突然ですが私、お金大好きです！

お金をたくさん手に入れて、旅行する（沖縄・沖縄・沖縄…）

お金をたくさん手に入れて、子どもたちとディズニー三昧。

お金をたくさん手に入れて、見晴らしのいい日当たり良好なマンションで暮らす。

お金をたくさん手に入れて、両親に還元する。

お金をたくさん手に入れて、高齢者福祉や在宅介護の活動に充てる。

……豊かになった先の妄想は尽きません。

人間である以上、万人が「欲しいもの」ではないでしょうか。

でも私、今まではお金に対して、

・考えるのがメンドクサイ

・どうでもいい存在

・投げやり

という思いがありました。

だからお金が入ってこない現実を創り出していました。

なぜ？と、それらの思いを掘り下げていったところ…

お金＝自分だから。

という結論に達しました。

私が重要視していたのは「貯蓄額」でした。

それは「将来のための保証」でした。

なにか（自分や家族が大病を患う・障害を持つなど）あった時のためにと、

起こってもいないことに対しての、「不安」からの思いでした。

つまり、未来に対しての思い込み、心の幻想と闘っていたので、

仮に1000万、1億貯金があっても不安は無くならなかったでしょう

幸せに暮らすための手段が「お金」です。

私の中ではお金は、幸せの大小に一番大きく関わると思っていました。

でも、

お金と向き合うことは、自分自身と向き合うこと

に気づきました。

自分のダメさと向き合うことになるから、お金に向き合うことが

怖かったのです。

だから

自分のダメさ（誰にも愛されていない、私は孤独、人間関係が築けない）が、

全て幻想、ウソだとわかったときに、お金の不安はなくなりました。

（私は今までも十分に人々の優しさに触れ、人間関係を築くことができていたと、気付けたのがきっかけでした）

財布や通帳、請求書を見ることが怖くなくなり、

買い物の支払いのときに感じていた、どうしようもない不安が、なくなりました。

自分が価値を感じるものに、お金を使えるようになりました！

ずっと自分の中の、実体のない幻想に怯えていたのです。

私は自分でほぼ気付いていませんでしたが、

いつも人との会話で、自慢話を折り込んでいました。

自覚なしで、マウンティングもひっきりなしでした

・過去の学歴（中の少し上くらいの、しょーもない学歴）

・過去の職歴（中間管理職なんて何処にでもいる、しょーもない）

・特技、趣味とか。

思い返すだけで恥ずかしいです！

そして中高年になってどん底を経験し、心の仕組みを知るようになって

やっと、自分が無意識で発してきた「言葉」を自覚しました。

自分がいかに「すごい人」かを話し、自分を良く見せようと必死でした…

また職場でも、「すごい人」と証明するために、

・仕事をキチンと早く、完璧にこなさなければ！と常に焦っていました。

・頼まれてもいないのに自分一人で、一生懸命仕事をこなしました。

・「私じゃないとできない」と思い込み、一人で仕事を抱え込みました。

そんな状態で仕事が続くわけもなく、

結果、転職を繰り返していました。

まあ、アダルトチルドレンあるある、みたいですね。

これら全ては、

自己愛が低すぎるから。自己肯定感が低すぎるから。

が原因でした。

現在はおかげさまで「自分軸」に少しずつ傾いてきていて、

自然と「私は私で、そのままで愛される」と時々思えるようになりました。

なので、

自分の「言葉」も変わってきたな、

「すごい人」証明する頻度は大分減ったな、と思います。

あとは自分と同じような人が、すぐに分かるようになりました。

少し会話すると「ああ私だ」と思います。

多分、自分が同じような人たちを引き寄せているのかもしれません。

子どもの頃から学校などの社会でも言われてきた（私世代では特に）、

「人には優しくしましょう」

➡「まず、自分を好きになりましょう」の方が、人に優しくできる近道なんだろうな、と感じます

私は子どもの頃からいつも、母から同じことばかり言われていました。

「あんたはブサイク。後藤久美子みたいな顔だったら良かったのに」

（いやいや、父と母の遺伝子を100％受け継いでます。しかもゴクミ（ご存じですか？）って…）

「100点じゃないなんて許さない！勉強しなさい！」

（いやいや、家ではあなたに怒鳴られるか叩かれるかの時間が長いから、勉強時間がありません）

「〇〇ちゃんがいじめられてるって、〇〇ちゃんのお母さんから聞いたよ！人には優しくしなさい！」

（いやいや私いじめてないし。まず話を聞けよ。あなたこそ自分の子どもに優しくしなさいよ）

※（）内は今の私だからツッコミを入れられる内容です。

　当時はされるがまま、言われるがまま。感情もなかったです。

今思えば、子どもの頃の私は何もしなくても成績が良く、中学までは学年10位以内。

容姿も、何人かの男子に告白されるくらいではありました。

（当時の私は母が言うように、自分をブサイク、出来損ない、ダメダメと

思っていましたが）

だから私は母に「嫉妬」されていたんだと、わかりました。

妹に対しては暴言・暴力、一切ありませんでした。

そして私の潜在意識は、私の意識では意図しないうちに、

母に愛されるため「嫉妬されるような状況」を避けてくれていたんだと

