夫君が会社の人とBBQなので

私は部屋でのんびり。

お休みの日に無駄な時間を過ごすのが

すごく嫌いな夫君なので

こうやって充実した時間を送ってくれてると

私はとても安心します。

私のせいで３日は無駄な１日を

過ごさせてしまったから余計に…。

今日は夫君が出かけてから

薬を飲む事にしました。

おかげで気持ち悪さがお昼頃に来て死ねました。

とりあえず注射がないだけでも

心は救われております。

復活したあとは部屋の掃除というか

引き出しとかの整理を色々と。

部屋の模様替えも決行中なので

いらないものや使わないものは

バンバンゴミ袋にいれています。

ゆっくりですが

家が建った当時や、去年は夫君と

若干不仲だったので笑

その状態で作り上げる家は嫌なのと

夫君はなにかとこだわりがあるので

それに背くのも嫌なんです。

一緒にやりたかった。

でも最近それができている気がして

とってもとっても嬉しいです。

佐々木

早起きからのBlog更新。

昨日、母と妹に

本当にイライラしてしまって

家族dayをキャンセルしました。

いや何より誰より１番

ばぁちゃんに謝りたい、早く。

メールでは謝ったけど

それではダメだと思うから週明けに直接謝ろう。

80歳になる最愛のばぁちゃんは

一言でいうと「強い女性」です。

とっても大好きです。

キャリアウーマンばぁちゃんは

80歳とは思えないような

発言・行動がすごく

病院は通っていますが元気で

それがゆえに家族は

「まだ大丈夫だろう」とふんでいます。

でもきっと…

こうやってちゃんと話せたり、笑いあえるのは

あと30年は続かないと思う。

続いて欲しいし

なんならお別れなんて絶対に嫌だ。

でも友人のじじばばが亡くなったり

もうばぁちゃんは80歳なんだと思うと

お別れのカウントダウンは

始まっているような気がして

その中でのGWの予定なのに

私が短気なせいで、私が考えないせいで

GWの予定がなくなってしまいました。

自分の怒りを優先してしまいました。

どっかに出かけたい

美味しいものを食べたい

またみんなで旅行行きたいね

事ある事に言うばぁちゃんに

私は果たしてばぁちゃん孝行ができているのだろうか

大好きなばぁちゃんへ

ちゃんとお別れまでに恩返しができるのか

できればそんな事考えず

今後もずっとばぁちゃんと一緒にいたいけど

そんな事はできないから

このGWだってもっと大切にしないといけないはずだった。

ちゃんとわかっているつもりでも

本当にむかついてしまって

自分を優先させてしまいました

私にとってはおばちゃんですが

ばぁちゃんからしたら

長女家族がばぁちゃんと母と喧嘩してから

長い年月が経ちます

４年くらい前、実家のばぁちゃんの部屋に

私が高校の時に使っていたノートがあって

ふいにあけてしまって内容をみた時

ばぁちゃんの心の寂しさを痛感しました。

ついこの間もそんなようなノートを

見てしまい、より一層

ばぁちゃんをこれ以上寂しい気持ちにさせたくないし

ばぁちゃんと出かける日を大切にしないと

絶対にあとで後悔すると思うから

本当にこの１日を大切にできなかった事を

本当に本当に後悔しています。

本当にごめんなさい。

母とか妹が理解してないわけじゃないと思うけど

そういう気持ちが母や妹より強いがゆえに

きっと今回の事は許せなかったのかもしれない。

母の気持ちやもちろん金銭的な面や時期も考えて

ばぁちゃんとの予定をキャセンルしてまでも

妹の振袖を選ぶべきだと選択肢を用いたのは私で

その意味は、ただ妹の振袖に関しては

GWは安くなるという事をネットで見たからであって

ばぁちゃんに了承を得たのも私だ。

ごめんねと謝る私に

「妹を優先させよう、またご飯はいつでもいけるよ」と

笑顔で言ってくれたばぁちゃん

それなのに、その大切な日や時間を

なんか粗末に扱うような感じの母や妹が

許せなかったんだろうな。

大げさだけどね。

でもそれを私も母や妹に伝えて

きちんと予定組みをしていればよかったのかもしれないし

母や妹にちゃんと

「大切にしてよ」と言えば理解してくれたのかもしれない

でも怒って母に電話をかけた時には

もうすでに遅くて

それを後から言っても「きれいごと」と言われるような

そんな気しかしなかった。

妹の振袖に関しては

姉が大いに出る幕ではなく

