「この人生、本当に後悔しないだろうか？」

もし明日、死ぬとしたら。

私はこの人生を「やりきった」と言えるだろうか。

そんな問いが、ある日突然、胸の奥に落ちてきた。

焦りというより、
「もっと生きたい」
「このまま終わるのは、なんか違う」
そんな意欲に近い感覚だったと思う。

きっかけは、ひすいこたろうさんの
『あした死ぬかもよ？』という一冊だった。

当時は、まさにコロナ禍

それは、まさにコロナ禍の最中。

突然、休校が決まり、
これまで当たり前のように続いていた「明日」が、
ある日を境に、あっさり形を変えた。

教師として、
自分の時間も、体力も、感情も、
すべてを仕事に注いできた日々。

それが一気に止まり、
皮肉なことに私は、
生まれて初めてと言っていいほど
「自分のための時間」を手に入れた。

本を読む時間ができた

その時間で、私は本を読んだ。
YouTubeも、これでもかというほど見た。
やりたいと思ったことに、小さく挑戦した。
できない理由より、できる方法を探すようになった。

不安がなかったわけじゃない。
毎日、テレビから流れてくる感染者数。
恐れを煽るような報道。

でも、
離島の、さらに離島という場所で過ごす日々は、
思っていたよりも静かで、自由で、
そして、豊かだった。

気がつけば私は、
テレビをつけなくなっていた。
不安を増幅させる情報から、自然と距離を置いていた。

この時間が、
私の人生の大きな転機だったのだと思う。

そして、静かな時間の中で、
どうしても無視できない「本音」に出会ってしまった。

それは――
「このままの生き方に、私は本当に納得しているのか？」
という問い。

その頃、少しずつ気づき始めていた本音がある

公務員という安定。
教師というやりがいのある仕事。

その価値を否定したいわけじゃない。

むしろ、誇りを持ってやってきた。

でも同時に、
「安定」と引き換えに、
「不自由」を受け取っていたことにも、
はっきりと気づいてしまった。

変わらない仕組み。
変えにくい現場。

良かれと思って続けてきたことが、
誰かの可能性を狭めているかもしれない、という違和感。

その感覚を、
私はもう見なかったことにはできなかった。

外の世界を見てみたい

だから私は、学び始めた。
外の世界を知ろうとした。

教師という肩書きを一度横に置いて、
「一人の人間として、どう生きたいのか」を考え始めた。

そして、はっきりと思った。

大人が満たされていなければ、
子どもたちは未来に希望を持てない。

不登校の子どもたちと過ごす時間の中で、
私は何度もそれを感じてきた。

キラキラした大人に出会った子どもは、
「大人になるのも悪くない」と思える。
その瞬間を、私は何度も目撃してきた。

もし、あした死ぬとしたら

もし明日、死ぬとしたら。

私はやっぱり、
「やりたいことをやり尽くした人生」を生きたい。

この問いから始まった私の変化は、
まだ途中だ。

でも確実に、
「自分の人生を、自分の手に取り戻す旅」
は、ここから始まった。

自己啓発やコーチングなどなど

今までのキャリアを生かしながら、新しいスキルにつなげたいと

いろんな講座を受けてきました

今も大切に現在進行形で学びを続けているものもあります

ある日

とあるインスタの広告から目が離せなくなりました

文言はよく覚えていないけれど

「繊細さん」は、短所ではない

自分の人生を豊かにするためのスキル

そして、人の気持ちにも寄り添える特技となる

…みたいな感じだった

繊細さんの自覚ありの私

何が繊細かって振り返ったら

いろいろ察しちゃう感覚

そういえば、嗅覚も人より敏感みたいだし

音楽好きだし、何ならこれまでの吹奏楽の経験のおかげで周波数のズレや音色に敏感

幼い頃から視覚情報に強い傾向あり

あれ？これらの私の特性が強みになる

しかも、それを生かして人を支えるお仕事にもつながりそう

それって

「大人が元気になる場所を作りたい！」

っていう、私の夢にぴったりじゃん

直感で説明会に申し込んだ

まずは説明聞いてみよう

そして、これまでの学びとダブりそうなら受講はやめよう

そう思って迎えた４月の説明会

即、申し込み決定

今日が最初の講座でした

