https://ameblo.jp/sat0m109/ 語りたいこととか、私の気持ちをつづります_(┐「ε:)_ニコ生での話しもするかも← ja











先日体重が1キロ減ってました。

現場からは以上ですw ]]> https://ameblo.jp/sat0m109/entry-12123262376.html Sat, 30 Jan 2016 22:59:00 +0900
ここ数年で私自身変わりました。

いいも悪いも変化があります
私は子供のころから兄弟がいるのに一人でした

兄が2人で歳も近いですが、誰よりも甘やかされて育ったので男兄弟とは相容れない兄弟間でした。兄弟では唯一の高卒であり、傲慢で横柄で短気で温厚で齟齬した性格な私は不思議なくらい【なんとかなる】【どうにかなる】【大丈夫】という謎の自信で生きてきた。

一人は大好きで、友達も大好きだけど広く浅く

たまに一匹狼
たまに団体行動

自分に自信がないのに自信満々な私

挫折は早々に迎える

人生は甘くないと幼きながら悟る

高卒で就職して無資格無職歴で生きてきました

まさかその短い人生で周りには隠してきた、つもりにつもった卑下して悲観的な部分が崩壊してぶっ飛んだ。PTSDやアダルトチルドレンも克服したつもりでした。過呼吸持ちなので顔面けいれんも慣れてるし、不安な部分とかは親にも友達にも見せたくなかった。そんな性格だったし、心配や迷惑もかけたくなかった。

結局はそこが間違いで、ロープ事件やODや入院になってからダラダラと自分の病気？症状と向き合って、家族や親族には「なにやってんだよ」と向き合ってもらえず、些細なことで傷付いて誰にも会いたくなかったり・・・

退院してからも何度か入院の話が出たり、救急で短期入院したりしましたけど・・・

なんだかんだ生きています

今は「何のために」とか「今は何をするべきか」ではなく、『やれること』や『笑っていられること』を念頭に入れて＜とりあえず、生きる＞を目標に頑張ってます。

周りからは暇人扱いされてますが、暇は暇でも【無の時間】が必要なので私は笑って流しますけどね。友人たちは、本当にいい人達と出会ったので【暇を前提とした会話をしない】いい人たちです。「今時間ある？」と引きこもりニートの私にもきちんと聞いてくれます。親しくても前提とした会話はしないのが素敵です。

なぜ今日わかりきったことを書いてるかと言うと、愛犬のモモが息を引き取って1週間が経とうとしていて、泣いてばかりしてもモモは喜ばないし家族でキチンと泣きました。私が病気になってから家族と向き合い、家族も私を理解しようと向き合ってくれて絆が深まりました。

モモのときもみんな目を合わせたら泣いちゃって

でも、前はみんな隠れて泣いてたんです。

ジステンバーって病気でモモが余命を宣告された時、みんな影で泣いてました。みんな「家族の前では涙を流すまい！」と堪えてました。モモが奇跡的に完治した時くらいです。笑顔で泣いたのは・・・

私の家は言葉にすると複雑な家族です

今の父は血も戸籍も父ではありません

戸籍上は前の実父
親権は母
同居は母と今の義父

正直ここまでの家族になるまで長い道のりでした。

うつ病（今は混合性不安抑鬱障害まで回復）

これがどれだけ再発しやすく、悪化しやすく
私の性格上、根治は難解なものとは思わなかった

でも、このおかげで

家族で悩んで、泣いて怒って

今の自分があって

この先へと続くんだろうなと思ったわけです。

実際、自分をラッキーガールだと思ってます

いや、自分大嫌いですし自己嫌悪もあるし、いい人生を歩んできたとは思わないし、なかったことにしたいことだっていっぱいありますよ。

それでも、多分何度死のうとしても踏みとどまることが出来たり、未遂だったりしたってことは出会えた友人やぶつかり合っても理解してくれようとする家族のおかげだなって。そんな人が
1人いるだけでも幸せなのに、数えきれないほど私にはいる。