やはり母と妹で決めた方がいいだろう。

その引きが今回の事に繋がってしまったのかもしれない。

夫君は

「佐々木が間違ってたら、俺は間違ってるというよ

今回、佐々木は悪くないよ。そりゃむかつくさ」

と、この言葉で救われた気がした。

妹に関してはそんな気持ちがあるとも知らず

色々と言い、あげくの果てにTwitterに

「痛々しい」と書かれる始末。笑

それは私の事じゃないと言っても

母といた時間と別れた時間を逆算すれば

タイムリーで言ってる事は確か。

夫君にもきっと確認をとってるかと思うが

母に嘘は伝えていない。

自分の予定を把握していないのはおかしい

だったら聞けばいいと思う。

19？20にもなるのに5/2学校があるかないか

わからないと言っていた妹に疑問を抱いた事

夫君はかなりオブラートに言ってくれたが

確かにそれを考えるとおかしい。

でも今更、そりゃもちろん悲しいけど

妹にどう思われたって別に構わない。

色々と過去にも裏で散々言ってくれてるらしいが

そんな妹に頼ろうとも思わない。

困った時にお姉ちゃんのスタイルで良い

大好きだから全然受け入れる

でもその言ってた言葉を許すわけではないし

なんなら自分だってネット民とゲームしてんじゃんとも言わない

すごくむかつくけども

大好きで大切な妹にはかわりない。

だからちゃんと謝ろう。

LINEでもいいから今回ちゃんと自分から発信しよう。

佐々木

今日はGW前でお仕事ないので

(いや元々、私にはあまり仕事ないけどw)

お休みをもらって

整形外科・泌尿器科・婦人科と

３つ一気に行ってきちゃいました(^^)

午前中早くにタクシーで(リッチw)

近くの総合病院へ。

とりあえず整形外科も問題なく

泌尿器科は薬だけをもらいに

婦人科は再度先生の話しを聞きに。

GW前なのか、GW中だからか

わからないのですが…

人があまりいなかったので

案外短時間で終わり、家へ帰宅しました。

卵管が狭くなっているという事は

あまりよくなくてというかよくなくて

夫君の精子がとまっちゃう事も考えられると

だからした方がいいんだよ？

ご家族に話せてないの？と先生から…笑

手術は日帰りで

薬とか麻酔もつかうから…

30万くらいの出費だから少し痛め。

デキモノに関しては

約8万円かかってレーザーで焼いてるし

それにもまだ時間がかかると言われた。

また一気にお金が飛んでいくと思うと

それだけで吐き気もしますね。

まぁ〜…手術を言いにくいというのは

別にそこまでないんだけど

1人で行って

１人で帰って

１人で余韻にひたりたい希望が強いだけ。

ばぁちゃんなんて

また手術とか治療やるなんて言ったら

きっと心配するだろうし

夫・父・母・妹に関しては

言うのさえ、億劫になっているし

手術は日帰りだから

自分で済ませてきちゃおうかなと思ってます。

やるとしたらね。

一応局所麻酔らしいから

夫君だけには話さないといけないけど。

とりあえず３日にお母さんが来るので

その時にでも話そうかな。

妹は４日は友人と遊ぶらしくいないので４日に話すとか？

あとは妹にも話すか？

んー、悩むね。

あとはGW明けに市役所とかで

助成金の話しとか聞いたりとか

銀行に行って、定期預金を確認しにいこうと思います。

佐々木

今日は家族dayでした。

愛犬ちゃんも我が家が大好きで

母や妹といれる事、本当に嬉しそうです。

夫君と最近、家の中改造計画(大げさw)

色々と話せてて

ここをこうしたい

ここをああしたいと言い合って

それがすごく楽しいです。

今実家にいるのですが

妹も実家に帰るという頻度が

前よりも増えて喜ばしいです。

今、ほぼ一緒の空間にいるので

手術の事を言えたらと思って

何回か試みたのですが

やっぱり口に出せず終わりました。

思ったよりも言えないもんです笑

佐々木

先日婦人科にて先生と話したところ

卵管を広げるのはやっても良いし

やらなくても良いよという事。

ただ卵管はもちろん広い方がいいから

やっておいた方が良いと思うよと……

うーーーん。

正直金銭的にこれ以上、いきなり大きなお金が

動く事も嫌という事が60%を占めていて…。

また手術かぁ…と。

この手術をしたところで変わるのだろうかと

そういう気持ちも出てきてしまったりしなかったりします。

さて飲んでいる薬を

(今は夫君がまだ帰宅しないので…w)