五感セラピー®受けたこともないし、初めて聞く言葉だったけど

初回の講座で、五感セラピー®のとりこになりました

最初の三か月は、自分専属セラピストになることを目指して

自分を整えることに集中します

繊細さんである自分の五感は、外の情報を受け取ることばかりにアンテナが向いていたけれど

今回、順を追って色や言葉、香りなどを選んでいくうちに

自分の内側に閉じ込められた

心と身体の声に気づくことに

ここから、自分を整えるフェーズに入るのですが

自分のために自分の五感を使って

自分を整えたり、癒したりするのです

これ、１０分程度のワークでしたが

秀逸なひと時となりました

これまでの様々な学びの中で

先入観から距離を置くことに少し慣れていたりしたおかげで

どの講座でも突き付けられた自己課題（＝それでも目をそらし続けた自己課題）がここでもあぶりだされたことに気づきました

自分と向き合うのが怖くて怖くて…

でも、今回の講座で経験したのは

自分が選んだ色と香りに包まれ

自分の内面に必要な音（音楽）に包まれ

自分の身体にやさしく触れ

自分に必要な言葉を味わう（講師の先生方からの言葉も威力絶大）

私の今日のキーワードは

「自分を幸せにする居場所をつくる」

「限りなく自己中になる」

「寂しがっている自分を救う」

五感で心地よさを味わっている時間

たった１０分程度でも

自分のために用意された色、香り、音、手のぬくもり、言葉につつまれて

自分だけの幸せな時間を味わう時間となったのです

この感覚は初めてだった

「あ～いつも、好きなものに触れていたとしても、いろんなことを考えて、自分のために感じきれてなかったんだなぁ」

そんなことに気づきました

カチカチになった身体が、すこしふわっとした感じ

今日のこの感動は

忘れないように記録したい

これから育てていきたい

自分のためだけの３か月を過ごそう

そう心から思える体験でした

驚いたのはそのあと

講座中に「無糖紅茶」を飲んでいた私

講座終了後に、少しだけ残っていた紅茶を口に含んでびっくり！

「あ…甘い」

ボトルのラベルを二度見したくらい

味覚もやわらかくなっていたんだなぁ

よく、心身不調の時に言われる例えに

「砂を噛むような」

「味がしない」

ってのがあるけれど

自分も多少なり、そんな状態だったんだと

自覚症状が無いと思い込んでるだけで

自分の身体がニュートラルな状態を思い出せずに過ごしていただけだったのかも

そう思えました

これまでの学びと自分を

マルっと包み込んで

繋いで

ギューッと抱きしめてくれるような

そんな学びと実践の場に出会えたことに感謝した一日でした

私は存じ上げなかった方ですが

知人が、今の私に響くものがあると思うと言うので

ぷらっと行ってみることに

講師は元原誠吾さん

約１時間半の講座

最も心に残ったのは

「どんな環境に身を置くか」

ということでした

巷でもよく言われるこの言葉

分かっているつもりでも

いまいちよく分かっていなくって

目標に向かって足踏み状態が続く私でした

足踏みということは、進んでいない…

これまでの学びで

直感を信じる

動く

捉え方を変えてみる

これらのことを実験してきて

変化も感じる今日この頃ではありますが

新しいことに挑戦しようとするときに

気落ちしてしまったり

逃げてしまったり

やりたい気持ちは本当なのに

進まない…

そんな感じ

そんな私が今回の講座で

「割り箸を名刺で切る」

ということに挑戦してきました

思考が現実を作る…

この言葉を肝に銘じ

「ぜったいに切れる！」

そう言い聞かせて挑戦！

…パシッ！

…切れませんでした

その先生曰く

「目の前で、名刺で割り箸が切れるところを見ると、みんなできるようになるんです」

とのこと

目の前で、先生が実演してくださいました

それを目の当たりにした受講生が次々と箸を割っていくではありませんか

二人一組で挑戦した割り箸割り

私のパートナーも早々に大成功

パートナーの応援も受けながら私も何度も挑戦しました

次々と成功を遂げた受講生が増え

私が最後の一人となりました

プレッシャーを感じつつ

エイッ！

