父は足が悪いし高齢だし、なかなかずっとは母親の通院に付き添えません。

今のところ、私が全部付き添えているけど、これからは自分の大事な受診や健康診断とか、色々外せない用事も私にも出てくるので、どうしたらいいかと。

母や父だと先生のお話が難しいから(私にも難しいですが)なるべく付き添いたいのだけれど。

最初は頑張れると思ったけど、自分のことも優先しないと続かないし、ほかに任せられる人がいない。

遠方の兄弟は私の連絡には反応しないし、疎遠だし、実家に帰る気配がないから頼めない。

やっぱり私がやるしかない。

でも急に苦しくなってしまった。

子育てしている方は自分後回しが普通で、美容室とか全然行けないとかそんな話はよく聞いたことがあるけど、私も今美容室行けません。こんな気持ちなのかな。

子育ての過酷さと比べたら怒られるかもしれないけど、

きっと家族介護とかって、こんな気持ちになるのかなと思う、心の重さを感じました。

助けて～

私のかわりにもう1人、私が身動きとれない時だけでもいいから、誰か代われるひとがいてほしい。

この先どれくらいの通院になるかわからないけど、たとえ入院に変わっても、ずっと付き添いする重みを急に感じてしまいました。

昨日はあんなに頑張ると言っていたのにね。

解決策を探ろう。

感情に飲まれず建設的に考えてみよう。

主人がゴーヤ食べられないので、私は好きだけど作ることがずっとずっと、なくなっていたんですよね。

でもせっかく頂いたし、主人が仕事で不在時の食事でいただけばよいかと今頃気づき、わくわくしてキッチンに立ちました。

冷蔵庫にあるものでなんとかしようと、胡麻油でゴーヤを炒め、小さいサイズの豆腐を1パック投入し、卵1つを溶いてまわしかけ、和えるように炒め、火が通れば出来上がり

本物？のゴーヤチャンプルじゃないと思うから、あくまで私版ゴーヤ炒めです。

味付けは和風顆粒だし適量と、醤油と酒を同量にして、味見しながら調節すればOK。

私は料理上手ではないけど、作ってみるのは好きなので、今日は自分好みに仕上がってよかった。昼食が楽しみ。

苦いゴーヤも、夏！！って感じがして好きです。

今日は平和な日記です

つい最近まで、朝の洗濯や掃除、午前中のスーパーでの買い出し、簡単な昼食といつも観るテレビ、午後からの片付けや掃除など、ほぼほぼ決まったパターンでしか生活してこなかったんだなぁと実感。

それができて久々癒された～。

ただ、それだけに固まるのもよくないから、もうちょっと柔軟かつアクティブになりたいと思いました。

母の検査結果はまだ確定ではないものの、体の2ヵ所にがんがある模様。

まだ検査が残っているし、たぶんここからが大変な上り坂になる気がしている。

8月の頭は自分のがん検診や月1の精神科通院日、婦人科の受診月、久々の美容室など、数日連続で予定を入れていた。

母の病院とかぶらなきゃいいけど、美容室はキャンセルしよう。

少しくらい髪が変でも死なない。

私しか運転できないし、付き添いも私が全担当だから、ここは母優先で支障がないように。

私はアダルトチルドレンで、これはいわゆる世話焼きのアディクションだと主治医は言う。

ひどい親だったのに、なんでそこまでする？って。

確かにそうかもしれない。

そうかもしれないけど、私は納得いくまで思うようにやってみたい。

必要とされる必要は別に今ほしくない。

ほんとに母のために自分のために頑張りたいだけ。

それでもだめなら、どうすりゃいいのさ。

縁切りたくない肉親と、縁を切らなきゃいけないなんて、お世話になってる先生とはいえ、今はごめんなさい。外野に言われたくないんだ。

これは私の人生だから、失敗しても責任はちゃんと負う。

その代わり決断はすべて私のもの。

だから今は思うように頑張ってみたいと思うのでした。

アダルトチルドレンだけど、尊厳は自分で守るよ。

先生、なぜか一番大事な｢○○にがんの疑いがありますよ｣のところを、母親を退室させ、私を残して私だけに話して、｢本人に言うかはお任せします｣とのこと

それはありなの？めちゃくちゃ大事な話だよ？？？という思いと、昔から気が強くハッキリした性格だった母親だから、隠されても嫌かな、いやでも今は具合悪いし年も取ったし弱気になっているから、話したらひどいのかな、と私の頭と胸のなかはぐるぐるしっぱなし。