エストリオール

プロゲホルモンデュファストルトラール

クロミッドフェミロンセキソビットセロフェンフェマーラ

副作用ががっつりある薬ばかりです。

これが今飲んでる薬で

昔はまた違う種類の薬を投与してました

あと注射は

ゴナドトロピン療法薬と用いたり

排卵誘発薬を用いたりしてます

全部、吐き気や頭痛や子宮の痛み等々

副作用は本当にたくさんあって

眠気もすごくきたりします

でも気持ち悪くて寝れないとか色々と。

これ飲んでる人のBlogとかみると

私よりひどかったりして

まだましの方なのかと思う時もあり…

朝薬を飲んでから出勤。

帰ってきてご飯ぶっこんで薬飲むみたいな。

注射した時はさすがに

薬とダブルなので辛かったりしますが

だいぶ慣れてきた感じもします。

でも先日にお風呂に入ってたら

いきなり身体が変に動かなくなって

湯船から立ち上がれませんでした

パニックになり

お風呂の呼び出しボタンで夫君を呼ぶが

起きず………

やっと身体が動くようになって

はえつくばって夫君のところに行き

シャンプーを投げて気づいてもらいました

あれ以来、今も湯船に浸かっても

半分だけ。

お風呂に入る時は

夫君や人がいる時のみで

夫君がいない時はシャワーか

どうしても湯船に入りたい時は

誰かと電話しながらです。

こういうところまでも

副作用が効いてきてしまっていて

正直驚いています。

さて手術についてまた考えよう。

佐々木

なぜか妹が

「婦人科はどうなの？」といきなり。

本人はナチュラルに聞いていたけど

実際おかしく思うところが満載で

何か母と話したのか夫と話したのか

いきなり不自然な問いかけをもらい動揺しました笑

確かに数日前に

母に「手術が必要かも」と話し

何かを話したのかもしれませんね。

下手だなぁ〜…

笑

母も妹も結構不自然に聞いてくるところ

本当に似ていて…笑

母も先日いきなり

「佐々木の話しをもっと聞いてあげてたら」とか

言い出すからどうしたんだろうと

思っていましたが

母も妹も

顔もそういうところもそっくりで

２人で話してくれたんだろうなぁ〜…と

アリガタイキモチデス。

ここから少し思い出話。

妹に関しても

母に関しても

「あ、困ってる」と私が思えば

母と妹をこれまでも全力サポートしてきたつもりです。

（自負ですが）

高校受験シーズンにいきなり

実家方面に連れて行かれ

「高校は実家方面に行ってくれないか」と

頼まれて平日に連れて行かれた事。

母もその当時は辛かったのでしょうが

ここに受験したいと決めていた私にとって

いきなりそんな事言われ、ましてや思春期wwwwwwww

中３の受験シーズンにして

「この家は崩れていくんだ」と確信をしました。

うちに限ってそんな事はない

うちに限ってそれは絶対ない

そう思っていましたが

父や母の会話頻度や母の苦しそうな表情

すべて中３で察ししてたと思います（若干自負）

２年後に

地元から実家方面に引っ越すと決まった時

２年間ずっと知らないフリしてました。

自分は地元方面で１人暮らししてやろう

だからもう関係ない。

ただ中３だった自分のあの頃を思えば

今後妹がひどく悲しく寂しい思いをするのではないか

だから絶対に寂しい思いはさせたくないし

全力で妹と守ろうというかなんというか。

そういう気持ちが強くなったのかもしれません

高１にヘルニアになり

そういう事がなんとなくわかり

そこからですよね

この家を崩壊させようとしている

両親２人が憎いほど嫌いで

妹だけにはあんな思い絶対させたくないと

母を困らせ、父を困らせ

狂犬のごとく、噛み付いてました。

妹が携帯欲しいと言えば

勝手に携帯予約して「契約してね」と

押し付けた事もあったし

バスケのバッシュが欲しいといえば

妹のバッシュをわざと汚して

「頑張ってるんだから買ってあげなよ」と

偽装工作した事もあったなwww

父が妹の事を怒れば