やっと切れました

この時に感じたこと

無条件に成功を信じられるか

この気持ちが私にはいつも足りないのではないか

自己信頼の低さ

以前、熊本の阿蘇で

スプーン曲げができるというパワースポットに行ったことがあります

目に見えない世界を見てみたい、感じてみたい

そんな気持ちが大きく育ってきた頃

「私もスプーンを曲げることができるかもしれない」

そう思って挑戦

近くに居た子供たちはすんなり曲がり

苦戦していたおじいちゃんも「曲がったよ～」って私に見せてくれました

でも、結局私は曲げられず…

この出来事を思い出したんです

おそらく、心のどこかで

「できっこない」

そう思っているのです

１％でもその気持ちがよぎったら

できることもできなくなるのかもしれません

無条件に信頼する

今回の体験で私の新たなテーマの一つになりました

さて、

「どんな環境に身を置くか」

という題目に戻りますが

やはり、先を行っている人

自分がやりたいことを形にしている人

そんな人と直に触れる環境を作ることで

自分の夢が叶うスピードは爆速するのではないでしょうか

割り箸を目の前で切って見せてくれる人がいたから

「本当にできるのだろうか？」

から

「ぜったいできる」

という意識に書き換えることができました

直感を信じる

動く

捉え方を変えてみる

これらのベクトルを

「自分の環境づくりを目指して」にしてみようと思います

さぁ、これからどう変化がでるか楽しみ

いつの間にか、自分の潜在意識が書き換わってる！！

長崎県の離島に住んでいる私

どこに旅行に行くにも海を渡る必要がある

本土の人に比べると、どうしてもプラス一泊は必要

それだけに

島を離れる＝貴重な旅時間

ということで

どうせ行くなら、一泊、二泊して満喫してやろう

と、いつも思っていた

だから、いつでも気軽に行けないとも思っていた

だって、お金も時間もかかるから

ところが、

この１年半ほど

私の行動範囲がぐぐ～っと広がり

先日も

東京➡長野➡山梨➡東京

と、飛行機とレンタカーを駆使して冒険してきたところ

自分の移動距離がかなりけた外れになってきた

その経験のおかげか

今日、何も考えず、ボディーバック一つ持って

日帰りで長崎上陸

「ちょっとそこまで行ってくる～、夜には帰るよ」

みたいな軽やかさで海を渡っている自分に気づく

目的は、知人が講演会の主催をするということで

その応援をしに行くため

もちろん、お金も時間もかかるのだけれど

そこにこだわらなくなった自分がいる

「会いたい」と思ったら会いに行く

「経験したい」と思ったら経験しに行く

「気になる」と思ったら叶えに行く

いろんな条件をとっぱらって

自分の直感と願望に全力で向き合った結果

旅をすることのハードルがぐんと下がった自分が出来上がってた

今回の長崎行きも、無理して日帰りすることに決めたわけでなく

無意識に「ちょっと行ってくる」の感覚になってたんだよね

動けば変わる！

行動や環境や人間関係を変えてきた約２年間

他の潜在意識も変わってるかもしれない

ワクワクしかないね

これは今日の私の日記に大きく書きたい言葉

日記は書いてないんだけどね

以前、物部彩花さんの「物部メソッド」に参加したご縁で
７月５日に沖縄で行われた「魂（ちむ）かながな祭」のYouTube生配信を見ることができました

２０２５年の７月５日は、とある預言から

何か怖いことが起こるのではないかという不安が日本中に広がっていた

昭和生まれの私は

ノストラダムスの大予言を知り、自分の命の終わりが来ることを本気で想像していた経験がある

１９９９年、世界が滅亡するというので

「もっと生きたい！あれもこれもやってみたい！予言よ外れてくれ～」

と祈る気持ちで過ごしていたのを思い出す

結局、私は令和の時代を生きている

今回も大丈夫だろうと、気にしていなかったものの

やはり、その日が近づいてくるとそわそわして

YouTubeでその手の動画を再生していまう時間が増えた

いろんな人が「祈る」ということを呼びかけていた

私は、音楽の現場にかかわってきた時間が長いので

言葉にしなっくても、みんなの想いが一つになったときの

