私宛ては、いつも短文かつありふれた言葉

他の人には長文だったり

あ〜だよね、こうだよねという感情のある言葉

同じ人がそうだということではなく

いろんなグループLINEでだいたいがそう

だからね、私のLINEの返信

言葉選びがダメなんだろう…

そういう自覚があるから返信する時は

慎重に言葉を選んでるつもりなんだけど…

グループLINEって苦手

いや、グループLINEだけじゃなく

LINE自体も苦手

いやいや、人間関係が苦手

私以外の人達が皆んな親しそうに感じる

あれ？！私だけ(誰とも)親しくなってないな…

なんて思う

嫌がらせだったり、あからさまに避けられた

という事はないから

被害妄想といえば、そうなのかもしれない

ただ上手く人と付き合えてないのだろう

まだほとんどの人に報告してない

・40歳という高齢出産の為リスクが高い

・前回の妊娠の時に後期高血圧になったから今回はもっと早めに高血圧になる可能性が高い

・持病があって妊娠する前から医者にかなりの念押しをされるくらいハイリスク

(私と同じ病気の人が亡くなった事や、26週で出産した事…)

とりあえず安定期に入るまでは報告はしないでおこうと思ってたら

今回のコロナウィルス

報告のタイミングが…

それだけじゃなくて

妊娠報告って難しいし、気を遣う

自分自身が妊活、不妊治療を3年して

第一子を出産したのもあって

出産報告されるなんとも言えぬ感情を知ってるが故に、第二子となると悩んでしまって

タイミングを逃したのもあって

第一子の時は結婚も私は遅くて

周りは皆んな子供がいたし

結婚して3年経ってたから

報告しやすかったし、祝福の感じがあった

でも、やはりその中でも

子供が2人いた友達、しかも不妊治療やら私の病気の事を知っていた子が思っていたより

反応が悪くて、1番喜んで欲しかった友達だったから少し寂しいなと思っていたら

後々聞くと、流産したばかりの時の報告だったみたいで…半年後に新たな子が出来て聞く事が出来たのだけど

そんな経験もあったから

もしかしたら言わないだけで妊活してる子もいれば、不妊治療してる子もいるかもしれない

それに、妊活をしてたけど諦めた子もいる

前の会社の友達は婚活を頑張っている子

仲が良いだけに、報告しない訳にもいかないし

出産してからの報告の方が嫌な気持ちにさせてしまうかもしれない…

んー

そんなタイミングで、妊活を諦めた子から連絡が

「会いたかったけどコロナで落ち着いたら」

さらりと報告しました

「実は2人目が出来たんだ、落ち着いたら会おう」みたいに。

今、何ヶ月でいつ生まれるとか何も報告しなかったのだけど

「嬉しい報告をありがとう」と返信くれた

その子のいつもなら多分、いつ予定日？！とか

いろいろ聞いてくる子ではあるのだけど

精一杯、返信してくれたんだなと

私の報告の仕方が正しかったのか、もっと良い方法があったのではないかと…

そして婚活を頑張ってる子からも連絡が

落ち着いたら会おうって連絡くれたけど

その子とはいつもお酒を飲みに行く感じだし

コロナが落ち着いた頃は、もう臨月近くて会えないかもしれないから やはり報告しなくてはっ！

と、考えたけど やはりさらりと報告

「おめでとう、予定日はいつなの？」と「妊婦さんだったらこのコロナ本当に大変だね」と

気遣いの返信をくれ

私が変な気遣いで余計に嫌な思いさせてないか？

自意識過剰？！

とか、いろいろ考えてしまって

自分がその子の立場なら

コロナで疲弊してる所に追い打ち…的な感じになりそうだな、なんて。

こんな私みたいに心の狭い子達じゃないんだよねっ！！

まだ報告した方がよい友達はいるのだけど

どうしたものか…

何って、何もないんだけど

私はいろんな事に恵まれている方だと思ってる

幸せにも感じてる

周りと比較したって仕方ないけど

話しを聞いてても、話しても

恵まれている方だと言われる

それなのに、何が不満なのさ…

不幸癖

8〜9割幸せなのに

たった1割の嫌な事に目を向けてしまって

落ち込む自分

毎日がそうではないけど

何故か周期的にこの感情が押し寄せる

今の自分の状況は凄くいいのに

落ち込む自分にも嫌気がさしてくる

目の前の幸せを大事にして

笑顔で明るく楽しく過ごさなければ！