https://ameblo.jp/saruyakyuu/ 今宵も悟り、拓いてます。 ja 久しぶりの更新となりました。
そしてあけおめことよろですか。



ま、今はそんな気分じゃあないのですがね、、



とりあえずも一つ報告することがありまして、







実は合格して数日後、彼女と復縁いたしました！💖✨



んでまあその話は後日詳細ということで。悪しからず。






まあ今の心境がとても辛いもので正直。




彼女といる時はいつもお互い笑顔だし、楽しい幸せな毎日を送っているんですが、、




ふとした拍子に思い出してしまう。






前の彼の話。



まあ俺が全部悪いねんけどな…





くっついてしまったのもそーやし辛い思いをさせてしまったことも。







実のところ、絶対見せたり言ったりあまりしないよーにしてはいるけど、





心じゃいつも時雨がとまらない。





不意に涙が溢れそうになることがある。








そして一番怖いのが、まだ復縁する前に苦しんでいた時に見た悪夢。





説明するのは難しいことではないが、
とにかくショックで。








呼吸困難になって軽い発作を起こした。








きっとこれが消えることのない心の闇の表れなんだろうな。






今となっても苦い思い出となっては前の彼を思い出す度一緒に俺を苦しめる。つら







みなさんは想像できるだろうか、
世界一大事な人が悲痛に喘ぎ、汚されている画を。






いやあまり想像しない方がいい。笑




これ以上書くと読む人が不愉快な気持ちになってしまうのでやめておきます。汗










まあ今日はこの辛さを書きたかっただけでやんす。笑



負った傷は塞がるけど、それはとても無惨な形で痕が残り、あとをひく。あとだけに。笑


全く笑えねー話だ(-｡-;



まあ俺にできるのは、過去を振り返らず、明るい未来を創造していくことだけかな。

言うても辛い夜や疲れる時もある。





そん時は、その度にリセットしてこー思います。




とりあえず今回はこのへんで失礼いたしあす。








saruyakyuu∞.
]]> https://ameblo.jp/saruyakyuu/entry-11978451998.html Sat, 17 Jan 2015 22:42:19 +0900
ファンキー加藤さんの小ネタ使わせていただきましたっ(笑)




ということでー、ご報告させていただきますっ！


先日受けました山形のとある田舎の消防試験の通知が昨日届きました。




ちょーど帰宅途中に自宅の母から連絡が来まして、
｢封筒届いてるよ！でもちょっと薄いみたいだけど…汗。｣ と。



まぁ今までの経験で分かる通り、不合格の通知書の封筒の中には、紙っ切れ一枚のみしか入ってないので薄い...。



ぁーなるほどぉ～薄ぃんだぁぁ……(脱力感)




と思いつつも帰宅へ向かうチャリは自然と足が速まった…





そして家に入ると目の前に封筒が。


あー案の定薄い…泣。


もーやだ。。。これほど開けたくないと思った封筒はない…。



事実上、これが最後の公務員試験だったし
もぅ公務員への道の終わりを覚悟した。




結局警備会社か…



そうして不安に満ち溢れて開ける封筒…




開けると一枚っきりの紙。





見たら合格しましたのでご通知いたします。の文字。

はぁ～終わった…え、



合格しましただとｫｫ～((ﾟдﾟ;)))




よっしゃあああああ!!!!!!!