「こいつ殺す」という目つきで父を見たり

父に噛み付いたりww

父のワイシャツを捨てたりww

父の買ってきたボールペンへしおったりww

母が妹の事を怒れば

洗濯物の中から母の服を雨の中

外に干して知らんぷりしたりw

お風呂のお湯を勝手に抜いたり

トイレつまらせたり

携帯投げて傷つけたり

とにかくお前らのせいで

妹が寂しい思いしたら

その分だけ、私が…！！！という気持ちでww

今じゃ、本当に反省してますが

その当時はそれが合ってると本気で思ってましたww

妹が高校生時代荒れ狂ってた頃も

（そこまで荒れ狂ってないけどね、普通だと思うがw）

何か母から連絡があれば

多い頻度で同棲しているのにも関わらず

実家に帰り、妹と話したりとか。

THE反抗期の妹から

連絡があれば、すぐ実家に帰ったりとか。

お小遣い渡しにいったりだとか。

じじばばと住んでいるから

本当に厳しいというか

色々制限されていたと思うし

家族の事、大嫌いな６年間を過ごしてきたと思う。

だからこそ離れている私が

妹を助けたいという気持ちはあったのかもしれないね。

ばぁちゃんに妹は寂しい思いをしている

だから門限を伸ばして欲しい

妹には甘くして欲しいと頼んだり

じぃちゃんがいるのわかってて

「若者と年寄りは違う」

「犯罪を犯しているわけじゃない」

「それに気づかない理解できないのは考え乏しい」と

大声で言い放ったり

本当にすごいなwww

昔の自分すごいなwww

すぐ噛み付くじゃん。

すぐやらかすじゃん。

でもそれと同時に母の気持ちが

すごく伝わってきて

母に対する見方がすごく変わって

母の気持ちが理解できるようになり

妹を叱ったりする事も多々。

ある意味、中に立って

母の気持ちや妹の気持ち

あとは父の気持ちを考えた上で

私は大好きだった家族をまた昔の

大好きな家族に変えようと思えたのが

２１歳くらいの時だったな〜。

恐らく、それに力を入れすぎちゃって

変に家族に相談とかせず

突き進みすぎちゃって

家族の為にやってる自分を

自分の中で高く評価をし過ぎた

恐らくこれがいけなかったのだと

最近わかるようになりました。

家族の為に動いている自分は

別に誰の評価を得る事なく

理解や納得をしてもらいたいわけではなく

自分が大好きな家族と一緒にいたいという

その思いだけで動いてきたはずなのに

give&take

を求めてしまうようになってしまったんだろうな。

その気持ちが前へ前へ出てきてしまったのだろうな。

「家族の為にやってるのに！」の答えが

どうしても欲しくなってしまって

「気づいてよ！」っていう気持ちも

出てきてしまいました。

自分で自分を高く評価した事で

きっと家族からのtakeがない事への

不満がすごくて…。

父・母・妹・祖父・祖母等が

私に何もしてくれないわけではありません。

もちろん今まで同様

愛情はたっぷりあり

とても幸せだと実感はしているのですが

私が家族を繋いでいる

という誤った自己評価が

もっと何かを求めるようになってしまったのでしょう

今は家族が全員バラバラに住んでおり

父・母・私・妹と良い距離感を保つ事が

できるようになっているのにも関わらず

どうしても「私がなんとかしなきゃ」という

これも誤った自己評価がうんでしまった

変な責任感が残ってしまっています。

妹もある意味、家族の呪縛から解き放たれ

自分のやりたい事をできている事や

もう２０歳になる妹は子どもではなく

ちゃんと大人になっているはずなのに

どこかまだ幼く感じてしまい

多々、妹に対して姉ぶる傾向が出過ぎてしまうところが…。

家族全員、別に考えられない人ではないのに

私だけきっと立ち止まってそういう考えができず

結局空回りしてしまうのです。

その結果、何が起こったのかというと

これまた自分の首をただただ締めているだけですが

母や妹に対して

どこかしら信用性をなくしてしまいました。

