１年で一番ツラい時期…

とても複雑な気持ち😢

沢山の後悔と悲しみ、苦しみを

２年に渡りブログで呟き、

綴ってまいりましたが💧

ここで弱音と本音を吐き出し、

ツラさや苦しさを紛らわせている

のかも知れません…行き着く所

何年経っても、この思いは

変わらない気がしています😭

命の重さ、人間も動物も同じなはず

自身の勉強、知識不足、責任感

未熟さに後悔は消えず変わらないかと…

悲しみ、苦しみは1ミリも変わらない

昨年の７月の自身のブログを読み返し

改めて変わらない、変わっていない

自分が居ましたm(_ _)m

ありがとう！と、言える日が

来るのだろうか💧

でも…ありがとう！って気持ちも

山ほど沢山あるから

伝えきれなかったから…

ありがとう！って言葉を少しずつでも

１日一回、声に出して行こうと思う

ゴメンね…より、ありがとう！って😢

ゴメンね…を、ありがとうって言葉に、

口にして…少しずつでも変えて…

いつか、ゴメンね…ではなく

ありがとう！って言葉を

沢山言えるようにして生きたい😭

２年が経った今だから

言えるのか分からないけど…

山ほどある後悔の中でも、

特に、シニア期に入ってからの夏、冬

病院、食事、環境、気づき

観察、察知する力が足りなかった💧

幼い頃からの積み重ねは勿論、

老後の対策、備えは出来ていたか

高齢となっても、人間と大きく違うのは、

見た目は若くても完全に

身体は老化している、当たり前

人間の90歳と思い、日頃から

注意して寄り添っていたか

変わらない見た目だけの判断で、

都合の良いように捉えていなかったか

どこかで20歳は通過点で…まだまだ

元気だから大丈夫と自分の物差しで

解釈し、過信や思い込みがなかったか

仕事やスポーツも同じだと思う

観察力や洞察力、いかに常日頃から

「気づき」を意識しているか

気づけるのは自分しか居なかった

人間の４、５倍のスピードで生きている

様子見…一番怖い事だった

気づいた時、病気はかなり進行して

手遅れなのは人間以上に違いない！

動物ファーストを貫き自覚と覚悟、

命の尊さに責任を持っていたのか

まだまだ沢山出て来るけど…

未熟すぎた自分だった事が許せない

日頃から「気づき」の意識が低過ぎた

むしろ一緒に居た時より、今の方が

勉強したり調べたりしてる…

動物の病気と老化の違い、そして老後

動物を迎えた以上、ペットではない

自身の生活が最優先、自分ファースト

本当はそれじゃいけないのかも知れない💧

２年経っての気づき…

一番、後悔や歯がゆさ情けなさ…

やるせない思いが消えない理由かな

ひめさんに一番謝りたい事かな😭

今思えば奇跡的

自身がお店を辞めて早や９年

あの時には考えられなかった💧

お店閉店の一番の理由

父を亡くしてすぐ母も大きな手術

当時ほぼ寝たきりだった

ほぼ毎日…店と実家の往復

これは一緒に住むしかない

店はやり直し出来るけど…

母を救えるのは今、自分しかいないと

天びんに掛ける訳じゃないけど…

お店と母、母を優先した

父が好きだった言葉「家族」

父が残した最期の言葉「頼むな」

この言葉が大きかった

沢山の方々の支えで傘寿を迎えられる

大変な事もあったけど…

今では自分より元気だし💦

おそらく色々な事が上手く噛み合い、

少しずつだけど徐々に奇跡的な

方向へ進んだのかなと感じている。

早めの対応や処置、相談、治療

病院選び、リハビリ等々…

回りの方々の協力や支え励ましが

あっての今に至る気がする。

その思いも強いのか…母には

二人の分まで、いや…二人に

出来なかった事を経験や教訓を

踏まえ、向き合っているつもり

少しでもその経験が…母の為

役に経っているなら本望かな🐴

後悔のないように…

おめでとう🎉

ブログを書けず久々に更新したにも

関わらず、メッセージをくれた方

心より感謝しております🙇

ご自身も大変ツラいのに…

アドバイス、メッセージ頂ける

そのご好意が、今の自分の救いです😢

かろうじて生きていられます💧

ペットロスって一言ではなく

まだまだ今だに認知、理解

されにくい、うつ病や精神疾患

実際に体感、経験した本人しか

ホントの所、分からないのと同じ。

回りの理解、協力や共感、サポートが必要

相手の気持ちや心…愛情持って親身に

優しく寄り添える人でありたい。

23回目の月命日😢

この時期は特にダメですね😭

最期の一ヶ月は今でも鮮明に

覚え、苦しくてツラい時期…

早くひめさんの所に行きたいけど

まだお迎えに来ないのは…

「もう少し頑張りにゃ」

と、言っているのかな🐱

３ヶ月振りの更新

命日を間近に改めて思う…

病気なのかな、心も身体も…