と程好い大きな美声で雄叫びを挙げた(ΤДΤ)



その場で見事泣き崩れました。笑






その報告はいち早く心の中でいつも支えになっていた元カノへ捧げた。



いつも心には君の頑張れっていう笑顔があった。

どんなに辛い時でも、消防士になってまたいつか俺が守るんだ！と自分を鼓舞して、、

朝から終電まで一生懸命頑張った。







本当にありがとう感謝してるよ！


って。(以下省略w)







結果として形出せてほんとよかった・゜・(つД｀)・゜・







そしてTwitterやlineでもみんなから祝ってもらって


改めていろんな人に支えられてると感じたし、
関わった全ての人に感謝してます。ありがとう











まだ学校なので今んとこはこのへんでご勘弁(￣^￣)ゞ笑




以上、ご報告でしたっ。










saruyakyuu。∞ ]]> https://ameblo.jp/saruyakyuu/entry-11960827887.html Fri, 05 Dec 2014 09:30:07 +0900 お久でやんす。笑



今はとある山形の消防の面接に向かってやす。





まあ一応報告するとー、

簡潔に、、もうここしか残ってません!!Σ(￣Д￣;)




一次は他に２つ通ってたけどあえなく斬られた(;￣ー￣A


元から県外取る気ないなら一次で落とせよって(-_-)



宇都宮とか面接４時間も待たされたしただ交通費の無駄だったわ!!(｀Д´#)凸"






まぁ、実際本命はここなんだけどね。



一次で体力あったうえに、そこに懸垂が入ってたからね(´ω｀)☆

なかなかの自信を持っております。(￣^￣)





夢はオレンジ服を着て救助隊になって人を助けるエキスパートになること！








ここが採用にならない限り儚く散る夢になっちゃうんだけどね…(￣▽￣;)笑







一応民間企業で、少々名の通る警備会社さんから仮合格っつー、いわば保険となるものを頂いてるんだっ


人を守るという共通点があるし、悪くはないと思って採用試験は受けといてよかった(´・ω・｀)








とは言え、なんとしてでも消防士になりたい。





どうか採用して下さいお願いです。










これからあるのは個人面接なんだけど、別な日に集団面接で基本的なことはだいたい聞かれたから


何を聞かれるのか と疑心暗鬼ってやつです。







それでも絶対になって人を助けたいっていう気持ちがあればなんとかなると思ってます。


(よくこういうとこが先生からは軽率だ、安易な考えだな とディスられている僕です。笑)




でも逆に難しいことばっか考えて心配したりガチガチに緊張する方がbadだと思うので、


私はこの考えは曲げるつもりございません。照







何はともあれ、
何事も失敗を前提に考えることで自分は
どーせ失敗するなら思いっきりやって全力でぶつかって失敗してやろう


というのがぽりすぃーです(￣^￣)ゞ





もうひとつ日常的に心がけているのは、

人生一度きりなんだからさ、もっとがっついて行こーよぉぉぉ!!

っていう某ドラマの一言。


確かに十代最後だし、学生も最後。

これを近頃心がけて積極的にアクションを起こしたり、行動していって思ったことなんだけど、


やらずに後悔することはあってもやって後悔することはないな

って思うよーになりました。





未来を変えるのも自分だし
つまんない人生を変え楽しくするも自分次第。



どーせ失敗したって自分の記憶にはずっとあるかもしれないけど、他人からしたら一時の感情だろう。





なんかボケーッとしてつまんない人生送ってるより、
いろんな事して、苦難ばっかだけども挑戦したりしてる方が絶対楽しいって(￣^￣)！



よく言うじゃん、
ありがたい っていうのは
有難い と書くって。




だから難がある方が、
それを乗り越えた時幸せなんだと思う。






難がばっかりで辛い時でも、
登山をして頂上を目指してる時、登りは辛いじゃん？

こう思うよーにしてますっ

つまり成長してる証拠なんだなーって★




逆に難もない時は自分成長してないのかなーって不安になる時もあるけどっ笑。










んーとりあえず山形雪降ってっし寒いわね。


防寒対策にコート着ててよかったよ(--;)





別な日に着た時は、上着忘れてひどい目にあったからな。ﾀﾋ






電車が少ないから早めの到着予定で着たんだけども、2時すぎには試験地着くのさ。



俺の面接4時からなのにさ…(-o-;)


まぁ消防士になるためと思えばしゃーない。笑





あんま期待できないけど屋根のある温かい所で待機したいっす(笑)