ポジティブにいうと、それだけの人徳や人望があるんじゃないかなって思った。

昔から私は「情けは人のためならず」って言葉を目標に生きてきました。

何かの漫画で勉強になった一節

【情けは人の為ならず　巡り巡って己が為】
本来の意味は人に優しくすると、自分に返ってくるってことね

優しい人の友達は優しいし、愛される人はいつも周りに情があって温かい。子供ながらに「そっかぁ！」って納得しました。【わが身からいづるものいづれわが身に戻りくる】って言葉も何かの本に書いてたもんね。逆を言えば【因果応報】ですもんね。

徳を積むって難しいと思いました。

でも、今同年代で比較すると

・ニート
・引きこもり
・オタク趣味
・ぼっち
・喪女

と、不幸感はんぱねえけどｗｗｗ

生きていられてるだけで、今日を生きて明日もその先も

多分幸せだと思う

隣の芝は青く見えるってもんよ

そもそも人生や価値観なんて他人や過去と比べられないからね。その日その日の状態や過程が違うもの！さっとんだって女子ですから彼氏の一人や二人は・・・またいつか出来たらいいですねｗ

誰でもいいわけじゃないからしょうがないんですよｗ

とりあえず、今夜は自分と向き合うを

テーマにしてみたけど～

なんだかただの振り返りになりました。

乱文駄文失礼いたしましたｗ

ここまで読んで下さった方、いらっしゃいましたら

感謝！！

したっけね！！笑 ]]> https://ameblo.jp/sat0m109/entry-12029910712.html Sat, 23 May 2015 01:15:38 +0900 先日試写で先行視聴した！！

タイトルの！！

復活の「F」見た感想をここぞとばかりに

言ってしまおうと・・・ふっふっふ

ネタばれはしない（つもり）なので！

安心していただければなと！

色々長引きそうなので、箇条書きにまとめてみました☆

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◆GF・・・これは！！なんて読むんだ？ノーコメｗ見た人には伝わるでしょうｗ

◆ベジータって・・・そうなのです。覚えていますか？フリーザの登場当初のストーリーを！
　まさかの！？え？？はい、ネタばれは禁止なので///

◆そういえば・・・今までバトルソングって特に決まった曲はなかったアニメ時代。いつものBGMにいつものバトル風景・・・今回は！！そうです！！さっとんの大好きな///
＜マキシマム ザ ホルモン/ F ＞これは当初伏字だらけだったけど、数年前にホルモンたちは鳥山先生にサインを書いてもらい、承諾を得た公式といってもいい曲！！
これがバトルソングに抜擢されました！！もちろん「フリーザ！フリーザ！」って歌ってるのもばっちり聞けます♪

◆まあ・・・ここからさっとんは・・・ED中真顔に戻る惨事が起きましたが・・・
べっ別に！ももクロがどうとかじゃないよ（震え声

◆あ、ちなみに「エンディングロールの後にストーリーがあるかないか。」ときかれたら。
→ありますと答えてはおきますｗ

◆内容には触れませんが、バトル描写は丁寧に書かれていて、昔ほど「すげぇ、早くてみえねえ」なんてクリリンのようにはならず、ゆっくりバトル風景は絵がかれているかな？と思った。

◆一応時系列は前作後らしいけど・・・そもそもフリーザの復活が遅くてアニメと映画での時系列はバラバラかもｗ

◆一応公開は3Dと2Dが選べますが、わりと2Dでも面白く見れたのでこだわらなくてもいいかな？

◆エンディングムービーは回想シーンで・・・帰ろうか悩みました。
別に帰りたい人は帰ってもいいんじゃないかな←ｗｗｗ

あと最後にネタばれ！！

「強さってなんだっけ？ｗｗｗ」

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

とりあえず、皆さんも興味があれば復活の「F」見に行ってみてください！

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今作は鳥山明氏が原作・脚本を行い、バトルシーンを中心にという作風でいつもとは違ったドラゴンボールに会えるかもしれません。

