どうも、お久しぶりです。

久しぶりの日記と言うことで、何を書けば良いのか悩んでますよ。

とりあえず、病状のことでも書いてみますね。

最近は、病状の方も安定してきてます。

今までの幻聴が嘘だったかのように、安定してきてて、逆に怖くなってきますよ。

次に幻聴が来る時の事を考えると、怖くてたまりませんが、安定してる今を大切にしたいですね。

今しか楽しめない事、頑張らないといけない事などを真剣に取り組みたいです。

そういえば、先月はB'zのライブに行ってきました。

すごく良いライブでしたよ。

もう、カッコよすぎて鳥肌が立ちまくりでした。

あと、稲葉さんのMCで感動したりしましたよ。

今年もB'zのライブに行けるといいな。

それと、「けいおん！」の映画を見に行ったんだ。

面白かったですよ☆

アニメの１期と２期を全部見てたから、すごく楽しめました。

ネタバレになるから書けないけど、ラストの方のあの曲のシーンとかもう涙腺が弛みそうになりましたよ。

「ツレがうつになりまして」と並ぶほど、個人的には昨年見た映画のベストに入るくらいです。

高校時代にあんな青春を送りたかったな～と思いましたよ。えぇ・・・・・

最近のネタで言うと、大分高校が高校サッカーでベスト４に入ったことが嬉しかったですね。

大分高校は僕の母校なので。

今日の試合で負けちゃいましたが、頑張った選手や監督を称えたいです。

素晴らしい試合をありがとう。

何だか、ネタがきれ始めてしまった件について。

また今度、面白いネタがあればその時に更新しますね。

つたないブログですが、読んでくれてありがとうございます。

皆さんの今年一年が素晴らしい一年になるように祈ってます。

それでは、また今度。(-_-)/

最近は、幻覚もなくなりましたが、幻聴さんが囁いてきてます。

漠然とした不安感もいっぱいだしね。

これでも、以前よりは良くなったほうですよ。

きっと、エビちゃん（エビリファイ）が増えたのが少しずつ効果を現してるのでしょうね。

それよりも、人と関わって病状についていろんな話をして、自分自身を見つめなおす事も効果の１つだと思います。

人との関わりって大事ですよ。

やっと、心を開いて病状や他愛もない話をする事ができる人に出逢えましたし。

嬉しい事です。

明日が終わったらまた３連休もと言うことで、月曜日までの、３連休は何をしたのか思い出してみました。

わったんに行ったくらいしか思い出せない・・・・・

ちなみに、わったんでは映画の前売り券とケーズ電気で地デジの分配器を買ったんだ。

これで、お部屋でもテレビが見れるよ☆

寝る時間が少なくなっちゃうぜ！！

元々、中途覚醒や早朝覚醒があって、寝る時間は少ないんですがね・・・・・

寝るで思い出したけど、最近は夢の中の世界が面白いです。

夢の中だと、現実では経験できない素敵な経験ができるから面白いよね。

現実も現実で良いとは思うんだけどさ。

ちょっと、辛いかな？って感じです。

でも、やっぱり現実がいいや。

生きてるって感じられるしさ。

でも時々、消え去りたい気持ちになるけど、それはその時考えたり、相談したりすればいいのかもしれませんね。

最近は、作詞をしてるけど、肝心の曲のほうが全然浮かばない。

やっぱり、音楽理論の勉強したほうが良いのかな？

まあ、頑張ります。

話は変わりますが・・・っていうか話が変わりまくってますが、昨日バスを待ってたんですが、全然来ないの。

で、一緒にバスを待ってたおばちゃんとタクシーを相乗りして、駅の近くまで行ったんだ。

お金を半分払おうとしたら、おばちゃんが「お金はいいから、気をつけて行きよ。」って言ってもらえたんだ。

