だから父と住んでいる事が許せなくて 私と父が二人でいるとこを見るとキレて周りを

気にせず汚い言葉でなじり 物に八つ当たりをします。

式の間はそれなりに我慢していた様でしたが 父に手を貸したりすると鬼の形相で睨み

テーブルの上を叩いたり。

お嫁さんの側に見られない様に本当に大変で 式の最中も気が気でなかった。

どうにか終わり父がいる自宅には母をとめることは出来ないのでホテルをとり

機嫌を取りながらね。

でも腹の虫が収まらなかった母はホテルに着くなり私を罵倒し始めた。

いつもなら またかと交わせたが 大事な息子の良き日に70過ぎの母より まともに歩けない

実の娘に  こんな大切な日に。と涙が溢れて止まらなくなり

子供の時からの事と今日の日の大切さと今まで言ってなかった病状の事、父と暮らしてからの大変さを嗚咽しながらホテルのロビーで人前で大声叫んでしまった。

それでも母は自分が一番苦労したと思っているから何を言っても火に油状態。

私が引くしかなかった。いつでもそう。

でも母は私が好きだから悔しいんだよと必ず言う。ずるいやつだ。

息子の大事な良き日にこんな事を起こした自分に情けないのと悲しいのと悔しいのと

嫌いな母だけど言ってはならない言葉を口にしてしまった申し訳なさとの

色々な感情で口内炎いっぱい肌荒れMAXに。

いつも父にしてあげてる分一人暮らしの母に申し訳ない気持ちでいたので

今回 父は姉に預かってもらい母に手作りの食事や遠出は出来ないけど何処かに連れってあげようと思っていた。この先の私の病状もわからないから

だから色々してあげたかったのにね。やっぱりダメだった。

嫌いなのに嫌いになれずいつも心が苦しかった。また苦しくて……。

外面が良いのも本当だか 穏やかで優しいのも確かで。家事を苦手とする実母の代わりに毎日の食事やお弁当を作るのも父の役割だった。

でも なかなか仕事が続かずパチンコ狂で借金ばかり人に使われるのを嫌い事業を失敗しては借金をするという最悪な奴。。

そんなバカ旦那の代わりにに仕事を頑張り生活を切り盛りしていた 凄い母。そんな母を尊敬しありがたいとと思うのが普通なのかもだが

私は嫌いに近かった。それは短気で口が悪くお酒を飲み男に逃げるから。

原因は父だけど母ではなく女がとてつもなく気持ち悪く嫌だった

勝手に離婚し私は借金だらけの父に残して出て行き再婚した。父は借金取りから逃げる為蒸発。中学生で一人ぼっちの生活になった。

本当に大変だった。心臓が弱かった父。何処かで死んでいるのかどうしているのか

大嫌いだけど警察署に届けを出していたので ある日父に似た人が入院していると連絡が来て  行き場のない父を引き取る事にした。医者からはいつ死んでもおかしくない、との事だったから本当は嫌だったけど 父にしてもらった嬉しかった事だけを思う事にして