爆発的なエネルギーを感じるというか

自分の思考がトリップしてしまうような経験を何度もしている

一人一人の意識が共振共鳴するんだろうなぁ

年齢を重ねて、目に見えるものだけに意識をとらわれてた世界から

目に見えないものの世界を意識するようになってきた

７月５日も私の意識一つでも何か力になるのかもしれない

ノストラダムスの大予言の時の私のように、祈りや願いを放つのもいいのかもしれない

そんな気持ちで物部彩花さんのライブを鑑賞することにした

短い梅雨が明け、猛暑にくたびれる毎日だったけれど

自宅に戻ると

あけ放った窓から、さわやかな南風がバンバン入ってくる

思い立って

部屋にアウトドアチェアを用意し

エアコンは使わず

あけ放った窓から見える青空と南風を感じながら

沖縄の屋外ライブに参加してる気分を演出

iphoneをBOSEのワイヤレススピーカーに繋いで

大音量で音楽に浸った

物部彩花さんの歌声と和音（にぎおと）音楽隊のみんなの歌声が重なる

確か、和音音楽隊のみなさんはプロではなかったと思う

一人一人の歌声に込められた思いが一つになっている感覚

思いを込めた歌声が祈りに思えてきた

「歌は祈りだ」

私の中にドカーンと降りてきた言葉

「私もあの中に入って、一緒に声と共に思いを放ちたい」

素直にそう思いました

思わず一緒に口ずさんだフレーズ

私にとっては高い音域だったけれど

自然に発声することができた

あ～共鳴したのかなぁ

そんなことを感じながら心地よく歌うことができた

「音楽は国境を超える」と昔から言われている

国境だけでなく、人種、年齢、宗教、言語…

あらゆるハードルを越えるものだと思う

そう思って音楽に携わってきた

音楽って、こんなに素晴らしかったんだ

そんな素敵な気づきを感じることができたこの瞬間は

怖い怖いと思っていた７月５日が

私にプレゼントしてくれた宝物でした

我ながら、よくこれだけ記録したなぁと

過去の自分を褒めたくなっている

頻度はどんどん少なくなっているものの

私が人生に迷いを感じて行動を起こすに至った経緯が

よくわかる

ありがとう～！過去の私！

そこで今回気になったのが、このブログ

『もっと愛されていいのだ！〜ライフコーチとの出会い〜』 もっと愛されていいのだ！  そんなことを再確認した出来事がありました その始まりは以前のブログ「直感と自己対話〜やっぱり自分を大切にしないとね〜」に書いてあ…ameblo.jp

ちょうど１年前くらいに書いた内容

そこには、

あなたは、自分が思っているよりはるかに愛されていい！

ということをライフコーチから指摘されて戸惑っている私の姿が記録されている

～～以下過去のブログから引用～～

日頃、人のありがたみを感じることができているんだろうけど、まだまだ足りない！！

もっと、あなたは人を信じて、自分の本音を言って、無条件に愛されていいということを知らなきゃいけない！

もっともっと、甘えていい！

忖度なんか不要！

自己犠牲なんてもってのほか！我慢なんかしない！

あるがままのあなたを出しなさい！出して大丈夫だから！

っていうことよ

最初は理解が追いつきませんでした

いやいや、本当に本心から素敵な人に囲まれているということ

その幸せを私は噛み締めているよ？

どういうこと？？

「まだまだ足りない」と言われて

「これ以上求めるの！？そんなそんな十分っす」と思っちゃいました

～～～～～～～～～～～～～～～～～～

この内容を見て、つい先日行った鹿児島旅行で友人から言われた内容が蘇る

「sasa-oniちゃんって、頼まれごととか、誘いとか断ったりすることあるの？」

「う～ん、大体は、引き受けるかなぁ」

「なんで？」

「なんでだろう。断るのが面倒くさいって思ってたり、自分が引き受けたらそれで丸くおさまるって思ってたりするかもなぁ」

「本当にいやだなぁ～って思う時は、何か理由をこじつけて断ったりする」

「sasa-oniちゃんって、いい人だと思うけど、もっと本音をだしていいんだよ！いい人でいることが自分にメリットがあるように感じているかもしれないけど、自分の本心に嘘をついてるんでしょ？いい人星人卒業しなよ！」