ま、とりわけ
気持ち高めて消防士になるに向けて心の準備しときますか。



後はないし。


これが正真正銘、ラスト・ハレルヤチャンスだ。






後悔しないよーにがっついてくるぜっっっ!!(｀Д´#)凸"



多少言葉が淡白になっても伝わらないよりはマシだ(￣^￣)






てことで頑張ってきあす。







saruyakyuu.∞ ]]> https://ameblo.jp/saruyakyuu/entry-11959666673.html Tue, 02 Dec 2014 13:47:46 +0900 実際ね…忘れろなんて言うのは無理な話ですょ…。



３年間も一緒にいたわけだし、少なくともその間は彼女が俺の生き甲斐だった。





悪く言えば依存してたのかもしれない。





でも今でも大切に思う気持ちは変わらないし、

俺は彼女の素の部分を好きになったから嫌いには到底なれそうにないや…。









忘れられないのも辛いかもしれないけど、


忘れるのはもっと辛いと思う。






一緒に過ごした楽しい思い出とかあったわけだし


相手を怒らせたり喜ばせたりして学んだことも沢山ある。






俺は一生忘れることはないと思う。






他の誰かを愛そうにも煮え切らないし.





前は幸せならそれでいいって言ってたけど、、、







正直…こうでも言わなきゃ自分の感情を抑えらないからなんだ。





まるで綺麗事にしか聞こえねーわな。笑








本当のところは、













今すぐ俺の腕の中に戻って来ーーーーい！！！！












そんな
思いに思い耽って夜を明かす黄昏時でした。





saruyakyuu. ]]> https://ameblo.jp/saruyakyuu/entry-11953767678.html Tue, 18 Nov 2014 06:33:59 +0900
一人で歩いてる時とか
家で家族といる時でさえも


なぜか感じてしまう孤独感…




でもこれって裏を返せばきっと、

誰かと一緒にいる温かさを知ってしまったからこそ感じてしまうものなんだと思った…。





余計になんか辛い…



考える時間とか余裕ができてきたから余裕に時間持て余すし、
本当はものすげー寂しい。









それでも誰よりも幸せを願ってるから。



今すぐにでも奪ってしまいたいけど、、
幸せだったらそれを壊したくないし、まだ俺にそんな力もないしな…





はぁ～

淋しーし心細いし不安だし支え欲しいし誰かに寄っ掛かりたいし頼りたい。




～saruyakyuu. ]]> https://ameblo.jp/saruyakyuu/entry-11944329738.html Sun, 26 Oct 2014 21:09:39 +0900 本日はもうひとーつっ！



近頃の母について。
夜に友達との外食が増え、夕飯を作らない時もある。


いろいろ面倒が多くてストレスが溜まるのは分かるが…


なんか自分の欲が強い気がする。

残念ながら今は胸を張って誇れる母じゃないかも…。



そんな具合の中、今日の一言がすごくショックだった。



諦めかけていた、念願だった消防が１つ、今日の発表で一次を通った。
自分的には、一次だが涙が溢れそうな程嬉しい事だった…(T-T)


だが二次もあるからまだ気を引き締めなければいかん、と堪えた。(T^T)





その非常に喜ばしい報告を母が帰ってきてから、あまり大々的に言うと照れ臭いので、さらっと言った。


その時の反応は｢良かったねー｣の一言だった…



さらっと言ったとはいえ、それはないだろうと憤りに近いものを感じた。


別に消防は自分がなりたいだけであって、別に母のために目指しているわけではないが…


もう少し我が子の吉報を喜んでくれてもいいんじゃないかと思った。






この事がもう、今の母を自己中だと断定付けてしまった。


忙しい中でも弁当は必ず作ってくれる事に感謝はしていたが、、


近頃は少々欲に溺れているんではないか…と。




子どもは親が欲に溺れている姿を見たくないもんですね...。




別に構って欲しいわけではない。自分だけを見て欲しいわけでもない。
だから、接する少ない時間ぐらいもっと子どもの事を理解しようとする努力を見受けたいところではあります。