”劇場版・鳥山明”始動！！
劇場版19作目にして、初めて自ら脚本まで手掛けた原作者・鳥山氏
自らが「すさまじい対戦」と豪語する渾身の物語！！

「お見せしましょう…わたしの更なる進化を！！」

では、本日　2015年4月18日土曜日　全国超拡大公開　　＜2D・3D・4DX・IMAX3D＞

ドラゴンボール　復活の「F」　　ぜひ劇場で☆ ]]> https://ameblo.jp/sat0m109/entry-12015639725.html Sat, 18 Apr 2015 00:45:14 +0900
ただ仕事を考えると動機息切れ過呼吸気味になる

これがパニック障害

わかっておる

うつで入院した頃の感覚ってあんまり覚えてなかったんだよね

当日即入院だったので

でもね、最近ここ3日間くらい

「あ。この感じやばいやつ」

ってわかるやーつね

正直うつっぽくはなくて

ただ気力が常になくて、食欲全くなくて、
むしろ胃痛がはんぱなくて、物事を考えるのに時間がかかる

しかもそれがここ最近ずっとじゃなくて、3日前に急にきた

食欲は1週間前からなかったけど、

パニック的なのは超急に来て「え？なに？」って

「この前まで全然元気だったじゃん？」って

周りは超思ってると思うけど、一番あたしがびっくりしてっからね＾＾

休職のタイミングなのかなって思う。

多分、ここ最近職場の人と仲良くなったのが原因だと思う

仲良くしてて楽しいけど、仕事を忘れる時間が全くなくなった

これが問題な気がする

そしておまけに久々のトラウマのある業務をしたもんだから

「m9(^Д^)9mｻﾞﾏｧwwww大草原不回避www乙www」
って身体と心がまた分離したんでしょ？

わかってる。

職場の人と仲良くするのはほんとに楽しいんだ

でもね、割り切っちゃってるから・・・

どこかで【仕事】ってのが残って常に気が抜けない。

抜いてるつもりでも抜けない。

だってあたしプライベートは聞き手でもなくずっと喋るし

無理して笑わないし、微笑むとか皆無

そんな時間も楽しいはずがストレスのようで

オワタ＼(^ω^)／ちーん

仕事についてはよく考えて、もし時間いただけるようなら要相談してこ

出勤日数出してから抑うつ状態に戻るとかついてないよねwwwくそw

とりあえず、職場には今の状態をお伝えするとして

避けてきた抗うつ剤復活したので…来週も来院

そんでもって、退職も念頭に入れておくことって言われ

職場の人との関わりは抑えていこうとおもうのです

そして静かにフェードアウトしてこうかな

一番のお薬は彼氏を作ることって去年くらいに言われたけど

できる気配ねえぜwww

まぁ、あたしが彼氏だったらあたしみたいなのは友達でいいわ

絶対彼女にしたいと思わないねwww

そんなこんなで、落ち込んではおらず

ただただだるくて体調不良なのです

相談できる人たちはみんな異動になったので

白目でお仕事してきたけど・・・

やっぱ無理やな

「相談？は？なら退職してくれよwww」って思われてると推測

推測で行動しちゃダメだねw

はぁ・・・なんでこんな性格なんだろう・・・

図太く生きるって難しいんだね。 ]]> https://ameblo.jp/sat0m109/entry-11875476283.html Tue, 10 Jun 2014 16:51:48 +0900 仕事に行く
正直最近コルセンのストレスが半端なくて、毎日微熱だったりで解熱剤とか薬をなにかしら飲んでお仕事をしていた。薬を飲んでも治るわけでなかったし、いつでも飲めるという安心感を少し持って出勤。
また成績の話になってそろそろ会話というもの自体に嫌気がさした。笑顔も引きつるわ、身体のどこかは痺れるわ…でも２ヶ月前に崩壊しかけて早退してかかりつけの病院へ行ったこと思い出す。