私のことを大切に思うからこそ指摘してくれた課題

でも、内心、心臓が相当バクバクした

これまでの私も、今の私も、まだまだ自分の本心に蓋をしている自覚大有り

自分でその蓋を開けて中を覗き込むのも怖いくらい

「大丈夫。sasa-oniちゃんからは大きな愛が放出されまくってるいい人星人にならなくても、ちゃんと相手に伝わってるから大丈夫ってこと。」

これはその友人から夜に送られてきたメッセージ。

信頼している友人だからこそ、このフォローは絶大な安心感につながった

それでも怖い

そして、今日過去のブログを読み返して見つけた１年前のライフコーチからの言葉

あぁ～、私の課題は根深いなぁ

そんなことを思い知る

でもでも、

あの頃の私に戻ったわけではない

牛歩戦術かもしれないけれど

自分の本心に蓋をせず

夢を追うことを決めた

そして、安定しているといわれている公務員の仕事を辞めた

周囲から求められたことよりも、自分がワクワクするほうを選べた

これからも、少しずつだけど

自分の本心と向き合うこと

「本当はどうしたい？」

そう自分に問いかけていこう

若かりし頃の両親と叔父叔母が映っているモノクロ写真

それを母に届けると

それをきっかけに母が当時のことを思い出したらしく

私に話してくれた

母の話の内容に触れる前に

まずはここから

 従弟の実家、買い取ろうかなぁ～どうしようかなぁ～

時をさかのぼること３週間ほど前

私は、従弟の実家を買い取ることに決めた

従弟は、かねてから私がcafeを作りたいと夢を描いている畑の持ち主

叔父（従弟の父親）の７回忌を機に

従弟が畑を私にゆずってくれるとの申し出をもらい

私の畑再生の夢は現実味を帯びてきた

そんなミラクルが起きたのが昨年の６月

その時に従弟が悩んでいたのが

実家と田んぼの処分

県外に住んでいる従弟は

残された実家や田畑の管理ができない

年に数回、私と母が家の仏壇や神棚の手入れ、敷地の草取りなどをしていたが

母も年を取り、その頻度は少なくならざるを得ない状況だった

「実家は売ろうと思う」

従弟が出した結論

それを聞いた時は、なんだか寂しい気持ちもありながら

肩の荷が下りるような気持ちもあったのを覚えている

そこから数か月たち

あれ？あそこを私が買い取り、賃貸物件として整備してもいいんじゃ？

そんなアイデアが一瞬浮かんできたけれど

日々の忙しさですぐに忘れてしまっていた

そして今年３月

私は、従弟の実家を買い取る決意をしたのです

私は、この３月で２３年続けた仕事を退職し

カフェ構想を実現すべく、準備を進めることにした

これからは、もちろん無職

ほぼ収入無し

退職金と、保険の解約金を切り崩しながらの生活

不安がないわけではないけれど

やるしかない！

そんな日々が目前に迫ったある日

兼ねてから私の夢を応援してくれている鍼の先生に近況報告をしていた中で

従弟の実家を買い取ろうかと思っている（この時点では少し迷いあり）ことも話題に

「従弟の実家を買い取って、〇万くらいの家賃で賃貸物件にしようと思ってるんですよね～」

「そこ、俺借りるよ！即決する　この土地に家借りようと思ってたし」

「施術ができる部屋とトイレと風呂が使えたらそれでいいから」

「ここに往診に来るのも月に数日だし、俺がいない日は管理してくれれば助かる」

マ～ジ～で～

この時点で借主まで見つかるってどゆこと！？

驚きすぎて、面食らう私

あれよあれよという間に、鍼の先生との具体的な話が進み

あとは、物件が私の手元に来ることと、契約に関するイロハの準備をするのみ

という状態に

従弟の実家を買い取ることにまだ迷いがあったものの

あの家を買い取りたいという気持ちが強くなったことには理由がある

もともとその場所には、祖母が住んでいて

私たちも幼い頃から度々遊びに行った場所

今考えたら、ものすごく小さくて、ものすごく古～い家だったと思う

でも、そこに祖母の姿があり、そこに集まる私たちの姿があり

思い出がたくさん詰まっている

敷地には、当時祖母が埋めた生ごみから芽生えた桃の木や梨の木や柿の木が

祖母が生きていた証のように四季折々の姿をみせてくれており

「この場所が、誰か知らない人の物になるなんて、寂しすぎる」

そんな自分の想いが強くなると同時に

母親も実は同じ想いなのではないかと思うようになった

私が買い取ることで、この場所はこれからも

母の実家として

従弟の実家として

わたしたちの想い出の場所として

身近な存在のまま保つことができる

その数日後

思い切って、従弟に私の想いを伝え

今は売買できる準備を整えてもらっているところ

 １枚の写真から紡ぎ出された祖母の愛

さて、このブログの最初に伝えた写真をきっかけに

母が私に話してくれたこと

あの写真は、両親の結婚式の後に

当時大学生だった叔父二人と叔母を空港に見送りに来た時の写真だったらしい