思います。

要するに、母が嫉妬しないように「ダメな、不幸な自分」を演じ、

逆に同情してもらうことで、自分を保っていました

思い込み、というのは恐ろしいなと思うと同時に、

そこまでして自分の命を守ってくれていたんだなと、

愛おしくも思います

母だけでなく、今までの人間関係（友人、職場）を思い返すだけで、

あれは嫉妬されていただけなんだ、

あれは嫉妬していただけなんだ、

ただの嫉妬なんだ、

と、思えるようになり、楽になりました

職場の人間関係で印象的なのは、

見た目がかなり、ふくよかな同僚が何人かいる職場で、

私は体重が8㎏増え、辞めたら8㎏戻った

ということが、ありました。

「嫉妬」はまず、自分より立場が下だと思っていた相手が、

逆に上の立場になったり、なにかポテンシャルや能力を発揮するなどしたときに、

すごく湧き上がる感情です。

私は学生時代も社会人になってからも、とにかく自信がなくてオドオドしていたのだと思います。

最初は人から「自信がない人」と下に見られていました。

環境に慣れてくると次第に能力が発揮できる場面が増えていったため、

嫉妬の対象だったのだと、ここ数年で知りました。

離婚してシングルマザーの私。

引きこもり、失業後の国民健康保険が月5万との通知が来ました。

もう不安不安不安＋パニックです。

月々の家賃、光熱費、食費、雑費、通信費、学校の給食費等、医療保険、車所有の費用、国民年金…

普通に月20万以上、かかります。

無収入＋貯金を切り崩す

➡果ては生活保護。子どもは習い事もできないままで、大学にも行けない。旅行の体験もさせてあげられないまま。底辺の生活。

と思っていたので、

なんで5万！？と不安＋絶望＋パニックになった私は、

市役所に駆け込み、

「無職なのでなんとかしてください！どうしても払わなければならないなら、

無保険で過ごします！」

と伝えました。

結局、

前年の収入額から免除はなし、保険加入は国民の義務、

と言われ、どうにもなりませんでした

不安が強すぎて強すぎて、それこそ希死念慮もありました…

そこまで窮地に立たされたことで、

お金に対する自分の価値観を探ってみました。

そういえば以前から、独身の頃から、お金を貯めなきゃいけないという

固定観念があるなとは思っていました。

貯めても不安、支払いの時も不安…

「私にとって、お金とは」で、

ノートに書き出していきました。

そして分かったのは、

「お金とは、両親を喜ばせるもの」

というものでした。

子どもの頃から、母親に、お金に苦労している、と聞かされていたので、

「お金を稼げば両親に愛されるかもしれない」

と、思い込んでいたようです。

その証に、それに気づいてからは

お金に対してのどうしようもない不安感は無くなりました。

「まあ、どうにかなるかな」と思えるようになりました。

本当に人間は、両親（私の場合は母）に愛されるために、

無意識でこんなことを思い込むのだなと。

無意識は時間軸がないので、大人（しかも中高年）になっても

その、私を守るための思い込みに突き動かされていたのだなと。

改めて無意識の大きさを知りました。

・子どもの頃の虐待

・受験失敗

・離婚

・職場でのパワハラ

・失業

…人生で起こる出来事について、

私は不幸だから。他人や環境に恵まれてこなかったから。

と、思っていました。

でも実は！「潜在意識」が、私の意識では気付かないうちに、

それらを望んで、出来事を起こしていたのだと知りました。

自分を守るために。自分の命を守るために。

普段起きているときの意識が5％、潜在意識・無意識と呼ばれる部分が95％

私は子どもの頃の事をあまり思い出せないのですが、

「潜在意識」はしっかり覚えていて、色々な思い込みを抱え込んでいたのです。

・私は役立たず、ダメ

・仕事はキチンと完璧に早く行わないといけない

・私は誰からも愛されない

・私は孤独

・私にはどうせ無理

・私は失敗する

等です。

…それからの私は「だったら潜在意識を変えればいいよね！？」

と思いしばらく、その方法探しをしていました。

どの本にも書いてあったことは、蓋をしている子どもの頃の記憶を掘り下げ、

感情の元を探し出していくというもの。ネガティブな思考を書き出し、ポジティブに変換する、など。

だから私は潜在意識に少しでもアクセスするため、

子どもの頃のこと、両親にされたこと、嫌だったこと、嬉しかったことを思い出す作業をしました。

これがものすごく辛くて、何度も暴言をノートに書きなぐりました

でも最初はちっとも楽にならない。

思い出す作業はただひたすらに、両親に対しての怒りが出てきました。

そりゃそうですよね、そんなに簡単にトラウマ除去できたら、誰も苦労しない

でももがき続ける中で、

・虐待を受けていたときは、私は本当は怖かった。恐怖の感情があった。その感情を感じ切ることができていなかった。

・自分が両親から信じてもらえないことが、悲しかった。

・とにかく母親に愛されたくて、人を喜ばせないといけない・もっと急いで努力しないといけない・強くならないといけない・完全でないといけない、とずっと心の奥で思っていた。