結局、兄弟みんなと反発する事が多くて、唯一末っ子の俺だけが頼りだ とは言うが、


私欲に狩られ、周りを遠ざけて一人になるのは自分だからね？





俺は自分を産んでくれて育ててくれた母を悪く言いたくはないが、こんな母を良くも思えない。





母親というのは、どんな家庭でおいても、
一番大事になのは子ども であって欲しいと思う。





どうにか気付いてくれないかな…

このまま気付かないのなら
早く家を出たい…。


そうすればもう義務的に養う子どももいなくなるわけだし、
自由にできるやん


望むのはこういう事やろ？




まぁ、、、代償に、一人という孤独感に追われるだろうけどよ。




せいぜいもう少し頑張ってくれ、
母という役を。







～saruyakyuu.
]]> https://ameblo.jp/saruyakyuu/entry-11943078928.html Thu, 23 Oct 2014 22:29:50 +0900
今日電車に乗っていると、乳児連れの人が乗ってきた。


自分は座っていたので、席を譲らねばと思った…が、あと一歩が踏み出せず行動を起こすのに時間がかかった…。


勇気を出して言った時にはもうその人は次の駅だったらしく断られてしまった。



少し恥ずかしいという思いはあったが、譲ろうともしない人よりはマシだろう。

必ず次があったら
乗ってきた真っ先に席を譲れる人間でありたいと強く願った。




この出来事から感じた事が二つあった…。


赤ちゃんと目が合い、凝視してきた笑
そこから軽く母親の方と可愛いですねと言葉を交わした。



その後、気になって赤ちゃんを見てて思ったのが、すごく手が小さかった事。


無邪気に手すりに掴まっていただけなんだが、こんなに小さくても一生懸命生きてるんだな～と感じた。


何か生きる力をもらった気がする



もう１つが、自分に生じた迷いの念だ。


判断するまでに何分かかったのだろうか…


もしこれが人命救助の現場であって一瞬の迷いが生死を分けると想像したら…

自分はどれだけ未熟で愚かなんだろうと考えてしまった。



良く捉えれば、物事を良く考えるという事なのかもしれない。



だが命を救う者を目指す上では、時間を無駄にすることはできない。





これからは直感で正しいと思った事をすぐに行動に移していく事を心がけていこうと、反省した出来事であった。







～saruyakyuu. ]]> https://ameblo.jp/saruyakyuu/entry-11943048961.html Thu, 23 Oct 2014 21:28:31 +0900
まあまぁ練習したし返答は用意周到で、自信はあった。



直前までめっちゃ緊張したけど、始まってみると、面接官は柔らかい人で、とても話しやすく助かった。



三人いた。
二人目終了時までは順調。



迎えた三人目…まぁ難なく質問をくぐり抜けてきて、無事終わるのかと思いきや…




まさかの最も恐れていた質問をされてしまった…。

別に返答が思い付かないわけではない、、、正直な事を言うのか､嘘を言うのかの葛藤だった。



質問をされた途端、迷ってしまいついつい目が泳いでしまった…。

もうこうなったら事実を正直に答える他なかった...。


嘘をついて人を欺いたり裏切ったりする人生っていうのも嫌だったし。




ここでも正直に言ってしまおう。いや、ここだからこそ､ここだけの話で。


回りくどいのも面倒だしね┐('～`;)┌笑。←ここまで引っ張った挙げ句結局言うww




簡単な話さ…。
言い換えればただ、
前科を問われた。


(もうここまで言えばなんの面接かお分かりだろうが…あえて検索とかに引っ掛からないためにも職種は伏せます。問題になりやすいので)




