輝きを放って、

叫んで、転んで　痛かった

傷みもそのまま、溶けない。

泣きたいきもちと、暖めてほしい躊躇いは

同じようにこみあげて、

そうやって、こころは広くなっていくのかな。

追いかけて、もたれあい、信じあいたい。

髪を梳く手　緑に水を注ぐ優しさ

何も変わってはいないのに、

色んな迷いの渦に溺れていきます。

たくさん求めて、無くしたような覚束なさが生まれて。

でも、周りにふらついて、私を抑えつけることは

辞めます…なるべく。

考え過ぎるのは、もったいないと

言って頂いたので。

出逢って、

血をながして、

人が人を癒して、

いつか動かなくなってしまう時まで。

誰かのためじゃない、

泪の滝が色とりどりの虹をつくって、

そらたかく昇ってゆく世界まで、

つづいていくこと。

ほろ苦くて、スパイシーで

甘酸っぱい。

身体の隅々まで

届けなくちゃいけないのに、

大人味のキャンディーは、

いつまでも、舌の上で暴れています。

失ってはいけない

こんなにも、きらきらした

絶望もありません。

泥んこで、いつまでも遊んでいるわたしを

引いてくれた手いっぱいに

熱さが籠もっていました。

来週は、二人でお鮨を食べにいくから

待ち遠しいです。

スカート脱ぎ捨てて、夢に忍び込んで、

愛を渡しあった夜は薔薇色で、

あっちもこっちも、忙しくて

くたくただね。

知りすぎたのかな。

籠もる熱で曇った窓ガラスに合わせた手だけが、

冷蔵庫みたいにじんじん冷たくて、

違うことを想像してる。

身体よりもぎゅっと近づいて、

もっと越えて、

ハートでもなく、貴方でもなく、

「なに」に逢いにゆきたいのかなぁ。

嵐の中へ、地球の裏側へ、

迷い込んで。

お月さまが散りばめた、銀色の光

二人を見ている、照らされて

恥ずかしくなる。

卑しさも、裸足の指も、

眩しくひかるの。

とろけるチョコレイトみたいな脳みその中

おもいだして、

目を閉じているの。

哀しいライオンに襲われたら、

逃げられないね。

砂漠の海に落っこちても、

愛も歓びも憶えた命は、弾むわ。

稲妻が、ビリリと胸を貫いてくれたら。

強い眼差しと、

どっちが偉いのかな。

燃えて、震える林檎の実

真っ赤で、とても綺麗だ。

産毛まで見られて、

もう、どうだっていいわ。

喉が乾いたの、

口づけて水を飲ませてあげて。

狂おしい、綱渡り。

赦してね、ランデヴー

嘘をついて、後悔して、

やがては、

私も大人になれるのかな。

帰りたくなったけれど、

気づいても、もう日は暮れてたの。

暗い森は、危険な待ち伏せ。

ギブミー　サイダー

すかっと、パチンと目を醒ましておくれ。

泡になって、溶けてく人魚姫

そんなに、素敵じゃないわ。

愚かで、儚なくて、

消えてしまいたくなっただけ。

新しい春は、地獄。

ねぇ、

うやむやなのは、凄くこわい。

私にくっついている二つの眼が、

どこまでも遠くを見ることがないように、

手のひらの感触に、そんなに自信はないです。

想いに駆られて、縛っている執着が育つばかりで、

きっと純粋からは離れて、

とんでもないとこへワープしちゃう。

私のなかだけで、じりじり

擦り切れていく。

健気に考えても、エスパー理紗にはなれなくってさ。

追いかける眼差しだけが、立ちすくむ。

とても、物欲しそうに。

あなたが、抱えている

景色を言葉を、分けてもらえないかなー

根拠のないような、曖昧なものにも

嫉妬してしまわないように。

そのくらい、私の瞳には

ほんの少しのことしか映っていなくて、

貧しい。

自分に選べないことは、その人のせいではないし、

私と、私じゃないの人たちとの間には、

かたちあるものとないものが、

たった一つずつのことで

結んだり解けない事が、