ことに気づきました。

それからは、

私は役立たず等の、上述した思い込みからくる不安や行動が減りました

そのうち、

・私が両親を見下したりバカにしていたから、自分もされていたんだ。

・職場では同僚のことを「なんでそんなこともできないの！？」と見下していたから、自分も軽く扱われていた。

こともわかりました。

また、私は不幸な出来事を繰り返し「悲劇のヒロイン」を演じ、他人の同情を得て、

「愛されない私」という思い込みから自分を守っていた

ということにも、気づきました。

そして時間をかけ、そんな自分を許し、いたわりました。

あるネット記事に書いてありました。

多くの症例をみてきた精神科医の記事だったと思います。

「運動を習慣としている人で、うつ病の人は見たことがない」

それを読んだときは、

「まあそうかもしれないけど、そもそも身体が動かないから困ってるんだよ

運動どころか日常生活にも支障が出てるから。みんなそうなんじゃない？」

と思いました。

でも、少しでも楽に生きたい、と藁にもすがりたい私。

逆に言えば

「運動を習慣にしてしまえば、うつ病じゃ無くなる！？」

と思い、

どんな運動を、どれくらいやればいいの？

と調べたところ、

・リズム運動が良い。

・1回30分を、週3回以上やるといい。

・理想は朝のウォーキングやランニング（日光浴とリズム運動でセロトニンが出る。夜は寝つきが良くなるホルモンも出やすくなって、効果倍増）

・まあでも、自分が好きな運動なら、何でもOK。

とのこと。

外に出て歩いたり走ったりするのは、絶対無理だと思い、

とりあえず家の中でできる運動・ダンスをYouTubeで検索しました。

そのころ、甘いものばかり食べて太っていたので

「痩せるダンス」を、自分が出来そうな軽いものから試しました。

でもでも、普段から倦怠感、疲労感でいっぱいだったので、

最初は週1回、6～10分の運動が出来たか出来なかったか。

それでも思い出したときや少し気分が良いときに、

とりあえずテレビのリモコンを持つ→YouTube動画を再生してしまう。

そうすると嫌々ながらに身体がなんとか動きました。

最初は、動画のお姉さんのダンスが100とすると、5くらいのノロノロさです

顔は笑顔の「え」の字もなく、あまり目が開いていない能面の顔です。

でも！少しずつやっていくと、とりあえず

５～10分で身体が軽くなって、気持ちが楽になります。

(セロトニンやドーパミン、他のホルモンが分泌される影響。これは20～30分運動を続けるとピークに達し、その後低下するが2時間くらいの効果はあるそう）

効果を自分で「実感」すると、

YouTube動画を見ながら運動の、頻度が少しずつ上がっていき、

1年後には毎日20～30分、出来るようになりました

今では、継続の効果も感じています。

ついでに体重も７㎏、減りました。

（これは、色々なセルフケアとの相乗効果で、食べ物の嗜好が変わった影響もあります）

このように1日20分でも習慣化してしまえば、

潜在意識に「運動する私」が組み込まれ、淡々とできるようになります。

前記事で書かせていただいた、「自己認知療法」

これをしばらくやっていました。

でもある時思ったんです。

そもそも何で、こんな非現実的な「思考のクセ」が続いているのか。

私は「私」の人生しか生きたことがないので、

他の人の思考を経験したことがありません

「職場に来ると、人と話せることが楽しい！」と、

いつも笑顔で、先輩とも後輩とも仲良くしている同僚がうらやましく、

一回その脳、私と交換しない？

と思ったことがあります。

（ちなみに後から分かったことですが、その同僚と私は「人間に対する基本的な信頼感」が大きく違っていました。そしてそれは幼少期の親子関係が大きく関わっていました）