まぁ、２月は不安に感じ過ぎとのことで軽めの抗不安薬を貰って仕事を頑張ることにした。
もちろん精神的にも色々楽しみを増やそうとイメチェンしたり遊びに行ったり…

３月は忙しくて仕事しか頭にない状態でしたが色々プレッシャーとかにも耐えて薬漬けで頑張っていた。

そして文頭の3/31
昼休憩の時からめまいがすごいぞー
お昼ご飯もいらないなー
でも同期と楽しい時間過ごしたい！
タバコも全然吸える！
大丈夫や！！
仕事に戻ると左手超小刻みに震えとるやーん。大丈夫や！大丈夫！

息苦しいぞ…いや、まてまて
大丈夫！大丈夫！
少しずつ言葉が出にくいな…
会話で噛むってより言葉が出にくい

息苦しい。

なんやーこれ小休憩貰って落ち着こう

15分の休憩で落ち着けば…と、ロッカーを開けた瞬間涙が出てきた。いやいやいやいや…ちょっ…あかんて。落ち着け！落ち着け！不安薬不安薬！

…不安薬全部飲んでしまったん…？

まじかよ…家にあったやん…ポーチ入れ忘れた…ヤバイヤバイヤバイヤバイヤバイ涙止まらん。とりあえず怖くない大丈夫！大丈夫だって！私まだ大丈夫やて！落ち着け！あほ！

手が震えてiPhoneを落とす

これは助けを…

オカンと話せば落ち着くかも！

涙止まらんからとりあえず、非常口の階段にしとこ。職場の人には心配と迷惑かけたらあかん。ついこの前契約更新したばっかりやん。落ち着け！

オカン電話出て…出てよ…

止まらん涙

出た！！
もしもし…声が出ない。
なんとかパニックに陥ったことを話す

とりあえず落ち着いて早退させて下さいって話そうと思ったが…簡単には言えなかった。

早退させて下さいは正直言い出しにくい。でもオカンと電話してる最中過呼吸になって辛いのも事実…

とりあえず仕事で一本取って考えよう

一本取ってみる
声出ない。
頑張って声だすと泣き出しそう…

これは…仕事にならん。

仕事中 すみません。さっき小休憩で過呼吸を…

救護室へ

今過呼吸なわけじゃないから救護室じゃなくても…

なんやろ…どうしたらええんかな…
軽い過呼吸をビニールで落ち着かせて本当はペーパーバックなんだよな…と思いながら二酸化炭素を取り落ち着かせる。

目の前グラグラで歩けない

こりゃ二酸化炭素の取り過ぎかな…

脳みそ使い物にならん

社員さんに過呼吸は落ち着いたけど…目が回りますと話して社員さんから親に電話してもらい早退

帰宅後寝る

4/1
母親に起こされたら

！！声出ない！！

正しくは声が掠れてる。聞こえにくい

オカンはストレス性なのをすぐ理解してくれて「声が全く出ないわけじゃないから自分で休むって話をしなさい」とのこと。

もちろん昨日早退してることは筒抜けというか報告があるらしく声が掠れてしか出ないと伝え、病院に行くって話をした。

病院では「ストレスだね。自分の限界超えちゃったみたいだね。でも声が全く出ないわけじゃないから大丈夫だよ。いつ声が戻るかは約束できない。でも、明日治る人も居るし、必ず治るから心配ないよ」だってさ。

困ったねー
一応今朝から耳も痛いし、喉も痛いから耳鼻咽喉科行こうか…

耳…滲出性中耳炎だね！原因は鼻！
鼻…んー奥はグズッてるね！
喉…え？全く異常はないよ？心配なら３日分喉の薬も出すね！

やはり喉は異常なし

正直20時になる前から薬飲み過ぎて眠かったから寝たけど…ビックリなことに夢で仕事の夢を見たよ。ノート持ってたけど…コルセンだから超無意味。

そして起きたらさっきより声全然出ないやん。声掠れてるってか、ささやき程度に下がってんやん。でも声が出ない苦しみは私にはストレスにならないかも。多分会話を拒否してるから声出ないわけで…オカンがトイレに起きて今部屋覗きに来たけど