数えきれないくらいにあって。

交わるものもあれば、

すれ違うものもある、気持ち。

色んな感じ方があって、

記憶も、未来も含んだ複雑な世界は、

それはそれで、どんなことにも

誰かにとって意味があるのだと思います。

そうして、

私に判ることには、限りがあります。

言葉にしてみても、通じる中身は

不確かなものです。

それ以上のことは、貴方が眺めている現実と

似ていることを願うだけで。

尽きない心配と、苦しさを伴って、

すんなりとはいかないけれど。

なんでもない日々が憂いで、

気に留めてもらいたい我儘　溢れてくる気の弱さ

無言でずーっと飛ばしていて。

わたしのこと、そんなに好きじゃなくても

構いません。

一緒にしたいこともたくさん、あるの。

描いている笑顔も、彩られているし

こんなにも、はっきりと。

連れ去ってしまいたい

きもちは途切れず、溜まっていくばかり。

でも、紡いできたものまで

壊れそうで。

あなたの前だと、喉の奥がきゅっと締め付けられて

声にならない。

分からないことも、

名づけようとして。

生産的でいれば、

気がつくこともあるかもしれないし。

辛くなったら、満点の星空に抱かれて、

少しずつ踏み出せたら。

今の、恐がる私にできること。

とどいてほしい。

自分の見識なんて、

短絡的で、落ち着きのないものです。

たくさんお喋りして、

驚いて、心が震えたあとは、

激しく乱れていたり、

わずかに希望が差し込んでいたり。

シーソーの上で揺らゆら。

時の、出逢いの向こう側には、

抉って傷つけるものも、魅力的なものも多いんだもの。

胸の真ん中に、大切で

悪くは囚われている想いがあることも

当然なのだけど、

まっしろになって、

船も浮輪もないけれど行ってみようかって、
そんな勇気があったら。

昨日よりも、今日よりも。

実際には

「都合のいいようにすり替えてしまいたいー」

と切に思うのだけど、騙し合いっこは難しい。

生まれた想いは、

自分の処まで帰ってきてしまうので。

ひとりで生まれて、死んでいくことは

いつも変わらないルーティン。

互いの孤独は尊重されていくから、

相思相愛で二人で居たって、

時々ね、物凄く寂しくなる。

死ぬまで、私は貴方が好きかなぁ。

愛と違って、すきということには、

どんな誓いの言葉も要らないから。

外では、雨が通り過ぎてゆくけど、

唇のふちまで落ちる丸い滴とは

似ても、似つかないね。

だって、雨露には理由がないんだ。

小さい頃から変わらない

母の、甘めに味付けた煮物

父が、優しいひとでいなさいと

口癖のように言い聞かせていたこと

染み込んだものは

私の一部になって、

いつまで経っても、

身体が覚えています。

どうして、私にはあなたしかいないんだろう。

ピアノの音が、部屋中から逃げ出せなくて

悲しそうに響きます。

私も、おんなじかな。

例えば、

あなたは栗色の外套を着ていて、

ポケットの手が暖かくて、

いつだか季節が変わってしまったことを知りました。

会話が途切れても、

静けさはずっと柔らかくて、

小さな呼吸と

とても優しいきもちで歩いたことも。

ふっと、後ろから

その首筋を眺めたことがなくて、
うれしいけど、勿体無いような。

私は、どんなふうだったかな。

あなたでさえぎられた国で、

朝、夢のぶんだけ深くなって、

朧げな面影や、ちいさな癖とか、

あいも変わらず、みたされています。

傍にないものは、星のかけらみたいで、

髪をくしゃくしゃにした風　噴水の声　土を踏む音

ぜんぶぜんぶ　さようならに聞こえて、

夕方のチャイムが鳴り響くときにはもう、

悲しいぐらいに、すきです。

つま先までしあわせで、

あの頃をめくると、

私の胸に、しょっぱいオホーツク海が