が、そんなこと出来るわけもなく

そして、ある本を参考にして、

自分の思考を掘り下げて、そのクセの元になっている「思い込み」を出していきました。

自分が思ったことを書き出し、矢印を下向き（↓）に書きます。

「なぜそう思うのか」「それはどういう意味があるのか」

を考え、それを繰り返す作業です。

その一つを、以下に述べます…

仕事ができず、同僚の足を引っ張っている現状が、自分で許せない。

　　　　　　　　　↓（なぜ、そう思うのか）

仕事において、自分は役に立つ存在でなければならないと思っている。

　　　　　　　　　↓（なぜ、そう思うのか）

無能だと思われたくない。邪魔者扱いされたくない。

　　　　　　　　　↓（それはどういう意味があるのか）

仕事ができない自分を、許せない。

　　　　　　　　　↓（どうして動揺するのか、どんな意味があるのか）

人は仕事の場面においては、有能でないと意味（価値）がない。

　　　　　　　　　↓（なぜ、そう思うのか）

役に立たないといけない。役立たずではダメだと思っている。

　　　　　　　　　↓（それはどういう意味があるのか）

人を喜ばせないといけない。人に感謝されたい。そこに自分の価値を感じる。

　　　　　　　　　↓（それはどういう意味があるのか）

人の役に立ち、人を喜ばせて初めて、自分が存在していて良いと思える。

…同じような「自分の考え」が複数出てきたりしていますが、

とにかく思いつくまま、書いていきました。

そして私は、下線の部分の「思い込み」があることに気づきました。

ずっと社会で働いてきたのに、それまで自分では認識できていませんでした。

気づいてからは、それまでどうして「もうこの職場にはいられない！」

となり、転職を繰り返していたのか、腑に落ちました。

「仕事の場では人は、有能でないと価値がない」

「人の役に立ち、人を喜ばせて初めて、自分が存在していい」

こんな思い込みがあり、自分を責め続けていた上に、

無意識で他人にもそれを強要していました。

そしてその思い込みに対して、

・人は短所も長所もある。色々な人がいて組織が成り立っている。全ての面で有能な人なんて、いない。業務効率が悪い人がいたとして、それは深い仕事をしているからかもしれない。

・無価値の人なんていない。そもそも人間に「価値」という概念なんかないのでは？。全ての人が素晴らしい人で、愛される。

と、自分なりに冷静に、合理的に反論してみました。

また、そもそも私の「クセのある思考、思い込み」は、

幼少期からずっと母親から言われていたことが影響していると気付き、

気持ちが楽になりました

ずっと自分を責め続けていた「思考のクセ」の認識。

ここから私の「自分と向き合うこと」が始まりました。

思ったこと、考えたことをノートに書き出すだけ。

最初はただ思いつくままに、文脈もなく「書く」だけです。

言語化することで一時的には楽になっても、

繰り返し考えてしまうことには変わりなしでした。

そして認知療法の本を見て、

大学ノートに縦に2本線を引くことをしました。

一番左の列：自分の頭に浮かんだ「状況や自動的に出てくる思考（ネガティブな気持ち）」を書く。

真ん中の列：そのネガティブな気持ちが当てはまる「思考のクセ（白黒思考、すべき思考、他人が私に悪く反応したと早合点するなど）」を書く。

右の列：どの様な種類の「思考のクセ」なのかが分かった上で「それに対する反論（冷静な思考）」を書く

➡つまり、私のノートに書かれた一例でいうと…

左の列：職場で私と話した人が、バカにしたように笑っている。笑う場面じゃないのに。同僚みんなが私を「できないオバサン」認定していると思った。この場面や気持ちが頭から離れない。