実際のところ、俺が犯した事は
家裁までは行ってないし例えて言うなら、万引きレベルか？。
そんなんでもがっつり指紋とﾃﾞｰｴﾇｴｰはとられてんやけど(;゜0゜)焦




だから、正直、調べられなきゃ大丈夫か って、ないっす って言えばモゥマンタイかとも考えていた。




でもいざ目の前にして聞かれると、僕の正直さが物を言っちゃうんですね…笑。



一応ちゃんと更正した事は言った。
実際今考えても深く反省してる。それに周りのやつらにすごく心配かけたし大事な人も哀しませちゃったしね。




もーね、、一つだけあります。
って言った瞬間もう終わりだと、確信に近いものを感じた…。





それからはちょこっと質問されてすぐ面接は終了した...。





部屋を出る刹那、その質問をした面接官になんとか正直さと反省して更正した事を理解してくれ という願いを込めて視線を送った。



んで出た後はもーぅ終わりだと落胆し、肩をすぼめた。

まだ決まったわけではないんだけど、終わってすぐプラス思考にはなれなかった。




落ち込むのと同時に、今まで応援してくれた人たちの顔とか声が思い浮かんだ…


すごく申し訳ない気持ちになった

せっかく応援してくれたのにごめんなさい、期待を裏切ってごめんなさい って懺悔したかった。


全ては日頃の行いで、軽率で安易な行動ばかりしている私の不甲斐なさにございます。と





その後にはまだ、体力試験が控えていた。


そこだけはなんとか記録を残して挽回しなきゃ…っ って必死になった。


まーそっちの方の結果は上々かな。






んでわりと全部終了した時刻は遅くて、


とぼりとぼりと帰宅へ向かう今へ至る。






なんとか前向きに考えたい所だけどねー



今日は無理な気がする。笑



だから今日だけは目一杯落ち込んで、

また明日からnext stepへ向かって頑張りたいなっ




てか今考えたら、、
長所に、常に前向き
って事なのに
短所で、不安を感じたり挫折しそうになる


ってなんとなく多少の矛盾が生じてる気が…笑






まぁまぁまぁ、
体力の成績やら何やらを総合して欲しいと思ってくれたら採用してくれんだろ...。

どーかどーか、俺の人一倍強い守りたいっつー気持ちを買ってくれますよーにっっ(>_<)！




とりあえず今合否を考えてもしゃーないしな、


黄昏に浸るとしようか…。






～∞saruyakyuu∞ ]]> https://ameblo.jp/saruyakyuu/entry-11939548121.html Wed, 15 Oct 2014 20:57:16 +0900 お風呂なうからブログ更新をお届け致します。笑



今日は久々、竹馬の友である千葉氏とﾃﾞｰﾄでしたっ(´ω｀)



とりあえずBIGなヒレかつ食いながら語りました！(￣^￣)
なかなかの満腹感&満足感を得た食事だった(*_*)
ごちですっっっ!!人(￣ω￣))


そこでは前にあった思い出話とか下ネタ童貞トークとか他愛もない談笑を繰り広げたww


まあこれが基本スタイルでいつも通りだね。笑



でもその中で、人生観であったりとか恋愛観であったりとかを色々と交わした。


まず
とにかく人のために働けるのはいいな～って羨ましく思ったし、早く自分も働いて人のために尽力していきたいと強く意識した。



さすがに去年一発で公務員試験に合格して、もう今年から働いてるやつとは差は開いてるけど

俺は俺で専門学校で同じ心意気のやつらと一緒になった事で、
なんとなく学んだ事もあるし公務員としてのあり方っていうのも考えを深める事ができたと思う。

それにこの短い間だったけど勉強とともに熱い想いも積み重ねてきたしな…

職に就いても人一倍気持ちでは勝ると思う！





そしてあとは充実感だね。
彼女と別れてまあまあ…３ヶ月近く経つけど、、
友達の大切さっていう事にも気付けたし、自分の趣味を楽しむとか、自分を磨いたり高めていったりすることで得る充実感っていうのも楽しいなって思える最近。