もう、人の優しさに触れて涙が出そうになりました。

その後、電車のほうが安全かな～って思ったんで、電車を待ってたら１時間も遅れてんの。

これには、ビックリですよ。

でも、優しいおばちゃんに会えて良かったです。

またまた話は変わるけど、１日の気分の波が激しい。

朝から昼過ぎまでは躁状態なんですが、夕方から眠るまで鬱状態になって落ちてしまいます。

きっと、最初のほうに書いた、漠然とした不安感が激しくなる時間帯なんでしょうね。

それも、いつか解決すると信じて、毎日楽しく笑顔で過ごせるように頑張って生きていきたいと思ってますよ。

はい、そんな感じです。

次の診察は来月の８日。

妹さんの誕生日ですよ。

まあ、病状は以前に比べれば少しずつ寛解状態になってきてるからね。

お薬がどうなるのか分からないけど、とりあえず、今を大切にして、病気と向き合いたいと思います。

すごく雑記な感じがしますが、雑記って便利な言葉だよね。

というわけで、また今度更新します。

それでは。

それがしでござるよ！！それがし！！

じゃあ、最近の事でも書いて見ますね。

最近は、平日は毎日のようにある場所へ通ってます。

同じような問題を抱えてる方たちや、スタッフの方たちと会っていろんな話をする事で、心が癒されてく感じがします。

今の僕にとっては心のホームですよ。

でも、家に帰り、１人になると、漠然とした不安などにより、統合失調症の症状の幻覚と幻聴が現れたりします。

怖くて溜まりませんよ。

あと、睡眠障害もあります。

最近は、夜の１時くらいに寝て、起きるのが朝の３時か４時だったりするんだ。

これも、またキツイですが、精一杯生きてますから大丈夫でしょう。

その事を、通ってる所のスタッフの方たちに話したりして、相談に乗ってもらってます。

話を聞いてくれてるだけで、少しリラックスできるのですが、家に帰ると親と妹が帰ってくるまで話し相手が居ないから、やっぱり不安感から考え込んだりして幻覚幻聴がきたりするんだ。

そして、昨日は病院で診察を受けました。

最近の事を話して、結局朝に飲むエビリファイが１２ｍｇに増えただけでした。

眠剤に変わりは無かったんだ。

そして、今日の朝も、結局２，３時間しか眠れませんでしたよ。

やっぱり、担当の先生ともっと話して、眠剤を増やしてもらうべきだったのかと思いますが、逆に増やすと次の日がきついんじゃないのかと思ったりもします。

まあ、近況報告としてはそんな感じです。

あんまり、面白くないネタですみません。

また、今度更新しますね。

それでは。(-_-)/

約半年以上更新していないことに気づいたので、最近の事でも書いて見ますね。

最近は、統合失調症の症状は陽性症状がまだあるけど、比較的寛解に近い状態ですよ。

まあ、お薬が増えてそれが効いてるのもあるんでしょうが、環境の変化もあるのかもしれません。

というわけで、以前更新した後のことでも書いてみようと思います。

まず、最初に・・・・・

失恋しました。

ここに書いたか忘れたけど、昨年の３月に好きな人に告白したんだ。

まあ、職が無いし、こんな状態ですし、年齢的なものもあり付き合ってくださいとかの事は言えなかったけど、好きだと言う事を伝えたのです。

それから、たまにメールをしたりするような状態でした。

そんで、今年の３月、大学時代に５年間（留年した１年間を含んで）お世話になった、ゼミの担任の先生が定年退職されるとの事だったから、お礼にビデオレターを学科の先生方にお願いして、学科の先生方からのメッセージをビデオに撮って、それをゼミの担任の先生に渡す日。