真ん中の列：

・他人の心の読みすぎ（ある人が私に悪く反応したと早合点してしまう）

・感情的決めつけ（自分の憂うつな感情は現状をリアルに反映している、と考える。「こう感じるんだから、それは本当のことだ」）

・心のフィルター（たった一つの良くない事にこだわって、そればかりくよくよ考え、全体の現実を見る目が暗くなってしまう）

右の列：私と話した人が私をバカにしている、は根拠がない。職場で、私が出来る部分はたくさんある。私が居て、少なくとも助かった色々な場面はある。また1人がもし

バカにしたとして、それを他の同僚も同様に考えていると思うことは、現実的にない。飛躍のし過ぎ。そもそも人がどう考えるかも、その人の思考の責任であって、私には関係ない。

この作業で、少なくともその場では気持ちが楽になっていました。

悲しみ、怒り、無力感、憂うつ、などの感情を％で数値化し、

80％→30％、という具合に。

正直、面倒くさい。でも、楽になる気持ちがそれを勝っていました！

今振り返ってみると、こんな考えを日々何十個何百個も、

頭の中で繰り返していたらそりゃあ、

うつ病にもなりますね、と、思います。

まあ、後でわかったことなんですが、集約するとこの「思考のクセ」は

要するに「他人軸」ということです。

周りとなんか違うと思うものの、努力が足りない！と自分に言い聞かせながら

「普通の人」になろうと必死でした

私の半生の概略ですが…

幼少期～思春期：私が言うことを聞かない時に、母親から身体的虐待やヒステリーを受ける。両親は毎日喧嘩。

高校生：2年生辺りから、宿題や勉強がどうしてもできない事が出てくる。学校には通い、部活も参加。

専門学生：大学受験に失敗して看護師養成学校に通うが、実習や課題がどうしても手に付かないことがある。

が、先生や友人の助けがありなんとか卒業＆国家試験合格

社会人：人間関係が上手くいかず、転職を繰り返す。

（仕事から逃げたかった＆子どもがどうしても欲しかったため）32歳結婚して35歳で出産後、うつ病と診断され服薬治療開始。37歳で２度目の出産。41歳で離婚。その後パートや正社員で働くが、47歳で引きこもりとなる

引きこもりの直前、転職した職場で「仕事が出来ない役立たずの自分」と強く思い込み、パニックを起こしました。

その後1ヶ月くらいは毎日が絶望でした。

そしてそこから這い上がるため、うつや心理学、スピリチュアルまで本を読み漁り、ネットで検索しまくって、

あらゆる「楽になる方法」を試しました。

そして現在50歳、絶望から少しずつ這い上がり、

無事社会復帰しております

「どうしようもなく辛い」という気持ちは消え去りました。

「なんとなく不安」の時間帯が激減しました

以前と比較すると、

・人とのコミュニケーションが格段に楽になった

・頑張らなくても、自然体で生活ができる

・普段から感謝の気持ちが湧く

・「楽しい」や「ワクワク」の気持ちを持てるようになった

・好きな音楽、聴いていて心地よい音楽が、短調→長調に変わった

・観ていて楽しい映画が、明るい内容の映画に変わった

という変化があります。

なぜか？

まずは「自分の思考のクセ」を認識したところから始まりました。

たまたま見た認知療法の本に「あなたの思考は事実とは異なる」と書かれていて、衝撃でした。

自分のことを「役立たずはダメだ」と思い込み、自分を責めていたのだと、気づきました。

恥ずかしながら私は50年弱も、自分の思い込みが、自分を責めていた事にすら、気づきませんでした。

一度、仕事の人間関係ですごく悩んだときに、

「もう！自分の脳を取り出して洗いたい！他の幸せそうな人の脳と交換したい！」

と思ったことはありますが

ここから、私なりに自分と向き合う、ということが始まりました。