今日みたいに親友と会ったり野球部のやつらと集まって遊んだりするとめっちゃ楽しいし充実してるなーって感じる。


そういう意味では、別れて気付いた事でもあるから元カノにはとても感謝してるm(__)m。


卒アルとかも見たから余計思い出したな～
高校三年間ずっと一緒にいてくれて、楽しかった事とか思い出とか…幸せだった事しか巡ってこないからまたそれが辛くて、内心泣きそうだったんだけどね。



でもまぁ…合わない所は確かにあったのは事実だから、今こうなったのもしょうがない気がする。


後悔はしてないよ、いい経験になったしとっても楽しかったしいつも全力で尽くしてきたから！



この出会いと別れがあったからこそ、小さな幸せに気付けたし考え方とか人生観の視野も広がったから…本当に感謝してる。


正直今の音信不通な関係性には不満だけど、もうちょっと落ち着いたらまたどこがで逢いたいな。


友達としてでいいから、思い出とか笑い合って話せたらいーな～なんて。
一番いいのは向こうも望んでくれて戻れたらベストなんだけどね…今の状況じゃ考えられないと思うし。まーどんまい？笑。




今日千葉氏と語った事で
なんとなくなんだけど自分らしく輝くっていうか何て言うか、、、
今の自分すごく充実してるな って、輝いてるなって思った。

彼女はいなくとも俺はリア充だ！って言えるくらい。笑





いっつも千葉氏はﾁﾃｼｮｰみたいでたまに何言ってんのか解んない時もあるけど、ちゃんと芯はあって話してると
色々な事に気付かせてくれたり思い出させてくれる。



俺のアナザースカイ みたいなね。笑

(最近アナザースカイという番組にハマっております。金曜のだいたい23時半くらいからやってますんでよかったら見て下さい。人生観とか深めたい方にｵｽｽﾒです。)



千葉氏をはじめ、親友のやつらにはすげー感謝してるし
元カノにもめっちゃ感謝してる。あと親とか家族とか、その他俺に関わりをもつ人とか､､､


全てに感謝してます！




随分長々と書いてしまった…
読んでくれた方にも感謝っ(>_<)｡


あーあと最後に．．．
充実はしてるけどね…？


そろそろ彼女欲しい～～～ww笑ww





～saruyakyuu. ]]> https://ameblo.jp/saruyakyuu/entry-11938192796.html Sun, 12 Oct 2014 23:16:42 +0900

自分がどんなに気分が良くても

すぐに明るい綺麗な心が荒む。



負のオーラ漂いすぎ…
誰かお助け～(´Д｀)


県外へ旅立ちたいっす…泣。


こんな辛い時に支えてくれたらなー…なんてね...。



ま、これくらい乗り越えられなきゃ誰も守れやしねーってな。


頑張れ自分…。笑




さぁ自分との闘い勝てば 大切な人に会えるはずさ
頑張ってればお天道様が 必ず微笑んでくれるさ

って湘南乃風・睡蓮花の歌詞を信じてね。笑





ここだから言うけど…


でも本当は寂しーに決まってんだろ…


弱さとか寂しさ見せられて、包み込んでくれる人…いないかな。




いつも泣き崩れそうな自分を常に鼓舞して平常心を保ってる弱い人間だ僕は。


だからこそ
人間は弱い生き物だから
人間を守っていきたいと思うねんな。





強くなりたいー。




今は貯金も尽きかけてるし
受験とか手続きで多忙だからまだ余裕できてないし情緒不安定ね。笑




とりあえず

ゆっくり焦らず

一本一本大事に歩んでいこう。 ]]> https://ameblo.jp/saruyakyuu/entry-11934032973.html Fri, 03 Oct 2014 22:37:58 +0900