全部私に対する不満ばかりで、子を連れ去った理由が何もない。

吐きそう。

事情を説明したら「困るねぇ、それは困るねぇ…」と沈んでいた。

何とかなると明るく振舞おうと努めたが、やはり心配をかけてしまった。

初孫で、実家に帰省したときにものすごくかわいがってくれていたのに…。

ホントに申し訳ない。

子どもだけではなく、周囲の人間全員を不幸にしているのに、あの女は何も考えていない。

想像力が欠如している。

感情で行き当たりばったりに行動するから、裁判でも的外れなことを答えている。

そのため裁判官が？？？状態になっている。おそらく、調停と勘違いしているのだと思われる。馬鹿か。

裁判では冷静に振舞っているが、全部終わったら地獄に落としてやる。

子どもの連れ去り勝ちなんて、絶対に認めない。

空白の時間が多すぎて、歩くことしかできない。

子どもの誕生日プレゼントを買ったが、相手方からは10分程度の面会しか認められていない。

保全通ったら、絶対地獄に落としてやる。

前回同様、相手方弁護士事務所で10分程度。

往復で８～９時間かかるのに、10分で何ができるというのか。０歳と２歳だぞ。

今月誕生日なのに、祝うこともできない。先に連れ去れば何をしても許されるのか。

気分が悪い。

絶対に許さない。

本当に気分が悪い。

どんどん生活リズムが狂っていく…。

育児中心の生活だったのに、突然何もしない時間が大量に出てきて喪失感がたまらなくひどい。

今月中にはある程度の方向性と結果が判明するが、相手方からの主張書面は何も出てきていない。

保育園に行かせてあげたい。またお友達と遊ばせてあげたいと思う。

自宅にいると子どもの影がチラついて、どうにも落ち着かないので外に出てただ歩いてる。

SNS通じて、近くに住んでるから会いましょうとなって、現在の事情をぶちまけたが、話を聞くくらいしかできないが、気晴らしになれば、と会うこととなった。

よくよく話を聞いてもらうと、市議会議員に知り合いがいるから、ちょっと行政にかけあってもらえることになった。

保育園の強制退園が迫る中、心強い。半分諦めかけているが、できれば保育園には通わせてあげたい。

でもあの女は、裁判官の目の前で、もう住民票移して実家の近くの保育園に入園申込した、と悪びれもせずに抜かしてた。

地獄に落ちろ。

結局子どものことを考えてしまう。

先日第１回期日があったが、相手方が笑いながら「住民票移したんで大丈夫です」などと抜かしやがったのが頭から離れない。

そのせいで上の子は保育園を強制退園させられることになるし、下の子は保育園の入園申込手続き自体が取消になった。

出てくるのは私に対するしょうもない不満ばかりで、ため息が嫌だった、舌打ちが嫌だった、大きな音を立てていた程度でモラハラだ何だと抜かしやがる。

その程度で子どもの生活ぶっ壊して、連れ去って、父親まで奪おうとしていることに気づかないのか。

裁判官も？？？の状態になっていた。

ちなみに、４月１日以降は民法が改正され、連れ去りは原則違法、ただし「子の利益のため急迫の事情があるとき。」のみ適法とされている。

DVは証明できない（そもそもDVはない）し、子どもが情緒不安定だったという指摘もないのに、どう説明するつもりなのか。

とりあえずモラハラって言えば同情してもらえるとでも思っているのか。

気分が滅入る。子どもたちに申し訳ない。

相変わらず気分が悪い。

部屋も借りて、一時的な交流・監護の拠点とすることにした。

出費はかさむが、子どもと会うためなら何でもする。

相手方はここまでするとは思っていなかったと思うが、在宅勤務なめんなよ。

ネット環境さえあれば、どこでも働けるんだから。

連れ去り勝ちなんて、絶対認めない。

別に突撃する訳では無いが、東京から毎週移動すると短時間しか会えないのに月12〜13万円飛ぶ。

なので、保全が通らずに、面会を拡大するとなれば、アパートを借りたほうがいいだろうということで、内見に来た。

保全が通らなかったら、即入居できる体制をとった。

てか、連れ去った側を保護するのはやめろよホントに。

しかも、舌打ちが嫌だったとか、ため息がプレッシャーだったとか、子どもを連れ去る理由にならんわ。

こっちだってストレス抱えとったんじゃボケが!!

東京の家は本拠地として残しておくので、まぁ出費はかさむが、子どもに会えなくなるくらいならいくらでも出してやる。

そして、こっちが勝ったら徹底的に慰謝料請求してやる。

望み薄なのは分かっているが、多分子どものために何もできない状態がたまらなく息苦しい原因になっているんだと思う。

家に帰ったら、最低限の子ども用品等をまとめて、いつでも交流拠点に移動できるようにしておきたい。

立ち向かわねば。一人でいると発狂しそうになる。多分もう普通じゃないんだろうけど。

ゲロ吐きそう。

どういう心持で生活すればいいのかいまだに分からない。

次回の親子交流の目途も経っていない。

今日一回弁護士に連絡してみようと思う。

ずっと頭が重い。

家にいたくないから散歩しようと思う。

あと、相手方の私物を全部捨てようと思う。