「寝てた」
この一言で動悸するとかこわーい

明日仕事は行っても声出ないこと伝えて帰るはめになりそうやな。

解雇かな…
あかんやつやな…

自分自身もろくてもろくて生きていたくなくなるけど…また入院とか金超かかるからお仕事探さなあかんな。

解雇いややな


]]> https://ameblo.jp/sat0m109/entry-11811014684.html Wed, 02 Apr 2014 00:46:39 +0900 悲観的になってまうぅ

７日に親に祝って貰って、

８日！ニコニコ動画の恭一郎のオフ会【恭一郎祭】の夜から始まる二部から参加してきました( ´∀`)

誕生日祝って貰って嬉しかったお( ´∀`)
恭一郎だから嬉しかったってよりかは、たくさんの人に祝って貰えるって幸せなことやねぇ( ･´ｰ･`)

そうして25歳を迎えました
只野 里美…

色んな意味で相変わらずな私だけど…

そろそろ何か変化しないとね＿|￣|○

ウィッグつけて詐欺ってる場合じゃねぇよ！！

頑張ります…

今日のウィッグはゆかちんが貸してくれたプリシラのウィッグでしたぁ

では、またﾉｼ

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sat0m109/entry-11724914590.html Mon, 09 Dec 2013 03:32:40 +0900
25なんてものすごい
大人だと思っていたのだ。

14歳、受験で
高校生は大人っぽくて
なんにでも充実してて

愛だの恋だのいっぱいで

こんななりだけど
彼氏出来なくても
何か楽しいことがある

そう思ってた

結果高校時代を
充実させ過ぎたんですけども

20なんて大人で

実際私の中で19～20が
1番大人らしい生活でした

社畜で休みが月２なら多いくらい。よく飲み明かし、友人の家からよく出勤したり、家に寄り付かない。そんな寝なくても平気な時代

気付いたらもう25までカウントダウン…お肌の曲がり角も近付く…

来年になると、母が末っ子の私を産んだ歳なわけで…母が今の私なら長男３歳、次男１歳で今頃私を身ごもってる頃です。

それほど私もいいとしになりました

最近は気付いたり思い出したりが多くてヒラメキもほぼない。

ときめきもほぼ皆無

何か変わらねば

私は変わろうと思う

やって後悔してやる

やっと眠気が来たから終わり

所詮戯言だから良し！

へ(^o^)へ
　　|へ おやすみ
　　/
]]> https://ameblo.jp/sat0m109/entry-11590958498.html Mon, 12 Aug 2013 03:30:30 +0900
でも、













昔より今の母さん(当時より15年経った今)の方が、夜なべと言うか…夜まで仕事しちょるわ。ここ10年くらい


そんな50過ぎた母ちゃん

24過ぎたニートの私

還暦迎えたパパ

25になるまであと半年の私










ごべんなだい…ごんなぶずめで…

(真顔)

いや、ほんと母さん尊敬

そしてそんな母さんに誕生日のお祝いしよう思ったけど…プレゼントとかもう服くらいしかないが、悩みどころ。食べ物はカロリー気にしてるドラえもんだからケーキとかアウト…