カメラマンが叔父（従弟の父親）

私の両親の後ろで笑顔で顔を見合わせているのが母の弟妹

すごく、温かい気持ちになる写真

この写真が撮影された数か月後に、祖父は４９歳という若さで病により命を終えた

考えてみたら、今の私の年齢と同じ

祖父は転勤族だったので、住まいを転々とし、母親に実家と呼べる場所はなかったという

「おばあちゃんは、すごく苦労してるのよ」

いつもそう話してくれた母

祖父が他界してから

それまで専業主婦だった祖母は

当時大学生だった３人の子供たちを卒業させるために働き

自分の生活を切り詰めて

当時古い家が３件建っていた土地と家を購入したのだという

一軒は祖母の住まいとなり

もう一軒は賃貸として人を住まわせ

一番大きな家を長男一家の住まいとしたのだそう

遺族年金には手をつけず、贅沢も一切せず

子供たちに仕送りをし、貯金をし

孫の節目にはお祝いをし

そういえば、うちにあるピアノは祖母が姉のために買ってくれたことも思い出した

祖母が他界した時には

４人の子供たちで分けられるほどの財産を残してくれていたそう

もちろん、私が従弟から譲り受けた畑もその一つ

祖母は、あの畑に４人の子供たちが家を建て、仲良く暮らすことを夢見ていたそうだ

叔父が常々母に言っていた言葉

「母のようにはなるなよ～。葬式代だけ残して、あとは自分のために金は使えよ～」

そう言っていた叔父も

祖母ほど極端ではなかったにせよ、贅沢はしていなかった様子

立派にこの場所を守り、残してくれた

祖母の愛や叔父の想いがパンパンに詰まった場所だから

手放したくない想いが強くなったんだなぁ

なんだか、祖母にしっかり守られているような気がする私

カフェ構想にしても、従弟の実家を買い取ることにしても

なぜか不安は一つも生まれないんだよなぁ

実は、畑の地目変更に時間がかかることが分かり

カフェ構想の実現が少し遠のいてしまっていたのだけど

あの家を貸しスペースのようにすれば

カフェだって実現可能だし

宿泊施設としても使える可能性がある

プランＡがダメなら、プランＢからスタートしたらいい

そんな前向きなビジョンを持つことができる状況になったのも

祖母の後押しがあったとしか思えない

目には見えないし、触れることもできないし、声を聴くこともできないけれど

沢山のご先祖様が、私の夢を応援してくれているのだと涙がジワリ

やっぱり、畑も家もみんなの笑顔があふれる場所にする絶対

４人の子供たちが家を建て、そこに住めるようにと広大な畑７２０坪！

祖母の夢は叶わなかったけれど、叔父が退職後畑としてたくさんの作物を作って食べさせてくれた

その叔父が他界して6年

誰の手も入らなかったその畑は

あっという間に耕作放棄地に

叔父の闘病中、叔父の代わりににんにくの収穫をしに行ったことがある

そこから畑に愛着が湧き

叔父が畑をできない間

私は初めて草刈機を使い

私は初めて耕運機を使った

思いの外楽しくて

この場所を楽しい場所にしたくなっていった

叔父が他界し

畑を引き継いだのは従兄弟

兵庫県で働き、そこで結婚したのでこの場所に戻ってくることはない

畑の管理は実質できるわけはなかった

「草刈りやるから、私の遊び場にさせてほしい」

そう交渉して草刈りを始めた

でも、夏の暑い時期になるとやめてしまい

冬の寒い時期になるとやめてしまい

仕事が忙しいとやめてしまい

耕作放棄地は耕作放棄地状態のままだった

◇◇◇

そこに転機が訪れたのはMMG（マスターマインドグループ）の企画

水橋古都実さんのスクールで始まった企画だった

「自分の人生を変えていきたい！」

ここ数年漠然と思っていた自分は

「このまま思っているだけじゃ何も変わらない！」

…とMMGに参加することを決意

参加の条件は〜

「叶えたい夢を宣言すること」

「自分ごととして積極的に関わること」

ところが

人生を変えたいと思っていたものの

何をどうしていきたいのかは霧の中

夢の宣言期限は5月1日

日々悩んだ

私がやりたいことは何なんだろう…

◇◇◇

まず頭に浮かんだのは

祖母が残してくれた畑だった

「やっぱり、あの畑を楽しい場所にしたい！」

そこがスタート地点だった

そこで具体的に何をやるんだ…

これまた悩み続け…

ポンッ！！と降って湧いてきたのは

「cafe」

Cafe？？？

自分でも思いもよらぬ発想に驚いたのを覚えている

Cafeを経営するなんて１ミリも考えたことがなかった私

でも、やるっきゃない！

夢宣言の期限は迫っている！

 「祖母が残してくれた畑でcafeをやりたい！」

これが私が打ち立てた夢

めでたくMMGへの参加も叶い

一瞬の思いつきで始まった夢への第一歩が始まった

◇◇◇

カフェ構想のきっかけは、地元にあるSaltysugarというお店