驚愕の事実が

その、僕が好きだった方がご結婚すると、本人から直接聞きました。

まあ、覚悟はしてたけど、衝撃的でした。

でも、嬉しい事です。

好きだからこそ、幸せになって欲しいですし。

最初は、悲しかったりしましたが、今はだいぶそれも和らいできてます。

その話を聞いたあと、ゼミの担任の先生に会いに行き、定年のお祝いのビデオメールなどを渡して、その後大学を後にしました。

何ていうか、１年前に卒業した時と同じくらい別れの寂しさを感じましたよ。

でも、まあまた会えるでしょう。

ゼミの担任だった先生とも、好きだった人とも、学科の先生とも。

会える時が必ずあるからこそ、生きていけそうです。

たまに生きてるのが苦しくなりますが、それは人間ですから仕方ないもんです。

どんな辛い過去の事も、いつか笑って話が出来る日がくると良いですね。

まあ、僕は口下手だから、話をするのが苦手なんですが・・・・・

話を変えて、４月から精神障害者向けの就労支援を行ってる所へ通っています。

まだまだ、上手く馴染めてませんが大丈夫です。

馴染む事が出来れば、自分らしくいけるでしょう。

・・・自分らしさが分からないけどね

変なテンションで突っ走るのが本当の自分なのか、大人しくそれなりにしてる事が本当の自分なのか、塞ぎ込んでネガティブまっしぐらなのが本当の自分なのか。

もしかしたら、全部自分の演技なんじゃね？って思ったりしますが、よく分からないんで、また今度考えます。

疲れたときには、何も考えずにリラックスするのも必要ですし。

まあ、考えないといけない時はちゃんと考えますがね。

ただ、分かる事は、いろいろと模索中な日々が続いてるって感じです。

まず最初に、自分自身を理解しようと思います。

昔から自分を理解しようと思ってるけど、自分を知ることって難しいんですね～

一部分は分かっても、分からない部分が沢山ありますよ。

まあ、ぼちぼちやっていきます。

ただ、今の精神状態が崩壊し始めて、病状が悪化してしまうのが怖いですよ。

そんな事になる将来が闇の中で怖いけど、必死に今を大切にしてみます。

はい、そんな感じです。

それじゃあ、また今度。

ささっきーです。

それじゃあ、最近の事でも書いて見ます。

先々週の土曜日に病院に行ってきました。

お薬が増えましたよ。

というのも、最近は体重が減ってるとの事で、就寝前の「セロクエル」ってお薬が今までは25mgを１錠だったのが、25mgを２錠に増えたのです。

この、「セロクエル」ってお薬は、統合失調症のお薬で、メジャートランキライザーって分類のお薬なんですよ。

このお薬の副作用に、食欲亢進作用があるのですが、最近はそれが無く、逆に食欲不振な事があったのと、体重が異常なほど減りすぎてる事と（統合失調症の）陽性症状が現れてる事に、心配してくれた病院の先生が増やしてくれたのです。

僕は、大学時代に心理学を専攻していて、精神病の症状やそれに効くお薬は勉強したりしてたんだ。

でも、実際に僕が精神病（まあ、大学在学中からですが）になって、精神病薬を飲んで生活を送って、確かにお薬を飲んで少し症状が楽になる事はありますが、これで本当に精神病（統合失調症）が完全に治るのか分からないんです。

寛解まで行っても、また症状が現れるんじゃないのかと怖くて堪りませんよ。

解決方法が分からなくて、逃げたくなって自分で死を選ぶ道もあるけど、それじゃああまりにも自分が可哀想です。

何だか、ナルシス（ナルシスト）ですねwwwww

まあ、自分の人生を振り返って思うのです。

僕は、中学の時に不登校になったんだ。

当時の担任（中２）に物凄く嫌味を言われたり、精神的ないじめを喰らったりしたんです。

今でも、その当時の事を思い出すのが嫌ですよ。

そりゃそうです。

誰だって、嫌な記憶は消え去ってしまいたいもんなんだよね。

でも、どうしても思い起こしてしまう部分ってあると思うんだ。

自分では思い出したくない記憶でも、ふと頭によぎってしまう事が。

それと、どう対峙していくかが問題なのですが、どんなに心理学の勉強をしていても、マイナスをプラスに変えようと心がけても、過去の嫌な記憶は、永遠に残ってしまうものなのです。

でも、その道（不登校）を歩いてしまったのは、僕自身ですよ。

原因は外にあろうとも、それと戦う事が出来ずに、自分の殻にこもってしまいました。

一応、書いておきますが、僕は不登校になっても良いと思います。

問題は、それをどう解決するかですよ。

不登校になった生徒さんの意思を受け入れ、それと同時に精神科医またはカウンセラーと共に、どうすれば生徒さんが「不登校」について考え、前に進んでいけるのかを、必死に考えるべきです。