色々前から思う事はありましたが

９月〜１１月の事が

恐らく大きなきっかけだと思います。

理解してくれないんだ

信用してくれてないんだ

ここまで言われるんだ

そう思ってしまったのですよねきっと。

母の事も妹の事も本当に自分なりに

すごく大切にしてきたつもりだったのに…

（誤った自己評価ですが笑）

私は落ちる事や

落ち込む事も「佐々木らしくない」「おかしい」と

それから少し逃げる事も、理由とかも何も聞かず

何かあったんじゃないのか？といってくれるわけでもなく

ネットやゲームに依存して、

ただただそこにいる今の私を否定してくるところを見て

すごく悲しいのと同時に何かの気持ちが崩れたんですよね

そこからですね

このままで良いやと思ってしまいました。

夫君に対しても同じで

私が普段すごく言い方がきつかったり

口調が強かったりするから

私が弱っているとそれをいい事に

バンバン言ってきて

佐々木を傷つけてやる！

という気持ちになるのだそうです。

最初これを言われた時は悲しくて

それこそ妹が裏で言ってる

お姉ちゃんは悲劇のヒロインだ！状態でしたが

今年にはいって

母も妹もきっと夫君と同じ気持ちだから

傷つけようという気持ちではなくても

総攻撃してくる感じはすごく似ているから

それならそれでいい。

その方式で向き合う。

と自分の中で決めました。

そう、いいんです。

だっていつも私が口調や言い方がきついから

そうやって言い返してる

それがいけない

オブラートにつつめ

yes

それでいい。そう言ってくれ。

それを打破するにはまず私が

家族への言い方や口調を直す努力をしなければいけなくて

"勝手に傷ついている佐々木"はみじめなまま。

だから少しずつ気をつけていきたいと思います。

本当に少しずつ…。

長くなったけどなんかすっきりした。

文章にするって気持ちの整理とかできるから

すごく好きです。

佐々木

今日の朝は久々に目覚めがよく

気持ち悪さも吐き気もありません

今って多く薬を出さないというのと

処方箋はきちんと出されますが

家族等に知られたくない場合は

「THE病院」っていう袋？では持ち帰るのではなく

別袋を用意してくれるという

なんとも良いサービスもあります。

だから私は診察券と薬等は

あるカバンにいれていて

いつもタンスの奥深くにしまっておきます。

別に夫君に知って欲しくないとか

夫君に話したくないとか

そういうわけではないんですよ。

ただ婦人科の事を話している時の

夫君の表情がなぜかなんともいえず

悲しそうにみえてしまって

こっちが泣きそうになっちゃうんです。

たまに辛い時は

夫君の傍に寄り添って

ただただ泣くだけの時があります。

もちろん理由は聞いてきません。

何も考えてないのか

それとも聞かないようにしてくれてるのか

（おそらく前者だけどw）

これがたまらなく心地良いんです。

ニュアンスとしてはもちろん伝えてます。

「こうだったよ」「こうなんだって」と。

でもそれによって、辛いとか悲しいとかは言わず

こういう方針で治療しているよとか

そういう感じだけです。

家族にはもっと話せず

若干業務的に話している感もあります笑

子宮がこうなってて注射はいつなのか

こういう治療をしているからこうだとか

なぜか面白おかしく話しをもっていきたくて

あまりしんみりは話しません。

私の友人にも不妊治療している人がいますが

家族は全面協力してくれるけど理解者ではないと

以前に言っていて…

その子も家族が大好きなの知っているから

「は？」と思っていましたが

確かになんとなく今ならばわかるような気がします

難しいですね〜。

私はお調子者でベラベラ永遠と話すし

今まで比較的になーーーーんでも家族に話して

感情を表向きにするタイプで

すぐ牙むくけどチキンというような厄介者ですが笑

案外こういう事については

話したくないのだな〜

と思いました(笑)