こんな時兄に相談できたらいいけれど、私が双極性の症状がひどかった時に、兄にものすごい暴言はき続けてしまい、それ以来音信不通なんです。反省しかない。

私が悪いから、自業自得です。

結局自分が耐えられなくて、母に伝えました。

これでよかったのか、

何が正解かなんて本当にわからない。

母は本当に聞きたかったかわからない。

ただ私なら隠されたら嫌だし、いずれ知るなら早くちゃんと聞きたいけど、真面目に正解なんか本当にわからない。

まだドキドキしている。

次もまた受診や検査に付き添う予定が続くから、体調もメンタルも崩すわけにはいかない。

あ、メンタルは常にぐたぐだかもしれないけど💦

服薬を忘れず、ちゃんと寝て、食べて、自己管理しよう。

今日のことは今日に置いて、とにかく一歩づつ前に進もう。

きっと兄達は母の2回目の思い込み話を信じるんだろうな。

母は私に気遣うことなく、兄達のことを褒めていました。

ただ久しぶりに帰省して、当たり前にやることやるだけ(墓参り)なのにな、い～な～褒められちゃって

まあ、住む場所環境違うからしょうがないってことね。

そんなモヤモヤに加え、夫の｢後輩ちゃんかわいがってます病｣のことでさらに複雑な心持ちになることがあり、今日はほとんど会話もせずに互いの寝室に引き上げました。

これでは自分が潰れると思い、ラベンダーのポプリが作りたくて先日購入した、｢心も体も元気になる　ハーブ育て&活用法｣という本を読んでみることに

いや～癒されました。

特に粗塩を敷いた上にハーブを飾るモイストポプリが興味を引いて、やってみたくなりました

これから時間をうまく使って、こういうの作ってみたい。

まずはハーブを少しずつ買い集めて、育てていけたらいいな

心が狭いのか？

後輩さんの下の名前を呼び捨てにして、○○、○○、とその子の話ばかり妻に教えたり、ちょっとなんか妻が言ったら、その子をかばったり。

タイトルにある人とは私の夫です。

会社の後輩女性を、私からしたらいきすぎなくらいかわいがって、なんでも頼まれたことは無理してでもやってあげてます。頼られると嬉しいんだそうです。

今、母親の病気のことや付き添いの疲れでただでさえ参っているところに、厄介な課題が増えました。

浮気って、やることをやってしまうことだけじゃないと思うんですよね、私はですけど。あくまで私の主観で。

だって、若い女性に無理めな頼まれごとされて、言葉は悪いけど、喜んでほいほいやってあげるおじさんの妻の立場にもなってほしいと思ってしまいます。

昔ちょっとツボにはいった｢一線は越えてません｣だけが浮気じゃないという捉え方しちゃうんで、夫はギりアウトな気がしてなりません。

真面目に話しても笑ってごまかされてしまう。そういう相手の態度や答え方に違和感があり、私はこういう人と結婚したのかと、なんだか失望してしまったんです。

もうすぐ母親が入院するから、入れ替わりに私実家に帰ろうかな。

これくらいで、と思われるかもしれない。

でもちょっとこれは容認できなくて、よく考えたいと思います。

さて、明日は母の検査結果を聞く日。

癌が転移してないかなども聞いて、入院するかもしれない大事な1日。

ここからが上り坂だろうな。余力を残しておかなくちゃね。

さあ心していこう！

母親は、自分の携帯番号が覚えられない、わからないと問診票など書く際に必ず言うので、診察券と同じサイズのカードに母の番号、あとは連絡先として父や兄弟の番号も控え、書く必要があったらこれを見るように一昨日渡したばかりだった。