不登校になって、新たに思想などが生まれると思うんだ。

不登校は、一般的（又は社会的）に‘普通’じゃなくても、それを体験している子ども達にとっては‘普通’な出来事です。

一般的な概念により周りから責められて、不登校のお子さん達は、自分を責めたりしてるけど、それは解決には至らない。

周りの人たちの支えが必要なんだと思います。

でも、僕には、それが無かった。

不登校になってから、１０年が経とうとする今、どうすれば、過去の自分と折り合いをつけて生きていけるのかが分からない。

今の自分は、あの頃に望んでいた自分じゃない。

不登校の事を卒論に書き、それによって自分を救う事になるんじゃないのかと思ったりしましたが、結局救いにはならなかった。

悔しいほどに、卒論では不登校について客観視していたんだ。

自分が経験して思ったことなのにね・・・・・

・・・・・これから僕は、どうして、過去を受け入れ、それを解決して生きればいいのか、これから模索しながらも頑張っていこうと思います。

まあ、死にたいとは思っていましたが、よくよく考えてみれば、簡単に死ぬほど、僕はヘタレじゃないですよ。

奥華子さんの「元気でいてね」って曲の歌詞が身に染みる今日この頃です。

はい、そんな感じですよ。

また、ネガティブになってしまいましたね。

今日の日記のタイトルの「HEAVY BOTTOM」って言うのは、僕がギターに張ってある弦の名です。

アーニーボールのHEAVY BOTTOMっていう弦なんだ。

これを選んだのは、松本さんが使ってるのと、レスポールだから重い音を出したいって感じで使ってます。

ちなみに、この「HEAVY BOTTOM」をyahooの翻訳にかけてみたら、こんなのになりました。↓

「深刻な最下部」

何気に、今日の日記と被ってるんで、このタイトルにしてみたのです。

まあ、今度書く事も、ネガティブ満載だと思うので、お気をつけください。

このブログはネガティブな事を書く前提で作ったブログなんで・・・・・

それでも、読んでくれる、あなた達が大好き

・・・はい～、そんな感じですぅ～

じゃあ、またね☆(-_-)/

公開する日記は久しぶりっていうか、初めてな気がします。

それじゃあ、書いてみますね。

いきなり、ぶっちゃけますが、ぼくは統合失調症という精神病で、毎月病院に通ったり、お薬を飲んだりしてるんです。

大体、８月の中頃位だったと思いますが、病気が悪化して、それから荒れ果てた生活を送ってました。

幻聴や幻覚や被害妄想（これは、統合失調症の症状です）がものっそい現れてきて、生きてるのが辛かったり、悩みまくっても悩み事をいえる相手がいなくて孤立した気分になったりといろいろと・・・・・

それで、お酒に溺れたり、お薬をODしたり、自傷行為をしたりしました。

・・・真似しちゃダメですよ（笑）

そんな生活を送ってましたよ。

で、今月の２３日に、奥華子さんのライブに行ったんだ。

チケットは発売されてすぐに買ったんですが、病気の事とかで行こうか悩んでたのですが、何かが変わるかもしれないと思い、行く事にしました。

もうね、感動しまくりでしたよ。

沢山の元気を頂きました。

本当に泣きそうになりましたよ。

奥華子さんのライブの何もかもが、素晴らしかったです。

最後に、本人と握手できたり、少し話せたりと嬉しくて幸せでした。

奥華子さんと出会い、何かが変わろうとしています。

元気を貰い、病気と真正面から戦っていこうという気力が強くなりましたよ☆

これが、ぼくにとっての救いになったとさ・・・・・

まあ、これからも紆余曲折あると思いますが、必死にもがき苦しみながらも頑張っていきたいです。

そんな感じです。

なんていうか、しょっぱなからヘヴィーな話題から突入しちゃってすみません。

これから、ごく稀に更新すると思うので、よろしくお願いします。o(_ _*)o