ぐんぐん広がっていく。

肌をどんなにぴったりくっつけても、

その長い腕も、仄かな果物の匂いも、

きもちも、あなたのもので、

独り占めできなくて、

二人を産んだお母さんは別々の人で、

私たちは違うんだなぁと思いました。

どこへだって、スイスイ泳いでいけそうなのにな。

夜に潜む淋しさがふたりの上に降ったら、

向かい合わせでご飯を食べて、

つい、瞳には見えないものに頼って、

お互いやっぱり馬鹿だねぇって

笑い合ったら、

それから先のことは思い浮かばないです。

敵わないと思うの、ほんと。

指でなぞってほしいのは、

自信のない背骨のかたちも、

膨れて可愛げのない頬も。

出来心も、

どうしようもない真実も、

わざとじゃないんだよねぇ。

そんなことが侘しくなって、

煙草の香りを思いきり、

肺の奥が、苦くて締め付けられるような感じ。

現実にしみます。

つくりものじゃ、ないよね。

環境は、吸い込むもので、

中身が変わっていきますね。

分刻みで、ふらり、くらり。

ひとりじゃ、とても軽くて、

退屈です。

いまも、皮肉ってみたくなったり

懐かしくなったり、

美しい予感を信じていました。

その人のために臆病になって、

あとどれくらいかは、

どんな些細なことも

違った風にできないのだと思います。

目も鼻も、耳も

ぜんぶ、ふさいでほしい。

一年前よりも、冷たく染まった

霙が舞いそうな寒空と、

生まれたばかりの、かぼそい三日月が見えます。

逆らうほど、

逢いたくなります。

今頃、どうしていますか。

熱帯夜も、ふんわりぬるい風も、

それも、悪くはないかな。

夜な夜な、散歩してきた。

おばけがでてきたら、どうしようねー。

夕陽が流れだして、

海に濁って落ちる、落ちる。

綺麗な、桃色。

しずかな、水平線。

先週の月曜は立秋で、

トンボが飛んでいて、

すこしずつ、すこしずつ

夏が終わる日の予感。

ゴーヤチャンプルー、よく作ったなぁ。

お盆の花火大会。

終わったあとも残る、

ゆらめく、煙の跡を感じるのも

いいものだと思います。優しくて。

白んだ月、漂う魚たち

橋の真ん中、ゆれる黒い波

もうちょっとここに居たら

なにかが、わかるかな。

なんとなく。

樹々がかさかさと囁き合いだして、

寒さが、寄り添ってくる。

そうしたら、

両手にあふれていた

透明で、蜂蜜みたいなきもち

薄まっていくんだろうな。

私だけじゃなくて。

ただ、

あのときを覆っていた

ひつじ雲の影に遭えたら、

遠慮がちな電話の響きも、

崩れた苺のショートケーキでふざげたことも、

羽を広げて、蘇るかな。

どんなに、遥かだとしても。

冷房が効いたとこから出た瞬間、

湿った夜風がぴたっと肌にくっついて、

よく、頭がぼんやりしたなぁ。

私にとっての夏。

鮮やかな、魔法の季節。

熱いと食欲も減るし、

日が沈むまでは大概

へばっていた嫌いな季節でしたが、

変るものみたいです、気づけば。

眼が、喜びを幾つもみつけたよ。

でも、きっと大したことじゃないの。

なにもかもが、

素敵な曲に聞こえたということだけ。

心がかたちにできないという事を

胸に閉まっておかなきゃと思います。

逆にね。

衝撃を受けたことに対して、

見詰め返せるようになったと言えば、

聞こえは、いいでしょうか。

時間を費やして、一行をなぞる様に

無駄に、深く。

吹き込む風は案外、きもちのいいもので、

ようやく、そんなに急いで、

未来ばかり探していないでもいいと思っています。

昔のまま、

人混みは苦手だし、

虫は怖いし、

緊張しいだけどね。

めそめそ。

家族連れとか、恋人同士とか、

あったかいの、羨ましいです。

最近、よく思います。

夏も、さよならですねー