ベッドも新しくするけれど、

日程がずれて

昨日は私のベッドで一緒に寝ることに。

寝入った娘を見ながら

懐かしい気持ち。

娘が赤ちゃんの頃、

寝る時間が来るのが楽しみだった。

一日の仕事を終えて、

寝ながらじーっと

ひたすら娘の顔を見ていることが許されるから。

かわいいなあ・・・

と思いながら、じーっと毎日見てた。

娘が帰ってきて顔を見ると、

心が喜んでいるのがわかる。

娘の部屋は壁紙も変えるんだって。

そして、

それは

業者に頼まないで

パパと娘の二人で壁紙買って、

二人で張り替えるんだそう。

上手く出来るのかなー

とっても疲れている。

だから、娘にLINEしようとして、

その文章をせっせとGoogle検索欄に書き込んでいたんだと思う。

びっくりしたよ。

そして思い出した。

娘が初めて自分のスマホを手にした小４の夏。

私に初めてメールを送ってくれた時のこと。

「ママ、いつもありがとう」と

たくさんの感謝の気持ちが綴られていた。

・・・・件名欄にね。

本文なし。

娘よー。

そんなお前が大好きだー。

ちなみに、この時の娘のスマホは本物のスマホだったけど、

ネットに全く接続出来ない設定。

でも料金は一緒。

経済的には愚かとしか言いようがない行いだけど、

娘は本当に喜んで、

その機能が何もないスマホをとっても大事にしていたので、

私にはいい思い出。

あっという間にみんなもスマホを持つようになり、

ネット接続の解禁とともに

娘はスマホの機種を変更しちゃった。

でも、あの時のメールは、大事に私の携帯に保存してある

咲いた。

２人で抱き合って

泣いた。

いっぱい

泣いた。

自慢の娘さんですねと、

先生が言って下さった。

やっと、

終わった。

娘は時々、

頭いいから、いいよね、

って言われる。

でも、違う。

いろいろ我慢して、努力してるだけ。

そんなに賢い方じゃない。

全然ダメだとも言わないけど。

すごく賢いわけじゃないから、

ついつい手を出してしまう。

だから余計、育たない部分もあるよね。

ごめんね。

もっとママが有能だったらな、って

ほんとは何度も思ってる。

精一杯やってきたけど、

もっと出来たんじゃないかな？って自分を責めてる。

でも、もうあと少し。

頑張る！

ジタバタジタバタ、見苦しくても頑張るよ。

どうかどうかどうか。

あなたが武運に恵まれますように。

どうかどうかどうか。

娘をよろしくお願いします。

見知らぬ人にも頭を下げて頼みたい気持ち。

でも、ちゃんといろんな行き先、受け止めるよ！

どう転がっても、全力で受け止める！

私はあなたのママだから。

もうあと少し。

一歩先しか見えない今も、

もうあと少し。

二人で一緒に。

もうあと少し。

水に濡らしてダメにする夢をみた。

水に濡れたらダメなのかしらないけど。

その上、なぜか超・超高層ビルに突然いて、

壁伝いに降りなくてはいけないのに、

なぜかUSBメモリを持っていて、

どうしよう、

怖い

降りられない・・・

っておもってるところで、起きた。

もう、あたくし、壊れるかも

焦ってるのは、

自分に

娘と直接関係ない仕事がどっさりあること。

もう、ぜ－－－－んぶ捨てて、

娘のことだけやっていたい。

一瞬、母の通院日さえ、伸ばそうとしてしまった

裏切り者

ああ、でも、こうやって書いてると

自分、取り戻せるでないの－

がんばろ。

彼のことではなく・・・

母のこと。

少し体調を崩してる。

もともと進行性の難病なんだから、

そして「老人」に分類される年齢なんだから、

どちらの方向に向かって進んでいるかは明らか。

でも、安定していた先に

少し戒めるように進行が進むと、

怖くなる。

ふと気づくと、

一人、ダイニングに座って下を向いていた。

ダメだよね。

娘もすごく頑張って走ってる。

弱っちゃダメだ。

これを書き終えたら、もう、泣かない。

下も、向かない。

だって、今日はとても天気がいい。

与えられている時間がある限り。

私にも日の光があたっている限り。

前へ。

正直、時間が惜しいこの時期、

毎年のディナ－はスル－させてほしかった。

でも、娘がかわいそう？

でも、今頃バタバタして、予約できるところがない！！！！

じゃあ、ランチ？

ケ－タリング？

頑張って、あれこれ作る？？

ＰＣとにらめっこが続く。

が、

どうも、娘も自宅で勉強などしたかった模様。

ママが楽しみにしてる？って気を遣ってくれてたみたい。

お互い、腹の探り合い。

いよいよ、クリスマスが来ますね－

わ－い

まあ・・・

別に、物投げたり、大声出したり、飛びかかってきたわけではなく、

ただ、

娘がむっとした顔をし続けたってことなんだけど。

あんなにちっちゃくて、

ママ、ママ、って言われてた娘に、

むっとされるってすんごくショックだった。

私もストレスがたまってるんだと思う。

はね除けることが出来ず、

なんだか心がぽきっと折れちゃって。。

で、

これじゃダメだ、と思い、

娘のお世話（？）の手を少しだけ抜いて、

ジムに行ってきた。

そう。

今は付きっきりなので、ジムももう、1ヶ月以上行けていない。

でも、このまま我慢して娘の横にいても、

私が怒っちゃいそうで、

「ジムに行って、気持ちを切り替えるよ」、と

娘に伝えて行ってきた。

疲れた身体に運動は疲れたけど、

また頑張れそうな気がする。

娘もいっぱいいっぱい。

受け止めてあげられる私でいないとダメなんだろうね。

頑張りたい。

走り抜きたい。

しっかりしてる

って、よく言われる。

○ちゃんなら、大丈夫、とか。

でも、緊張したのか、気持ちを崩した。

まだまだ、修復可能なレベルだろうけど、

ちょっとびっくりした。

大丈夫かな？

あ－・・・・

楽しいクリスマスパ－ティ－なんて気分、

ふっとんでしまった。

ちょっと、今は、無理っぽい。

でも、結果は出せてるんだから。

やれるだけやって、

あとは身を任せる。

いつものやり方。

だから、私も、やれることは全部やろう。

今日もまた、夜更かしになりそうだなあ。

がんばろっと