診察券やお薬手帳などみんなまとめて入るポーチを用意し、そのポケットのいちばん上のポケットに入れて、いちばん上のこのポケットだよ、と確認したばかりだった。

そして問診票が渡され、書いてもらっていると｢携帯番号わかんない。書かなくていいよね｣

そう言われて本当にびっくりした

心の狭い私は｢渡したよね？はさんであるよね？｣と強めに言ってしまった。

忘れるの防止に何かしてもそれ自体忘れるのは認知症だよね。

専門家じゃないから言い切ってはいけないけど、限りなく認知症では？と感じてしまった。

自分の症状を説明できず、診察室に一緒に入った私が代わりに説明。

じゃあ検査しましょうね、と先生に言われても何を言われているかわからない母親でした。

遠くに住む長男次男はわかるまい。私の２人の兄達よ。

電話や、短い帰省じゃ真面目に気づけないんだ。

長男にも次男にも、｢母親に厳しすぎだよ、そんなふうに全然思えないからもう言ってこないでくれよ｣

昔、母親の認知症の兆しではないかと思うところが気になって連絡したら、私の話を受け入れてくれず、２人ともからそう言われて、あれから私も何も言っていない。

この気持ち、母親の変化を２人とも共有したかったけど、遠方にいるし帰省もめったにしないし、たぶんわかちあえないだろう。

遠方にいるっていいね。

無責任で自由でいれていいね。

疲れているからか、２人の兄に今日は心のなかでそう毒づいてしまう。

とりあえず、今の受診先の看護師さんには、入院予定もあるから、タイミング見計らって伝えておかなくちゃ。

看護師さんが話を受け入れてくれたら、もうそれでじゅうぶんだと思おう。

遠くの兄より近くの看護師さんです。

いちばん辛いのは母親だとはわかってる。

だけど、ああ、いつまで続くのかな。

体も心もきつくなっている。

入院すれば1人になる、父のご飯も時々は作って差し入れないと。

そんなことしなくていいと言う人もいる。

私だけ虐待を受け兄達は可愛がられていた過去があるなら、ばっさり親を切ってしまえと。

世話焼きというアディクションに私は飲み込まれていると。

そうなのかな？

だとしても今はこれしか選べない。

兄達は私がここまでやっていること、そんなことも知らずにいて、ちょっぴり憎々しくなってしまう

憎しみに毒されないで、深呼吸しよう。

想像していた以上に良くなかった結果で、これからより詳しい検査を進めることになった。

先生に厳しい内容の説明を聞かせられても、母はポカーン。

すっかり耳が遠くなったのと、どうも認知機能もあやしい感じがする💦

帰宅してから改めて説明し、また明日の受診付き添いに備えて私も帰宅。

家事がなんだか手につかない。

あんな母いつ消えても痛くもかゆくもないと思っていたのに、気持ちが落ち着かない。

あんなに厳しくて、支配的で、冷たくて皮肉屋だった母が、歩くのも遅くなり、すぐそこの検査室まで行くのも道に迷い、言われたこともよくわからずに周りのひとにニコニコぺこぺこしているのが、なんだか私にはまだ信じがたいというか、

もう昔の母はいないんだと思い知らされた。

私の記憶にあるのは、私を痛い目にあわせた母ばかりなのに、泣く私を見て笑っていた母なのに、

なんなんだこれは？

もうそんな母かはいないなら、私の記憶も消せたらいいのに。

真面目に消せたらいいのだけれど。

とにかく疲れてしまった。

また明日の検査に付き添うために、夜のうち気力英気を養って備えよう。

むかしアロマテラピーを学んで色んな雑貨を作りたかったわたし。

しかし製油の量を測る、などなど、学習障害で、数えたり計算したり、推理推測するのがすごく難しくて、満足に作ることができず、挫折しました。

ただ、ポプリの作り方はどうだろう？

わたしにもポプリは作れるかな？

と、にわかに希望を抱き、ハーブの育て方とその活用法という本をアマゾンで購入してみました。

梅干しや漬け物などもむかし挑戦して、塩分何%といった説明につまずき、意味がわからなくなり頓挫しました。

もっとも、学校で学ぶ機会のなかったかもしれないおばあさんでも、もし理解し作れていたのなら、原因は計算じゃないのかな。

わかりません💦

わたしIQがボーダーラインぎり下なんですよね。

理解力は、それも関係してるのかな。

とにかく、プランターでハーブを育てたり、育てたものでポプリ作ってみたいです。

ポプリが作れるようになったら、ポプリ嫌いじゃなければ防虫剤代わりにもなるし、友人にプレゼントしたいな。

あとはクッションみたいなのを作ってみたい。ラベンダー足りるかわからないけど、自分のリラックスタイムにも活用したいな。

防虫剤にもなるし、迷惑にならないくらいのサイズのものを

無事お守りリングが届きました

リングは1センチまで満たないくらいの幅があり、ごつめでわたし好み。

読めないくらい細かく祈りの言葉が彫られていて、小さなクロスも記されていながら、ファッション性も感じられ、あたたかみのあるリングでした

心のなかであいさつして、早速身につけています。

わたしはお守りやアクセサリーなどは、自分の名を名乗り軽く挨拶してから使いはじめます。

ひとが聞いてると恥ずかしいので心のなかで。

そうすると本当にやんわり守ってくれる気が、なんとなくするという、わたしの単なるこだわりなのですが

メキシコ雑貨店のオンラインショップはわたしの癒しの場で、見ていて楽しくて大好きです。

心の栄養になります。

そんなに買えないけど、今回は久しぶりに購入できて本当によかった。

さあ、嫌な予定もちらほらある7月を、このリングとともに乗り気っていこう。