多忙な日々をコントロールできず疲れ果てていた私

目に飛び込んできた

「クリスタルボウル演奏会」の案内

場所は

Saltysugar

このお店には何度か行ったことがあり

オーナーさんとも顔見知りだったし

とても好きな空間だった

平日開催のイベントだったけれど

速攻有休を申請して申し込んだ

相変わらず多忙な毎日

自分の計画性の無さに呆れ果てる毎日

やってもやっても何かに追われるように仕事をしている自分に嫌気がさす

でも、このイベントの日は

すっきりサッパリ仕事を切り上げてイベントに向かった

クリスタルボウルの演奏も個人セッションも最高だったけれど

この人里離れた場所で

音楽を聴きながら景色を眺め

たわいもない会話をし

美味しいチャイを飲む

気がつけば４時間もそこで過ごしていた

心のモヤモヤがすーっと抜けていく感じ

何も考えなくてもいい場所

現実を忘れてリラックスできる場所

そして素敵な人たちとの出会い

この経験が私を変え始めた

時間があればSaltysugarに通って自分を癒す

すると、不思議なことが起こり始めた

自由に人生を楽しんでいる旅人たちに出会い始める

私がお店に行った時には必ずと言っていいほど

そんな人がお店でお茶を飲んでいる

そしてそんな人たちとおしゃべりをして

その人の人生に触れさせてもらう

なんて刺激的な時間だろう

人見知りな私も

ここでなら、いろんな人とおしゃべりすることができた

一人で行っているからこそ

おしゃべりができていた

友達と行ったりしてたら、多分友達としか喋ってない

私の生き方が少しずつ変わり始めた

そんな経験をした場所がSaltysugarというカフェであり

その場所を提供してくれている人が佐藤さんという素敵な人だった

私もこんな場所を作りたい！

そうやって生まれたcafe構想

◇◇◇

そしてもう一つ

若手の同僚がつぶやいた一言が更にcafe構想を膨らませた

「仕事帰りにちょっと寄り道できる、もうひと仕事できるcafeってないですかね」

地元の喫茶店やカフェは夕方には閉店

仕事帰りに寄り道できるのはファミレスか居酒屋しかない

田舎のファミレスなんて知った人ばかりだし

仕事の悩みや愚痴なんて言える場所ではない

誰が聞いているかわからないのだから

仕事道具も広げにくい

誰が見ているかわからないのだから

確かに、若き同僚のつぶやきは

私自身も感じていたことの一つだった

無いなら私が作れば良いではないか！

◇◇◇

そうやって

コツコツ畑の草刈りをし

MMGで

夢を語り

仲間と報告し合い

お互いの頑張りを讃えあい

励まし合って

確実に前進してきた

仲間との語らいは私のcafe構想を更に豊かにしてくれた

cafeでは

ワークスペース

自分が自分に還る場所

悩みや愚痴をふわっとお空に放つ場所

信頼できる仲間に出会える場所

仲間の得意を披露できる場所

音楽を楽しめる場所

自然に触れられる場所

時間を忘れてのんびり過ごせる場所

四季折々の果物や野菜が収穫できる場所

夢を語れる場所

そして、夢を叶える場所

MMGを経験した私だからこそできる

誰かが誰かの夢を応援できる場所

それがドリカフェ

海洋プラスチックごみを宝物に変えるアップサイクルにも取り組みたい

その工房も必要だな

そんな色鮮やかな場所

そんなdoricafe&mokogardenにしていくぞ！

やりたいこと全部やりきって人生埋め尽くしてやるぞ〜！！！！

そんな決意をさせてくれた

スタート地点

それがドリカフェだ！

地元の音楽仲間との高野山の旅

飛行機が苦手な私は

フライトはいつも、龍ちゃんと空遊びをしている気分で

龍ちゃんに守られていると信じて飛んでいます

そうしていると、不思議と快適な空の旅になる

おまけに天気までよくなる

そうやって今回も旅が始まり

最初に立ち寄ったのは神戸

初めての神戸は

神戸在住の友人に案内してもらって～

あれやこれやと楽しい時間を送りました

そんな中、生田神社を訪れた時のこと

本殿から太鼓の音が

本殿にお参りすると、祝詞があげられていました

「神様に歓迎されているね」

なんて幸せな気分で手を合わせていると

なんとなく感覚がグラグラする…

不思議な感覚…

続いて生田の森へと進み、ご神木にご挨拶

すると

やっぱりグラグラ感…

な～んとなく木の香りも漂ってくる…

やっぱり、ところどころ新築の木造の家のような香りが…

友人には匂いがわからなかったので不思議だったんだけど

ご神木の匂いを確認しても、香り無し

「なんなんだろうね～、私、あんまり霊感とかないんだけど、

本殿でも、ここでもグラグラするんだよね」

「やっぱり神様に歓迎されているんだよ～」

なんて話しながら

水みくじの池を過ぎた先で

またまた木の香り…

すると、見えてきたのは

”楠のご神木”