最後を一緒にと覚悟して家に連れてきた。

実に30年ぶりの再会。子供達も旦那も初めましてのぽかーん状態。

振り返れば苦労ばかりの日々だったのに なんて私優しいんでしょう❗️

はっきり言ってバカです。大馬鹿です。嫌になります。

私の手厚い看病介護が良かったのか 父は介護を必要としながらも生き返ってしまったのです。またまたストレスと苦労の始まりが始まってしまったのです。

長々と書いています。心が苦しくて誰かに聞いて欲しくて。。

なぜ今書いてるかと言うと人生の中でも最も幸せであろう長男の結婚式の日に 悪魔の母と父のせいで私の感情は壊れてしまったのです。。

長いので 一旦これで。

殆んど手作りの結婚式らしいです。なので 少しでもお手伝いがしたくてウエルカムボード作りました。

動物が大好きな母はグリーンベースでお花をいっぱいにしてミニ動物園仕様に作りました。息子には母らしいと( ^ω^ )笑顔で合格頂いた。

あっ。お嫁さん動物嫌いだったΣ（・□・；）

急遽 お嫁さんの好きなキャラクターも使い完成！当日ウエルカムコーナーに飾ってくれます。楽しみです。

当日は頑張って歩ける様に体力作りを頑張っていますが50mも歩くとハァハア息が上がり冷や汗が出てきてめまいがします。

貧血がなかなか良くならなくて   横になってばかりだから筋肉も落ちていく一方で。

良くない連鎖です。

肝機能の数値は少し改善が見え このまま落ち着いてくれたら 抗ガン剤も またできるかもです。

毎週血液検査です。病院に行きたくない病を発症してます。(~_~;)

花粉症も本格的にしんどくなっています。関連性はわからないけど

抗ガン剤している時は 花粉症はなんか落ち着いていた様な気がします。毎年花粉症時期は抗ガン剤受けていたので……。

今抗ガン剤は休止なので花粉症が酷い気がして……。私の感じかたですけどね。

とにかく 車椅子にならない様に頑張らねば。なのです( ^ω^ )

社長に今の状態を話し 勤務が難しい事を伝え退職の意を伝えると

辞めたいのであれば しようがないけど辞めてもらう理由は無いし出来れば続けて欲しいんだけどな〜と笑顔で言われた。

いつ出れるとも言えない状況なのに。。

生きていく理由の中に 仕事があってもいんじゃないかな。いつでもいんだよ。

遊びに来るだけでもね。って。

嬉しかった。主任も笑顔で治療に専念しなさいって。

主任はご主人をがんで亡くされました。だからこその声をかけに 本当に嬉しかった。

絶対に辞めると決めて行ったのに またまた甘えてしまった。

もう少しスタッフでいさせてもらう事にした。

有り難い思いでいっぱいです。

ほぼ同期のナースがいて 手を振って走って抱きしめてくれた。

手が回らないぞ！って体型いじりをしながら 風の様に去って行きました。忙しい様です。

そうなんです。下痢も酷く食事もあまり取れなくて点滴してたのに

痩せるどころか  どんどん太っていくのです。先生も首をかしげてる状態。

洋服も大変です。全く持って病人には見えません。

なのでNPO法人で頂いたキーホルダー的なのをカバンに付けています。

世間の認知度は低いけど助かる事が多々あります。

やっと退院になったよ( ^ω^ )

下痢は もうお付き合いするしかないですね☆〜（ゝ。∂）(~_~;)

経験した方が多いと思いますが 強い腹痛と吐き気と貧血状態になり冷や汗がダラダラと   

悪ければ倒れてしまうトイレでの恐怖が日に何度かある状態なのです。

お尻を丸出しにして便器に顔乗っけて 気を失う。という事も日常的になっしまった…。

抗ガン剤が休止になったので 少しは下痢も穏やかになってくれるはずなので

色々と準備をしたいと思う。

抗ガン剤4クール後のCTの結果は 休薬する事の不安が大きい結果だったけど

仕方ない。貧血と副作用の味覚障害は 良くなるどころか悪くなる一方で

泣けてくるね（ ｉ _ ｉ ）

それでも 腸の機嫌を伺いつつ 鬼の様にちょこちょこ口にぶっ込んでいます(-_-)