なんでだろ？やっぱり今までの事もあるかな？w

さて、ゲームして寝よう。

佐々木

さて今日は婦人科帰りに

久々にたこ焼き屋をバイトしていた時に

お世話になった奥様に少しだけ会いました。

社会人になりたてで

「給料が少ない、不満」と言ってた私に

軽い内職をさせてくれた奥様でしたが

本当に変わらずなパワーでした。

話せたのは本当に２０分くらいで

全部話せなかったんですが

というか何も話してなかったんですが

佐々木ちゃん特有の唇を噛んで

最初に話す感じ

絶対に何かあったでしょう？

頑張りすぎないでね。

と言われて、なぜか大笑いしてしまいました。

でも本当になんか嬉しかった。

ほっこりしました。

婦人科に先日に行った時

卵管が狭くなっているから

１つの手としては手術だねと言われました

子宮が無事普通の位置に戻り

ホルモン注射も通って

薬を飲みながらの毎日で

以前に輪っかをいれたり

ポリープをいれたり

（それも名前としては手術w）

ただ今回のは日帰りとはいえ

今までよりも負担はある手術かなと言われました

確かにそうですね

調べてみても

先生や看護婦さんの話しを聞いても

少しだけ負担はあるかもしれないと。

やるかやらないかは早めの判断がいいけど

正直、精神的な状態が追いついてません。

手術したほうが良いのだろうと

そう思っていても

中々、「よしやりますか」とはなぜか言えず

そういえない理由についても

考えては見るのですが

本当にわからず

答えが出せない状態です

９月〜１１月くらいまで

ショック状態（大げさw）に陥り

やっと頑張ろうと思えているわけだから

また落ちたくはないのだけども

「やります」という一歩が中々…笑

ヘルニアを圧迫させない

炎症させない点滴もこの間うけてきたのですが

痛かった。

尿検査の後に見てもらった

問診？もなぜか痛かった。

ホルモン注射も痛い

注射嫌い

痛いの嫌いなの！笑

いや誰もそうだと思うんですが

それでもホルモン注射とか

炎症おさえる点滴とかには

だいぶ慣れたんですよ！！！！笑

旦那さんにバレないように

点滴後のシール？

病院出てすぐはずしたら

血が出てきてそれでフラフラしたりww

(無駄な労力w)

もうすぐGWだから

GW中に家族に話したりしたニュアンスの中で…

どうするか自分で決めれればいいなぁ。

佐々木

私が長くお付き合いしている

友人夫婦がいます

旦那様ともお嫁様とも学友で

この何年間か助けてもらったり助けたりと

そんな関係でした

大きくとれば本当にこの４年間くらいかな？

色んな話しをしたり

意見ぶつけあったり

何か策がないか考えたり

ちょうどよく私の友人が

カウンセラーになっていたので紹介したり。

今回の事があって

どちらとも助けられない現実と

お嫁さん側のお父様と実際お話ししたり

やりきれない思いがただただ残るだけで

でも自分が口出してはいけない範囲まで

事は進んでいたのだなと。

１年前からすでに

この時の事は想定内だったと言われた時は

なぜか「うん」しか言えませんでした

今回の手は少し姑息で悪どいとしても

誰に何を言われようが

これで良いと思っています

「はっきり言わなきゃ伝わらない」事は

本当に私の性格上、教訓くらいの勢いでありますが

今回の事で

「はっきり言わないからこそ守れるものがある」と

実感した気がしました

話せば話すだけ

私が聞いていない範囲でも

我慢や不安や不満で押し潰れそうになりながらも

頑張ってきたお嫁さん。

私が聞いていたのは一部分で

この事が起こる２ヶ月前にも他人を巻き込む問題が

本当に多々あったと聞きました

私にはもう何もできないというよりは

私はもう何もしないほうがいいという事です。

お嫁さんに

「本当にありがとう、助かった」と言われた時

自分のやり方じゃない方法や

自分の意見と違う方法で助けたやり方が

お嫁さんにとってはすごく助かっていたという事が

なぜかモヤモヤしていましたが

それが最善だったと思う事にしました。

というか最善だったのでしょう。

２人とも大切な友人だからこそ

何か良い手がないのか

本当に悩みましたが無理でした。

無念。

佐々木

最近は毎朝、白湯を飲んで

うがいして歯磨きしてから

いつもの朝作業にとりかかります。

化粧して一点を見つめて

何かに集中しようとすると

目がいきなりぐわんぐわんきたり

なぜか気持ち悪くなったりするので

それをなくす為に見い出したんです笑

なんか最近は普通に通えてるようにみえて

朝の通勤時間帯電車内では変な吐き気と

めまいに襲われてます。

やはりホルモン注射と薬の

ダブルがすごく身体に負担を与えているのかもしれない〜。

とりあえず朝は５時半〜９時くらいまで

気持ち悪くてそのあとにドッと疲れるので

９時半くらいになると少し落ち着きます。

つらいなぁー！！！！！

佐々木