これかもしれない！

その切り株の香りを確認すると

ほんのわずかに、あの香りがしたのです

このわずかな香りが生田の森まで漂うものだろうか…

生田神社の神様、私に会いにきてくれたのかな

なんて、ご機嫌な気持になって

神戸を後にしました

さて、翌日はいよいよ高野山

とはいっても

せわしい毎日

旅行を企画してくれた仲間に任せきりで何のリサーチもせずに行った高野山

その道中に突然目に飛び込んできた

「龍神８８」の道路案内板

龍神　しかも８８

運転手だった私は

興奮気味に助手席の友人に写真を撮ってもらいました

こんなところで、龍サインいただけるとは

すご～！！

興奮冷めやらぬうちに

高野山に到着

それはそれは素晴らしい場所でした

根本大塔でも、生田神社で感じたグラグラ感があり

「私も第六感に目覚めたかしら」

なんて考えながら奥の院に向かいます

奥の院の手前でお腹の調子が悪くなり

休憩所に向かうと

お坊さんのお話を聞く会が行われていました

「自分を変えようとするのではなく

自分や他人の良さを生かし、役に立つ、頼ることが大切

あなたのままで、あなたの人生を生きなさい」

といった

今の私の身に染みるお話を聞くことができました

私のお腹と相談しているうちに

外は土砂降り

お守り授与所をじっくり見るいい機会になりました

数あるお守りの中に

なぜか龍のペンダント（中に弘法大師のレリーフ）

気になりそのお守りをお受けしました

雨が小降りになるのを待って

奥の院へ

初日はな～んとなく観光した感じとなりました

翌朝は

奥の院で行われる生身供の儀式に参加すべく

早朝に出発

お坊さんお厳かなお経の声を全身にしみこませながら

ふと見上げると

お堂の暖簾（？）のようなものの絵柄が龍

「やっと会えた～」

という安心感を感じたのを覚えています

奥の院からの帰り道に

段差で派手に転ぶというアクシデントがありつつも

けがもなく

「なんか、転んだけど、いやな感じしなかったなぁ～」

なんてケラケラ笑いながら

思い出いっぱいの高野山旅行は終わりました

そして時は過ぎ～

旅からもどって１週間

龍神８８の看板をふと思い出し検索していると…

「高野山の奥の院は龍神パワースポット」と説明するブログにぶつかる

なんということでしょう～

生田神社でお受けした”たまき”も

チャームがメビウスの輪

これって、８の字です

まさに、今回の旅

龍三昧だったことにいまさらながら気づく

龍ちゃん

めっちゃアピってたんや～ん

鈍感でごめんね～

まだまだ

私の第六感は開かれていないようです

私が指導する部活動の3年生が

ケンカしたらしい

それを聞いた私は

感動で心が震えたのです

本当に、互いに言葉を交わすことが少なく

お互いに関心がない

コミュニケーションの仕方を知らないのか

何を考えているのかわからないような集団

相手を傷つけることもなく

優しい子達ではあるのだけれど

チームの中心となってからも

互いに言葉を交わすことがなく

淡々と無難に

日々の活動を進めていたし

誰かに助けてもらったり、アドバイスしてもらったりすることを

ただぼんやり待っている感じに

歯がゆい思いをしていた私

「あんたたちが何を望んでいて、どうしたいのかわからん」

大会前に何度も投げかけた言葉

「もっと、お互いに言葉を交わさないと、何も変わらない」

本当に、何度もこの言葉を投げかけた

いよいよ、3年生にとって最後の演奏会を控えた今

なかなか進歩しない3年生だけの演奏

その合奏を久しぶりにすることになった今日

「久しぶりの合奏やねぇ、

１００回くらい、ケンカしたか」

と、聞いてみた私

「１回ケンカしましたぁ〜」

な・何だ

この明るく爽やかなケンカしました報告

どまどいの表情がありつつ、みんな笑顔

誇らしささえ感じられるこの空気感

どうやら、練習のあり方を巡って言い合いになったらしい

もう、赤飯炊いて振る舞いたいくらいの気分

胸に熱〜いものが込み上げてきました

やっとできたか〜

子どもたちの可能性ってすごいなぁ〜

言いたいことをお互いに伝え合って

ケンカみたいになったけど

ちゃんとみんなで前に進むことができた子供達に

ブラボ〜

言うまでもなく

演奏も激伸びしていました

こんなに価値のあるケンカってあるだろうか

見守ってきてよかった

この経験を経た子どもたちは

どんな素敵な大人になるのかなぁ

子どもたちに何度も投げかけていた言葉は

実は、私が一番怖がってできないこと

「あなたたちが成し遂げたことは、

私が成し遂げたことのないすごいことなんだよ

そんなあなたたちを、私は誇りに思います」

3年生が引退するときに、伝えたいと思います。

子どもたちに学ばせてもらっている

そんな感謝の気持ちと感動を込めて

記録に残しておこう

素敵な体験をプレゼントしてくれてありがとね