19才になる猫さんが私の顔に自分の顔をぺったんこ つけてきます。

安らぎを感じます。亡くなったワンコのクッションに相変わらず猫達が寄り添っています。まだまだ泣けてきます。

我が家は個人活動でしたが保護した動物がたくさんいました

なので見送った頭数は結構います。虹の橋の向こう側で みんな仲良く過ごしていたら良いなと。

余談ですが  あるタレントさんが雀さんの保護をしてブログにupし物議を交わしていますが

保護団体が法律がなぜ  良い事なのに難色を出すのか その背景も考えなければ と思います。

一般でも野生動物の預かりボランティアや保護出来る講習を行っています。

そのタレントさんも是非受講して胸を張って保護出来たらと思います。

講習に関しては地自体によって違い等あると思うので自身で調べ確認は必要です。

受講前に保護しなければならない状況になった場合でも色々な機関に相談して

方法は必ずあると思うので 動物の為にも自分を守る為にも調べる・確認するという

行動はした方が良いと思います。

私は受講して保護出来る資格を取り保護活動していました。

雀さんとタレントさんにも良い方向であります様に。

顎がガクガクする程の寒気に襲われ   測ったら39,5°で あれよあれよと40°に。

激しい下痢で何かしら感染でも起こしたのか 抗生剤と解熱剤と倍の量の下痢止めにて対応

今38°台に下がって カルピス飲めました。

来月 息子ちんの結婚式があるのに

早く治さないと。

いつもありがとうございます。

また 調子が悪くコメントへの返信が出来ず  ロゼさんのブログにも出来なくて

こちらで ごめんなさい。

サプリ試してみます。お肉料理も苦手より嫌いなのですが 今食べたくてしょうがないです。不思議ですね。体の欲求に従いたいと思います。

貧血がなかなか改善されないね。

立ってる事が キツイ…>_<…

病室にあるトイレに行くだけで ハァハアで座り込んでしまう。

下血は止まりました。よかったo(^_^)o

ってな訳で  抗ガン剤は とりま中止です。さてさて……。

味覚障害が早く無くなって 美味しく食べ歩きしたいです。

腸の関係もあるから 制限いっぱいだけど

嫌いだったお肉料理が食べたい( ^ω^ )

体が欲してるんだろうな。多分☆

もちろん イチ入院患者ですから 思う事があっても口出ししない様我慢しますが……

如何にもこうにも 見過ごせなくなる事があったので

つい口出ししてしまいました。それは   隣のベットに移動してきたOP後の患者さん。

立位・歩行の練習でしたが脳貧血起こしすぐに倒れた様子で練習も次の日体調見てやりましょうとの事でした。が 次の日担当ナースが変わると

すぐに動かないと回復遅れるからどんどん動いてとの事で尿留置も抜去してしまいました。

トイレは近いから大丈夫よ。と言いながら出て行きました。

ちょっと待て。まだ1人で立位もしてないのに。

結果。口出し。トイレに行く時は必ずナースコールして排尿も出来たか確認してもらった方が良いと。歩行の練習も最初はナース同行が基本だからと。・°°・(＞_＜)・°°・。

やってもうた。この病院は申し送りがイマイチで不安になる事が多いのです。

ナースに直接ではなく患者さんに話しはしたけど

大きなお世話だったかなと気を病んでしまう。最初から栃木県の猿さんになりたいね

なぜか横になる

今日は雛祭りだったわねo(^_^)o

お昼にお手紙とあられがつきました。

何回目だ？わかんなくなってきたよ。

若い内にたくさん献血しておいて良かった。罪悪感が少し楽になる。

また 採血して数値が上がったら抗ガン剤できるかな(ｰ ｰ;)

…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆

治療中 休ませてもらっている仕事。辞めようと考えています。

職場の理解と好意で休職していますが 体力と気力が伴わず 抗ガン剤のみではなく

色々と出てきた体調不良にての入院が増えて その報告をするのにも疲れを感じてしまうのです。

大好きな看護の仕事。ずっと続けてきたのに 入院に看護師を見ているのが辛く気持ちがしんどい。

自分が惨めに思えて 入院中は気持ちが休まらない。

私の人生 上見ればきりがなく下を見てもきりが無い。ってわかっているけど

相当しんどかった。けど 頑張ってきたのに 何でかな。って……。

ブツブツブツブツ……。独り言。