考える

当日はパパ手術だし…

んー

パパ入院中、さっとん久々に料理するべきじゃね？

かつては…２年間以上包丁を操りカットしてきた青果のおばちゃんだった私だ！！そして幼少期からみっちり英才教育とはいかなくても実父に兄弟そろって教わったものだ。

現に小学生、中学生の頃は兄貴に朝飯や弁当を作って、高校時代は彼氏の為に弁当を作ってた実は元は女子力秘めながらも高かった系女子だ！

※過去形なのが重要

よし、月曜からさっとん久々に料理しようね_(┐「ε:)_これ、パパが退院するまで毎日続いたら…仕事始める為に病院行ってくるわ！！

しゃー！！

転機と信じて！！

終わり← ]]> https://ameblo.jp/sat0m109/entry-11548029629.html Sun, 09 Jun 2013 01:45:20 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sat0m109/amemberentry-11546555474.html Fri, 07 Jun 2013 03:58:16 +0900 大叔父にあたる方が亡くなりました

まぁ…病気だったのは前から知ってたし、車椅子だったのも曽祖母の33回忌(確かひいおばあちゃんの年回法要だったはず)でも耳が遠くてきちんと思い出せないほどだった。

でも夕張の大伯父(祖父の兄)は素晴らしい人で、笑顔でユーモア溢れる人なんだが…凄く周りを見れる視野の広い方で、こんな私のような【また姪(姪の娘)】にも毎度親族会で「来てくれてありがとうね！おじいちゃんのことよろしく頼むよ！」と言い握手をしてくれる素晴らしい人でした。

いつもはとこは集まらず、比較的毎年参加してる私はそんな親族会が大好きでした。血縁のない従姉妹違いの旦那さん(はとこの父)や、もちろん従姉妹違い(はとこの母)達とも交流はかなりあった方なので色んな劣等感を持ちながら、社会人としては最低でも目上の方達の中でいかに世話役が出来るか。

そんなことしか出来ないからこそ物心ついた時から応対の練習にもなりました。お茶の入れかた、ビールのつぎかた、酔っ払いのあしらい方、空気になる方法etc…

それは親族という小さな縦社会であり、毎年その親族会を仕切ってくれる大伯父達が居たからこそ私が学べたことでもあり…

ほんとに今の私の一部は大伯父達のおかげである。

そんな大伯父が亡くなり、従姉妹違いのおばから聞いてたはとこと数年ぶり…いや…十数年ぶりの再会。

みんな大きくなっていて名前も覚えきれなかったが、なんだかんだ記憶の片隅に残ってる。

久々に「さとみ！」と呼ばれ懐かしいやら新鮮やらwww「昔デブデブ言われてたよなwww」とか今もですけど！！的なwww

でもこの年になると色々語りあうことになったりとかして。頑張ってる人も居るし、頑張ってないって言ってる人はそう考えてるだけでも頑張ってるし。みんな踏ん張って生きてるんだよねって話して。噂で聞いてたアカペラだってそうで、決して華やかだけの世界じゃない話を聞いて…でも自分自身何もやってないし、やってこれなかったし、得意なこともこれといって際立つものもない。そう考えたら劣等感と焦りも出たりして…もちろんさっとんには彼氏の【か】の字もないし、それどころじゃないんだけどねwww

そんなこんなで色々考えさせられた月末でした。

勉強にもなったし、もちろん自慢にもなったし、尊敬する人が一気に増えた。大伯父そっくりに一人一人に挨拶が出来るはとこがかっこいいともおもえた。

自分は今何がしたいか…

探索だよね

自分探しの旅

いつ自分を自分で認めてあげれるかな

そんなことを考えました

そして！！

５／３０…長年成長し続けた…
右下親知らず…
正しくは水平没理なんとかとかとか…

ロキソニンとお友達になりました…

バリ痛くて帰りは車椅子で外へ…
近所なのにタクシー

そんな調子でした…

ほっぺも腫れて…
痛い、喋れない、飯食えない、噛めない、タバコも吸えない…

そんな感じで今も腫れてますけどwww

たくさん考え
泣きわめいた月末でした。

結論！

結婚してぇ←

そんな感じで寝る前なので起承転結はもちろんない！！寝る！！おやすみ！！ ]]> https://ameblo.jp/sat0m109/entry-11543608952.html Mon, 03 Jun 2013 03:57:05 +0900