ペットロスって言葉だけでは

ない気がする。

初めて睡眠薬を飲み始めて、

初めて精神科、心療内科に

行こうか悩んだ…

自身の本音で話せば話すほど…

人は離れていくし、

共感してくれる方より、

反対、批判的な方が明らかに多い。

気がつけば友達、仲間も少なく

頼れる場所、仲間、親友がいない現実😢

19年一緒に居たから分かる

「いつまでも泣いてないにゃ」

ではなく、きっと…

「そんなに泣いてくれてありがとにゃ」

「私（ひめさん）が居るでしょ」かな…

だったら嬉しいな😭

苦手な方は…スルー願います。

日々…後悔や葛藤の毎日😢

今月は特に父の命日

自身の誕生月

ひめさん月命日は

バレンタインデー、

そして…１年七ヶ月

今が一番ツラく苦しい😢

山ほどある後悔

要因は…自身の力不足

勉強不足、知識不足。

これに尽きる…

中でも一番は知識不足

もちろん、知識だけでは

救えない事もあるけど…

あまりに人より劣っていた😢

食事、健康、環境、病気、病院、老後

動物と暮らしていく上での

最低限の知識が足りなかった。

特に…歯、腎臓、肝臓、心臓、認知症

もっともっと勉強が必要だった

そして…高齢になればなる程…

人間と同じ加齢や老化、衰え、

免疫力や抵抗力、寒暖差など

身体に起こる現象を理解し、

しっかりとした準備、

意識、知識も高く身につけていたら…

何事も早め早めに対処出来た…

と言うより、しなければいけなかった

料理やお酒

勉強していた頃は感じていた。

お酒の知識、あればあるだけ、

あるに越した事はなかった

接客やサービスの技術は…

ある程度、働いて携わっていれば

自然に経験値が増して身に付く。

けど…知識はそうはいかない

人一倍、勉強して努力しないと…

勝手に身に付く事はない

あの時と同じくらい勉強していたのか

根拠のない自信と過信ばかりで…

動物の事、身体の仕組み、病気、

勉強し、お酒くらいの知識があったのか

勉強、知識だけでは救えないけど…

少なからず、命という重さ尊さに

覚悟と責任が足りなかった

その自覚があれば、おのずと

自ら勉強して知識を得ていたはず。

動物としてではなく…

ペットとして見ていたのでは…

自身の生活を優先し、

人間の都合の良い解釈ばかり

そんな自分が許せない！

ゴメンね…ひめさん

やり直したいよ😭

ひめさんの日🐱

いつも以上に想い、

駆け巡るものがある

誕生日（推定）やクリスマスや正月

うちの子記念、そして猫の日

いつも一緒に迎えてお祝いしてた

楽しい思い出ばかりの記念日が…

今は悲しくて悲しくてしょうがない(T_T)

本当に情けないけど…

恥ずかしいけど…日々

どんどんどんどんツラくなる😢

癒えるどころか苦しくなる…

さすがに、ここまでの人…

自分だけ？って思う💧

何とかしたいのは

自分が一番分かっているけど…

どうにもならない😭

「世界中の猫ちゃん（ワンちゃんも）

　幸せいっぱいに暮らして欲しい

　ひめさんの分まで長生きして

　沢山、甘えて穏やかに過ごしてにゃ」

「虹の橋🌈組さん

　どうか…ひめさんを宜しくにゃ」

１年７カ月

ひめさんを看取り…

自身も今まで以上に色々

考えたり悩んだりする💧

これからの人生

人生とっくに折り返し…

年齢的にもいつどうなるか…

分からない

ひめさんや父、大切な人を失い

改めて感じる事。

身体的にも精神的にも

無理が効かない…若い頃の様にも

いかない、これからは…

無理せず我慢せず、もう少し

自分らしく楽しく明るく生きたい

将来の事も大事だけど…

今、今日を大切にしたい

後悔の無いように☆彡

バレンタインデーか😢

ひめさんが居た頃は毎年…

愛情と言うチョコレートを

沢山くれていたな(T_T)

会いたいよ…ひめさん

チョコレートちょうだいよ😭

11年経っても鮮明に覚えている

お店を一番愛し、応援してくれてた

陰の応援者

会いたいなあ〜飲みたいな

この時期やお店の開店、閉店の夏

の頃を思い出すと…

またお店やりたいな

って、いつも思う💧

あの頃が一番大変だったけど…

一番、自分らしい生き方だったかな

今日は雪☃

親父と仲良くしてるかな🐱🍺🍶

こんなに間が空いたのは、

いつ以来かな😢

変わらず心も身体も病み続け…

ブログすら見られなかった💧

今が一番重症を更新中です…

こればかりは自分でも

どうにもならない…

葛藤、償い、後悔

もう自分との戦いなんだ

色々な意味で(T_T)

行き着く所は…ここでした💧

ブログを始めて約20年

ひめさんと歩んだ想い出が

いっぱい詰まった場所…

ブログ「ひめと達夫の夫婦生活」

これからも残していきたい🐱

会いたいよ…ひめさん😭