と言われても

愛されるリアルな感覚が分からなければ

そんな風に過ごすことは難しい

頭での理解

体感、実感としての納得

その両方がないとその感覚は得られない

私は愛されてるって何度唱えても

それで自分は変われない

その感覚を体験する道を模索すること

それが何より求められる

異性から愛されるという枠外のことも

ありとあらゆることを試すしかない

何が好きで

何が嫌いで

自分がどうしたいのか

どうしたら心地よいのか

自分を知るための実験を繰り返す

実験そのものが経験値となり

自分を知る過程となり

振り返ると

前より自分を大切にするようになっている

そういう積み重ね

彼とのことで悩んだ挙句

足を突っ込んだ世界

意識

引き寄せ

現実創造

そこを頼らなきゃ

立っていられない

そんな女の人が沢山いると知った

それがビジネスになってる

沢山のお金を使って

気づいたのは

全部本当だし、嘘でもある

あるところにはある

ないところにはない

そういう物事の道理を確認したに過ぎない

レールに乗れるか乗れないかは

結局自身が動くか動かないかに帰着する

下手に足を突っ込むと

それは沼だと思う

頭でっかちになって動けなくなって

さらには自分に制限をかけることになる

誰から学ぶかも大きい

クタクタになった私の体と頭は

お休みを求めてる

発熱すると、無駄が削ぎ落とされる

必要最低限のことしかできなくなる

彼にLINEを返す気にもならない

そうするとみえてくる

私が普段やってることは

余力を持て余しているが故の

茶番だ

LINEが返ってくるだの

会いたいと言われるだの

そんなことは本当に望んでる事じゃない

人を通して見る自分の価値

そこを拠り所にしている限り

変わらない

変われない

いつか居なくなるのかな

いつか飽きてしまうのかな

嫌われてしまうのかな

私じゃ足りないのかな

ずーっと悩んできた

何も手につかなくて

動悸がしたり

ソワソワモヤモヤ

自分が何を考えてるのかも

どうしたいのかも

わからない日々が続いた

不安の根源

それは…彼が私から離れること

その奥にある

彼から選ばれなかったら私には価値がない

そんな思いだった

彼が離れるとしたら

それは私に魅力がないから、ステキじゃないから

フラれたわけでもないのに

そんなことばっかり考えてた

彼と私の価値は別物なんだよって

何度言い聞かせても腑に落ちなかった

そりゃそうだ

価値が何なのかもわかってなかったんだから…

自分と向き合うまでは

ここに書こうと思う

彼とのこと

自分のこと

彼と出会って

大きな大きな壁にぶつかった

自分の自信のなさ

自分を信じられない弱さ

壁と格闘しながら日々を重ねてきた

何も包み隠さず

思いを出す場所として

もっともっと私が私と仲良くなるために